Яма, кризис среднего возраста, депрессия или...?!

Как и обещала пишу о том, как я оказалась в яме, пишу честно и откровенно (что совсем нелегко :) ) и если кому-то нужна помощь, то я рада буду помочь, иногда нужен просто разговор....

Новый год начинался чудесно, я была полна оптимизма, планов и идей... Что может быть лучше...

Наконец, новогодние каникулы закончились, дети отправлены в сад, а я продолжала думать о своих планах, идеях... что-то делать, писать в блог о том, какие чудесные изменения произошли в моей жизни, каким насыщенным был мой 2015 год.... все вроде шло гладко и по плану, а внутри было какое-то сопротивление и раздражение... я не то что бы боролась с ним, но и не слушала его...

а потом произошло что-то для меня в тот момент странное, но то чего я совсем не ожидала и вдруг в один совсем непрекрасный день я обнаружила себя там, где совсем не хотелось бы себя обнаружить... в ЯМЕ...

Так я не чувствовала себя еще никогда, вот честно, у меня ничего не болело, и чисто внешне на людях все было так же как и до этого...я разговаривала, улыбалась, отводила детей в сад, забирала их, но кроме этого я могла есть, смотреть кино, делать что-то из мелочи по дому и спать, причем днем мне хотелось спать больше, чем ночью, нет, мне не снились по ночам кошмары, но уснуть я тоже не могла, у меня болели то нога, то рука, то мне было жарко, то холодно...-это меня выматывало, я злилась и нервничала... ВСЁ! это все на что меня хватало...

Единственным стимулом встать и выползти из-под одеяла с утра было то, что нужно отвести детей в сад, т.к. от одной мысли о том, что нужно будет их кормить-поить, развлекать, откликаться на их просьбы, разруливать их мелкие конфликты мне просто физически становилось плохо :((((

Мой мозг отказывался думать и соображать, но иногда совершенно неожиданно приходили такие мысли от которых наворачивались слезы на глаза от их правды, неожиданности и при этом жалости к себе... Я жалела себя и ничего не могла с этим поделать...

Что совсем этим добром делать я не знала :) И первые дни я пыталась бороться с этим состоянием и вот это было большой ошибкой, чем больше начинаешь бороться с этим состоянием, уговаривая себя, что все нормально, что сейчас вот-вот все пройдет, ругая себя словами "Соберись, тряпка!" и "Ты же можешь, что ты раскисла!", тем глубже падаешь... Сопротивление и жалость к себе еще больше зашкаливает, а силы и энергия все равно не прибавляются...

Через пару дней я отпустила ситуацию, позволила себе просто есть, спать днем, жалеть себя и ничего не делать...

Хотя... параллельно с этим я читала все что мне попадалось на тему кризиса среднего возраста, депрессии, депривации сна и прочего... Сказать честно, что вот в один чудесный день я проснулась с утра бодрой и энергичной, готовой свернуть горы, нет так я не могу сказать...
Также как и не могу сказать, что мне помогло что-то одно... а если быть точной, я даже и не знаю что именно мне помогло...

Больше всего, конечно, помогло принятие этой ситуации и разрешение себе просто есть, спать и ничего не делать... Помогло понимание, что так бывает... И еще помог разговор с подругой, просто разговор...

Постепенно силы и энергия стали возвращаться, я стала возвращаться к себе, слушать свои желания и свое тело, захотелось вставать утром просто потому что утром наступило, а не потому что нужно вести детей в сад :) И через какое-то время пришло действительно то, ради чего я готова двигаться вперед, нашлась моя мечта и сложился мой паззл, но об этом я уже писала :)