Моя история ни чем не отличается от других. В 2018г. не подготовленный залёт , две полоски , 6 недель беременности и чистка в больнице.
Слёзы разочарования, обида, злость, но принятия мыслей о следующей беременности.
Два года усердного планирования, хождения по врачам, принятия всевозможных препаратов и о, чудо! беременность настала тогда когда абсолютно ее не ждали, когда я отпустила мысли о грядущей беременности и для меня заветные две полоски стали огромной неожиданностью.
Я не верила своему счастью, я не могла поверить, что это происходит со мной , ведь это была моя главная мечта - стать мамой.
Я никому не говорила, знал только муж. Но на 4 неделе беременности я попадаю в больницу на сохранение.
Все обошлось. Но страх с прошлой беременности у меня остался. Я очень переживала , что сердечко снова остановится.
Первый скрининг. Все отлично. Мы с мужем счастливы. Ждём и готовимся к новому статусу.
В ожидании следующего узи, ведь на нем мы узнаём пол малыша. Мы так хотим девочку.
И вот наступает последний месяц весны и мы на долгожданном узи узнаём , что у ребёночка врожденные пороки развития. Жизнь разделилась на до и после.
Как такое возможно? Почему мы? Что было сделано ни так? Тысяча и один вопрос возникали у нас в головах… но к сожалению никто нам не смог ответить.
Долгожданная девочка , наша малышка, получила такой порок развития как экстрадидактилия верхних конечностей. В скоре мы узнали, что ни только верхних конечностей.
Данный порок задевает костно-мышечную систему. Не хватка пальцев, срощенный пальцы, конечности разных размеров и не правильно сформированы кости. Об этом обо всем нам пришлось узнать из узи, из разговоров с врачами и из интернета.
На момент ошарашенной новости было 18 недель.
После последнего узи, где нам все подтвердили, не разговаривая друг с другом, мы приняли решение прервать беременность.
Дальше предстояло сдать все анализы, пройти обследования и только потом планово меня положат в больницу на прерывание.
Две недели я носила малышку под сердцем , чувствовала ее ежедневные пиночки, прятала живот и просто существовала в ожидании дня Х, дня когда все должно было остановится. И жизнь уже прежней никогда не станет.
С каждым днём я все сильнее хотела поскорей с этим со всем покончить, но чем ближе подкрадывался этот день, тем сильнее у меня были сомнения : а правильное ли решение мы принимаем ?
Никто не сможет нам об этом сказать
страшно , горько, обидно
Мы с мужем как то эту тему поднимали и вот мои мысли на эту тему. Родить такого ребёнка это изночально подписать его не на жизнь а на существование. Это решение мучать ребёнка и себя. Вечные больницы лекарства и хорошо если хотя бы болей у ребёнка не будет. Как ребёнку объяснить почему все нормальные а он вот такой какой есть. И да, это ребёнку ещё хорошо будет пока вы живы и содержите а дальше что? В приют для инвалидов?
Неее, я бы такой жизни для своего ребёнка не хотела😫