Войти Регистрация
Как помочь ребенку пережить развод, разъезд, изменение статуса семьи. Новый папа или новая мама.
Здесь обсуждаем особенности психологического развития детей разных возрастов. От младенца к подростку. Основная цель - обмен информацией - статьями, ссылками на книги по детcкой психологии и консультации психологов по вопросам воспитания, развития, обучения детей.
2802 участника, 777 вопросов

Развод и последствия

Здраствуйте,подскажите как быть,уже руки просто опускаются...с отцом старшего сына развелась когда ребенку было 4 года. Сын конечно переживал,была агрессия и психи,но так как жили с моими родителями,то вместе вывели его из этого состояния примерно в течении года,вроде ребенок успакоился и принял ситуацию. С отцом сын видится,отношения нормалтные.Через 2 года после развода встретила другого мужчину.Так получилось что с моим вторым мужем я сошлась довольно быстро,забеременела. Стали жить вместе,сначала все было нормально, мы узнавали друг друга,все притирались. Когда сын узнал о ребенке обрадовался,да и я старалась ему донести как это хорошо что он страрший брат. Стоило родить-все пошло наперекосяк....начались истерики,агрессия ,такое ощущение что вернулась в послеразводное время,только еще хуже. Ревность к ребенку,это я понимаю,стараемся с мужем уделять ему время,играем. Но в последнее время совсем плохо, обзывается ,дереся если чуть что не по его или ему не дают что он хочет.говорит хочу жить с папой-он не ругает,а я не могу его отдать,боюсь он не вернется,так как не знаю что он и его родственники ему говорят про меня когда он с ним видится(его родители считают что это я виновата в разводе,что не сохранила семью). Ребенок спрашивал будем ли мы вместе с папой жить опять,я ему объяснила,что нет и почему,но сказала что и я и папа его любим,просто нам в розь лучше...он мне говорил что это я виновата что мы уехали от его отца,но на сколько это его домыслы или слова бабушки я не знаю. Сейчас у нас каждый день война,спокойные дни бывают очень редко...я разрываюсь между 2 месячным ребенком и сыном и не знаю что делать,как до него достучаться. Еще на фоне гармонов стала все близко к сердцу приниматт,думаю уже сойду с ума наверное,тяжело эмоционально слушать его оскарбления...

Комментировать

Комментарии

Россия, Ставрополь

Тут только время, терпение и любовь вам помогут. Вы ведь понимаете, что агрессия и психи - это следствие большого стресса. Ваш сын борется с тем, что не может изменить. Он не может снова жить в старом доме, с папой и мамой, реальность столкнула его с отчимом и младшим братом с мамой, которая увлеклась новым мужем. Это больно, страшно и непонятно. А вот старая жизнь была понятной, там все было размеренно и определенно, там никто не разводился, там не было боли и всех этих новых и незнакомых людей. Ваш сын по детски пытается настоять на том, чтобы реальность изменилась и подстроилась под его желания, но ничего не происходит и у него случается срыв. Очень похожие чувства испытывают люди потерявшие конечность, они очень долго не могут это принять, их колбасит годами от истерики до смирения, от срыва до отупляющей прострации. Но с годами смирение приходит и особенно ценно, если близкий человек проходит этот путь вместе с пострадавшим. Говорите себе, что душевные раны сына, это настоящие кровоточащие раны. Эти раны заживают долго, причиняют страдания и им требуется уход. Поэтому вы помогаете сыну. Не относите его оскорбления на свой счет, перестаньте продавать себе историю о том, что его гнев доказывает что вы плохая мать. Или что если вы не можете за 1 час добиться смирения ребенка с вашим разводом и новым мужем/ребенком, то это доказывает что вы плохой человек. Все что вам нужно помнить, когда ваш сын ругается или истерит , так это - У моего сына снова открылась рана! Я нужна ему! Ему плохо! Он страдает! Я должна быть рядом! Я должна снисходительно относится к его выпадам, т.к. это всего лишь его попытка смириться с обстоятельствами, которые он не может изменить!

Ответить
Россия, Волжский

Спасибо большое за ваше пояснение,очень интерессно,постараюсь так действовать.

Ответить
Россия, Москва

Не хватает конкретики.

Ответить
Россия, Москва

Привлекайте старшего к уходу за младшим. Говорите с ним , вспоминайте свои чувства когда ваш старший был маленьким и говорите ему об этом. Вот смотри какая маленькая и ты таким был. Вот сестричка любит эту игрушку а ты в другую играл. Он как минимум должен проникнуться к младшей чтобы не враждовать с ней за ваше внимание. И да младшую надо чаще мужу отдавать а самой с сыном. Он волей неволей чувствует себя чужим.

Ответить
Россия, Ставрополь

Может ему с отцом и правда лучше будет, тем более ребенок сам к нему просится. Бывший нормальный? Не злоупотребляет ничем?

Ответить
Россия, Волжский

Нет нормальный,но я не могу его отдать,как это? Он же мой сынок,я его так же люблю,да и мне кажется если я его отдам он точно уверится что он мне не нужен

Ответить
Россия, Москва

Ни в коем случаи не отдавайте!! Ребенок будет думать что вы ему не нужна , что папа хороший а мама плохая да и ещё любит всех во круг кроме меня

Ответить
Россия, Москва

Очень важно, найти время для разговоров с ним. Научите ребёнка все рассказывать вам и буде легче контролировать ситуацию и направлять в правильное русло. Сын должен после свидания с отцом и родственниками все рассказывать вам. Прямо сразу по горячим следам находите время вдвоём и расспрашивайте ненавязчиво его. 100% у вас родился ребёнок и оттуда идут присказки ребёнку, что он теперь лишний. С ними вы ничего не поделаете, а узнавать все у сына и говорить с ним убеждать, что он у вас первый и значит самый любимый и тд, вам необходимо. Даже не представляете как бывшие родственники могут навредить ребёнку, держите руку на пульсе.

Объясняйте сыну постоянно, что именно здесь его дом, близкие и любящие его люди.
И ещё, дети на многое не могут найти ответы и это мучает их, если ребёнок научен выговариваться и может получать ответы, объяснения, советы дальнейших действий от взрослых он будет спокоен.
Ваш ребёнок скорее всего мучается, там ему говорят одно, а здесь другое.
Ответить
Россия, Волжский

Хорошо спасибо за совет буду ему следовать

Ответить
Викки 11 марта, 06:40
Россия, Люберцы

Вам надо понять, что ваш старший сын по сути совсем еще ребенок, и многого может не понимать, со многими эмоциями не может справится сам. Терпение, любовь и забота-ваше все!!!

И кстати как новый муж ведет себя с вашим сыном? Родного отца заменить сложно, но друзьями они вполне могут быть..

Ответить
Россия, Волжский

Хорошо,у него с детьми хороший контакт. Он с ним играет и общается. Принял его.

Ответить
Ирина 11 марта, 06:15
Россия, Екатеринбург

Найдите контакт с сыном. Прошло мало времени после развода, он остро нуждался во внимании, а вы устроили личную жизнь. Надо было найти в себе возможности и уделять ему максимум внимания. Сейчас старайтесь больше внимания ему уделить, привлекайте к заботе о младше ребенке, разговаривайте, чтобы он понял как важен для вас и что это искренне. У него такая форма протеста, психологически некомфортно ему.

Ответить
Россия, Волжский

Спасибо я поняла,буду стараться так поступать

Ответить
Казахстан, Астана

Я когда первый раз развелась, то 10 лет ни о какой семье не думала новой, все отдавала сыну, и я смогла заменить ему и мать и отца, и нет такого понятия мать никогда не заменит отца! Проверьте есть ☝️ мне было противно от одной мысли что кто то появится третий в нашей семье, да были отношения но не больше, хотя и замуж звали я отказалась. И вот когда в октябре я расписалась спустя 10.5 лет после развода, через месяц развелась 🤷🤦не знаю для кого то это дико,но я уже никого не могу впустить в нашу с сыном семью! Мне даже дышать после развода легче стало. А вашего сына, ваша мать научила таким вопросам и ставит его против вас. Моя мать тоже так делала по началу, пока я ей условия не поставила! Это ужасно что ваш ребенок, в таком возрасте так говорит 🤷да и внимания ему вашего надо было больше, а не рожать так быстро второго

Ответить
Ксения Перельман 11 марта, 08:23
США, Вашингтон

Автор за поддержкой а вы себя в пример ставите. Женщина не должна быть одна. И ребёнок должен расти в семье. А когда рожать это дело автора. Слава Богу, что у неё есть эти дети.

Ментальность совковая нас погубит.

Ответить
Казахстан, Астана

Было бы все так, не случилось бы того что случилось с автором ☝️

Ответить
Ксения Перельман 11 марта, 08:27
США, Вашингтон

В жизни разное случается. Никто не застрахован. Ни вы с вашей « идеальной» жизненной позицией, ни я со своей неидеальной.

А поддержку оказать несложно.

Ответить
Россия, Волжский

Это не моя мама,а бывшего мужа. Да я понимаю,но так получилось,а аборт я делать не хотела.

Ответить
Казахстан, Астана

Аааа ну тогда тем более бывшего 🤦

Ответить
Россия, Волжский

Да вот,я не могу ему запретить общаться с отцом чтобы наладить еще лучше нашу семью,т.к. думаю это будет для него еще хуже,он же не понимает что сейчас отец его только мешает. Вот и приходится терпеть. Я не знаю что они ему там говорят,т.к. он редко говорит чем они с отцом занимаются

Ответить
Казахстан, Астана

Смотрите чтобы они совсем не настроили его против вас! Представляю что они там ему наговаривают🤦а дети в этом возросте все улавливают на лету, щас как припишут ему так и будет считать 🤷 надо что то с этим делать

Ответить
Россия, Волжский

Спасибо за понимание и совет

Ответить
Ксения Перельман 11 марта, 03:25
США, Вашингтон

В какой то момент вы видимо немного « упустили» контакт со старшим. Он чувствовал себя покинутым. Сейчас он видит новые риски в младшем брате.

Только терпение, терпение и снова терпение. Час за часом. День за днём. Старший почувствует свою нужность. Попросите его помочь вам в каких то мелочах в уходе за малышом. Вы знаете своего ребёнка. Найдите подход.

Бог в помощь!!

Ответить
Россия, Волжский

Спасибо за советы,буду стараться. Для меня он очень важен

Ответить