Неправильная реакция
От 3 до 7 летЧто вы делаете, если неправильно реагируете на ситуацию в моменте? Вообще, бывает ли у вас так или успеваете подумать и ответить, например, на хамство?
Пишу больше для того, чтоьы запомнить. Сегодня на прогулке подходит к нам бабушка с внучкой и говорит : "Соня очень хочет покататься на твоём беговеле, можно?".
Матвей очень ревностно относится к некоторым вещам. Беговел даёт исключительно тем, с кем мечтает поиграть (старшим мальчишкам, может Тоне иногда, знает что это выгодно для него). Ну и разумеется ответ с его стороны был:" нет! Нельзя. Это мой беговел ". Да, можно было бы и повежливее, но вроде без особой грубости
Бабушка сказала :" хорошо". И сразу же пошла к беговелу и посадила на неё свою Сонечку. 😳 А я просто смотрела на это, застыв. У меня ещё и Тоня на горке высокой была, её надо было держать. Матвей сказал : мама, они берут мой беговел. Я сказала: ты можешь пойти и взять свою вещь. Он сказал, что ему страшно и он хочет со мной. Но пока я стояла, они уже положили его на место и бабушка сказала : " ну вот и все, видишь, она не умеет кататься". Кроме того, чтобы уйти с площадки, больше ничего не хотелось.
Когда мы шли, я сказала Матвею, что мне очень жаль, что так случилось. Что я не отреагировала быстро, потому что просто офигела от увиденного (ну да, такие слова употребляю при сильных эмоциях). Что он может взять свою вещь вежливо, если он запретил, а её кто-то все равно берет. Проговорили, что важно оставаться спокойным, но твердым. Нет значит нет и никто не имеет право брать чужую вещь без спроса.
Он спросил, почему они так сделали. Я сказала, что не могу залезть в их голову и прочитать их мысли. Наверное, они просто глупые. (тут сомневаюсь, что можно было так говорить, но это первое объяснение, которое пришло в голову)
Как-то так. Почему, блин, в моменте мне было так сложно остановить этих незнакомых, не важных для меня людей. Ведь эта ситуация может повлиять на моих детей. Не часто, но такие моменты случаются и я очень корю себя за такое. Хорошо, что муж у меня не такой, он правильный пример для детей в этом плане.
Лучший ответ
Елена
Это тоже полезный опыт, кстати. Что люди разные. И есть вот такие и с ними надо как-то взаимодействовать. Не все понимают простых слов. Вы себя не корите. И бабушку эту тоже. Она ничего плохого не сделала. Её по другому воспитывали. Раньше вообще не спрашивали. 😀 вы если с сыном приедете в Японию, там едят палочками и вы спокойно объясните, что это такая культура. Тут так. И всё. Ну собственно, с этой бабушкой тоже самое. У человека такая культура, ей мама не объяснила, что чужое брать нельзя. Но мы теперь с тобой знает, что бывают вот такие люди и от них можно ждать что угодно. В следующий раз попробуем отстоять своё имущество. Короч, это хорошая тема для размышления и диалога с ребёнком. А как нужно было сделать? А что мы сделаем в следующий раз? А если у твоей сестры будут что-то отбирать, ты как поступишь? А нужно ли всегда отбирать или можно иногда дать возможность попробовать? Ну и т.д., найдите плюсы в ситуации. Уберите негатив.
07.03.2025
Ответить
Анастасия
Дети не настолько хрустальные, чтоб на них могла повлиять банальная единичная ситуация. Вы загоняетесь
07.03.2025
Ответить
Яна
Анастасия, спасибо. Бывают другие ситуации. Не связанные с детьми, связанные с ущемление моих прав, где я не могу в моменте ответить. Сейчас лучше, меньше, иногда беру себя в руки и отвечаю.
07.03.2025
Ответить
Катерина Ру
Яна, можно придумать универсальный нейтральный полушитливый ответ, например: вечер перестает быть томным)
10.03.2025
Ответить
Ксения
Просто опешили от наглости, так бывает. Я тоже иногда не знаю что ответит и дочке когда вокруг взрослые и дети творят херню. Я бы сказала, что вот так выглядит наглость, наглядный пример.
07.03.2025
Ответить
Денежка
Конечно такое бывает, думаю это идет из детства, как-то на подсознательном уровне ставлю иногда себя на второе место, ведь мне же не жалко , ну еще и бабушка старше по возрасту и тд и тп .. вот эта «правильность» не к месту, которой часто пользуются другие люди.
Или это синдром «хорошей девочки» иногда это так называют.
Ну не зря говорят что дети нас учат, наверно это еще один урок, что мне может и не жалко уступать наглецам, но теперь то я не одна, надо показать пример детям что нужно постоять за себя, и вежливость часто там не помогает.. как маленький ребенок может вежливо противостоять бабушке или хулигану, никак.. А они этим и пользуются.
Зато в следующий раз уже я в похожем случае среагирую быстро.
07.03.2025
Ответить
Елена
у меня тоже так бывает.. Потом себя мысленно ругаю, что не сообразила, как лучше поступить в моменте, но как говорится, хорошая мысля приходит опосля. Да и они действительно поступили нагло
07.03.2025
Ответить
Яна
Елена, до рождения детей я бы так не рефлексировала, мне абсолютно не сложно уступить с любой ситуации, намного проще, чем что-то сказать. но сейчас я очень злюсь на себя за такое поведение. Дети делают нас лучше😅
07.03.2025
Ответить
Дарья
А какая реакци могла быть "праильной"? Устроить скандал? Реакции нет правильной или неправильной. Реакция такая, какая случилсь. По-моему, ничего вообще не произошло
07.03.2025
Ответить
Ананас
Мне психолог рассказывал про похожую ситуацию, что есть три реакции: бей/беги/замри.
Я в жизни абсолютно неконфликтный человек, мне трудно отстоять себя. Я замираю или убегаю от любой нештатной ситуации.
Пока не поняла, как с этим справиться. Потому что иногда бывают ситуации, когда 100% надо «бить» в ответ. Иначе это нарушение моих личных границ или как-то по-другому меня ущемляет.
Например, для меня поход в обычную поликлинику раньше был дичайшим стрессом, приходит бабушка и заходит передо мной к врачу, хотя моя очередь, а я сказать даже ничего не могу, потому что всю жизнь учили быть вежливой, уступать старшим/младшим и так далее.
07.03.2025
Ответить
Рина Морина
"Почему, блин, в моменте мне было так сложно остановить этих незнакомых, не важных для меня людей." - вспомните в какой момент, вы научились замирать и прятаться, когда другие взрослые люди брали то, что вы не разрешали или делали то, что вам не нравилось? Как и когда вы научились быть тихой и незаметной в ситуациях стресса или противостояния за свое, чтобы вам не сделали еще хуже, чтобы вам не влетело? Тот сюжет с беговелом, который вы описали это один из многих в вашей жизни сюжетов, когда вы замираете и прячетесь, чтобы не стало еще хуже, чтобы вам не влетело, чтобы вы условно "выжили и сохранились". Бабуся с внучкой этот так, один из персонажей, их еще много будет. И вам не нужно думать как бабусе ответить. Вам нужно вспомнить как и где вы научились замирать и кому вы не сказали, все то, что копилось в душе, потому что если бы вы сказали, вам бы влетело. Когда этот сюжет в прошлом будет найден и осознан, тогда в будущем вы сможете изменить этот паттерн поведения и действовать как-то иначе. Если этот эпизод из прошлого не будет найден и осознан, вы так и будете замирать в ситуации стресса. Увы, но нарушено отношение, однажды будучи нарушенным, имеет свойство воспроизводиться на протяжении всей жизни.
07.03.2025
Ответить
Яна
Рина Морина, это не сюжет
Это серьёзно все моё детство. Я была супер тихим ребёнком. И боялась просто всего на свете. Я не могу представить, как я у кого-то отнимают что-то 😅 ну единственное, с сестрой мы дрались, но она всегда была зачинщиком) у меня не было кризиса переходного вохраста, я всегда была послушной и уважительной (и конечно же я знаю, что это хреново)
Причём, родители у меня замечатедьные, они исполняли все мои просьбы, как ругался папа (одним словом "Яна, ну ешкин кот!!!!!") на меня, я помню только единожды, когда нечаянно сломала тумбочку. Когда ещё шкодила, не ругали. Не запрещали, я просто сама не хотела ничего. Если покупали игрушки, мне было все равно, я не просила практически ничего. 😅😅😅 Что-то сломалось во взрлсдой жизни и моему бедному мужу пришлось пережить мой "подростковый кризис". Что дальше, не знаю. Я стараюсь проговаривать для себя мысленно, что я должна делать. Это помогает
Иногда. Например, если передо мной встают в очереди, я уже могу ответить. Сначала вежливо, потом уже не очень.
07.03.2025
Ответить
Рина Морина
Яна, Обычно так и есть, грабли бьют по носу ребенка несколько раз, прежде чем отношение нарушается, но проще найти яркий сюжет из прошлого. Собственно что мы видим, у вас была заботливая и любящая семья. В этой семье были правила и требования, и вы будучи ребенком очень в них верили. А еще вы верили что если вы ослушаетесь, проявите гнев, недовольство, раздражение то от вас откажутся, о вас не будут заботиться и вас не будут любить. Такой вывод можно сделать в раннем детстве, столкнувшись с гневной реакцией папы/мамы на собственную любознательность. Вы были супер впечатлительным ребенком и вам пары гневных ситуаций хватило, чтобы вы усвоили урок, что не надо куда-то лезть, не надо ничем запрещенным интересоваться, не надо проявлять гневные реакции, не надо просить, не надо высказывать свои особые потребности и тогда все будет Ок, тогда родители буду вами абсолютно довольны и все будут счастливы. Все это конечно хорошо и все это вам помогало, ровно до той поры пока вы не выросли не попали в мир взрослых людей. В отличие от родительской семье, где нужно было быть смиренной и кроткой, мир взрослых таких мягких людей, не умеющих отстаивать свои права и ресурсы, пережевывает и выплевывает. Вот тут вам потребовался ваш гнев, ваша настойчивость, ваша требовательность, ваша способность говорить: "А мне нравится! А я все равно хочу! или А мне это не нравится! Не надо так делать!" И что? И ничего. А ничего не происходит, потому что вы годами подавляли свой гнев, свою энергию фрустрации, свою требовательность, свою возможность высказывать свои желания и потребности, вы привыкли молчать и прятаться и сейчас вам очень трудно дать отпор тем людям, которые берут ваше. В этом беда слишком удобных детей, родители таких детей так наслаждались удобством, что забыли настоять на том, чтобы ребенок проявлял себя и свои потребности, забыли поддержать индивидуальность и решительность. К счастью когда вы вышли замуж, ваш муж оказался достойной фигурой привязанности. С ним вы смогли прожить бунтарство. Ваш муж принял вас разной и доброй и злой, и капризной и мягкой и сейчас именно его принятие позволяет вам настаивать в очереди на том, что вы первая занимали. Он молодец. Однако впереди у вас еще много работы над собой.
07.03.2025
Ответить
Яна
Рина Морина, спасибо, Рина, я понимаю это, но кажется, что я уже "пропащий человек". Очень-очень хотелось бы, чтобы дети смогли взять пример с мужа. Ну сама я тоже стараюсь переступить через себя, чтобы им не было так морально сложно во взрослой жизни.
07.03.2025
Ответить
Рина Морина
Яна, У вас есть возможность (интеллектуальная и эмоциональная) отмотать пленку назад и понять что же в вашем воспитании было сделано не совсем верно. Ваши родители не заметили вовремя что у вас пропали желания, они радовались когда у вас их не было, а это тревожный звонок. Вашим родителям нужно было это заметить и начать вас тормошить и предлагать вам самой решить что вам хочется, что вам нравится, предлагать вам сделать выбор, предлагать вам защитить свой выбор, настоять на этом выборе. Вот этот большой участок воспитания они пропустили и отвлеклись, ну думая что это потом выльется в проблему. Но оно вылилось. Ваша кротость и ваше смирение не были бесплатными. Сейчас вы это понимаете и это очень хорошо. Теперь вы можете начать это менять, все в ваших руках, стартуйте прямо сегодня, начинаете возражать теткам в очереди и бабусям на площадке, дайте себе возможность быть вредной, неудобной, сварливой, гневной и смотрите, как мир вокруг вас на это реагирует. Реакций от людей будет миллион, от агрессии в ответ, до такого же уход от столкновения как у вас. Вам нужны все эти реакции, вам нужен новый опыт того, какой вы можете быть.
07.03.2025
Ответить
Irin@.
Да, такая знакомая проблема - я никогда не могла ответить, тем более в моменте, отстоять свои границы, но с рождением детей учусь сама и детей учу отвечать, хотя не всегда получается именно вовремя это сделать, уже после начинаешь думать "а чего ж я так не сказала...:, но стараюсь))).
07.03.2025
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.