Всем привет! Захотела рассказать свою историю жизни...Зачем? Сама не знаю, но требует душа. Может кому-то и будет интересно)

Когда мне было 14 лет, я познакомилась со своим бывшим мужем и мы начали встречаться, несмотря на то что разница у нас была 6 лет. Естественно моим родственникам это все не нравилось, но кто и когда слушал нравоучения в таком возрасте,да еще и будучи влюбленными.

Наши отношения перешли на другой уровень, когда мне было 15) думаю, вы понимаете о чем я) А в 16 лет, когда я училась в 11 классе, узнаю, что беременная. И это была не планированная беременность, не думайте...А случилось это в середине менструального цикла, уточняю специально для тех,кто уверен, что в менструацию забеременеть не возможно. И естественно, мы в этом тоже были уверены и поэтому, когда у меня была задержка, значение я не особо предала, так как в целом цикл у меня был не стабильный. Единственное, что меня стало смущать,это пигментные пятна на лице, которые стали заметны моим одноклассникам, которые мне об этом благополучно сообщили и предположили, что я беременна .И оооочень редко подташнивание от некоторых запахов. Естественно мысль о беременности закралась и нужно было сделать тест, но не все так просто. Я жила в деревне, в которой естественно нет аптек и ближайший город был 40 км, в который не каждый день кто-то ездил, да и заказать тест на беременность в 16 лет в деревне, я вам скажу так себе квест, все же друг друга знают и это был бы провал...В общем, попросила я купить тест мать своей подруги, мы с ней были в более близких отношениях, чем со своей мамой. Когда я его сделала и увидела эти две полоски, то для меня это было таким шоком, что в дальнейшей жизни я думала, что у меня психологическое бесплодие на фоне этого, но об этом чуть позже...

Как бы никто не готов забеременеть в 16 лет, когда у тебя другие планы на жизнь: сдать ЕГЭ,поступить в университет, в дальнейшем найти работу, выйти замуж, а уж потом уже и детей можно рожать. Но видимо у судьбы были другие планы на меня.

Естественно, я боялась сказать своей матери об этом, но она видимо чувствовала, что что-то не так и благополучно предложила поехать к врачу, перед этим спросив, когда у меня были месячные. Естественно отнекиваться я не стала, мы поехали, но я как партизан молчала, о том что уже в положении)

Мать зашла со мной в кабинет и это был капец... После осмотра, врач говорит, что беременность есть: 8-9 недель. Мать в шоке, давай реветь. Я молчу, в целом не чего сказать...Так как никто из нас не планировал стать мамой и бабушкой, мы пришли к выводу, что правильнее будет сделать аборт. Врач сказала, что срок уже большой и дает подумать неделю, но при этом отговаривала от аборта,сказав что хорошая семья, вырастите ребенка. Но я была настроена категорично. Приехав с больнице, у нас был консилиум, состоящий из моей мамы, бабушки, бывшего мужа, ну и естественно меня. Бабушка и муж были против аборта, а мы за. Решение было принято в нашу сторону, в тот момент я была в этом уверена.

Через пару дней, я шла в школу. И в какой-то момент увидела собаку со щенятами, сейчас кажется глупостью, а тогда эта ситуация поменяла всю мою дальнейшую жизнь. У меня возникла мысль о том, что у меня не будет ребенка, а у собаки есть щенята)))Весь день я это мозговала и когда пришла домой, сообщила матери, что аборт я делать не буду) Мать в шоке! Ох и намучилась она тогда со мной)

Так я стала мамой в 16 лет! И ни капли об этом не жалею! Да, было тяжело психологически (не забываем, где я жила) и физически, потом и материально, когда развелась с мужем. Но это самое мое лучшее решение в жизни! И возможно, если бы тогда я сделала аборт, то и детей у меня и не было бы. Так как через несколько лет, я узнала, что БЕСПЛОДНА.

После бывшего мужа, я почти 9 лет жила с молодым человеком. Мы очень хотели ребенка, но почему-то никак не получалось, что для меня странно, так как первая моя беременность наступила более, чем легко. Мы пытались пару лет, я отслеживала овуляцию и каждый месяц ждала долгожданные две полоски, но это не происходило. Я обратилась в больницу, где меня начали обследовать (анализы) и не найдя видимых причин, сказали, что проблема не во мне , а в парне, так как у него на тот момент детей не было. Сообщив ему об этом он сказал, что в больницу не пойдет и если Бог даст, то дети будут. Прожив с ним еще много лет, детей у нас не получилось и причина была не ясна. Но как только мы с ним расстались, через три месяца, он мне сообщает, что у него будет ребенок. На тот момент, для меня это было ударом, ведь врачи говорили, что причина не во мне. Все было странно, но надежда у меня еще была, для себя я решила, что просто была не судьба, не нужно было рожать от этого человека) Наверное, мне так было проще принять, то что я не могу забеременеть. В итоге , у моего бывшего двое хорошеньких детишек) А мы идем дальше)

Я знакомлюсь со своим нынешним мужем. На тот момент, моей дочери уже 10 лет, у мужа сын -2 года. Прожив пару лет начинаем планировать детей, но мысль о том, что проблема может быть во мне не выходит из головы. Сразу обращаемся в Центр планирования семьи, объяснив им всю ситуацию, они назначают анализы, УЗИ и т.д. и гинеколог мне заявляет такую фразу, от которой мне сначала стало смешно, а потом захотелось плакать: Вы бесплодны! Мне казалось, это шуткой, не могла принять то, что имея ребенка, могу стать бесплодной. Но причины мне тогда не озвучили, так как по анализам было все в норме, единственное, что я не проверила это проходимость труб, но диагноз уже был. Я договорилась с врачом, что мы еще попробуем ,а потом я проверю трубы, так как слышала, что это очень болезненная процедура. В общем, я думаю , что испугалась узнать , что на 100% бесплодна.

Дальше наступил период явно не для планирования беременности (суды с бывшей женой, пандемия, потеря работы, ипотека). Но через пару лет, все же я решила добить вопрос с моим бесплодием и записалась на ГСГ. Очень боялась,но как не странно боли я не почувствовала, от слова совсем! Не знаю, зависит это от того проходимы трубы или нет, но результат меня не порадовал (полная непроходимость обеих труб). Точнее , после процедуры я была счастлива, что мне было не больно,но осознание диагноза пришло позже, через пару дней.

Перед этой процедурой мы с мужем обсуждали тему ЭКО, так как подсознательно, я понимала, что проблема в трубах. И я приняла решение, что ЭКО делать не буду, так как это не очень положительно влияет на здоровье и в целом, на тот момент я уже не особо хотела ребенка. Наверное, это была психологическая защита от стольких лет безрезультатного планирования беременности. Естественно мужу это не очень понравилось, но так как у нас есть дети, то спорить он не стал. И когда он услышал, что у меня полностью непроходимы трубы и единственный наш шанс родить-это ЭКО, то он сразу понял, что все...общих детей у нас не будет.Конечно он очень расстроился, это было видно, но ничего мне не говорил.

Прошло пару дней, я ехала на работу и меня накрыло... Я начала плакать,осознала то ,что у меня больше не будет детей, как так... И тут наступило такое же состояние, как и тогда, когда мне было 16 лет и мне нужно было решиться на что-то важное. И если я сейчас не решусь на это, то буду очень сильно жалеть. Начала крутить мысль в голове о ЭКО (никогда его не воспринимала и считала это не правильным).

Через пару дней, мы ехали с мужем к родителям и я озвучила то, от чего муж был в шоке. Я решила попробовать сделать ЭКО. Вот такая я не постоянная)

Пошла в больницу, мне дали лист с анализами для меня и для мужа. Сдавала все платно, так как времени ходить по больницам у меня не было, проблематично замениться на работе. Все шло гладко, анализы были хорошие, настроение тоже, до того момента пока я не пошла на УЗИ щитовидной железы. Чтобы вы понимали, проблем с ней и с гормонами не было никогда. Мне делают УЗИ и странным образом, долго. Такого не было. Врач молчит, что-то тщательно рассматривает. Встает и говорит, что сейчас напечатает и мне все расскажет. И я понимаю по ее глазам, что у меня не все в порядке. И тут она мне озвучивает, что у меня опухоль в 0,5 мм. И мне нужно идти к эндокринологу. Мне 35 лет. Я со слезами вышла из кабинета, честно похоронила себя уже) Написала мысленно завещание, смотрела на свою дочь и плакала от того, как она будет без меня...Ну дурочка же) Вот такие у меня были эмоции. И уж тем более я уже не думала о новой беременности.

Естественно я записалась к врачу, она еще раз сделала УЗИ, все подтвердилось, но какая это опухоль они сказать не могут, так как она 0,5 мм, а биопсию можно взять только тогда, когда опухоль будет 1 см. Говорят, что нужно ждать пока она не вырастит, я конечно офигела. Сказали проверить через 3 месяца, посмотреть динамику роста и что с ней делать дальше. Но при этом противопоказаний для проведения процедуры ЭКО не было, так как непонятно, что за опухоль у меня. Я собрала все документы, отдала их в больницу для получения квоты. На тот момент их не было и мне и не надо было, так как нужно ждать три месяца, для контроля опухоли.

В тот момент, когда я узнала о ней, что-то поменялось во мне. Я стала по другому относится к себе, к своей жизни, к другим людям. Я была не плохая,не думайте, просто были другие приоритеты, цели,мысли в жизни. Я стала по другому относится к своей работе, бросила курить, стала себя больше любить и ценить. Ведь мы самое ценное у себя! Начала пить витамина, даже купила себе янтарный кулон, хотя раньше не любила янтарь. Не знаю, что из этого повлияло на мое здоровье, но придя, через три месяца на УЗИ, к меня не нашли ничего.Все чисто, врачи сами не поняли, что произошло...Да и мне было все равно, ведь у меня ничего нет, я была счастлива!

Я решила уволиться с работы, так как там стало слишком нервозно...У шефа периодически ехала крыша. Но я ведь изменилась и не хотела уже это терпеть. Муж был не против, хотя у нас ипотека, кредит, алименты , недоделанный ремонт, в общем как и у всех. И я вам скажу, муж справляется и денег, как-то меньше не стало. Я всегда боялась, что когда уйду в декрет или уволюсь, то мы помрем без денег, что их не будет хвать не на что... Девчонки, не бойтесь, мужики сильные и они справятся с этой задачей. Мы больше паримся и решаем те проблемы, которые не должны решать. Я к этому мнению тоже долго шла, в других отношениях была, как мужик, решала все проблемы. Но 100% могу сказать, спасибо никто не скажет, а значит нам это не нужно. Мы же слабые девчонки)

Начался другой период моей жизни. Мне позвонили из клиники и сказали, что нам дали квоту. Я даже растерялась, ждали мы три месяца. Выбрала репродуктолога, чисто интуитивно. Пришла к ней на прием, она сказала досдать некоторые анализы и ждать 2-3 день цикла, тогда должен будет начаться протокол. Сдавала анализы частично платно, частично бесплатно. Пришла на второй день цикла, врачу не понравилась матка, не весь вышел эндометрий. Прописала уколы, которые сдерживают рост фолликулов. Через три дня пришла на УЗИ и вступила в протокол. Мне дали уколы, сказали колоть в живот по времени. Первое время было не комфортно их делать, а потом привыкла. Это если что не больно, просто визуально не приятно. Стала каждые 2-3 дня ходить на УЗИ контролировать рост фолликулов. Фолликулы растут, эндометрий тоже. По самочувствию все ок, кроме груди, она стала на столько чувствительна, что мне даже дышать на нее было больно. К концу стимуляции , было тяжело ходить и сидеть, тянули яичники и очень хотелось спать. По УЗИ, было примерно 12 фолликулов. Сказали готовиться к пункции, дали триггер и сказали, что нужно , чтобы муж разгрузился. Девчонки, никогда не говорите мужьям, что им НУЖНО это сделать, иначе это может стать для них проблематично)Как оказалось) Вот такие они чувствительные, врач меня предупреждала, а я не придала этому значения)

День пункции я ждала, мне надоело это состояние. Я не нервничала. Меня запустили в палату, я переоделась, через минут 10 за мной пришли. Легла на кресло, мне поставили катетер в вену, пришел анестезиолог, задал пару вопросов. Через пару минут пришла мой врач, мне ввели наркоз и я провалилась) Очнулась в палате, оказывается, я до нее шла сама)Ничего не помню.Чуть тянул живот, но состояние было нормальное. В итоге взяли 14 фолликулов. Прописали свечи и таблетки. Отпустили домой. Чувствовала себя прекрасно,даже ходить было не тяжело.

Через два дня пришла на УЗИ, сказали эндометрий хороший, нужно сдать кровь на прогестерон и фибриноген. Анализы пришли в норме и мне назначили подсадку. К пятому дню, у меня было 4 эмбриона.

Приехала в больницу в отличном настроении, ведь сегодня день Х) Единственное напрягало то, что нужно было делать подсадку на полный мочевой пузырь и я все время думала, как бы там не уписиться) Все прошло хорошо, не больно, чуть было не приятно, но это не критично. Подсаживали одного, троих заморозили. Полежала на кресле 10 минут и пошла в палату,там побыла пару часов, мне сказали принимать эти же препараты и сдать ХГЧ на 9 и 12 ДПП.

После переноса:

1ДПП- состояние хорошее. Немного коричневых выделений, но мне сказали, что это возможно, так как могли травмировать шейку. К вечеру стал пучить живот.

2ДПП- состояние нормальное, бывает покалывает в животе. Чуть присутствует отечность. К вечеру налилась грудь, стала тяжелой. К вечеру пучит живот.

3ДПП-проснулась с температурой 37,3, жутко болит голова. Настроение отвратительное, сделала тест и он конечно отрицательный, еще рано.

4ДПП-состояние нормальное, но настроения нет(

5ДПП-состояние нормальное, температура 37.

6ДПП-отличный день, настроение хорошее, самочувствие тоже. Температура 37.Перестала болеть грудь и это мне показалось странным...

7ДПП-все супер, убиралась дома, хочется больше двигаться, ничего не болит. Немного мазня, написала врачу, она сказала выпить за раз 4 т. Дюфастона. Тест отрицательный.

8ДПП-чувствую себя хорошо, но мазня так и есть. Завтра сдаю кровь на ХГЧ, но что-то мне подсказывает, что ничего не вышло (мазня, перестала болеть грудь,тест отрицательный). К вечеру заболело горло(

9ДПП-сдала ХГЧ, конечно жду, в надежде, что все хорошо. Знобит, сопли, болит горло. Мазня не прекращается. Еле дождалась результата-8,85 ( Расстроилась, ничего не сказать, хочется плакать. Муж говорит, что все хорошо, что я паникую раньше времени. Но я чувствую, что это провал. Хотя естественно, читаю статьи про низкий ХГЧ и позднюю имплантацию, и теплится где-то 1% надежды, что все полусилось. Написала врачу, она сказала, что низковат, но ничего не отменяем.

10-11 ДПП-начала читать про криоперенос( Состояние, как и было, мазня не проходит.

12 ДПП-сдала ХГЧ. Знаю, что все...Решила как-то себя отвлечь. Пошли погулять в зоопарк. Пришел результат-1,46((( Я конечно к этому и была готова, но эмоции взяли свое. Начала плакать, честно не думала, что отнесусь к провалу так эмоционально. Очень тяжело морально, физически, ведь всего за месяц, ты проживаешь столько всего...Не знаю, что дальше. Как решиться на еще попытки, ведь у нас есть еще эмбрионы. Но на данный момент, я точно не готова. Естественно мне отменили препараты и у меня пошли месячные, болезненные и обильные( Сказали на 5-7 ДЦ на УЗИ, записалась и жду.

Вот такая у меня судьба, а что будет дальше самому Богу известно....Надеюсь у меня и у вас, кто с такой же проблемой, все получится, чтобы больше не испытывать те ощущения душевной боли, которую мы испытываем при неудачных попытках( Надеюсь на чудо!

Влияние дисбиоза на ЭКО

Похожие записи