14 июня, на сроке 41+1, в 39 лет я впервые стала мамой💖💖💖
С помощью ЭКО, без мужа, с 6-ой попытки я родила свою самую любимую, самую долгожданную, самую сладкую дочь.
Все началось в марте 2023 года, когда я перестала ждать "принца", и решила пойти в ЭКО. Проблем со здоровьем не было, все обследовала, из минусов - хронический эндометрит, пролечен неоднократно...и вот иду я на искусственную инсеминацию, уверенная, что все получится, почему нет? Ведь проблем со здоровьем нет...пролет...не была готова к провалу...слезы...врач сказала, надо идти в ЭКО. До последнего не хотела принимать, ведь стимуляции, гормоны и тд...собралась силами и пошла...в первой стимуляции взяли 13 яйцеклеток, вроде радостно, много же?! Оплодотворилось 7. 1 перенесли, 4 заморозили, 2 не подлежали заморозке...я уверенная, что в запасе 4 эмбриона, а значит по любому из одного да получится...эх, как я заблуждалась...первый перенос-пролет, снова слезы, истерика, путь прохожу одна, никто не знает, кроме мамы, спасибо ей, поддерживала как могла, но периодами снова начинала, что надо искать мужчину и строить семью естественно....
Врач говорит ложиться на гистероскопию, не хочу это принимать, долго думаю, собираюсь, ложусь на обследование...благо ничего не обнаружилось, все чисто, никаких очагов...думаю, ну вот сейчас то точно получится, второй перенос-пролет...
Разбита? Да не то слово, депрессия...днем и ночью думаю об этом, перебирая все возможные причины, что делать, почему так, думаю я? Почему Бог не даёт мне ребёнка? Как назло на работе 3 беременных, смотрю на них, как на врагов мира...
Остаётся 3 эмбриона, размораживают и подсаживают 2, слабого качества, 1 бластоцита повторной заморозке не подлежала, а значит надежда только на этих двух слабеньких....уже настраиваю себя, а вдруг двойня, ну или хотя б из двоих один то приживется, верю я....и снова пролет....
Снова депрессия, не знаю как дальше жить и куда идти, что делать...мысль о ребенке 24 на 7, днем на работе, ночью рыдаю в подушку...улыбаюсь в гостях, а в душе пропасть...боль...непонимание...отчаяние сильнейшее....
Снова надо идти в стимуляцию, эмбрионов больше нет...подаю снова на квоту, получаю всего 3 эмбриона, плачу прямо там в клинике...всего 3....потом успокаиваю себя, что важно не количество, а качество...с тем и иду.... 4й перенос-снова пролет....врач пожимает плечами, вроде причин нет, не знаю почему не получается, надо пробовать дальше, попытками...
Сколько я сдала анализов, узи, пила кучу витаминов, уколов и тд, и как моталась, как на работу, в клинику, в другой город, это вообще отдельная тема...
Начинается дичайшая депрессия и апатия...разбилась в дребезги, не могу себя собрать, кажется, что все, я уже никогда не стану мамой...плачу каждый день...отчаяние...боль...записываюсь на приём к психологу клиники, в надежде на помощь...та мадам, не то, что не помогла, она усугубила и без того, моё глубокое отчаяние, стала плести, мол, я должна принять ситуацию, что возможно никогда не стану мамой и должна продумать свою жизнь в 45+ без детей...у меня слезы ручьём, я после переноса, ещё не знаю результат, но чувствую провал, ищу поддержку, а она такое несёт...хотелось по морде ей надавать там...ушла....собрала себя сама, по кусочкам, думала не смогу, но собрала, решила, что буду идти по конца, до победы, даже если придётся потратить много лет и денег, буду идти дальше, пока есть шанс....2 эмбриона...врач говорит отдохните несколько месяцев...я говорю нет, я хочу идти сейчас, иначе мысли сожрут меня изнутри в ожидании...в январе, марте, мае провалы, иду в сентябре на 5ый перенос и мою 6ую попытку....почти нет надежды, ведь уже 5 раз я видела нулевой ХГЧ, ходила как в тумане, каждый день ходила в церковь, плакала и молилась...утром на 9й день сдала ХГЧ и пошла на работу, настроения не было, мысли были об одном...заплакала прямо на работе, начальник и коллеги не поняли что случилось...днем зашла в церковь и у иконы Матронушки вдруг разрыдалась, помню, как зажгла свечу и как полились слезы, горько, горячо, обжигая щеки...я просто просила, чтобы мой эмбриончик остался со мной...но почти не надеялась....еле дождалась ночи, когда результат ХГЧ пришёл на почту, не могла долго открыть, так я боялась увидеть 0... уже мысленно была готова к новой стимуляции, потому что последний эмбрион повторной заморозке не подлежал и у меня был только один, тот, что был внутри меня...
Открываю и вижу 257 с чем то, несколько секунд я молчу и в шоке смотрю на цифры, не верю, я почти 3 года мечтала увидеть цифры в ХГЧ...и теперь я их вижу...понимаю, что беременна...тогда я поняла, что стала самой счастливой на свете....
Подробно про беременность писать не буду, скажу, что беременность была лёгкой, у меня не было ни отёков, ни изжоги, ни ГСД, я набрала всего 5 кг, из них ребёнок весил 4000 кг. Вообщем проблемы были только психологические, эмоционально было тяжело, во первых все впервые, гормоны, токсикоз, боялась каждый день за ребёнка, что остановится в развитии, что не дай Бог выкидыш и тд, боялась родить раньше срока. Ещё боялась, что материнский инстинкт не проснётся... В итоге переходила....и родила в 41+1... и как только я услышала крик своей дочери там в родзале, когда впервые поцеловала её, я поняла в тот самый миг, как сильно я люблю её, как сильно ждала её, что она целая Вселенная моя....все 3 дня в роддоме, мы спали на одной кровати, я кормила её, и целовала, целовала, целовала, плакала и не верила, что такое чудо мне даровал Бог...вот оно счастье и самое лучшее, что со мной могло случиться...моё счастье неземное, моё продолжение, моя жизнь, моя дочь 💗 до сих пор до конца не осознаю...
Хочу сказать всем женщинам, девушкам, которые проходят путь ЭКО, и пока терпят неудачи, что у вас все получится, пусть не сейчас, значит чуть позже...надо идти вперед, даже когда кажется, что нет сил, что разбита, сломлена...надо собраться...как? Да самой себя, девочки, кроме вас у вас никого нет, вы должны сами себя собрать и идти дальше, знать, что если сдаться, легче не станет, а вот потом сожалеть, будете до конца жизни...
Да, не всем в этой жизни суждено стать родителями, есть исключения из всего, но верить и пробовать надо, даже, когда больно, когда отчаяние, когда нет поддержки...у нас есть мы, а если ещё и есть люди, которые рядом поддерживают, это огромный плюс...у меня была только мама, я бесконечно благодарна ей...желаю каждой женщине, которая мечтает, ощутить это счастье, стать мамой💖💝💗это самое огромное счастье!
Поздравляю вас и желаю здоровья вам и малышке!💞🌷💌
Сама прохожу такой же путь, одна, будет 2я стимуляция, мне 42, уже все поезда ушли. .