Человеку 3 месяца. Период донашивания окончен. Мысли, умелки

Помню, как когда было трудно, ждала этого момента. Думала, что будет легче. Ошибалась. Ребенок сейчас спит меньше, требует гораздо больше внимания, вес больше. Конечно появились новые умелки, но по факту все тот же кабачок. До сих пор ее тороплю, хочется, что б уже делала что-то интересное, гулила чаще, могла больше проводить времени одна. Стыжусь этих мыслей, виню себя, но это правда. Прекрасно понимаю, что еще пожалею об этом.

К своему стыду я до сих пор не научилась понимать своего ребенка. Что-то угадываю подбором, а что-то так и остается истерикой. До сих пор чистое гв, страшно горжусь этим. Банк молока так и не наморозила, надо раньше было, когда из груди молоко лейкой лилось. Ну... если что-то пойдет не так, ну подключу смесь. Очень жду 5 мес и прикорма. Хоть какое-то разнообразие. Хотя грудью кормить нравится, хоть и не всегда это удобно. Кстати никакой «особой» связи с ребенком я не чувствую. Возможно потому, что не знаю, что такое ив. Вообще для меня стало разочарованием, что материнские объятия сильно не всегда успокаивают ребенка. А я то думала….чаще бывает, что дочь наоборот кричит сильнее. Мозгом понимаю, что на самом деле это про доверие, но в моменте: я подхожу - кричит еще громче. Ах как же не хватает отдачи… да, ребенок мне и улыбается тоже. Но мне все мало. Хочется, что бы больше гулила. А она как будто ленится. Вот одна с игрушками да, маме моей тоже может что-то сказать, мужу, а мне редко. И так коротко, тихо. А эти «слова» так мотивируют. Вообще неожиданно много в моем материнстве стыда, вины, досады. Как бы я не убегала от этой мысли, пора себе признаться - я не была готова к материнству. Увы. Говорят, что «вы лучшая мать для своего ребенка». Хм.. пока мне еще не удалось принять эту мысль. Стараюсь быть лучше, но из-за накопившейся усталости ресурсов просто нет. Я все так же одна. Муж то в командировке (это вообще ад), то задерживается на работе. В выходные конечно разгружает, и я становлюсь похоже на человека, а не злую собаку. Про злость кстати. Все так же иногда избиваю подушку. Не могу, бесит, накрывает. Голодная, уставшая, грязная, танцую с бубном вокруг дочери - а она орет. Пойду выплесну эмоции - легче, и все по новой. Потом лежу с ней, рассматриваю, глажу по головке, а самой так стыдно. Реву. Понимаю, что люблю ее, это лучшее, что я за всю свою жизнь сделала, но сколько же мне еще предстоит узнать.

Гулит в общем не часто. Активно запихивает кулачки в рот. Контакт рука-рука-рот присутствует. Неловко хватает предметы, пытается все попробовать на вкус, иногда даже получается попасть в рот ))) комплекс оживления есть. Спит ночью ттт в принципе хорошо. 3-5 раз за ночь встаю. Укладываю тоже относительно без проблем, тк соблюдаю ритуалы, но все равно это все долго. А вот с дневным сном беда. Только на груди, дома спит только на мне, кроватку хоть выкидывай. А если сон на улице, то в коляске очень чуткий сон, мин через 30-40 просыпается. Укачать сильно не всегда получается. Дело идет к регрессу. Это удар для меня конечно, что не могу с ней спокойно гулять, а мне так нужны эти побеги из дома. В итоге хожу по району туда-сюда по хорошему асфальту, супер медленно и тихо объезжаю препятствия. Дай Бог перерастем. На бочок переворачивается скорее случайно, как бы вслед за головой. На животике лежит, головку держит прекрасно. Иногда даже прослеживаются некие попытки ползать, а может мне просто кажется.

В общем с одной стороны полет нормальный. С другой стороны - никто не обещал, что будет легко и «чисто». Вот тебе выход из зоны комфорта и рост. Надеюсь следующий пост, когда мы переживаем регресс и период «кабачка», будет в более ярких тонах