Брат/сестра

Я по совету авторов книги "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно?" перестала наказывать старшего за то, что он обижал младшую (кстати, пик пришелся на возраст 7-10 месяцев, когда младшая стала активным конкурентом за внимание, а не просто кулечком на маминых руках). Я демонстративно жалела маленькую, говорила, что Коля хороший, он герой, а герои защищают слабых и маленьких, он исправится и все такое. Коля начинал сам просить прощения, плакал иногда, что не по-геройски поступил. Вы знаете, поначалу трудно было удержаться от наказания, но потом адаптировалась, и результат появился. Конечно, и сейчас у нас не всегда все гладко, тем более малая сама уже задирается, но сын старается словами на нее воздействовать, мол, так нельзя, не ломай мой замок и т.д. Бывает, что стукнет, сам еще малыш, трудно контролировать себя в гневе, но намного легче стало без грубых наказаний в ответку. Почитайте тоже эту книгу, авторы Мазлиш и Фабер. Еще передачи "Няня спешит на помощь" мне помогли, там много практических советов. И вывод, что всегда почти в плохом поведении детей виноваты родители, но все можно исправить, особенно с маленькими))) Удачи!!!

Пробуйте уделять ей полное свое внимание в отсутствии младшего. Это называется родительский час, когда вместе ребенок и мама без других братьев и сестер. И говоря о своей любви, выделяйте, почему любите именно ее, а не обоих. Она первая, она самая любимая девочка на свете, сыну говорите, что он самый любимый мальчик (пока их двое))) Плохо ведет себя? Это не она плохая, это поведение или поступки плохие. Она хорошая, любимая, несмотря ни на что, сокровище, Вы мечтали о ней и тд и тп... Если Вы собираетесь положить подарок под елочку, то и не стоит угрожать обратным, это обнуляет Ваши слова, а значит, авторитет. Хотя бы говорите, что не знаете, валите всё на ДМ))) О защите младшего тоже, конечно, при этом не забывать. Строго нельзя обижать, повторяйте и повторяйте, что в обиду своих детей не дадите, и друг другу тоже. А нотации бесполезны, в этом я убедилась. У меня сын младше, помогают пока сказки и истории на актуальные темы, а потом обсуждение в спокойной обстановке, обсуждаем поведение не сына, а кого-то другого, чужого, а значит, воспринимается лучше.

"даже наверно подарок под ёлку ей не положу ,тк ведёт себя отвратительно.." - а вот представьте себе, что у вас год выдался не ахти, все шло не так, муж стал ругаться постоянно, тут еще уделяет внимание кому-то другому, единственная надежда, что скоро праздник, какой-то подарок будет, и тут, муж говорит "всё, достала ты меня, никакого тебе праздника!". Как думаете, вам станет лучше на душе, захочется как-то веселее жить, думать о хорошем, чем-то радовать мужа? То же про ребенка - есть явно куча причин для такого поведения, психика и механизмы контроля и торможения у ребенка еще в процессе развития, зачастую, когда ребенка начинает нести и плющить он не понимает причин, но от этого пружина агрессии сжимается еще больше, пока не выражается в истериках и неуправляемом поведении. Ребенку реально плохо и тут ... мама добивает, что за то, чего ребенок не понимает и сам себя физически не может остановить, он еще и лишен последней радости - новогоднего подарка. Вы не только не наладите таким образом поведение ребенка, но окончательно убедите ребенка, что все плохо, мама угрожает и ругается, тут еще и Дед Мороз тоже решил пройти мимо... Зачем вообще вести себя как-то хорошо, если никакой надежды нет, все равно ее считают плохой и несносной. Ребенку явно не хватает качественного внимания, когда внимание только мамы. У нас такое время перед сном - обнимашки, целовашки, разговоры как день прошел, что расстраивало, что радовало. Подчеркиваю, в чем дочка мне помогла сегодня вообще или с братиком. Как она мне важна, как я люблю ее несмотря на какие-то ситуации или проблемы с поведением. Так и говорю - я тебя люблю несмотря ни на что, но мне не понравилось/меня злит такой-то момент. Отделяю дочку от ее поведения/поступка. Ребенок должен знать и видеть, что его любят несмотря ни на что, ведь любовь родителей это опора, а если родитель ее сам вышибает, то ребенку не на что опираться, неоткуда питаться и набираться сил, а главное желания быть для родителя хорошим.

Тут уже не ревностью пахнет, а манипулированием родителями, чувствует вашу слабину и вожаком стаи она. Будьте уверены в своей любви к обоим детям. Когда говорят не забывать, имеется ввиду, что старший сразу становится большим. Малыша часто сюсюкают, улыбаются ему, щекочат и подбрасывают. Старшему тоже хочется именно такого внимания. Что маме нравится маленький, а она большая и не интересная. С ней же интересно, она умеет рисовать, ходить, петь, а малыш не умеет. Можно же го учить вместе, сжелать массаж и т.д. младшему не позволять рушить постройки дочки, но и ей объяснять, что не понимает. Дочка любит чужих малышей, она им строила пасочки, а они ломали. Она была согласна на такой исход. Сын никогда такого не потерпит, если предупредить за ранее. Он тоже поддаваться научился год назад, чтоб меньшие дети его могли догнать и повалить. Но в большинстве, детям не нравится, когда посягают на их территорию, особенно рушат. С малышом долго договориться не выйдет, потому только оберегать и следить, объяснять. Будьте уверенной в себе, дети очень чувствуют и пользуются против нас.

Сами же довели ситуацию до того, что ребёнок ревнует и сами же ей за это угрожаете... Это путь в никуда, это путь к психозам, злости, разрыву в отношениях. Во первых, ей нужно уделять внимание и время (хотя бы 15 минут в день), но уделять ИМЕННО ей! Убрать младшего куда-нибудь в другую комнату (пусть с папой посидит или с кем там. Но чтоб вы его не видели и на него не отвлекались). Не обязательно хватать её на руки и показательно тискать! Можно просто сесть рядом и присоединиться к её игре (без "давай поделаем вот это"). Но Вы должны быть вся с ней! Без других мыслей! Во-вторых, дать понять, что она всё равно для Вас всегда была и останется первой - она родилась раньше, Вы знаете её больше, Вам с ней проще - она же разумнее малыша! Что любите каждого из своих детей (и не надо про одинаково.. Это обидно!). Есть чёткое определение психологов - если Вас раздражает поведение ребёнка, значит у него недостаток внимания. Если Вам ребёнка жалко - он уклонист. Это две разных ситуации. Про вторую не заморачивайтесь, у Вас - первая. У Вас есть близкая подруга или может муж с артистическими данными? С кем Вы можете сыграть сценку. В которой Вы маленькая девочка (сядте на пол при этом), а ваша подруга(муж) - взрослая мама (Вы). Попросите "маму" о том, о чём обычно просит Вас дочь, и пусть "мама" поотвечает Вам так как это обычно делаете Вы, с теми же интонациями (может чем-то параллельно занимаясь, может таская на руках малыша). У психологов есть такой приём. Когда ты смотришь снизу вверх на кого-то большого, видишь раздражение, занятость, невключённость, равнодушие, чувствуешь себя маленькой и не нужной.... Это, знаете ли ещё то состояние... А это же наши дети! Она внимания недополучает, винтом идёт его у Вас выпрашивая, а Вы - подарок от деда Мороза не получишь... Жёстко, ни чего не скажешь... Если Вы замотаны, Ваш внутренний ресурс не восполняется, Вы не справляетесь с ситуацией - идите к хорошему психологу! У них есть инструменты, которыми можно Вам помочь! В конце концов, нужно как-то разряжаться - спорт, громкое пение в душе и т.д. И ещё совет. Найдите её фото, где ей пол-года - год, и где её улыбающаяся моська крупным планом. Распечатайте и поставьте на видное место! Уверяю, это будет вытягивать Вас из хандры, вызывать чаще улыбку, чаще останавливать резкий тон, напоминать, что даже старшая всё ещё сладкая малышечка)). Они только внешне очень быстро растут, а на самом деле - мамины малявочки)

Ну во-первых все эти советы, обнимать-целовать, уделять внимание без внутреннего ощущения, что ребенок хороший и имеет право на ревность и на негатив, вообще бессмысленны. Это обман. Дети очень четко считывают нас, если на словах одно, а у слов нет внутренней опоры. Тогда слова не работают или работают криво. Малышка, видно, что хорошо соображает, с ней можно честно поговорить. Сказать что вы видите что она ревнует (она знает что такое ревность? если нет, то поговорить об этом на простых примерах, но не осуждая это чувство, не давая оценок). Можно сказать, что вы не считаете что должны кого-то из детей выбирать и любить больше или меньше. Что дети, ваши одинаково любимые, как например левая и правая рука. Спросите её согласна ли она отказаться от руки или от ноги и выбирать между ними. Или между мамой и папой (но только в тех случаях, когда заранее известно что ребенок не выберет). Что ваша любовь не вопрос выбора, она просто есть и всё. Что вы устаете, можете иногда не успевать уделить ей достаточно внимания. Предложить варианты - если малышку накрывает ревностью или одиночеством (или просто страхи какие-то), чтобы она хотела в этот момент? Может поговорить просто или обняться. Пусть приходит и говорит - мне сейчас тяжело, я чувствую ревность. Всё что не подразумевает причинения вреда другим можно. Причинять вред другим их телу, нельзя!. Есть еще такой способ он направлен на подсознание. Гладить по голове. Ничего не говорить (единственное что допускается сказать - "ты моя дочь"), просто гладить. Затем гладить двоих одновременно двумя руками, можно сказать вы мои дети. Это жест показывающий на языке инстинкта что дети равны как сиблинги и их место в иерархии возможностей "внизу". Еще дополнительно можно обсуждать про другие семьи как они там живут. Говорить про старших и младших. Что старшие это хорошо, старшим быть, есть выгода. С мамой поговорить можно уже, понять друг друга, а малыши пока такие еще... и не поговоришь, не поймут. Упирать на то, что вы вместе будете учить сына разным вещам, как разговаривать, играть, объяснять про жизнь и т.д. В общем ключик можно подобрать. Главное не думать что то что она говорит или делает ненормально. Это абсолютно нормальное явление! И дочь у вас явно сообразительная!

"Показательное дутье в попу "к совету уделять внимания имеет крайне мало общего

Недавно прочитала, что не надо превращать деда Мороза в верховного судью, он вообще то вымышленный персонаж, а решения по поведению должны принимать только родители.

Заменять воспитание выцеловыванием нельзя.

Продолжать играть, обнимать, целовать. И положить подарок под елку (зачем вообще угрожать этим? Вы сами себя загоняете в тупик).