Войти Регистрация
От 1 года до 3 лет
Здесь обсуждаем особенности психологического развития детей разных возрастов. От младенца к подростку. Основная цель - обмен информацией - статьями, ссылками на книги по детcкой психологии и консультации психологов по вопросам воспитания, развития, обучения детей.
2774 участника, 768 вопросов

«Мама, уходи»

Девочки, sos! Сил моих больше нет. Нам 1,11 и дочку резко как подменили. Началось все с того, что в один из вечером папа с дочкой играли в комнате, а я была на кухне. Прихожу к ним в комнату, ложусь на диван, дочка сразу меня пытается спихнуть с дивана и говорит «уходи!». Я, если честно, опешила... она опять «уходи» и толкает меня. Я в шоке вышла из комнаты, закрыла дверь. Папа ей объяснил что она меня обидела, что нужно пожалеть, на что дочь совершенно не отреагировала и продолжала себя вести как и до этого.

На следующий день ситуация повторилась и происходит так до сих пор. Они с папой должны быть только вдвоем, я при этом не нужна. Мои попытки побыть втроем заканчиваются либо тем что мне надо уйти, либо откровенным рукоприкладством со стороны дочери. На днях мне нужно было отлучиться в магазин, с дочерью была свекровь. Она рассказала что дочь в мое отсутствие говорила «Мама не придет», свекровь ей- придет обязательно, дочь-нет, не придет.

К слову когда куда-то ухожу и возвращаюсь домой, дочь меня не бежит встречать, никак не реагирует на мое отсутствие/возвращение. Создается впечатление что я ей вообще не нужна! Больно так, жуть! Пишу, а слезы ручьем! Что мне делать? Как это изменить, подскажите!

Комментировать

Комментарии

Аник Модератор 25 октября, 18:57
Россия, Москва

Постарайтесь не драматизировать.Скажите "мой диван, хочу лежать". Или "возьмите меня в игру, пожалуйста". Это же какая-то ваша собственная травма обостряется, есть возможность присмотреться к ней и новые способы взаимодействия найти.

Ответить
Россия, Москва

У ребёнка 2х лет ещё мало ресурсов для того, чтобы объяснить свои желания и чувства, а мы, взрослые , накладываем свои шаблоны на любую сказанную фразу и обижаемся на малыша, тем самым вставая с ним на одну ступень эмоционального развития...

Ваша дочь играла с папой и, судя по всему, ей было очень весело. Она хотела, чтобы эта игра продолжалась! Тут пришла мама... ребенок вам говорит 'уходи', на языке двухлетки это значит 'мне очень весело, мам, я хочу ещё поиграть с папой'... на что вы эмоционально обижаетесь и хлопаете дверью, а папа заканчивает веселье и начинает читать нотацию, что ребёнок неправ... все это приправлено основательной эмоциональностью и мамиными слезами и, хлоп, навык закреплён!

Вы хотите быть 'символом окончания веселья и праздника' - продолжайте в том же духе.

Если же хотите постепенно избавиться от этого - запаситесь терпением, уберите свои эмоции и негатив, когда слышите 'уходи' или вас встречают кулачными боями... дружелюбно мягко, но твёрдо перехватывайте ручку ребёнка, не позволяя ему причинить вам боль и озвучьте чувства дочки (научите ее как правильно выразить своё чувство) - 'тебе весело играть с папой, ты хочешь продолжать игру'... не вставайте между папой и дочкой, а если уж очень хочется поучаствовать в игре - 'влетите в неё на драконе' или 'вползите на черепахе' - придайте своему появлению немного волшебства и покажите ребёнку, что вы готовы составить им компанию!

Ответить
Россия, Воронеж

Нам 2,8 годика и то же самое. Один папа на уме, а мама как будто не нужна. Очень обидно. И когда ухожу ей всё равно, а бабушка или папа уходит, то плачет. И тоже недавно сказала "иди отсюда, я с папой буду". Обидно очень. Воспитатель в саду, наверное, думает что я хреновая мать, раз бежит и ждёт папу, а мама по боку.

Ответить
Россия, Москва

Стать взрослой)) Понять, что Вы вне конкуренции всегда. Вы-мама, Вы всегда были и есть ближе всех. Носили, родили, кормили, воспитывает и отдаёте себя всю? Вы - Мама! Остальное может меняться. Мама - нет)) Успокойтесь! Займитесь своими делами в свободное от ребёнка время!)))

Ответить
Украина, Луцк

Вырасти. С точки зрения психологии ребенок хуже всего ведёт себя с тем, в ком больше всего нуждается. Пытаясь быть ребенку другом мы часто забываем, что как друг ребенку нуден не ровесник а взрослый с каким не страшно. Который не обижается на ерунду, а видит под ней проблему и решает её. Который всегда поддержит и поймёт. Ребенок не умеет разговаривать о том что с ним происходит и что его тревожит. Его негатив не осознан. Это реакция на его страх. Найдете страх- решите проблему.

Ответить
Комментарий удален
Россия, Абинск

Вот и сходите куда нибудь. Маникюр, парикмахерская, еще какие нибудь процедуры... да прогуляйтесь в конце концов! Мои тоже могут сказать что вроде мама не мешай я играю, иди в другую комнату. Ребенок растет и все больше понимает что свет клином на маминой юбке не сошелся, полно других интересов и есть другое общение, только и всего. И это нормально.

Ответить

Период такой! Я раньше даже в туалет не могла сходить. А теперь уху хуу. Вы зря ревете. Дочь все равно ваша и без вас она никуда. Это значит у ребенка уверенность, что мам всегда здесь и все хорошо. И так реагировать прям до плача.... Ну я бы не стала. Меня выгоняли из комнаты когда игрался с тетей мужа которую видел 2 раза в жизни. И обнимает ее. Бабушку мою по маме целует. Мою маму, свою бабушку бежит встречать аж верещит от радости. Ко мне такого нет и не считаю это чем то плохим. Когда сын говорит мне уйди, я с радостью свинчиваю заниматься своими делами. Или если не хочу говорю что я соскучилась и мне срочно нужно обниматься.

Сходите в спа!

И ранит эта фраза: ребенок не ваша собственность. Она отдельная личность! Что ж будет в подростковом периоде...

Ответить
Россия, Калуга

Вот и страшно что будет в кризис 3х лет и далее, если сейчас так грубо говорит уходи. Одно дело смехом, шуткой, другое типа вали как ты отсюда по добру по здорову. Дочь долгожданная, а теперь слышу от нее такое. Не понимаю почему именно со мной так себя ведет, с другими такого не замечала. Постоянно говорю как сильно люблю, целую, обнимаю, а в ответ агрессия.

Ответить

Меня тоже по чертежу выгоняет. И мы сына ждали 10 лет. 4 протокола ЭКО. Потеря двойни. Разрыв яичника. Так что вы себя зря накручиваете.

Сейчас сын с бабушкой ( свекровью) поел, со мной не стал. И играют в комнате меня выгнали на кухню. Сидим с братом в телефонах залипаем.

Ответить
Россия, Абинск

Так вы ее настолько залюбили, что она уже устала от этого... дайте отдохнуть от обнимашек-целовашек.

Ответить
Россия, Ижевск

А я вот не ушла бы...и перевела бы в шутку что я тоже хочу поиграть с дочкой , но если бы не помогло и дочь не хотела бы играть всеравно не ушла ,так как я имею право быть в этой комнате и именно на этой кровати ..там где хочу быть...ненравится ты и уходи )) , а так это ещё маленький ребенок можно перевести все в игру и не обижаться .

Ответить
Elena 12 октября, 21:49
Украина, Харьков

Сделайте вид, что обиделись на неё, и не разговаривайте, пока она сама не начнёт . Дети на это реагируют.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Нельзя так с детьми себя вести. Если они вам важны

Ответить
Elena 12 октября, 22:01
Украина, Харьков

Такой метод очень помогает. Тогда ребёнок начинает понимать, что может задеть чувства мамы и начинает больше её ценить. Проверено на племянниках))

Ответить
Россия, Волгоград

ужас!! Вот совет человеческий - когда будут у вас дети НИКОГДА так не делайте!! Моя мама пользовалась этим методом и у меня это самые плохие воспоминания и самые большие обиды!!! Ни в коем случае нельзя закрываться и игнорировать ребенка как личность!!! Мы можем порицать поступки, но не личность ребенка!!

Ответить
Россия, Яя

Почитав Ваши ответы,я сделала единственный вывод(может и не правильный).Вы очень эгоистичны.Уж простите.

Ответить
Elena 14 октября, 11:53
Украина, Харьков

Ну с этим не поспоришь))

Ответить
Женя 12 октября, 22:18
Россия, Санкт-Петербург

Я один раз применила к племяннику и реально было действенно, но он понял как это работает и в следующий раз когда подвернулся случай поступил также и не разговаривал со мной, ситуация была не из приятных, после этого решила так больше никогда не делать) Давно это было, сейчас думаю ни со своим ребенком, ни с племянниками так бы не стала делать

Ответить
Elena 12 октября, 22:24
Украина, Харьков

Умный ребёнок) сразу всё понял😊 они до пяти лет как губка))

Ответить
Женя 12 октября, 22:28
Россия, Санкт-Петербург

Во-во, поэтому я стала свое поведение фильтровать, подавать правильный пример, я же всё-таки большая тётя 😁

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Нет, такой метод позволяет управлять ребенком за счёт игры на чувстве привязанности. Он ничему не учит. Зато показывает, что мама ненадежна, маме не любит безусловно. Это подрывает основу отношений. А ребенок способен понять про "задеть чувства" только когда дозреет до разделения чувств. Это плюс-минус младшая школа

Ответить
Elena 12 октября, 22:22
Украина, Харьков

Здесь Вы не правы🤔 Дети развиваются с раннего возраста. Ребенка нужно воспитывать до пяти лет. Потом будет поздно. Сейчас мамочки слишком много позволяют детям, а потом удивляются, когда ребёнок школьного возраста шлёт её нафиг.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Вы бы почитали о развитии психики детей. Про то во сколько возникает смешение чувств. Воспитывать детей надо всегда, а на до пяти лет. Только воспитание - это собственный пример и об'яснения. А ходить, делая вид, что плачешь, пока ребенок не прибежит - это не воспитание, это манипуляция. Которую ребенок легко перейдет. И начнет использовать уже против родителя.

Ответить
Elena 12 октября, 22:33
Украина, Харьков

Я проходила это ещё по психологии, когда училась в медицинском. Но, у меня всегда были свои взгляды. Смотрела, как мамочки много читают и воспитывают детей по книгам... а в итоге это выливается не в лучший пример.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Свои взгляды? Ну-ну

Ответить