Какую роль в жизни детей играют мужья?

А вы, когда собирались рожать второго, разве не знали, что будет тяжело? Например, мой муж выполнил функцию осеменителя и самоустранился навсегда. В браке мы были 25 лет. Но он ребёнком никогда не интересовался, от слова "вообще". Из-за этого и сын у меня один. Я знала, что с двумя очень тяжело и я не справлюсь, в основном психологически. Есть папы очень ответственные. Видела много таких и по хорошему очень завидовала когда видела как они играют с детьми, гуляют, занимаются, ходят на рыбалку, гоняют в футбол....Я своего мужа не заставляла это делать потому, что "горбатого могила исправит". Вам легче станет тогда, когда ребятишки подростут. Вам желаю здоровья,терпения и мудрости.

В основном детьми занимаюсь я, муж работает и иногда месяцами дома не бывает. В общем-то мне с детьми проще, я ведь постоянно с ними и лучше их знаю))) Но, если нужно и муж справляется, хотя ему сложно особенно с малышами до 1,5 лет. Заниматься с ними он хочет и пытается, но дети ещё не доросли, например до рыбалки ))) Показывает им свои инструменты, что как работает, ну там дрель, например, отвёртки разные) чинит их игрушки)) В детские игрушки он не играет с ними. Со старшим передачи смотрят научные, ну и мультики конечно. Может и погулять, но не в восторге от этого, обычно выбирает поесть приготовить или попылесосить, пока я гуляю, а я прогулки люблю) Может в поликлинику сводить старших, в садик, на занятия старшего отвести. Но и часто, после работы, может просто в телевизор тупить или в компьютер, но его можно понять, ведь на самом деле тоже устает за рабочий день. Иногда меня это очень бесит, но стараюсь вспоминать себя, когда я работала. Меня только одна дорога так выматывала.

я с самого зачатия настраивала на любовь и ответственность. в беременность просила помощи, читала о развитии малыша и вложила руки на животик. он был со мной в родах и все время в роддоме. кормили, переодевал и носил. дома я сразу отселила мужа в другую комнату так как ночи были тяжелыми и лучше хоть один из нас будет в адеквате днем в выходные, а в рабочие он же должен работать и тоже быть в адеквате. но я постоянно рассказываю как прошел день, даю малыша в руки, но не что бы сбагрить, а что бы они налаживать отношения. с другой стороны я даю мужу выбраться по выходным, а он мне время по вечерам. я уважаю его труд на работе и усталость, а он мой дома)

Муж с первого дня полностью может меня заменить.. стабильно раз в неделю отпускал отдыхать.. каждый вечер приходил с работы и я ложилась спать, потому что не факт что ночью смогу..

Вообще не понимаю, как можно чтобы жена ходила упахивадась, а муж в это время жопой вверх на диване лежал..

Мой муж считает, что он безумно упахивается в офисе с 9 до 6, поэтому с ребенком он может 30 минут почитать книжку или там поиграть. На этом его обязанности заканчиваются. При этом его зарплаты не хватает ни на что, и я вынуждена была вернуться на работу (работаю из дома удалённо) в 1 месяц ребёнка. Сын спит- я работаю. Сын не спит- я с ним.

Оценив "вклад" мужа в заботу обо мне в декрете и помощь с ребенком, я приняла твёрдое решение никогда не рожать ему второго. Второго рожают хорошему мужу, защитнику и помощнику. А мой с одним ребенком довёл меня до хронического стресса и проблем со здоровьем. Так что хренушки ему второго.

Я считаю, что приучение мужа к помощи по дому и помощи с детьми - это прям сразу надо начинать, как только начали жить вместе (как только родили), делегировать определенные обязанности, и чтобы он знал, что это - строго на нем. У нас на муже купание обоих детей, смена памперса, соответственно, укладывание спать 1 ребенка, варка мясных и овощных пюрешек, с недавнего времени и стирка в машинке, развешивание, раскладывание в шкаф (хреновое, но все же раскладывание). Ну и на выходных уйти с детьми гулять (втроем), пока мама дела делает. Бывает, и в будни после работы прогулка, если не сильно голодный и раз темнеет поздно сейчас, но все же редко. Младший просыпается около 5, туспит около часа, потом засыпает снова. Муж с ним уходит в другую комнату, пока мы со старшим спим. Ночью смесь я готовлю (1 раз ест), а кормит из бутылочки муж, похрапывая параллельно.

Только сегодня пост себе утащила....

ЖЕНЩИНА В ДЕКРЕТЕ: ПЛОХИЕ НОВОСТИ ДЛЯ МУЖЧИН Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации. Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление - если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется. Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном - нет. И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой - встреть меня, как полагается!» А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше - любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее. Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер). Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно - сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа. На то есть минимум четыре причины: 1. ТЫ НИЧЕГО НЕ КОНТРОЛИРУЕШЬ. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю - над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им. У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз - и не заснул. Вроде и гуляли, и ели - а ребёнок не спит, гулит себе счастливо. Или вот - решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут - трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать. Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет. 2. У ТЕБЯ НЕТ РЕЗУЛЬТАТА. На работе - сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома - ничего. Женщина помыла посуду - через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол - опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата. Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить - надо сменить подгузник. Сменила - не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила - ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге - лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет. А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии. 3. НА РАБОТЕ - БЛАГОДАРНОСТИ, А ДОМА - НИЧЕГО. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека - важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей - нет и мотивации что-либо делать дальше. Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии. 4. ДЛИТЕЛЬНОСТЬ РАБОТЫ - БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДВЕНАДЦАТЬ ЧАСОВ. Декрет - это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать - готовка, там, уборка, стирка. А кроме того - это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо. 5. УМЕНЬШЕНИЕ ОБЩЕНИЯ И ПОДДЕРЖКИ. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения - такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам. Вот и получается - общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти - такое тоже случается). Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты. 1. Знать, что декрет - это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода. 2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь - вот так. 3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше. 4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни - хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!). 5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.

Я считаю что появление детей, не только погодок - огромное испытание для отношений. Мы планировали маленькую разницу. Она конечно у нас побольше чем ваша. Но всё равно очень часто я была на грани. Муж не тыкал что это мой выбор, но жаловаться на усталость родственникам (а ведь иногда так надо выговориться) было нельзя. Было очень много неприятных ситуаций, мы даже разбегались на какое-то время. Вроде он и помогает, а вроде и не достаточно. Грубо говоря он просто находится в комнате с детьми и лежит. С таким же успехом я могла бы оставить детей на попечение кота😅 С одним ребёнком он ещё справляется, а вот с двумя пока не очень. Поэтому я стараюсь делить детей. Например покормить с ложки мелкую, пока со старшим учимся (играм в лото, смотрим карточки, учим цифры, т.к. мелкая весь материал ест). Если он её не кормит и надо просто её занять и поиграть на это время то у него уже не выйдет, ведь для этого надо разговаривать с ней. Или я стараюсь выходить гулять всем вместе, когда погода хорошая, чтоб быстрее прошёл вечер. Физиология (помыть, одеть, раньше укачать) на мне. Нет, он мог укачать мелкую, но это когда я уже реву от усталости вместе с мелкой. Я надеюсь что когда они вырастут или он станет больше включаться, или им будет интереснее друг с другом и они просто не будут требовать столько внимания к себе. Когда они с ним, кто-то кого-то обязательно обидит, они ревут, я нервничаю. Короче, лучше не оставлять. Я стараюсь готовить днём, огда они спят (мультиварка и духовка), стираю кругляе сутки, уборка с ними, либо можно привлечь мужа, т.к. он с большим желанием займётся этим, чем посидит с ребятами. Не знаю, у всех ли так. Не знаю достаточная ли это помощь. Мне конечно хотелось бы видеть больше заинтересованности в детях, слышать меньше неприятных вещей. Пока я живу надеждой на то что они подрастут и станет легче. К любым ситуациям можно приспособиться. Поведение мужа целиком идёт из семьи. Мне тяжело донести до него многие вещи. Только сравнивая его поведениес поведением его же родителями удаётся добиться хоть каких-то перемен, но не на долго. А пока я пытаюсь организовать вечера, да и будни, так чтобы у меня было меньше нервотрёпки. А это прогулка, кормёжка, мытьё, уклалывание спать. Вот и весь наш вечер.

Совершенно не испытываю давление. Папа наш работает с 7 утра до 17, приходит сидит со старшим, здесь даже нет разговора, что устал, нет, ну поесть поест, если успеет)) у нас сейчас такой период, что когда папа приходит, мы (2 х месячные вечером рыдаем), он помогает. И это не смотря на то, что у нас есть бабушка, бабушка вечером сейчас отдыхает.

А так у меня принято, что муж поужинал и чуть чуть сидит с детьми и еще банально спасают мультики.(но это когда наверное чуть постарше будут) Такого что он день детьми занимается у меня нет или я действительно болею но ттт такое 1 раз было. Мой много работает и еще куча дел на нем. Гулять со всеми он не любит, я мама одна гуляю. Но конечно он еще со старшим иногда на всякие мероприятия ходит и делает с ним домашнии задания это на нем. В выходные отпускает меня на определенное время походить погулять или по магазинам. Но в выхи меня срасает мама (бабушка) она от нас живет недалеко и обычно 1 раз в неделю приезжает к внукам и нас чуть разгрузить. Но она может дома со всеми посидеть, пока мы по делам с мужам уходим, но тоже не гуляет.

Если я устаю, когда муж вечером дома, я говорю, что пойду отдохнуть и ухожу в комнату с берушами отдыхать. Он с ними проведёт весь вечер (с пятью! детьми), всех накормит, всех уложит спать. Я проснусь, когда уже все уложены. Как-то на двоих разделяем обязанности, всё-таки дети общие. С рождения с младшим муж тусит вечерами, на ночь укладывает и спит с ним до утра. Приносит на кормление, если тот просыпается. Утром он кормит троих/четверых детей (младший в это время может спать или не спать. Если четвертая не спит, то и её кормит), делает троим девчонкам прически, развозит в школу, сад, гимнастику. Только перед самым отъездом в 7.30- 7.40 мне приносит сына, если тот не спит. Если спит - приносит мне видеоняню, чтобы я могла дальше спать. Также разделены обязанности по развозу и забиранию детей с кружков. Кашу на утро чаще ставит именно муж в мультиварке. Когда я гриппом болела после роддома, он с 5тью детьми (в отпуске был) справлялся сам. Я в карантине от них лежала в закрытой комнате.

Не поняла - какого рода психологическое давление? Если в плане - тяжело ли мне было с моими погодками, когда они были в возрасте ваших деток, то да - мне было тяжело) Сейчас это время вспоминаю с теплотой, смотрю фотографии и там все так мило) Но я тоже вела тут дневник и помню как мне временами было тяжко)

Насчет мужа - я считаю, что муж должен принимать посильное участие в воспитании детей. Если у вашего мужа офисная работа, то нет ничего сложного для мужчины чтобы вечером поиграть с двумя малышами. Если же он работает физически или сутками, то, конечно, ему необходимо больше времени чтобы восстановить силы.

Мужчинам трудно возиться с младенцами до 4-5 лет, потому что дети этого возраста непредсказуемы и нелогичны) Это мамы, даже уставшие, будут восхищаться когда двухлетка скажет "мама, моти - бабока!"(мама, смотри - бабочка!") или годовалый малыш с гордостью принесет горшок с пахучим содержимым) Для мужчин это - странно, непонятно, неприятно. Не все такие, но большинство. Вот примерно лет с 4 папы начинают с большим удовольствием возиться с детьми. А у вас двое парней, да папа найдет для них кучу занятий. Подождите чуть-чуть.

Еще есть категория отцов, их так воспитали, что жена должна ВСЁ, а он царь, его не тронь. Тут уже будет сложнее, но если у вас доверительные отношения с мужем, то всё возможно.

Мы с мужем все делали вместе, родители от нас далеко живут. Когда он видел, что я на грани, он буквально выгонял меня гулять. Ночами, конечно, я возилась с детьми, а вечерами он помогал.

Изначально это все обсуждается и распределяется. Сейчас врятли что то можно изменить.

Он всегда так считал, раньше было по другому? А в целом у вас какие отношения?

И ещё важный момент: мужья, по-другому, не как мы сидят с детьми. Они ведь не проводят с ними столько времени, не знают всех их потребностей, даже часто не всегда могут понять, что ребёнок говорит. Но это не значит, что он плохой отец. Жизнь так устпрена, что работать нужно много, чтобы обеспечить семью с детьми. У меня самой, часто обиды на мужа, что он по выходным и по вечерам часто работает. Я так поняла, Ваш тоже работает много? Есть мужья, кто работает с 8 до 17 и его семья ни в чем не нуждается, но это больше редкость, большинство именно пашут. Я мужа прошу больше времени проводить с детьми в выходные, а я какие-то дела по дому делаю. Стараемся всей семьёй чаще вылазить куда-то, там муж по сути учится обращению с детьми, кто что говорит и что хочет. Это помогает ему справляться с ними в-одиночку, когда меня нет. Правда режим дня им ни фига не соблюдает. Не видит в этом ничего страшного. ((( Но что делать, объясняю, показываю примерами. Кричать и требовать бессмысленно, будет ещё хуже.

Когда заБ вторым, сказала, что мне нужна няня или помощь свекрови, иначе рожать я не согласна. Решили платить свекрови. Теперь я вышла работать, свекровь и няня поочерёдно работают. Честно, все равно вечерами устаю от беготни вокруг детей. Но морально легче, на работе меня так не дергают.)

Прошли наши выходные, и подумала вам посоветовать то же, хотя бы 2 раза в неделю. Утром мама отсыпается, а муж уходит на площадку с 2 детьми, приходит ко сну старшего. Затем выспавшаяся мама забирает младшего на прогулку (он же уже поспал в коляске?), а папа со старшим ложится спать. В итоге оба родителями успевают отдохнуть. Ну или наоборот, папа отсыпается, а мама потом со старшим в его сон ложится. Хоть что-то.

Еще помню, что у вас спина болит. У меня тоже болит. Так вот, я пошла на плаванье, не передать, какой кайф. Я 10 лет зрела до этого, так как ленива в отношении спорта, и только сейчас поняла, насколько глупа была. Купила абонемент, взяла 5 персональных тренировок в бассейне по оздоровительному плаванью и уже после первой тренировки почувствовала эффект легкости в спине. В нашем клубе есть детская комната с няней (с 3 лет бесплатно ребенок заходит, а до 3 - за доп.плату), и это оказалось очень удобно, ребенок увлечен занятиями с человеком, а я полтора часа посвящаю себе. Поинтересуйтесь, нет ли ничего такого в вашем городе. Вы могли бы и в будни ходить с 2 детьми, или в выходной, когда 1 ребенок с вами по вышеописанной схеме попеременного сна с мужем.

У моих детей разница в два с лишним года, погодками их не назовёшь. Но все же сыну не было трёх, когда родилась дочка. Тоже был малышом.

Если бы старший ребёнок висел на мне одной, я бы ни за что не согласилась на второго. Но мне, выходит, «повезло», хотя я до определённого момента считала, что так если не у всех, то у большинства.

Мой супруг может и приготовить, и убрать, и накормить, и искупать, и почитать, и поиграть, и погулять, и собрать детей самостоятельно на прогулку, и спать уложить. И паровозики с сыном строит, и в кукольный домик с дочкой играет, и из пластилина с детьми лепит, и в футбол играет.

Более того, у нас два раза в неделю случаются дни, когда мы с мужем разделяем детей. Он гуляет с сыном, я с дочкой и наоборот. Потому что детям в одинаковой степени нужны и мама, и папа.

Такое отношение, такой «удел», как вы описали, я, к сожалению или к счастью, встречаю только в России. Это не правильно. Я очень надеюсь, что когда-то и до нас дойдёт та модель семьи, в которой оба родителя принимают активное участие в жизни и воспитании ребёнка.

А у Ваших деток ещё и сложный возраст сейчас, они оба активные крохи, которым нужна мама. В следующем году уже будет легче, через два года сможете и себе время уделять, и отдыхать. Мои дети сейчас могут и пыль вытереть, и полы помыть, и салат под моим присмотром нарезать, и поиграть сами, и почитать. Остаётся только перетерпеть.

У нас тоже погодки, но мы уже старше. Поэтому могу из своего опыта Вам лично посоветовать потерпеть. Посмотрела возраст ваших деток - Ух! Вам не позавидуешь. Но через год-два вам будет легче. От мужа Вы сейчас ничего толкового не добьетесь. Есть конечно мужчины, которые могут возиться с малышами, но основная масса мужчин могут именно "общаться" с более или менее сознательными детьми - играть в настольеые игры, футбол, просто побороться, но чтобы это был диалог, может даже научить чему-то. А период донашивания, когда покормить, помыть, укачать, в общем, вся физиология на нас, мужчинам это сложно. Мне муж только с боем помогал, когда совсем малыши были, когда меня вот вообще накрывало. Зато когда сын подрос, именно муж научил его читать, играть в шахматы. Нет проблем, если они соберутся вдвоем и едут в магазин или в лес. Мой совет вам, чтобы сохранить отношения, просто стараться выкраивать себе каком-то время на отдых, на ванную, может даже на прогулку, уж не знаю, какая у вас ситуацию. Но чтобы хотя бы на короткое время мозг отдыхал, чтобы дети были под чем-то присмотром. Снимайте напряжение и отдыхайте. Ну и перетерпите, там и дети подрастут. Время пролетит - дадут вам отдых, и папин интерес появится.

У меня муж полностью может заниматься детьми также как и я! Более того он может погулять с ними придя с работы, если я плохо чувствую себя и не было сил выйти на прогулку!! В выходные он может опустить меня на пару часов и сам оставаться с тремя детьми!! По другому я бы вообще не справилась и не представляю как тяжело тем ,кому не помогают мужья, в выходные мы всегда гуляем вместе или он с одним двумя детьми!! Я думаю дети это общее приобретение ,у отца точно такие же обязанности по отношению к детям как у матери..Работа не оправдание. Фу, я таких мужчин терпеть не могу, лентяи, со своими детьми им лень заниматься и облегчить труд любимой женщине! Мне абсолютно не стыдно что я устаю с погодками и я тоже человек. Муж очень активно участвовал в заведении детей вообще то, вот пусть и теперь саночки возит, я так считаю.

Я бы не решилась наверно на погодок ,если бы не было помощи .Мум мне очень помогает ,он приходит с работы ,кушает и занимается детьми .Я в это время могу хоть сама перекусить и что то кинуть готовить в мультиварку .На ночь каждый укладывает по одному ребёнку )))муж старшую ,я младшую .В выходные мне помогают бабушки/дедушки.И то (может меня закидают тут тапками )я устаю и морально и физически ,потому что все равно дети больше виснут на мне .Младшая так особо вообще ни с кем не хочет быть ..если на 10 мин максимум,плюс встают в 6 утра обе .я стараюсь успевать и кушать готовить и убирать и себе хоть голову мыть .Но с таким режимом к концу дня иногда хочется застрелиться . Вообщем по возможности привлекайте на помощь кого можете ,даже попросите подруг посидеть с детьми на часик ,а вы спокойно сходите хоть брови покрасите в салон к примеру .потлму что без отдыха мамы худо будет всем

Ну у нас 5 погодок)) конечно, большую часть их жизни- я с ними была. Муж работает, я домохозяйка. Но, когда он дома- он с ними прекрасно справляется. И ночью он к ним встаёт, я теперь сплю)) он вахтовым методом работает, поэтому его дома нет 65 дней(( но когда приезжает- мне легче..

Екатерина, я помню Вы в каком-то посте спрашивали про няню? Вы так и не стали ее приглашать?

Мой муж ходит гулять с детьми и няней) Один с двумя выходить не решается🤣

Последнее время любит брать старшего ребёнка и ездить с ним по разным местам, показывает, рассказывает, объясняет как мир устроен)

Иногда рисует, лепит и книжки читает.

Но муж твёрдо решил вырастить гениев, сам взялся за дело)

Да, у нас принято, что с детьми женщина. Даже вопроса не вставало, кто из нас будет в декрете. Муж работает, я с детьми. В выходные помогает, но нет такого, что он с утра и до вечера с ними, а я перед телеком. Погуляет, поиграет, в магазин сходит не более того. Как вариант найти подработку в его выходные, я так делала, осенью опять хочу, нормально справлялся, как с двумя будет не знаю. Главное зато все по честному, каждому и поработать достается и с детьми посидеть.

Как справляться, у всех по разному наверное - устраивать "день забей на все", выбираться на природу, дачу, няня, детский сад. Бывает что и никак, только пережить.

Мой муж работает в смену, в выходные подрабатывает, в свободное время развивает своё дело. Его святая обязанность это дополнительные занятия старшей дочери. Когда позволяет основная работа он отвозит ее к логопеду, репетитору, на танцы, в садик. В экстренных случаях может посидеть со средним. Вот на днях у меня был ДР, бабушка осталась с малышкой, муж взял старших, ездили по делам, гуляли в парке, ели мороженое, в общем у меня было 7 часов на себя. Малышку на руках может прдкржать минут 15. Ночью никогда и ни к кому не вставал, с ложечки не кормил, памперсы не менял. Все остальное связанное с бытом и детьми на мне. При всём этом папа это авторитет, его слово закон.

Мне кажется это зависит от конкретного человека, и к сожалению не думаю, что это можно изменить...

Я бы точно чекнулась со своими детьми, если бы муж не принимал активнейшее участие в их воспитании на всех этапах (живем за тысячи км ото всех родственников, и няней не приемлем...).

Ваши погодки еще в очень утомительном возрасте! Конечно вы устаете очень..
В идеале - конечно, оба родителя должны быть включены в детей.
Но у всех разные ресурсы/способности. Когда дети наши мелкие совсем были - они были на мне, как-бы и мама нужна им именно мама, и ночью мне как-то проще вставать, и т.д.
Но когда они постарше стали - то и им уже проще с папой и папе проще с ними, и да - сейчас я хоть на несколько дней могу их с мужем легко оставить.

У меня муж действительно устает на работе,а я нет. Поэтому я прошу только хотя бы играть с детьми по выходным, чтоб они знали, что папа существует. Сейчас то вообще халява, но были более сложные периоды. С вашим возрастом всегда сложно, подрастут по-любому будет проще, если вы сами усложнять не будете. Когда будет проще, сказать сложно, потому что все люди и дети разные, но свободы точно станет больше.

Когда муж дома, после работы и в выходные, то дети только на нем ( я не работаю и дети в сад не ходят, весь день я с ними одна, с приходом мужа я отдыхаю), я могу еду им приготовить и на этом все, а кормить , играть, купать и гулять, развлекать , укладывать спать это на муже. Даже если я с ними вместе гуляю, то детьми занимается муж. Муж справляется не хуже меня, я довольна.

Не все мужчины понимают что и как делать,как вести себя с детками.Тут я думаю те кто помогает либо любят деток,есть желание помочь или из многодетной семьи и смотря как воспитали.Мой не может смотреть,даже накормить(я им предлогал,они не захотели.Вот его ответ)Я по началу тоже раздражалась,а потом просто приняла,то что он не может просто,так как у него не было после него не сестрёнки ни братишки.Бывают моменты когда действительно оочень тяжело и морально и физически,но детки этого не понимают))Мне легче когда никто,обсалютно никто не лезит в воспитание и со своей помощью))Не переживайте и это скоро пройдёт,все будет в свое время и свободное время и мало физической нагрузки и т.д.

Поговорите с мжем откровенно, не справляйтесь вы сама! Вы же семья! Ой нет, я такого не понимаю..и слава Богу наверное..,

Ночью с первым вставал, сейчас спит отдельно в комнате со старшим, я с малышками в другой комнате, моя обязанность ночью кормить.

У нас было так же. Потом я сказала, что я так не могу. Скащала, что в выходные у нас равные права. Вечерами после работы тоже прошу сделать то или это. Конечно надо все просить. Но со временем все меньше отказов. Говорите прямо: делай то или это, мне надо время. Может поможет. У меня долго эта песня была "я работаю, я устаю". А я нет! Я робот!

ну по-разному справляюсь. чтобы я отдыхала есть куча игрушек и гаджеты. муж забирает часа на 3 пару раз в неделю, если он тут. на занятиях девочки 4 раза в неделю, с младшим тусим. в их сон обеденный отдыхаю.

У вас просто сейчас самый трудный период на мой взгляд. Скоро станет легче.

Тоже интересно послушать..