Воспитание
Стратегия и тактика воспитанияпоследнее время и психологи и на форумах большинство пишут одно и тоже - ребенок должен жить свободно, нельзя заставлять что то сделать, это его подавляет, ругать нельзя, наказывать нельзя, лишать чего то нельзя..ничего нельзя. В комнате своей заставлять убраться нельзя, это типа мамины представления о порядке - она хочет пусть и убирается...Ну как так то? Ну не все дети совестливые, аккуратисты и т.д. Ну ведь и взрослый человек не будет делать ничего - если его жизнь не будет заставлять? Ну кто бы ходил и работал просто так? кушать хочется - вот и идем) У меня портятся и портятся отношения с дочерью - только из-за того что я не даю ей жить как трава в поле - свободно))) и заставляю.....Заставляю делать то что она не хочет - вот и психи..Она и сама мне так говорит -ты заставляешь меня делать то что я не хочу. Я не хочу...поэтому злюсь... Ну а вот как дать полную свободу то? Может у меня она такая - вечером загоняю домой - она психует -типа гулять еще хочет. Пусть гуляет - пока сама не придет? Сегодня - говорю давай заплету, не заплетать? Пусть не расчесывается, не чистит зубы, ложится спать тогда когда сама свалится) мультики смотрит по пол дня? Насчет уборки в своей комнате - ну все против! Ну а почему нет? Я своей дочери говорю - ты такой же член семьи как и я...Домработницы у нас нет. Ну почему я не должна заставлять ее убираться хотя бы в ее комнате? Она полепила пластелином - уделала пол пластелином. Я ее заставляю убирать. Ну а почему нет? я должна убирать или оставить все как есть? Ну вот 100% - ну не будет сам ребенок по собственной инициативе убираться...Ну может мой кончено)) Я в детстве имела свои обязанности - и гладила и стенку полиролью натирала ) тоже не хотела и делала. Но проблема в том - что я была более менее тихим ребенком и против родителей особо не выступала. А у меня дочь очень активная, лидер, она не тихая и не хочет подчиняться правилам. Мне приходится заставлять. В итоге психи и ругаемся с ней. Думаю почитаю психологов и форумы - так везде - никакой уборки, ругать нельзя, заставлять нельзя..Ребенок должен жить в свободе и как и взрослый сам распоряжаться жизнью...И типа этот я виновата в конфликтах
Елена Деркач
Для развития детей нужны аудиосказки. Не зря моя дочь очень любит именно слушать аудиосказки: https://web-skazki.ru/book/bremenskie-muzykanty , они очень реально крутые, а если еще и озвучивает кто-то талантливый, то вообще тогда шикарный эффект достигается, я пока занимаюсь делами, а ребенок с упоением слушает, что может быть лучше?
16.06.2019
Ответить
Е
когда психологи говорят,что ребенка нельзя заставлять, то имеют ввиду, что нельзя его шантажировать и угрожать, а выставлять границы можно и нужно! если интересно, вот подробно всякие варианты как это сделать https://youtu.be/x_EurRVg3-U
04.07.2018
Ответить
МакМама
элементарные нормы и правила/границы быть должны. при свободном воспитании и вседозволенности ребёнок тоже страдает- у него не выстроена иерархия ценностей, представлений о самостоятельной жизни. где он увидит образец, если не в своей семье? он всё равно позаимствует его из важной группы. вопрос в том из какой? вы будете учить дочь убирать, возвращаться вовремя домой- это не из-за красоты или вашей прихоти. это безопасность и комфорт, гигиена, в конце концов. я своим объясняю, для чего мы чистим зубы, для чего мы убираем кровать, моем пол и пылесосим, зачем ограничиваем сладкое. они тоже ленятся и психуют. но во взрослом состоянии мои установки и объяснения сработают.
просто, не нервничайте сама при этом. конечно, правило " мама раздала лей-в доме стало чисто в 2 раза быстрей" работает. но как-то мотивировать можно бонусами, похвалой, увеличением времени прогулки на 15 мин и тд.
21.06.2018
Ответить
Эля
ой, да знаете как трудно сдерживаться. У меня скоро психика поедет. Ну не смогу сдержаться - наору, а потом так чувством вины мучаюсь. Ребятишки все очень разные. Моя очень активная, борец по натуре. Характер не тихий, не стерпит и не смолчит. Будет делать только то что интересно. Что не интересно - не хочет. И конечно - многое - что я пытаюсь как то смотивировать или заставить ее сделать - ей не интересно. И она бунтует только так. Короче трудно мне. Очень трудно с темпераментыми детьми...Как и со взрослыми))))
22.06.2018
Ответить
МакМама
я зеркалю моменты бунта-меня просят дкти о чем-то и говорю не буду и не хочу и капризничаю. немного отрезвляет их
22.06.2018
Ответить
Аник
Мне кажется что-то среднее должно быть. Скажем так, здравый смысл никто не отменял. Одна из обязанностей матери научить ребенка навыкам самостоятельной жизни. А как он научится ничего не делая? Другое дело что тут тоже нужно понимать, что именно в какой последовательности и т.д. Что ребенок уже может, что ближайший круг развития и какие обязанности будут "ту мач". Сколько вашей дочке не видно, но здорово что она может прямо с вами разговаривать спорить и т.д. То есть не боится вас, как вы в детстве. Это очень круто!
Аргументы можно приводить такие - это наше общее пространство, давай заботиться о нем вместе. И давать конкретное поручение. Но всё таки стоит понимать что для ребенка чистота и порядок не так важны, как для взрослого и не для каждого взрослого. То есть большая часть всё же будет на вас. 50 на 50 вряд ли стоит ожидать.
Еще важно хвалить, давать положительные подкрепления, вместо того чтобы критиковать.
08.06.2018
Ответить
Belko
Это очередной перегиб в воспитании, давать свободу, быть ребенку подружкой, только такой подход грозит вырастить ребенка невротика и истерика, не знающего берегов и не полагающегося на родителя в трудной ситуации, потому что родитель стал подружкой/другом, стремящимся быть наравне с ребенком, а не авторитетом, который выше, сильнее, психологически устойчивее и мудрее . У ребенка должны быть и границы и правила и постепенно появляться обязанности, посильные по возрасту.
04.06.2018
Ответить
Валерия
А зачем заставлять ?? Не убралась в комнате не получила бонус . Все просто , желание должно быть. Дочь живет в вашем доме , вы ее содержите , значит можете установить некоторые правила. Это подготовка к взрослой жизни. Перекладывать не неё ответственность как уже писали не верно . Раз у неё появляется ответственность то и появляется право делать то что она считает нужным . А в силу возраста эти решения могут быть не правильными.
А раз уж доверили , то и не надо ее тюкать что не чистит зубы . Все теперь это не ваша забота
04.06.2018
Ответить
Эля
и чего потом? вставная челюсть? не буду заставлять -не буду чистить. Уже проверено -не скажу несколько раз - иди чистить зубы..уляжется так.
04.06.2018
Ответить
Валерия
Так не надо тогда говорить что это ответственность дочери. Она ребёнок и слово ответственность для неё это пустой звук . Значит ваша , ваши правила . Потому что Здоровье ребёнка ваша ответственность , за неисполнение правил , следует лишение прав. Например у дочки есть право распоряжаться своим личным временем и она смотрит телевизор . Лишаем прав и появится стимул делать.
Не заставлять , не хочешь не делай , подумаешь. Кстати попробуйте зеркалить. Тоже что то не захотите что дочь от вас ждёт . Тоже имеете право ведь не хочеть чего то. Ну чтоб до ребёнка дошло , что родители тоже люди и часто делают то что не хотят , потому что надо. Потому что любят и ради это человека делают
04.06.2018
Ответить
toma
Ключевое слово во всей этой психологии не заставлять, а не ничего не делать. При правильном подходе вызвать желание у ребенка все это делать проблем ну вот совсем не составляет.
04.06.2018
Ответить
Anna Sokolova
А меня в детстве не заставляли. То есть не было слов прям нельзя, потому что я так сказала. Гулять мне можно было столько, пока подружку домой не загонят. Гулять меня с ней отправляли независимо сколько уроков нужно было сделать. Мама говорила-лучше погуляй, пока тепло и светло, а вечером быстренько сделаешь уроки.
Насчёт уборки-не заставляли. Но было так-мы семья, у нас общая квартира, есть нормы чистоты и перечень дел. У каждого члена семьи должны быть свои обязанности. Каждый вправе выбирать те, которые ему больше нравятся. Мои были-стирка, глажка, пыль-я это люблю. Потом полюбила пылесос-вот просто мания чистого пола у меня. Готовила иногда с мамой вместе-но мама не заставляла, а предлагала, например, пирожки слепить, сверху их украсить.
Кстати, мытьё лотка за котом было по очереди-кто первый увидел кучку в лотке или лужу, тот и моет.
Я не считаю, что меня воспитывали несвободно. Мама сама часто нарушала правила, которых по сути и не было-у нас не заведено в субботу мыть пол и сантехнику. У нас заведено убираться, когда становится грязно (иногда чаще, иногда реже). Дома всегда должен быть порядок. У меня нет отвращения ни к одной домашней работе.
И сына так воспитываю-считаю, мы семья, и обязанности по дому должны делить поровну. И плюс ребёнок живет в вашем доме, и должен уважать старших, которые его одевают, обувают, на развлекушки деньги дают. Мне кажется, сейчас молодёжь потребительски относится к родителям, типа раз меня родили, то обязаны айфон покупать, а я им ничего не должен. А я как раз считаю, что в первую очередь ребёнок должен быть благодарен и уважать старших.
04.06.2018
Ответить
Эля
ну меня в детстве тоже не заставляли - но это было само собой..не обсуждалось как то даже. По субботам генеральная уборка - мое было - на шкафах и стенке пыль протереть и пятна полиролью)) ну и гладила я - полотенца, постельное и т.д. Ну а вот моя дочь не хочет - говорит я не хочу..не умею...почему я должна?
04.06.2018
Ответить
Anna Sokolova
Ну может, ей больше нравится готовка? Или пылесос? Вы составьте перечень всей работы по дому, она что-то должна выбрать и делать. А должна она-потому что живет вместе с вами, ест еду, которую вы приготовили, носит одежду, которую вы выстирали и выгладили. Если хочет самостоятельности-ну пусть сама себе стирает и готовит. И да, тогда уж пусть мусорит в своей комнате, а на общей территории-нельзя.
04.06.2018
Ответить
Анастасия
Вы плохо читаете. Кроме того, что не надо делать, есть очень много того, что делать надо. Надо быть своему ребенку надёжным взрослым, надо выстраивать с ним отношения, надо помогать взрослеть... Кроме того, надо понимать какие цели вы преследует и что вы хотите получить на выходе.
Я, например, поддерживаю позицию отсутствия обязанностей у детей, отсутствия наказания, я не заставляю что-то убирать и прочая. Я выстраиваю отношения с детьми, даю им пример. Поэтому мне не нужно прессовать, мне достаточно попросить.
04.06.2018
Ответить
Эля
ну вот такой пример. Я начала чистить дочери зубы с первых двух резцов. Сначала чистила сама, потом стала учить ее ..Пока была маленькая - ей было интересно помусолить щетку...Но чистить и стараться не хотела. как подросла - утром, в основном, я оставляла зубы на ее ответственность. Вечером - сначала чистили вместе, я себе - она себе, учила ее, потом я ей дочищала. Потому что она чистила тяп ляп. И это длилось до 7 лет...все ждала - что научится и начнет чистить сама. Но она не хочет! В итоге, я перестала чистить с ней зубы, тебе уже 7 лет, иди чисти зубки...Во всех ракурсах рассказала что будет если зубки не чистить и они заболеют...Но она то уже привыкла - что я с ней чищу и дочищаю ей. И сама то не хочет. Я ей говорю - зубы твоя отвественность. Каждый вечер заставляю идти чистить зубы. Не заставлю - не почистит. Но чисти то тяп ляп...не хочет. В итоге - сейчас вылечили 7 зубов! Вот так и с остальным - не буду заставлять - не будет делать. Оставлять все на самотек как с зубами? И ждать - что вырастет и начнет сама? Вот еще пример - племяннице 24 года, живет с родителями. Один ребенок в семье. Мама не заставляла - в итоге и сейчас, все делает мама...Только сейчас уже вообще никак не заставишь, она и не представляет что может быть по другому..Да, я понимаю- что заставлять не выход? Но что делать - вести разговоры ? но какой ребенок захочет что то делать - если лучше пойти гулять или смотреть мультики? Или не хочет - пусть и не делает?
04.06.2018
Ответить
Анастасия
От того, что вы сказали, что зубы - это теперь ответственность ребенка, они таковыми не стали. отстветственность - это часть взрослости. Она основана на понимании того, для чего нужно что-то делать, осознанном выборе и принятии последствий. Ее нельзя назначить. ее можно только добровольно принять. Если вы что-то отдаете в зону ответственности ребенка, то он сам принимает решения, даже если они вам не нравятся. И сам расхлебывает результаты.
Вы же просто сняли ответственность с себя. Хотя здоровье ребенка - это целиком и полностью ваша задача. Не приняв во внимание то, что ребенок еще не дорос до того, чтобы снятую вами ответственность подхватить. Вы не повели себя, как взрослая. Поэтому имеете то, что имеете.
И здесь не заставлять нужно. А помогать и контролировать. Чтобы был тот результат, что нужен вам. Но при этом объяснять и доносить до ребенка, чтобы он постепенно рос и у него формировалось понимание, готовность брать ответственность на себя. Это главная задача родительства - вырастить взрослого человека. И в случае вашей племянницы проблема именно в этом, а не в том, что ее не заставляли. Ее не вырастили.
04.06.2018
Ответить
Эля
Я вам это к тому - что пока мы делаем за ребенка - он и не будет это делать. Почему у меня дочь не чистит зубы? Потому что привыкла к тому - что я ей помогаю и делаю за нее. Мне надо было в 3 года - не дочищать, а добиться - чтобы она сама чистила хорошо. Да, заставлять. Но она бы привыкла и делала бы это сама. А она привыкла к тому - что за нее делает мама. Так же и с племянницей - если бы ее с детства наделили обязанностями - то она бы привыкла к тому - что она как и мама и папа - должна что то делать...А она привыкла к тому - что мама делает, папа делает - а она нет.
04.06.2018
Ответить
Анастасия
Нет, это в корне не верно. Вы правда думаете, что ребенок не на что не способен, если его не принуждать? Дети имеют свойство расти. Ваши рассуждения схожи с тем, что если ребенка не приучать к ложке, он никогда не будет есть сам. Это не так. Настает возраст, ребенок дорастает, забирает у родителя ложку и начинает есть сам.
Если вы хотите, чтобы ваши дети что-то делали по обязанности, не задумываясь зачем и надо ли им это, и, соответственно, не выходили за рамки прописанного (а это не моя обязанность), то да, надо их дрессировать и принуждать с пеленок. Мне лично этого не нужно. Мне нужно осмысленное существо, которое понимает что и зачем оно делает.
04.06.2018
Ответить
Эля
если не заставлять или не создавать условий в которых дети будут вынуждены делать - то да, в большинстве случаев дети не будут делать...есть даже присказка - зачем делать? если можно не делать? Ну вот взять нас взрослых..Я мою полы в квартире..Ну вот если муж вымыл бы разок-два и появилась бы возможность переложить это на него? Да наверняка, я бы воспользовалась возможностью и переложила это на него))) И с детьми... если ребенок не будет приучен к чему то - то не верю - что вдруг в 12 лет стукнет ему - и он пойдет вымоет полы к примеру))) Знаю ооочень много примеров - когда ребенок пошел в школу - не первый разгильдяй и двоечник в классе...Родитель - под строгий контроль и заставлять учиться... В 5-6 классе - ребенок уже бза всяких даже напоминаний учится наотлично..если бы родители пустили насамотек - так бы и был двоечником
04.06.2018
Ответить
Анастасия
Потому что это все проблема взрослости. Вырастают "невзрослые" взрослые. Которые не чувствуют отвественности за семью, за среду, где живут. Которым легче спихнуть задачи на ближнего. Ибо они росли в таких же условиях, где взрослые как можно раньше пытались спихнуть часть своих дел на детей, прикрываясь тем, что иначе они вырастут и ничего делать не будут. Теперь эти дети выросли, но не повзрослели, и стремятся скинуть свои задачи на ближнего, с одной стороны, а с другой абсолютно не верят в своих детей, в то, что те сами могут чего-то захотеть, взять на себя ответственность. Это порочный круг. Надо взрослеть. Пока родители не повзрослеют они не смогут вырастить детей взрослыми.
Если что, мои дети, которые растут без обязанностей, приходят и спрашивают - чем тебе помочь. для меня не удивительный случай, когда я уезжаю с утра отвозить старшую в школу, возвращаюсь, а младшая полы намывает по своему собственному почину.
04.06.2018
Ответить
Елена
Меня не наделяли обязанностями в детстве, взращивая привычку как вы пишете «мама делает»... не взрастилась что-то 😲
04.06.2018
Ответить
Эля
вы на словах вроде хорошо пишете. А на деле то как? Что делать? Ну вот мама 20 лет стирает дочери трусы и убирает у нее в комнате? Как она должна без заставления и наделения обязанностями взрослить дочь? ну если детства ребенок не делал этого- то он и не будет. Он привыкнет - что за него это сделают
04.06.2018
Ответить
Валерия
В 20 лет стирать за дочкой трусы ?? Так это желание мамы , и вообщем то ее проблема. Хотела бы пресекла бы это давно. В конце концов можно разъехаться по разным квартирам. Все просто не согласен соблюдать правила этого дома , иди к другому дому.
04.06.2018
Ответить
Анастасия
Она должна была помогать ребенку взрослеть. Я вам ниже написала - нет такого, что если с детства делал за ребенком, он сам уже делать не будет. Вон попу всем в детстве вытирают и что, думаете потом все делают это самостоятельно потому что их начали принуждать? Да как же.
Если ребенок будет взрослеть, то у него будет развиваться и понимание, и готовность брать на себя, и чувство ответственности.
04.06.2018
Ответить
Марабэ
Спорно очень! Я до 25 примерно вообще не готовила, не хотела и не было необходимости, потому что мама не приучала. Вышла замуж и стала готовить нормально и с интересом, вообще люблю готовить. У меня была модель перед глазами: женщина хозяйка, готовка ее обязанность. Это упрощенно, но для меня это естественно, хотя меня и не привлекали в детстве. Это от характера зависит, внутренней самостоятельности и адекватности. Я в какой то момент помню сама запретила маме стирать свои вещи,,прям до ссор доходило, если она их трогала. Как мне это привили... да никак особо, само как то пришло.
11.06.2018
Ответить
Мириам
Мама сама виновата что делала за дочь, если ребенок не хочет что то делать не нужно это за него делать. Ребенку так удобно, зачем напрягаться если и мама сама все сделает.
Моя еще маленькая но она знает что ее обязанность собрать игрушки ( мне не важно соберет она их красиво или в кучу все) главное что свой минимум для своего психологического возраста делает.
У нее есть мотивация : 1. Игрушки будут разбросаны и собаки их отберут поиграть. 2. Мама и папа игрушки у собак не заберут потому что она сама не убрала на место.
Несколько раз это повторилось и ребенок понял что родители за него ничего делать не будут.
А на счет зубов, племянице 7 лет, подарили ей электро щетку красивую с барби, обычной ей было лень и скучно чистить. Вопрос так решился.
04.06.2018
Ответить
Эля
ой, да мы тоже дарили..ну может с месяц был какой то интерес и все..потом забросила
04.06.2018
Ответить
Belko
Зубы это ответственность родителей и их головняк, ибо последствия будут родители разгребать...
Наш стоматолог настоятельно рекомендует как минимуму дочищать, а лучше чистить самим зубы детям до 7-9 лет, так как моторика еще не совершенна и терпения не хватает дочищать.
Моя чистит сама, но я все равно вечером стараюсь чистить сама, потому что генетика с зубами у нас печальная и тысяч так 30 мы уже оставили в стоматологии.
04.06.2018
Ответить
Эля
дети (да и взрослые) хитрые существа) если кто то что то делает за них - то им самим делать уже и неохота) У детей в 3-4 года - есть интерес к любой деятельности и в принципе они будут что угодно..А вот в 7-8 - уже и лень и интереса нет и неохота...То что я дочищала - в итоге привело к тому - что дочери самой неохота чистить - пусть мама чистит! Поэтому сейчас думаю, что в этом была моя ошибка. Надо было в 3-4-5 не дочищать - а как то мотивировать - чтобы она сама чистила хорошо..А в итоге получилось - я ей вечером говорю - иди чисти зубы, она на отвяжись за 2 секунды помусолит щетку и ждет когда я буду чистить...
05.06.2018
Ответить
Belko
Я чистила сама дочке, что никак не помешало ей в 6 лет чистить самой, но ребенок физически еще не может хорошо чистить зубы и о последствиях тоже ребенок просто и не способен думать и оценивать. Мы кормим детей с ложки, одеваем, что никак не мешает самим начать это делать в определенном возрасте без мотиваций и заставлений. так что, лично я не сторонник теории "сейчас не заставить, до армии/свадьбы будешь делать за ребенком".
05.06.2018
Ответить
Эля
у нас в детсаду - часть ребятишек еще в 3 года одевались сами, а части и в выпускной группе родители помогали. Когда дочь пошла в старшую группу я поменяла работу и мне надо было далековато от сада добираться. Времени не было. И чтобы побыстрее бежать на работу - я стала утром помогать дочке быстро раздеться и одеться. В итоге когда через год я уволилась с той работы и у меня туром было время - дочь не хотела переодеваться сама. Ныла - помоги, одень..растегни...А воспитатель так говорила - как только ребенок может что то делать - надо решительно отходить в сторону - пусть делает сам. Иначе можно и в институт колготки натягивать)
05.06.2018
Ответить
Belko
порой за этим внешним неумением и нежеланием что-то делать самостоятельно кроется проблема в отношениях и нехватка качественного внимания, вот ребенок и просит одевать его, кормить и так далее, чтобы хоть как-то урвать внимание мамы, задержать выход в тот же сад или задержать уход мамы из сада, когда не хочется расставаться.
А есть такие мамы, которые пока ребенок будет делать что-то сам достанут советами и придирками - тоже отбивает напрочь охоту, ребенок тогда забивает на самостоятельность - пусть мама сама делает, раз ей все не таки и не эдак.
Так что подобные заявления воспитателей для меня остались не убедительны.
05.06.2018
Ответить
Като_
Я в 24 тоже по дому ничего не делала,жила с мамой)
А зачем в 24 что то делать дома? Свой дом будет-там наделается.
В 7 лет нужно приказать чистить зубы. И вообще-живёшь в моём доме -живёшь по моим правилам.
04.06.2018
Ответить
Эля
ну охренеть..Я когда в школе училась - приходила днем, а мама вечером..Мусор выносила, пылесосила, полы мыла и еще бывало и к ужину что тот готовила..Раз вы жили вместе с мамой, то хоть какую то помощь должны оказывать ..Мама служанка что ли
05.06.2018
Ответить
Като_
А зачем ей помощь? Зачем ежедневно мыть полы? От чего огни грязнятся?
Я убирала за собой-этого было вполне достаточно.
Я вот не напрягаю своих детей домашним хозяйством, зачем? Это в день 1 час времени отнимает, я прекрасно сама с этим могу справиться.
Мама делала только то, что хотела делать. Если ей было неохота готовить, макароны я сварить могла сама-это не есть проблема.
Я очень резко против повинностей в домашнем хозяйстве, именно от этого все конфликты в семье.
05.06.2018
Ответить
Мириам
Все зависит от темперамента и характера ребенка, меня мать заставляла делать дела по дому и много что не разрешала. Теперь кроме ненависти к ней мало что испытываю, в добавок жалость к тому что искалечила мне детство. У сестры все на оборот.
В детстве каждая должна была делать уборку в своей комнате. Она делала без проблем и пылинки не было- сейчас у нее в квартире такой срач...
Я уборку ненавидела делать, не потому что люблю бардак а потому что мне нравится все как лежит и так легче что то найти, соответственно тогда у меня пыль могла слоями везде лежать и тд. Сейчас у меня достаточно чисто, все на своих местах так как считаю нужным.
В общем вы главное ребенка не сломайте...
04.06.2018
Ответить
Эля
ндааа...ну вот лет через 7-8 - учатся ваши дети в школе..сели делать уроки - а весь стол завлен бумагами обгрызками и зашлепан пластелином...И вот они отковыряли маленький островок среди этого хлама и вмостили тетрадку чтоб уроки делать..и что - вы не заставите их убрать со стола и не скажете - что уроки надо делать за чистым столом, чтобы сидеть и писать удобно было и чтоб на тетрадь не пролился случайно стакан с краской? А я вот говорю...и моя отвечает - как и вы, что ей так удобно...а я заставляю. А вы не будете?
04.06.2018
Ответить
Мириам
Нет не буду, если ребенок будет в меня.
Если на столе вот будет как вы описали, пусть делает так уроки, один раз сделает, второй раз... в конце концов мусор сам себя не уберет а ей надоест. А если еще и тетрадь испортит то считай заново делать домашнее задание.
Мы с мамой перестали ругаться где то к моим 16 годам. Она только тогда поняла что если меня не трогать я сама все уберу просто тогда когда мне это будет мешать. Главное все без скандала и обид.
04.06.2018
Ответить
Эля
у меня еще сын младший есть - опписается, я его передевать, а он, бывает, не хочет - вырывается -кричит...А я все равно передеваю...Он тоже личность, а я его заставляю - что пусть обкаканный ходит? пока попка не заболит и сам не захочет?
04.06.2018
Ответить
Мириам
Ну вы тут уже перегнули. Сравниваете осознаную личность которая учиться в школе с младенцем который не может сам удолитворить свои физиологические потребности. Психология ребенка до 3х лет отличается от 3+ и это нужно учитывать.
04.06.2018
Ответить
Эля
что в мокрых трусах ходить - 8 летний ребенок понимает. Но в отношении других многих вещей - понимание то не взрослое..рассказы для чего и зачем не помогают и что делать?
04.06.2018
Ответить
Мириам
Рассказы в 7 лет плохо дети воспринимают, в этом возрасте визуально все восприятие проходит. Лучше выбрать фильм для показа (зависит что вас беспокоит) например зубов. Сестра дочке много расказывала и было бесполезно, потом мы ей скачали небольшой фильм где показывают что происходит с зубами если чистить тяп ляп и обсудили данный вопрос с девочкой. Посетили стоматолога где тот на макете показал как чистит зубы. После этого сделали ей подарок что бы мотивировать на чистку.
04.06.2018
Ответить
Елена
Рассказы и до взрослых не доходят, что про ребёнка говорить, не дают они мотивации.
04.06.2018
Ответить
Елена
В случае с маленьким ребёнком отвлечь, переключить внимание, схитрить... конечно, проще заставить и не напрягать фантазию
04.06.2018
Ответить
MissЛёля
Кто сказал, что уроки надо делать за чистым столом? Кто? Вы видели хоть одного талантливого ученого, у которого на столе порядок? Нет! Потому, что не в порядке суть.
Я делала уроки где придется и как придется. Или спала весь день, а ночью делала. Закончила школу с четверками и и пятерками пополам. И сестра младшая так же. Закончила с серебряной медалью.
04.06.2018
Ответить