Top.Mail.Ru
Войти Регистрация
Капризы, истерики, агрессивное поведение
Вопросы психологии и воспитания детей с 3 до 7 лет. Нюансы развития, возрастные особенности. Обо всем, кроме медицинских вопросов.
7701 участник, 4209 вопросов

Как справиться с ребенком в 3,5 года?

Никогда не думала, что будет так сложно. Со всеми детьми могу найти общий язык, кроме своего. Причем, с самого рождения. И все сложнее и сложнее. Страх, что я все испорчу просто не покидает меня.

А сейчас просто выть хочется. Выходим на улицу, чуть не по его - дикий рев, или начинает меня лупить (тут сама виновата, шлепаю, когда ребенка вообще не остановить). В сети с ним не зайти, так как сметает все на пути и попробуй не купить - ор на весь магазин. Пробовала договариваться, не понимает. Может у нас проблемы с пониманием речи или в 3,5 это нормально?

Сегодня вышли на улицу, с маленькой машиной на веревке, она на кочках переворачивается часто, и началось...рев на всю улицу. Люди оборачиваются, соседи в окна выглядывают. На мое объяснение и предложения никакой реакции, домой не хотим, гулять не идем, просто орем. В итоге взяла ребенка под мышку, машинку и велосипед и потащила это орущее чудо домой. Перед квартирой продолжались душе раздирающие крики, и дома тоже, ведь он не хотел домой...а я просто больше не могла стоять на улице и выслушивать это. Надоело жить в этих истериках каждый день.

Я не знаю как с этим справляться, и у кого из нас бОльшие проблемы с психикой. Но уже трясутся руки от всего этого.

Так завидую тем людям, которые гуляют с детьми по парку за ручку, или просто рядышком, людям, которых дети слушают хотя бы через раз. Хочу пойти с ребенком в детский театр или цирк и не бояться закидонов... Как вообще люди воспитывают детей???

Комментировать

Комментарии

Россия, Ставрополь

это НЕНОРМАЛЬНО, и это первое, что вы должны четко уяснить)

вы не успокаиваете ребенка, не пытаетесь его научить, а просто убегаете домой, потому что стремно перед соседями, это, извините, как грязный стол не вытереть, а накрыть скатертью.
про драки- у вас мальчик! и мальчик не грудной, поэтому бить мать-это жесть, папа должен вдалбливать это ежесекундно и жестко пресекать иначе дальше вам будет не только стыдно, но и больно.
ну и потом-истерики ребенка (подчеркну, постоянные, а не "бывает, случается-это есть у всех)-показатель нездоровой обстановки в семье, то ли вы ругаетесь все время между собой, то ли ребенок только так может на себя обратить внимание, то ли ему тупо скучно с вами... Причин может быть тысяча и только вам под силу выяснить истинную.

удачи) до школы время много) именно там вскрываются все огрехи воспитания.

Ответить
Россия, Москва

Вам самой нужно успокоиться. Ваше спокойствие - это фундамент для построения хороших отношений. Попробуйте вариант игры: мой сын, например, любит считать. Я часто говорю ему, положим, не "пойдём домой с площадки, все, нагулялись!", а "пойдём машины посчитаем!". Или кашу есть не особо хочет, тогда каша начинает с ним разговаривать : съешь меня, я так люблю твой животик! Все в этом духе. А ещё недавно вычитала такой способ хороший: если хотите покричать на ребёнка, то начните кричать что-то абстрактное. Я тут как-то к вечеру предельно устала, а сыновья разбаловали. Чувствую, срыв меня настигнет. И я каак заведу громовым голосом: компоты бывают ррразные! Из яблок, слив, малины и сухофруктов! Компоты-это отвары фруктов и ягод! Вы любите компоты? Ну и все, хулиганство закончилось, пошли слушать сказку про компоты. Вносите в свою жизнь больше спокойствия, юмора, доброго взаимодействия. Все будет хорошо! И да. Когда выходите с ребёнком, не бойтесь закидонов. Он чувствует, что вы боитесь. И боится ещё больше. Я по себе знаю! Идите с чувством, что их не будет.

Ответить
Россия, Ставрополь

Вам определенно стоит почитать Фабер/Мазлиш Как говорить чтобы дети слушали. Обратите внимание, на то, что ваша родительская модель, которая включается по умолчанию после рождения детей, барахлит. Вы не знаете, что делать со слезами ребенка, растеряны, в ступоре, у вас в копилке кроме шлепания, есть еще побег и это все. Все эти реакции, когда-то были реакциями ваших родителей на точно такое же ваше поведение в возрасте 3-4 лет. Увы, мы не безгрешны! Вывод, если стандартных методик не хватает для исправления ситуации с орущим ребенком, пора научиться новым методам и они уже давно описаны в книгах, миллионы родителей их применили и вырастили своих детей. Опишу вам конкретные действия, но подробнее все же почитайте книгу. Итак, дети в период кризиса негативизма с 2-4,5 лет мало восприимчивы к словам, вы не сможете разумными доводами объяснить ребенку почему не нужно орать на всю улицу, это вам не взрослый. Если вам когда либо казалось - Что все он знает и понимает! то это ошибочное представление. Люди часто наделяют низших существ своим уровнем сознания, чтобы говорить на одном языке, так проще объяснить насилие, если вы колотите кота или ребенка:"Он все знает, он все понимает, он сделает выводы, что не прав, а это все воспитательные цели!" К сожалению такая стратегия мышления очень часто встречается и она ошибочная.Ваш ребенок освоил речь 1,5 года назад, 2,5 года назад он научился управлять своими руками и ногами на столько что смог ходить, это заметный прогресс, но между вашим мозгом и опытом и мозгом ребенка и его опытом жизни, миллиарды световых лет. Ребенок не способен воспринимать взрослые доводы, его мозг не способен к торможению, его самоконтроль равен практически нулю. Вы должны научить его этим вещам, постепенно год за годом. Дети учатся через личный пример, через принятие и любовь, через поступки.Что делать? Для начала избавьтесь от иллюзии, что ребенок все понимает, что он способен держать себя в руках, как взрослый но просто распущен и ведет себя как попало. Когда малыш впадает в истерику, прекращайте мельтешить и говорить, по возможности выведите ребенка из помещения по дальше от людей. Будьте по близости, говорите мало и монотонно:"Мама здесь, мама рядом, ты расстроился, ты очень обижен, тебе плохо, иди ко мне малыш, иди я обниму тебя." Если ребенок не хочет обниматься, ждем пока цикл слез завершиться, говорим мало, не пытаемся отвлечь и завлечь перекрикивая орущего малыша, так только хуже будет. Когда ребенок готов подойти и обняться, приглашаем в объятия, не смотрим на него, как на врага народа, мол как ты себя ведешь, как не стыдно! Лицо у вас должно быть как у начинающего соц.работника сочувствующее, доброе, посыл такой:"Ничего страшного, все бывает, мама рядом!" Разрешение на слезы, спокойная реакция на истерику, принятие после истерики, объятия это визуальный пример положительной реакции на стресс. Мама не истерит в ответ, не разрушается, не плачет сама, ведет себя как взрослая, готова принять ребенка в любом состоянии, любит при любых обстоятельствах. Когда кризис негативизма подойдет к концу и гормоны устаканятся, дозреет нервная система, ваш ребенок будет иметь в арсенале очень хорошую родительскую модель для своих детей потом ч/з 20 лет. Дети получившие опыт принятия и любви, более спокойные, хорошо развиваются, их способность к самоконтролю растет, их возможности торможения заметно лучше, нежели у детей, которых били за истерику, закрывали в комнате или наказывали. Иногда детей замыкает в противлении, особенно если родители ведут себя неправильно во время истерик и стараются держать ребенка в ежовых рукавицах. Не то, чтобы это прямо совсем не работало, но вы должны будет всю жизнь ужесточать рамки, контролировать и наказывать, если изберете эту модель родительства. В итоге либо ребенок с вами психологически разведется, когда дорастет до побега из родительского дома, либо станет послушной тряпкой.

Ответить

Спасибо большое! Вы 100% правы, что я теряюсь при истериках. хотя в детстве меня никто не бил, да и слабо помню моменты жесткого воспитания. Я понимаю, что дело во мне, и буду стараться сломать этот неприятный барьер между мной и сыном. В последние дни я явно чувствую, что проблема во мне и нужно что-то делать.

Ответить
Россия, Ставрополь

Нужно просто заполнить пробелы несовершенной родительской модели. а что касается в детстве не били, это был возраст 2-4 лет, за те годы редко хранятся отчетливые воспоминания. Представьте что мозг человека - это жесткий диск, все что вы умете сейчас, делаете сейчас это опыт, который вы получили путем наблюдения, освоения навыков и т.д. Мы - это совокупность нашего опыта. Все наши реакции и все наше поведение, было когда-то увидено, почувствовано и воспроизведено с учетом особенностей именно нашей нервной системы. Записывайте своему сыну хорошие воспоминания о вас и через 20 лет он воспроизведет вас в лучшем вашем варианте.

Ответить
Россия, Павловский Посад

Почитайте Петрановскую, Гиппенрейтор, Зицера. Почитайте про активное слушание

Ответить
Россия, Балашиха

У меня сестра была такая крикунья и рева, часто вообще на пустом месте. Потом, естественно, когда уже все переросла и стало не надо, маме встретился грамотный врач, который сказал, что это просто центр торможения в мозгу не срабатывал как надо, т. к. роды были непростые.

У меня средний ребенок больший крикун, чем старший. Я ему часто говорю "успокойся, не реви и СКАЖИ, ЧТО надо". И вот он мне в определенный момент сквозь слезы, сопли и слюни стал говорить - не могууу!!! не могу перестать и успокоиться!!

Вот не срабатывает у них моментом этот центр торможения. Хотя роды с ним были нормальные.

Так что пейте успокоительное, плюйте на любопытных, разговаривайте больше сами с ребёнком и слушайте его. Сейчас у него возраст, когда надо научиться высказывать и определять свои желания, быть комфортным для окружающих, вы его научите когда он станет чуть постарше.

Ответить
Россия, Балашиха

У меня была такая ситуация с машинкой. Во-первых, мы стали гулять недалеко от подъезда, чтобы не идти, а она переворачивается. Или у нас была насыпана огромная куча крошки, которую мы засыпали в эту машинку, тогда шли сначала к этой крошке (машина ехала в коляске), а уже потом, когда наиграется шли на площадку и т.д. Договариваюсь дома, как и куда сначала идем, по ходу (когда уже идем) повторяю несколько раз порядок действий, чтобы не нервничал, что передумала.

В периоды, когда начинает кричать, начинаю особенно внимательно слушать, что дети хотят и выполняю их программу :-) . Если на улице ор, жду, пока наревутся, наорутся и опять спрашиваю. Главное, в этом деле, не нервничать самой. Все время помню, что это не от вредности характера, а от особенности нервной системы, не всегда ребенок может быстро остановиться и внятно сказать. И никогда не тащу домой. Мне пофиг, что думают про нас окружающие, мы вышли гулять и мы гуляем. Если сильно орут в магазине, могу выйти из магазина. Но тоже сильно не ругаюсь, говорю - в другой раз зайдем.

Вообще, в такие периоды ора, стараюсь организовать все так, что сначала детские желания, потом мои "надо". Т.е. сначала гуляем и делаем что ребенку хочется, а потом уже залетаем в магазин за продуктами. Это сильно облегчает жизнь, т. к. дети уставшие и на все согласные.

В магазине выдаю тележку, корзину в руки и зову складывать в нее продукты, говорю, что сейчас буду показывать, что нам надо, а они в тележку складывать. Поднимаю на ручки доставать с полок. Конечно покупаю конфету. По одной. Ходим в Магнит, в Ленту, там никого это не парит. Собрал маме корзинку с продуктами, пошел выбирать себе конфету. Короче, всю неуемную энергию в мирное русло и мне в помощь.

И еще в такие периоды свожу запреты на минимум вообще. Запрещено только то, что опасно для жизни. Все остальное - нажать кнопку вызова лифта, в лифте, домофон, подержать ключи, сумку, заплатить в магазине - вперед. Пусть немного дольше, но зато спокойнее. Обычно максимум за неделю такой прям острый период сходит.

Конечно не всегда помогает, иногда все наперекосяк. Тогда очень спасает почитать про возрастные нормы. Тогда понимаешь, что не ребенок у тебя псих и не от рук отбился, а это опять период развития.

В общем, они учатся спокойно и внятно объяснять, что им надо. И я хожу с тремя гулять, в магазин, в поликлинику. Нет, в поликлинику - с двумя. Одному делают массаж, второй ждет рядом.

Единственное, на что не согласен ни один мой ребенок - это чтобы я поболтала с кем-то из взрослых дольше 2-3 минут на прогулке))

Ответить
Россия, Тверь

убирайте шлепание. Это не вариант - бессмысленно и неполезно. Поставьте для себя и для ребенка рамки. А так то, конечно, кризис надо пережить. почитайте Петрановскую, может есть пробелы в совместной жизнедеятельности?

Ответить

К шлепкам практически не возвращаюсь, но мало времени прошло, чтобы результат был. Правда ругаюсь порой очень сильно. Но честно, нервов просто не хватает. Петрановскую перечитываю если не отключаюсь вечером. А что за пробел в совместной жизнедеятельности?

Ответить
Россия, Волгоград

Заказала себе 5-htp с айхёрба, вся надежда на него🤣 Моей 3,5, вечно орёт, не слушается, убегает. Драться - не дерётся, в супермаркете ничего не требует, ибо знает, что бесполезно. Ещё знает, что истерикой ничего не добьётся, но один фиг вечно орёт зачем-то. Воспринимаю, что это временное, пройдёт. Но так-то я тоже не железная, и срываюсь, бывает 🤷 Хотя головой понимаю, что она не виновата. По попе давать бессмысленно, скорее вызовет обратную реакцию, ну по меньшей мере это не должно быть нормой. У меня до 3 был совершенно спокойный, поеладистый ребёнок, она даже не падала никогда особо. А щас жесть какая-то, вот вчера губу разбила, несётся по площадке, говорю - скользко, можно упасть, упала на железную ступеньку, верхняя губа, как у Джоли, всё в крови, веду домой, успокаиваю и думаю, да хоть бы зубы целы. Зубы целы, слава богу, говорю - чего не слушаешься, видишь, как получается, когда не слушаешься, а у неё на всё один ответ - мам, я так не хотела🤦

Ответить

Мой сын чуть ли не с рождения истерик. Хотя все время на руках, спал мало, колики долго были, и чуть ли не с года дикий рев, если чего-то не получает. А голос у него дай Боже, драм кружок нервно курит в сторонке.

Ответить
Россия, Москва

Читаю данный ответ и ловлю себя на мысли, что вы описываете моего ребенка. Прям слово в слово, особенно про голос))) Посмотрела на имя ребенка и как-то все встало на свои места)) У меня тоже Вадим, но ему почти 9.

Мне кажется, что само имя еще определяет характер самого ребенка.

На своем опыте, я поняла, что к моему сыну нужен совершенно иной подход, чем к дочери. Ту легко было уговорить на то, что нужно было мне. Здесь это не прокатывает. Поэтому со временем я приняла его модель поведения.

В принципе ему разрешается все, что нужно ему (кроме опасностей). Да, многое мне не нравится и я бы так не делала. Но он другой. И учится на своих ошибках.

Моему нравится, когда делаю его главным в каком-то деле. Идем в магазин, говорю, папа на работе. ты мне сегодня помогаешь. Вот список, идем по списку, ты везешь тележку и выбираешь нужны продукты.

Ответить

Спасибо, возьму на заметку). Я тоже задумывалась над тем, что имя очень сильное, видимо правда во многом определяет характер).

Ответить
Россия, Ростов-на-Дону

Не знаю, как у вас, мой становится агрессивным, если его шлепать по попе, так что мы с мужем давно отказались от этого метода наказания.

Мне вам нечего посоветовать, могу только поддержать и понять, потому что у меня у самой очень неспокойный сын, причем с рождения.
Лайфхак для детского театра или цирка: чупа-чупс! Только так мой сын усидел на месте...
Ответить

Про леденец запомню, спасибо! Шлепки тоже постаралась убрать. Только хуже с ними стало.

Ответить
Россия, Москва

Люблю подобные посты, а то иногда кажется только у меня такой буян))) Сил и терпения! Читали Петрановскую Л.? Я в минуты отчаяния перечитываю отрывки. Ор-ор-ор! Дома и на улице. Все время война. Мой дерется еще и плюется. Откуда взял это... в сад не ходим, я никогда физически не наказываю... Вырастут! Все забудется. Очень понимаю Вашу усталось и реально истощение периодами...

Ответить

Спасибо, видно правда дело во мне. Муж меня тоже не понимает, считает что я должна быть счастлива постоянно, а я полным невротиком стала

Ответить