Ноги вверх и ешь гранаты или рекомендации от народа.

Мой внутренний экстраверт бунтует. Ведь на текущий момент я нахожусь дома, без работы, но с кучей других важных домашних дел. А еще я люблю писать. Ну вы заметили.
И знаете, сегодня я бы хотела обсудить с вами сборник народной мудрости, а именно, как зачать ребёнка, если верить всем вокруг!

Когда мы начали планировать беременность с мужем, я думала, что столкнусь лишь с врачами, витаминами и графиками измерения температуры и овуляции. Но, оказывается, главный квест - это выжить среди советов доброжелателей.

Как сейчас помню, выхожу я на улицу на даче в сад, солнышко, ветерок, всё хорошо. И тут откуда ни возьмись появляется тётя Лена - наш дачный сторож-визионер. Смотрит на меня как на больную, но сочувственно спрашивает: "А чего это ты всё одна без детей? Пора рожать! Сколько тебе уже, двадцать девять?"
- "Тридцать..." - отвечаю я.
- "Ну вот! Это уже не возраст - это дедлайн!"

Ладно, я привыкла к фразе: "Часики то тикают!". Но вот когда мне говорят про дедлайн... Я опешила. Дальше пошли советы из разряда - ешь больше гранатов, вставай в березку и молись перед сном.

Но знаете, это еще по-божески! В общем, ловите от меня ТОП 10 золотых рекомендаций от народа:

1. После того самого - ноги вверх на стену. На 15 минут. И не шевелиться. Желательно в тишине. Лучше - под икону.

2. Кровать повернуть на север. Восток - мальчик, запад - двойня, юг - вообще не надо.

3. Есть финики, мёд, мидии и… говяжью печень. По словам одной коллеги: "Я вот как начала есть печень - так сразу и получилось!"

4. Сходить на могилу прабабушки. Просто так. Для "связи поколений".

5. Пить настой трав, которые нельзя гуглить. Что-то про "матку борющуюся", или "трава жены в тоске". Кто-то даже предлагал добавлять в чай каплю святой воды.

6. Купить распашонку и положить под подушку. Чтобы ребёнок почувствовал, что его ждут. Вот честно, я боюсь, что ночью почувствую не ребёнка, а инфаркт.

7. Выровнять карму - простить всех бывших. Идея-то хорошая, но делать это ради беременности? Ну ладно, Паша, я тебя прощаю за тот март 2014-го, но не думай, что всё забылось.

8. Завести кошку. Она откроет в тебе материнский инстинкт. Завела, двух... Еще и две собаки... Теперь у нас дома шерсть, царапины и материнский инстинкт, который прячется под диван.

9. Сменить подругу. Она завистливая, она тебе перекрывает каналы. Я предложила просто почистить Wi-Fi.

10. Главное - не смотреть грустные фильмы. Потому что ребёнок чувствует! Получается, если я реву под "Марли и я", малыш передумает к нам идти?

Я сначала пыталась спорить. Потом - вежливо отмахиваться. А теперь просто собираю советы в коллекцию и шучу, что к концу года издам брошюру: 200 народных методов: зачать, не сходя с ума.

Да, все говорят из добрых побуждений. Да, они, наверное, верят в то, что помогают. Но иногда хочется сказать: Спасибо, тётя Лена. Но мы, пожалуй, просто полежим в тишине. Без стен, трав и могил.