Имеет ли право ?

А разве должны? Все устают, и можно пожаловаться, можно даже посетовать на жизнь нелегкую и родителей, которые не помогают. Но ведь они и правда не должны. Помогают, замечательно, нет-на нет и суда нет. Если бы они, например, сказали: "делай аборт, одного достаточно", мы бы, конечно, возмутились, какое такое право они имеют нашим ребёнком и нашей жизнью распоряжаться. рожая, мы должны надеяться только на себя и мужа. Мне помогают свекры, приезжают, вот только не всегда когда мне надо. Приезжают, когда им удобно. Я конечно возмущаюсь, когда реально помощь нужна их нет. Но по факту понимаю, что они не обязаны.

женщина, родившая ребенка, а тем более двух должна рассчитывать только на себя, все делать сама, да!!! Имеет права уставать, но требовать помощи может только от мужа, но никак ни от родителей! Они не обязаны помогать ! И вообще старикам тоже надо хоть когда-то начать жить для себя! Им то когда жить и радоваться ? Путешествовать например или другие дела ! Абсолютно глупо претензии предъявлять родителям, что мало помогают ! А была бы совесть сами бы дали им отдохнуть!

Я считаю, что родители уж точно никому и ничего не должны. Я не приемлю тенденции делать из родителей бесплатных нянек . Тут исключительно все добровольно и по мере сил и возможностей. У кого-то родители готовы помогать, у кого-то нет,и вот последний вариант не должен никак осуждаться. Варианты и возможность помощи от родителей обсуждаются ещё до принятия решения о рождении ребенка,чтобы потом не было никаких обид. И уж если они готовы помогать своему сыну или дочери ,хотят и могут облегчить им жизнь , их труд должен быть вознагражден. Я имею ввиду материально ( поездка в санаторий ,помощь деньгами и ТД).Все мы устаем в той или иной мере, но детей рожают двое, то есть единственный человек с которого может быть спрос в случае смертельной усталости женщины - это муж. Вот он как раз и должен либо физически, либо материально ,либо комбинированно обеспечить супруге отдых и облегчить ей уход за своим ребенком/детьми,но никак не родители. Я целиком и полностью за зрелые пары , которые на второй и уж тем более третий круг заходят ,имея соответствующий материальный,моральный и физический фундамент. Маленький ребенок это большая ответственность, дети падают, травмируются , могут устроить истерику, что-то то испортить, не каждый человек не в молодом возрасте готов взять на себя такую ответственность. Есть люди ,которые осознанно приходят на помощь, "няня " называются, но все так настраиваются на бесплатных помощников, меня это удивляет очень. Как будто не себе рожают, а потом обижаются, что им не помогают.

Есть разные родители.

Есть такие которым внуки вообще не нужны. Или нужны пару раз в год. И есть рассказы беременных женщин с маленьким ребенком на руках, пришедших к маме - мне плохо, помоги! А перед носом закрыли дверь со словами - сама захотела, сама крутись!

Есть такие, которые не моют внукам попы по-разным причинам, не умеют пользоваться подгузниками, не могут их найти, опаздывают на работу, не хотят. Говорят не те слова, которые хотят услышать. Но потом берут внука в возрасте до года на неделю и отпускают молодых родителей на море.

И на эти рассказы - реакции разные.

Есть разные родители, но они родители, им нужно прощать, хотя бы для того, чтоб наши дети простили нам не ту интонацию, не ту фразу, не тот взгляд, не ту помощь, которую они ожидали. Потому, что мы не знаем, что творится в голове у другого человека, будь то наш ребенок или наша мама. Потому, что мы можем все не правильно интерпретировать. Тем более мы не знаем причин, отношений, характеров в чужой семье. Потому что иногда волшебный пендель срабатывает лучше ласковых слов. Потому, что мы не роботы, не идеальны, и обе стороны имеют право на ошибку, имеют право устать. А еще надо благодарить родителей за любую помощь. И понимать, что они имеют право отказать и устать или помочь в той мере и степени, которой считают нужной и допустимой, точно также как мы имеем право попросить помощи. И больше акцентироваться на том, что они для нас делают, а не на том, что мы бы хотели (быть может даже не озвучили), а они не сделали. Чтобы наши дети поступали так с нами в старости и простили нам наши ошибки, поняв что мы уставали, срывались, давили, но любим их больше жизни, и даже отругав, придем на помощь, а не строчили посты в стиле мама не дала/не сказала и неважно, что потом в большем помогла. А потом следующим будет пост, лучше б не помогала, потому что помогла не так, избаловала ребенка, сбила режим и теперь мне еще тяжелее, не могу справится.

У меня две замечательные мамы. Одна, моя собственная, за много километров от меня, вторая, от мужа, под боком. (Попы моют только в крайних ситуациях, к подгузникам так и не привыкли. Для них это как китайская грамота, подсунь новый тип/марку и все программа сбилась - как его снять, как одеть, где перед?)

Часто детей на своих не скидываю, они конечно бодрятся обе, но здоровье и силы уже не те, справится с моей бандой не легко, мне их жалко. Жаловаться на отсутствие помощи мне грех, в экстренной ситуации мамы понесутся на помощь, даже если потом возвращаться ползком будут.

P.S. Супер мамой себя не считаю, у меня только к пяти годам старшей дочери начал исчезать "умеренный срач" в квартире. Потому что уборка - это наиболее мое любимое занятие для забивания.

Вывод. Признаю право устать любой мамы, даже если это мама - уже бабушка и ребенок у нее порядком беременный.

Как же меня бесит эта фраза "никому ничего не должны", чем же, простите, родные отличаются от соседей тогда ? Чувство ДОЛГА ставят иной раз превыше всего, даже Любви: из-за чего солдаты идут на войну, защищая нас - хотят очень повоевать и погибнуть? Сомневаюсь. Долг - это как раз из разряда "мало ли что МНЕ хочется". Но в нашем обществе настолько рваные, пустые семейные связи, что чаще от родных слышишь: "Ваши проблемы". Я считаю, чувство Долга в семенных отношениях неоспоримым!!!! Как раз-таки в семье все друг другу должны, в этом и заключается СЕМЬЯ...блин. Семья - не только муж, жена, дети, но и минимум ближний круг: бабушки, дедушки. Я должна помочь маме с ненавистным мне огородом, который я терпеть не могу, но иду и делаю....она тоже должна придти на помощь в нужный момент. Мы же РОДНЫЕ люди !!!! Долг - это переломить свой чёртов ЭГОизм, "мне не нравится, не вовремя просят, но я делаю, потому что это моя семья". Некоторые пишут "они нас вырастили, их дело закончено", что ж тогда отличает нас от животных?? Мы люди, мать остается матерью, даже если ребенку 50,60,70 лет и набор чувств к нему не должен пропадать, а лишь немного трансформироваться и ребенок до своих седин должен чувствовать, что у него есть плечо и опора родителей, а родители, в свою очередь, должны знать, что дети всегда их поддержат. А у нас что происходит ....

Семья должна быть семьей. У нас вот странные бабушки. До моей мамы вроде доходит немного последнее время, но только немного. Одна заявила, что отошла уже от детей, у неё заслуженный отдых. И это при том, что Ее вообще не просим НИ О ЧЕМ. При этом считает, что по любому Ее писку муж должен срываться и лететь ей помогать. Например, рамы старые в выходной выбрасывать. Они три года стояли, а сейчас ей приспичило. А вторая просто звонит и жалуется, что ей скучно. Я молча слушаю. Я не знаю, что сказать маме. Ей скучно, а мне нет. У меня крайне редко бывает час времени на пустой разговор. Дети просто ещё маленькие. Я уже не знаю, когда у неё правда что-то болит, а когда врет. Тк вот сейчас вроде спина болит, а в салоны красоты ходить - не болит. Сильно переживаю за Ее здоровье. Пару раз она с детьми сидела. Один раз я в очереди задержалась, сказала что я Ее подставила. Мол просидела с детьми не 3, а 5 часов. Второй раз рассказывала свекрови, что никогда в жизни больше не будет сидеть. Свекровь мне передала конечно же. Мне неприятно. При том, что просили то три раза всего!

Помогаем обеим. Даже с рамами. И прочей хренью. Один раз только отказался муж забирать с дачи бабушку со шмотьем, тк дача далеко, а у меня вторая Б и 38 Нед.

когда был один ребёнок, ломились ко мне все. Когда помощь не нужна была. Как только стало двое - все слились.

Сейчас получаю удовольствие от независимости от бабушек. Тк наши именно из той категории, что припомнят и обвинят. Это плохо. Я уже думаю о том, что детям эти бабушки очень скоро нафиг станут не нужны. Будут ныть, а сейчас сами от общения с внуками самоустраняются.

Рассчитывать она должна только на себя и мужа, а вот, если вдруг помогают, то воспринимать это как счастье, а не как должное. И уж точно никто не обязан это делать.

Холивара хотите?)) Зачем?)
Все мы "из крови и плоти", живые и все устаем. Но у кого-то характер более терпеливый, у кого-то менее. У кого-то здоровье крепче, у кого-то слабее.

Но вместе с тем, пытаться домыслить за чужую семью, что там да как, и кто кому "должен не должен" - в принципе пустое дело.
Так же как и писать в инете жалобы на родственников - тоже)).
В каждой семье своя система и подоплека взаимоотношений и если мы слышим лишь одну сторону - это только одна часть "правды".

А идеальных никого нет, да.
При чем тут "яжематери" непонятно. Почему вас это так возмущает и задевает - тоже непонятно)))).

Мне кажется, можно просить помощи, ожидать ее. Но именно "требовать" - это не то. Вообще слово "должен" лучше убрать из лексикона. Никто никому ничего не должен. Ну, кроме денег.

Когда мне нужно что-то делать, я прошу свою бабушку посидеть с малышом. Но, понимаю, что она уже старенькая, у нее огород и дед, за которым нужно ухаживать, и сразу просчитываю варианты решения, если бабушка не сможет помочь. Но она мне ничего не должна и мне очень стыдно ее напрягать и просить.

А еще стыдно, когда родители помогают. У них свои дела, ремонт, работа, отдых,в конце-концов. А вместо того, чтоб потратить время или купить что-то себе, мама пропадает в очередном детском или хозяйственном магазине.

Лучше, чтобы дети помогали своим родителям, бабушкам и т.д., а не наоборот.

Мне кажется, родители, если уж так хотите "должны", поняньчиться с ребенком, забрать на пару дней на каникулах, если он захочет, побаловать и т.д. А больше ничего.

Просто из-за вот такого "должны" дети потом и сидят до пенсии на шее у родителей. До пенсии детей, я имею в виду. Инфантилизм процветает. Особенно, у мужчин.

Родителей просить о помощи можно,но на отказ обижаться не стоит...Все равно детей мы рожаем для себя и мужа прежде всего.

Заметила,сейчас многие расчитывают на помощь именно родителей. Все же с этим не согласна,помощь их это здорово,но всё равно прежде всего нужно расчитыватьна себя.Так как у них уже возраст, силы не те, что у нас молодых.Иногда посидеть с детьми можно,но так чтоб постоянно...не стоит даже рисовать себе такие илюзии.

Мы пока в ожидании, знаю,что свекры не будут помогать. ..Это их право.А моя мама далеко живет.Ничего,справимся.

Одни мои близкие сказали,что они давно бы родили второго,просто у них одна бабушка и она второго не потянет физически...Я в шоке от этого...Честно!

Многие,кто там комментил в стиле "Афигеть,Вы спите,а ребенок обкаканый. Вам ничего не должны". Сами раньше пускали сопли на тему того,что им сложно и писали о том,что они такие молодые и неразумные не знали на что идут. Меня тоже удивило,что на девушку накинулись. Конкретно в той ситуации,я считаю,что девушка не права. На месте ее мамы я бы тоже не хотела мыть обкаканого ребенка,когда я на работу собираюсь. Если бы я не собиралась на работу,то легко бы помыла внука и реально дала бы дочке поспать. В остальном я могу понять грусть автора того поста. От мамы и папы всегда ждешь заботы и я бы тоже хотела,чтобы мне помогли и дали поспать. Да,я считаю,что бабушки не должны носиться с внуками,для того,чтобы родители могли отдыхать,но я не понимаю когда бабушки совсем самоустраняются и мне бы было обидно.

когда у меня был один малыш и мы просили свекровь посидеть..после ее отказов я обижалась((( А потом поняла, что она нам ничего не должна,не обязана сидеть с детьми. Это наши дети,наш выбор и мы сами должны крутиться! помощи-прошу только у своей тети,когда нужно что то срочно решить и мотаться по городу- покупаю ей билет из другого города и она у нас гостит. Я пост не помню,не знаю кто что комментировал. Но я лично такого мнения-жаловаться конечно можно,но потом тебе эти жалобы припомнить и скажут,что родила, а теперь сожалеешь,не можешь справиться. Просить помощи можно, но никак не требовать, тебе никто ничего не должен. твои дети-твоя забота!

Напишу про одну знакомую мне близко еврейскую семью. 2 внука - 22 и 26 лет, мама с папой в разводе, родители мамы и мама папы.

Старший внук один свой отпуск ( он у него длинный) проводит с бабушкой по папе - возит её по свету - были в штатах, Израиле, Париже. Регулярно навешает её - просто посидеть чай попить, поесть. Она никогда не стесняется просить внуков что-нибудь починить, отвезти, решить любую проблему, вплоть до смешного - наблюдала как по её прихоти два двухметровых детины пололи какую-то траву, аргумент был надуманный, все это понимали, но пололи). Однажды , в начале ухаживания за девушкой, внук отказался к ней приехать, т к у бабушки был день рождения.

Когда у деда случился инсульт, вся семья по очереди дежурила возле постели, не важно - работа, учеба - исхитрялись.

на практике знаю мало случаев, когда родители совсем не помогают.
Но вот запомнился один случай, соседка, все рассказывала, что ее дочь все сама, мол у меня своя жизнь, я своих вырастила, теперь живу ради себя... А у дочери кс и крупный ребенок... В результате увезли на скорой с острой болью, оказалось разошелся шов и началось воспаление, удалили матку, саму чуть спасли, а ей 20 с небольшим.

Не надо утрировать про супермам - устают все, но кто-то раньше, кто-то позже. Просто запас сил, здоровья и выносливости у всех разный (и воспитание тоже). Но я не могу согласиться, что это правильно - требовать помощи у родителей. И обижаться при этом, что они мало помогают. Подумайте сами, а родители разве сами не устают? Ведь у многих они, если более-менее молодые, еще работают. А если на пенсии, то уже и возраст соответствующий. Им ведь все дается труднее, чем молодежи. И да, я согласна, женщина, решающая родить детей, должна расчитывать в первую очередь только на себя. Муж тоже - сегодня есть, завтра - неизвестно, никаких гарантий нет. А уж надеяться, на своих родителей... Конечно, нормальные родители всегда помогут по своим силам своим же детям и внукам, но они не обязаны. И вообще, я считаю, просить помощи можно и нужно, когда ты реально не в состоянии сама физически все преодолеть, но принимать ее с благодарностью, в каком бы объеме ее не предоставили. Но требовать - извините.

Ну, моё мнение по серединке где-то. Я устаю, особенно сейчас, когда двое малышей и токсикоз. Просто хочется весь день спать и блевать, извините)) И я мегасчастлива, когда приходит, например, свекровь и забирает старшую на весь день на дачу. Прямо вот праздник.

Но дело в том, что она реально НЕ ДОЛЖНА этого делать. А свекр не должен приносить нам ведро котлет по воскресеньям, хотя он это делает уже почти 3 года. А моя мама не должна за просто так, без всякого праздника, дарить моей дочери самокат. Но они это делают, и я им очень благодарна.

Когда настроен на то, что тебе все должны помогать, то часто возникают обиды и недоразумения. Когда рассчитываешь на свои силы, то любая внеплановая помощь - в радость))

На мой...может и не верный для кого то взгляд...то что должны люди..родственники в первую очередь..так это потрудиться иметь между собой добрые ..дружеские и понимающие отношения...а это не игра в одни ворота. Это двусторонее действие...Если нет этих качеств..то о какой помощи модет идти речь?

У нас нет уже бабушек и только один дедушка. Мне очень жаль, что мои дети не знают этих взаимоотношений. Это же здорово, когда есть взаимодействие поколений. У меня остались очень тёплые воспоминания о бабушке и дедушке, с которыми я проводила много времени(родители жили вместе с ними и они всегда помогали). Дедушка приезжает несколько раз в год, его приезды это его потребность в общении с внучками и развлечение для детей. К прабабушке мы ездим сами чтобы дети знали Ее и чтобы порадовать нашу замечательную прабабушку, успеть побыть с ней. Помощи мы ни от кого не ждали и не ждём, наняли няню, чтобы иметь помощь и возможность ходить на тренировки. Если бы родители были бы живы, томы бы ничего не просили, в моем понимание дети должны помогать родителям, а не ждать помощи от них. Рожать в расчёте, что мне помогут или не помогут я вообще не приемлю, потому как это мои дети и моя ответственность. Я не знаю что произойдёт завтра, а уж строить долгосрочные планы... моя мама умерла за 6 дней до рождения старшей дочки(инсульт), жизнь непредсказуема. Общение бабушек-внуков я рассматриваю не с точки зрения помощи, а с точки зрения эмоционального взаимодействия, двусторонней радости. Для помощи есть специально обученные люди. Если бабушке в радость и она видит в этом свой смысл жизни-пожалуйста. Но если бабушка живет своей жизнью, в которой нет места для регулярной помощи и присмотра, то это Ее жизнь, она одна, запасной нет и это Ее право как Ее проживать.

я не понимаю комментарии, типа о чем ты думала и прочее. Обстоятельства бывают разные и не все знают пределы своих сих и намерения своих самых близких людей - я тоже раньше была такая резкая в высказываниях, пока замуж не вышла и не пережила 2 беременности (2 доченьки у меня). И думать не думала, что буду нуждаться в помощи, а мне в ней откажут и будут еще мне же говорить -не вижу необходимости помогать ( и это близкие и родные). И спасибо всем случайным помощникам, которые не прошли мимо и просто помогли-без фырканья и выяснения должны мне они или нет. Это были просто люди, не равнодушные и не жадные на добрые дела и поступки. И да, я устаю, очень. И от своих любимых детей тоже. И спать хочу почти все время. Я вот смотрю на своих дочерей и понимаю, что буду им помогать обязательно и с внуками в том числе. Потому, что я их люблю. И да, я не буду говорить своим детям таких гадких слов, что родили они для себя - они моя семья -здесь один за всех и все за одного.

Моё мнение, что бабушки ДОЛЖНЫ помогать с внуками в меру своих физических и моральных возможностей.Понятное дело, что родив очередного ребенка, родители не спихивают на пмж к бабушкам старших, а сами занимаются воспитанием своих детей.Потому что старость наших родителей на наших плечах, возможно на плечах внуков, а если руководствоваться "моя хата с краю, ничего не знаю....." мы так вымрем скоро!

Нам, увы, вообще никто не помогает, хотя 2 бабушки, 2 дедушки, есть даже прабабушка и прадедушка.Но встречаемся мы все вместе исключительно на нашей с мужем даче.При этом все так рады этим встречам, говорят какие они счастливые и на внуков богатые )))))

Прочитала много коментов и хочу сказать какая я счастливая,моя мама умерла 8лет назад она не видела свои внуков,у нее был рак она до последнего дня не жаловалась и делала вид,что все хорошо и ничего не болит,папа умер 2года назад и тоже рак и так же все у него было хорошо и не жаловался,что болит у него,я к тому ,что мои родители не хотели делать мне больно,что бы я плакала,а я плакала в тихую от них,чтоб не сделать им больно от того что мне больно,на данный момент живем с мужем с его родителями муж часто в командировках и мне очень повезло с его родителями они всегда седят и даже со старшим читают и решают готовит к школе когда я на работе младшую всегда заберет и отведет в сад когда я на работе,я им благодарна и от этого и есть ,что я счастливая,что есть рядом такие ролственники и это не все просят еще 3го внука)))

Я в таких случаях говорю..а где муж?????????? Вот он и должен помогать...больше никто никому ничего не должен ..только если другие родственники сами ооочень хотят. Но обвинять что не помогают...не хотят сидеть.. помоему слишком.

Я правда считаю, что женщина,которая собирается рожать детей,в особенности,двух и более должна рассчитывать,ну пусть не только,но в основном,на себя. Муж работает,у родителей жизнь своя и они далеко. Помогли-спасибо,нет-ну и ладно. Рассчитываю только на себя. Устаю,конечно,морально больше,но я знала,на что иду. У меня так. Все семьи и мамы,и дети разные.Кто-то рассчитывает только на себя,кто-то только на помощь. Я рада за тех мам,которые могут выходные провести с мужем сами или пойти в кино сходить. Я очень привязана к детям,даже в том плане, что родители говорят-Привозите внуков нам,а сами едте,гуляйте! А я не могу, как я их оставлю..... Такое было за 4 года один раз, на свадьбе были,все было здорово,но я скучала...

Вот согласна с вами полностью! Тут недавно тоже был пост о том, что девушка, будучи беременной и без мужа, хотела поддержки словесной от мамы, а мама отморозилась, так ее зачморили просто, мол инфантилизм и все такое, мама не должна интересоваться дочкиным положением и все такое. Вот не понять мне этого. Кто если не мама? Про помощь та же ситуация. На сайте прям одни бизнес леди или жены олигархов сидят, финпомощь от родителей-это фу, те, кто ее принимает-бездари, ничего в жизни не добившиеся, устаёте с ребёнком-наймите няню, капец, прям у всех деньги на няню есть, я уже молчу о том, что ребёнку лучше с бабушкой, чем с няней, пока мама голову помоет или дела какие то сделает, да просто пока поспит пару часов

а что тут обсуждать, если мы не знаем характеры сторон...

моя свекровь всю жизнь обижалась на свою свекровь за то, что якобы ни чем не помогала. а то, что она детей на лето ей отдала и та ухаживала за ними, так это не в счет...

я сама не люблю просить помощи...муж сколько раз говорит"позвони свекрови, пусть придет посидит с детьми, а ты что-то спокойно сделаешь". так я лучше это не сделаю, чем буду просить.

Ну, накидываться я бы не стала - не мое дело. Но позицию "сама родила - сама и расти" вполне разделяю. Моя мама только-только к 5ти годам старшей стала проявлять какое-то участие и интерес (высказывать желание пару раз в месяц пообщаться - и то, только со старшей, с младшим ей скучно), и мне сразу свою позицию озвучила: "ей никто не помогал, и она мне не станет". Да, было обидно поначалу на фоне знакомых бабушек, у которых внуки дневали и ночевали...но зато - это МОИ дети, воспитанные (или невоспитанные - по версии моей мамы)))) так, как мне оно надо. И я благодарна ей, что дала мне возможность самой барахтаться. Но! Оговорюсь: у меня чудесный муж, и я никакая не супервумен.

Меня растили бабушки) я одна у родителей,поздний ребенок,но росла у бабушек. И то ли бабушки были тогда другие,то ли время - не пойму. Но было нормой помогать своим внукам и детям. Что это за позиция - я вас вырастила и ничего больше не должна? Я обязательно буду помогать своим детям,всю свою жизнь пока в силах. Сейчас моих родителей нет в живых,свекры в другом городе,помогают всегда по возможности. Мне не стыдно просить помощи,хотя я справляюсь одна с тремя. Семья для того и нужна,чтобы помогать. Резюмирую - помогать детям нужно, просить помощи нужно. Безусловно,надо рассчитывать свои силы,но бабушки тоже должны присутствовать в жизни своих детей и внуков.

Из наблюдений по жизни - легко просят помощи те, кто ее также легко оказывает окружающим. Кто говорит "мне никто ничего не должен" часто (не всегда, но все же) думает и так, что "я никому ничего не обязан".

А еще хорошо просить о помощи когда есть кого :)) Я маму никогда не прошу, т.к. она потом исподволь будет столько взамен требовать, что я лучше как-нибудь сама :)

УСтать имеет право, попросить то же, но вот рассчитывать на то что помощь будет и уж тем более обижаться нет. Наши родители нас вырастили и уже ничего нам не должны, думаю если они хотят, то и сами предложат помочь. Устав, можно забить на уборку/ готовку, от дня на пельменях никто не умирал. Можно мужп попросить о помощи, не верю что прям вот у всех капитаны дальнего плавиния. И да, рожая, рассчитывать нужно только на себя и мужа, а если уж помощь прибудет со стороны, то вообще просто замечательно

Разговоры про то, что никто никому ничего не должен обычно заводят те, кто как само собой разумеющееся получают помощь от родных и не замечают её, упрямо стуча пяткой в грудь со словами - я всё сама и мне никто ничего не делает. Потешные тётки-брехушки.

Мне родители поиогают но я не считаю что они ДОЛЖНЫ. Да даже если и считала бы, толку? Они сами для себя решают, что должны и кому. Я очень благодарна за помощь, но стараюсь рассчитывать на себя. Бесполезно вообще за кого угодно решать, что он нам должен, а что нет, не считая если долг заверен как-то письменно или там по закону) рассчитывая на себя, не прогадаешь.

Просто надо либо предохраняться ответственно, либо, сознательно идя на беременность, рассчитывать свои силы, чтобы потом не ныть. Устают, конечно, все, и многие нуждаются в помощи. Но реакция: "а о чём ты думала?" и "сама виновата", - вполне естественная.

Вот вы сами себе ответили. Все р а з н ы е! Кому то надо помощь и кому то нет.что за посты без конца об этом??

Никто никому не должен. Мои дети-мои! Все устают,невысыпаются,не успевают. Просто не все ноют!не вижу смысла нудеть. Я справлюсь сама,с улыбкой.

Честно? Завидую мамам, которым есть кому помочь с детьми. По-хорошему завидую. Мне такое не светило и не светит. Поэтому кручусь сама, ну и муж помогает.

Имеет право уставать, имеет право жаловаться, имеет право просить помощи. Но обижаться на отказ в помощи не имеет права. Ей не обязаны помогать, это исключительно добрая воля помогающих.

Не знаю как у других, но мне не стыдно прийти к маме зв помощью. Ведь она самый близкий человек. И я ей помогаю.

Мирка, с Вашем постом полностью согласна! Понятие семьи у некоторых деформировано(((

Мирка, с Вашем постом полностью согласна! Понятие семьи у некоторых деформировано(((