Неделя 1/Дни 5-7: Проверка

Вчера я отчет пропустила, зато сегодня, похоже первая. По чек-листу у меня все выполнено. Страницы писала каждый день (и даже утром), зарядку делала, спать ложилась вовремя. Свидание у меня назначено на субботу, так что по нему еще напишу. Сегодня написала благодарственное письмо мне, а также список из воображаемых жизней. Вот они: Архитектор. Ландшафтный дизайнер. Актриса. Коуч. Владелица сети оздоровительно-развлекательных комплексов. На следующей неделе попробую себя в качестве дизайнера. На повестке дня будет мой же дачный участок, который на данный момент представляет собой кусок необлагороженной земли. И хоть на улице до сих пор лежит снег, спланировать работы на будущее ведь мне никто не мешает... А еще на этой неделе (а точнее в четверг) во время написания утренних страниц на меня снизошло озарение. Я нашла уникальную себя и поняла, в каком направлении хочу двигаться.

Привет, девочки! Отчитаюсь за неделю. УС писала почти каждый день, только один день пропустила - он был слишком напряженный и насыщенный, не успела. Мне очень нравятся УС. Помогают вылить весь мусор из себя и больше о нем не думать. Когда три дня подряд пишешь, как тебя что-то обидело, со всех сторон описываешь свои переживания и мысли, то потом желание опять размусоливать эту ситуацию пропадает. Обида выплеснута и забыта - нужды возвращаться к ней нет. ТС было прекрасным - редактировала свой старый текст, но я об этом уже писала. 5 жизней, которые я бы хотела прожить - это психолог, астролог, писатель, фуд-блоггер-путешественник, целительница. Замечательная, плодотворная неделя. И вдохновляющие, интересные задания! Спасибо огромное, Инна!

Девочки ,я из недели реально написала ус 4 раза. В жизни происходит много перемен.так стремительно, что я не успеваю в своем болезненном состоянии все осознать.на свидание так и не решилась.но Вчера сделала шаг в своей жизни. Записалась на курсы визажиста.я честно далека от этого.но в последнее время возникало желание и я ,конечно,отгоняла мысли,так вокруг и в голове столько критиков.. По типу ..у тебя такой огромный опыт ,нафиг тебе эта обслуга(прям четко слышу голос родителей,мамы)куда ..но я не просто записалась и еще сделала предоплату и так счастлива.не знаю что будет дальше.но мне пока очень хорошо.

Я немного отстала на старте из-за болезни, поэтому несколько ус не написанно и не все задания готовы. Первый прогресс- я чувствовала, что ус мне нужны были именно для этого. Промывка мозгов. Пропало желание ныть в бумагу, негатив смыло. Сейчас там всё достаточно светло, мечты и планы)). Вопрос с творческим свиданием- выйти не получилось, но вечер с книгой попадает под свидание? У меня два вечера и Чак Поланик "Колыбельныя". По заданиям. Пять жизней - врач смп, журналистка, художница, наездница, стюардесса. Проще всего было бы поиграть в художника, но не успела на этой неделе. С заданием 3 и 5 заминка. Врагов внешних не было, скорее я сама себе враг. И если третье написала, то с 5 в ступоре. Защита. От себя получается? А если я действительно неправа? Зал чемпионов есть, письмо благодарности написала. Неожиданно большая благодарность всплыла двум моим учителям. Люди с огнём в сердце. Они меня уже и не помнят ведь, а мне до сих пор от них тепло.

Привет! Вчера не отчиталась, отчитаюсь сегодня, кратко - у меня не получилось, не пришел образ . Наверно, оно для меня слишком эзотерично,а может, просто не поняла, как направить взгляд внутрь. Или время не то. В общем не пошло( Зарядку делаю, условно конечно, но мне в удовольствие. Ложусь раньше. С УС тоже не очень гладко. Тяжело заставить себя, очень тяжело, а когда заставляю, сижу и просто смотрю в тетрадь. И прямо слышу назойливого критика: а могла бы поспать...могла бы с детьми поиграть...а ты бумагу мараешь. Пропустила несколько дней((( ТС на выходные запланировала, буду читать. Книгу пока не выбрала, хочу, чтобы она сама меня выбрала, пойду к шкафу и послушаю, кто позовет. Еще задумалась о дневнике чтения, несколько раз пыталась его заводить, и бросала. По заданиям недели все доделала, ужасную историю опущу. Над воодушевляющей долго думала. Вот так всегда, хорошее тяжелее вспоминается. Вспомнила, как я выиграла конкурс сочинений на английском и поехала в Америку))) "Чемпионы" - моя старшая дочь, восхищается всем, что я делаю)))и кукольными нарядами)учительница по математике, заметила мой талант оратора. Мой дедушка, всегда и во всем меня поддерживает. Поддержал мою любовь к книгам, и личным примером, и обсуждениями. Инна, спасибо тебе большую за такую колоссальную работу! Ты здорово излагаешь материал и твои комментарии действительно очень помогают! Спасибо!!! Девочкам всем спасибо за отчеты и комментарии, читаю и вдохновляюсь)

Всем доброго времени суток! Пишу отчет только сейчас, т.к. сложно совместить столько работы (в том числе в нерабочее время - дома) и работы по дому... Правда, никак не получается у меня, сколько не бьюсь, не брать работу по документации домой - такова врачебная деятельность. Зато благородна... Что в этом расстраивает - только то, что не получается больше времени уделять сыночку. Ладно, отступила от темы отчёта... Итак... многое за эту неделю было прожито. В основном - раздражение и злость, попытки признать себя бессильной в поиске творческой жилки... Знаете, что немного приободрило? Мастер-классы для детей на выборном участке! Да-да! Для деток были организованы рукодельные МК! Мой сын выбрал - "Хочу делать кружку из картона!" - он просто не увидел (впрочем, как и я, а может и к лучшему - стенд был прямо у входа, где холодно) - стенд с МК по плетению из резиночек и картинам из пластилина и квиллинг... Кружка, к слову, получилась очень достойная, учитывая леворукость ребёнка и его неловкость... Я помогала, но он у меня умница! Не ожидала, что он с таким интересом занимается с линейкой! Отмерял, чертил - вот дано ему! ДАНО! И это, я считаю, было мое (НАШЕ) самое, что ни есть, ТС! Я увидела своего ребёнка в новом свете, с НОВОЙ УМЕЛКОЙ... Он для меня еще малыш (психологически) не дорос, инфантилен, его не принимают всерьез, а мне (хоть я и детский психиатр) сложно найти к нему подход. Может я на работе выгораю, а может я плохой специалист... Не получается у меня с сыном взаимодействовать ((( В общем, было много злости на себя саму, а отрражается она на моей деятельности, в основном, в бытовом контексте и в общении с самым близким, родным и дорогим мне человечком. Много негатива в УС (они же вечерние и дневные - всегда указываю время), Что по этим страницам - я не писала их утром, я писала их по потребности и не ежедневно. Принудительно и по будильнику - для меня это "рамка", которую я пытаюсь избежать... В целом, получилось вспомнить то самое чудовище и написать про него рассказ с хэппи-эндом в свою же пользу, вспомнился самый счастливый эпизод, с которого начались мои поделки-рукоделки и когда я поняла, что мне это интересно и я очень хочу ТВОРИТЬ. Я хочу сказать, что в моей жизни есть человек, на которого я очень злилась. Сильно и непростительно. Наверно это человек знает о моей обиде, недоверии... Я простила этому человеку все, но больше общаться не хочу. Простила все свои эти эмоции, отпустила из своей жизни, пусть живет с тем, с чем живет... Это уже её груз. Мне теперь все равно... Слушать и разговаривать, знать - не хочу больше. Вот что называется - "устала!" Я даже хотела написать гневный пост, но не стану. Бог судья. А я высказалась и мне теперь прям фиолетово. И легче от того, что я это написала. Начала раскрашивать картину по номерам, на выходных, после принятия решения отпустить человека из своей жизни, мне "с неба" упал подарочек, и не один. К сегодняшнему дню я стала спокойнее и прошу простить меня за негатив, который я принесла в наш марафон своим постом (я 3 дня думала, отпустить ли окончательно, написав здесь о своих чувствах... Подробностей никому не расскажу, но мне легче), я стала верить только в свои силы и возможности, я обрела за эту неделю очень близкого по духу человека - вот еще одно событие ))) Сегодня мне очень спокойно и я уже полностью распланировала предстоящую неделю. Всем желаю гармонии и душевного равновесия!

Напишу коротко) Но-думаю,что к 12 неделе буду расписывать поэмами)) Я тоже из тех,у кого тест пока не получается- и утром пробовала,и днём и вечером)) Про УС-проверила-лучше всего они пишутся в тишине,пока не отвлекают. Если в присутствии близких сижу-зависаю над тетрадкой,то когда была одна,только рука над листами летала. Даже спросонья)) Очищают от плохих мыслей. Задания все сделала. Они чуть не превратились в УС-2))) так я разошлась. Но конкретного ничего пока ни понять про себя не могу. Думаю.Самое большое впечатление произвело путешествие к ужасному моменту,описала-и так легко стало,я не ожидала. Простое описание -и такое облегчение,просто камень с плеч. ТС -в этом качестве был фитнес-получила огромное удовольствие. Раньше бы такого точно не испытывала)) а тут-с улыбкой туда и обратно. Повторю обязательно))

Девочки, привет. Задания стараюсь выполнять по мере сил. Как и у многих мои малыши вирусят, у самой маленькой темпа 39.7, сбивается только до 38, постоянно на руках, плачет. Старшая держалась, а сегодня проснулась с 38.5. Хорошо, что не все трое одновременно, Боженька меня бережёт. Последнюю неделю я исправно ложилась до 23.00. Подъем в 6.20, иногда сама, иногда младшенькая будила. Мне нравится такой режим, главное, чтобы дети спали до 8 хотя бы), последние дни правда я даже не слышу будильника тк сплю 4-5 часов. УС 6 из 7, но наверное не полный объем пишу-двухсторонний а4. Иногда легко, иногда выжимаю из себя. Чаще это разговор с самой собой. Поддержка последнее время. Вместо зарядки делаю вакуум, минимум, но на данный момент так ну и 30мин. Прогулка, когда муж с работы приходит. ТС было в вс. Я поехала на шугаринг, хотела одновременно слушать книгу, но на улице было такое солнышко, что захотелось ничего не думать, просто наблюдать , как весна приходит в город. А потом зашла в магазинчик натуральной косметики посетителей было много и меня никто не трогал, я спокойно порассматривала тюбики, баночки, а когда назад ехала было такое ощущения счастья, мне казалось у меня лопнет куртка и вырваться на волю крылья и я смогу подняться в небо. Мне даже своих домашних лишний раз дергать не хотелось, и то на что раньше злилась, огорчалась, тогда вызывало смирение, улыбку, принятие их природы. Но...бессонная ночь и весь эффект испарился. Но я по крайней мере знаю, что может быть по- другому. Воображаемые жизни- визажист, парикмахер, стилист, шеф-повар, дошкольный прихолог. Это из того, что можно прожить, а так я очень часто заказываю через инет товары и всегда представляю себя девушкой, собирающей мне заказ, как она берет список, передвигается между разными стеллажами и по пунктам складывает в мою коробочку товары, при этом аккуратно все заворачивая и оставляя какую-нибудь приятную надпись на коробке. Так я складываю косметику, одежду, детские книги, а недавно я была в Икее и меня прям током ударило, когда я увидела женщину собирающую в тележку онлайн заказ. Мои фантазии были на расстоянии вытянутой руки) а ещё бизнес вумен охота, и издателем детских книг. По поводу практики с прошлым, моя память меня бережет, я не запоминаю всякие страшилки, обиды и тд, я совсем не помню, кто там обижал меня в детстве и было ли это. Единственный человек, который влияет на мое творческое начало это мама, возьмись я за что-нибудь эдакое она говорит, чтобы я не страдала ерундой, а потом восхищается как здорово у меня получается печь или рисовать) поэтому никого не слушаю, делаю, что хочу). Вообще чУдные вещи происходят со мной последнее время, например я вчера узнала свой типаж, и если с характером все сошлось на 99%, то внешне я себя слабо чувствовала. Перевариваю и не знаю, как принять)

Тест не получается. Приходят на ум слова, но не образы. Но сам тест мне интересен, буду продолжать. Все задания недели выполнила. Получилось в целом легко, местами неожиданно. Открытий масса. Я узнаю себя, иногда открываюсь себе же с неожиданной стороны. УС пишу каждый день. Сегодня устроила ТС. Планировала прогулку с фотоаппаратом по Арбату, НО утром сегодня проснулась и поняла не хочу в центр, хочу на каток! Благо катки еще работают. Какое же это удовольствие! До катка идти через парк. Послушала пение птиц. Поют уже по-весеннему, сегодня солнечно, радостно. Каталась 1,5 часа. Просто заставила себя уйти. Ведь еще обратно идти, надо было силы оставить ))) Пришла домой и уснула! Сейчас настроение бодрое, я полна сил и энергии. Завтра опять хочу сходить на каток с утра, вроде последний день еще работать будет. Пы.Сы. Присоединяюсь к комментарию ниже, Инна спасибо огромное за марафон!!! И за твои ответы, настоящие ответы, а не просто отписки. Моя жизнь уже начала меняться. Мне страшно, но болотце всколыхнулось. Я так рада!!! И все благодаря марафону )))

Инна, откладывала написание отчёта до последнего, как как очень хотелось побольше сделать заданий. Но не получается. Особенно в конце недели распереживалась из-за болезни младшего - не идёт на поправку, после АБ опять температура. Но и то, что мне удаётся, прям какая-то отдушина. Поддерживает мой оптимизм и не даёт унывать. Не совсем понимаю реакцию домашних. Если сидишь за компом - это нормальное явление, привычное - мама занята. Как только перемещаешься и пытаешься время за компьютером провести более плодотворно за тетрадкой, сразу мама освободилась, старадает ерундой и всё в таком духе.

Всем доброго дня! Отчитываюсь с опозданием. Я неделю мучилась с заданиями, подступалась по несколько раз, хотела бросить марафон. Нет у меня ни талантов, ни призвания ((( Но так как я настырная, все же решила посмотреть, что из этого всего получится. И так по заданиям: 1 УС пишу ежедневно, не всегда по утрам получается, но почти всегда 3 странички. Только это 3 странички нытья и жалоб и как это преобразовать в положительное, я искренне не понимаю. Просто пишу, не задумываясь и не перечитывая. Мне кажется , так легче становится. 2 ТС - посмотрела 2 фильма подряд, женских романтических фильма, одна, спокойно, поревела. Очень давно не смотрела фильмы, чтобы просто посмотрен фильм. Правда грустно стало от того, что у меня так не было и не будет ((( 3 Про врагов своего творчества не смогла вспомнить. Только собственная ЛЕНЬ. Я как и все дети, в разное время увлекалась разным, ходила в различные кружки, родители никогда ничего не запрещали, но и особо не поддерживали, некогда им было - работали. Хочешь- ходи, не хочешь - не ходи. Решила написать врагов моей самооценки. 4 Жуткую историю, связанную с творчеством тоже не смогла вспомнить, записала просто очень неприятную историю из детства, которая сильно врезалась в память. 5 Про письмо не знаю правильно ли поняла, но написала. 6 Опять же не смогла вспомнить трех чемпионов, повысивших мое именно творческое самоуважение. И вообще , очень грустно стало, выполняя это задание, я вдруг поняла, как мало меня хвалили в детстве вообще, да и не только в детстве. Либо память очень избирательна и помнит лишь плохое. Смогла вспомнить лишь двух человек, повысивших мою самооценку, мнение которых я ценю, которых я уважаю (((( 7 не смогла выполнить. 8 Я бы попробовала быть: певицей и актрисой одновременно, издателем детских книг, путешественником, стилистом, искусствоведом. Но я не представляю , как примерить эти жизни на себе. Сходить в музей? Походить по магазинам? А с остальными что? 9 Записываю все негативные мысли и убеждения, необязательно относящиеся к творчеству, но не понимаю как из преобразовать в позитивные. 10 Просто прогулялась по району в солнечную погоду, рассматривала дома, людей, думала немного. Вместо зарядки вакуум с утра ежедневно, 3 раза в неделю - полноценная тренировка. В целом вывод неутешительный по неделе - с творчеством совсем туго, с проработкой психологических заданий тоже плохо, нет понимания как превращать негатив в позитив. Может мне к психиатру надо, а не в марафон?

Добрый вечер! Постараюсь быть краткой, так как очень хочется выполнить цель -лечь спать до 23-х, ибо на этой неделе у меня это получилось только во вторник. ЛС писала ежедневно, иногда даже утром)) Зарядка - 3 раза.ТС провела в магазине с ленточками и ниточками, писала раньше. Из "запасных" жизней попробую певицу на следующей неделе. Задания сделала все, кроме последнего: одинокой прогулки не получилось - сын в школу не ходил и своего времени было маловато. Тест сделала, хоть такие образные штуки обычно тяжело даются. Но тут на общем подъёме и вдохновении даже что-то представилось: жизнь как вращающаяся турбина, в которой шумит вода. Вода-то падает, но энергия не преобразуется в электричество. И у меня даже получилось "изменить образ жизни": мысленно направить воду более адресно сверху вниз. Электричесво моя турбина не стала давать, но хоть воду доставляет исправно)) Спасибо тем, кто этот марафон затеял, и тем, кто его поддержал, и особое - Оле, благодаря которой я здесь!!!

Привет! Попала в отстающие, буду нагонять. 1. УС - написала 6 раз из 7. Сначала не понравилось совсем! Но потихоньку вхожу во вкус. Вижу, что действительно выгружается всякий шлак из головы, приходят новые идеи. Несколько раз рядом был муж и я по ходу написания, сразуже обсуждала с ним некоторые моменты. 2. На творческое свидание сходила - сшила Мишку - приятно сделать, то что давно откладывалось. 3. Думаю есть перемены, покрайней мере есть новая пища для размышлений, что уже хорошо.

Доброе утро! Из регулярностей не бросаю утренние страницы и тренировки. За неделю я стала вставать пока только на 30 мин. раньше. ТЗ- выполнила, задания выполнила почти все. Трудно даются задания с прошлым, я помню какие-то события, но не могу их описать, не помню деталей, подробностей. Воображаемые жизни - дальнобойщик, археолог, путешественник - автостопер, оказывается меня всегда куда-то тянет из дома, на приключения, наверное поэтому при моей безумной любви к минимализму и умеренности в потреблении, единственное на чём я не экономлю - новые кроссовки и комфортный автомобиль. P.S. вторую неделю пишу УС и чётко осознала , что надо купить какую-то хорошую книгу по грамматике, столько орфографических ошибок я раньше не делала, беда, может посоветуете что?

Добрый вечер! Мой отчетик Все задания выполнила, только вчера УС пропустила, да и сегодня написала их уже после ужина 🙈 А все потому, что мое ТС затянулось на 2 дня. Все это время клеили с мужем обои в новой квартире)) Как же я довольна выбором обоев!!! И совместила ТС с зарядкой) Что касается моих жизней, пока особо не получилось никакую немножко прожить, пока думаю, как это сделать. И самый приятный момент, который я поймала на данном этапе тренинга-это то, что я себя стала больше ценить! Вспомнила много приятных моментов, хоть и не все были связаны с творчеством, но моя самооценка выросла! В общем, я тоже присоединяюсь ко всем благодарностям, и с нетерпением жду продолжения! ✨🌺🌈

Привет! УС писала каждый день, но не всегда полный объем. Писать мне понравилось. Каких-то открытий для себя не совершила, далеко вглубь психики не заглянула, но облегчение наступает. Спасибо большое за марафон, прямо очень кстати) ТС было простое - мечтала о ремонте кухни, как всё будет стоять и какой будет интерьер. Наслаждение и расслабление)

Почти на все задания недели я отчиталась) В целом , по ощущениям, идет мноо внутренней работы над собой: очень много думаю, размышляю, анализирую)) Сдвиги определенно есть, воодушевление тоже) Вчера день как писала прошел чудесно (плюс даже купила в магазине наклейки для ногтей вспомнив Джулию, чего давно со мной не бывало - казалось как то глупо это)) не по возрасту - если получится - покажу обязательно)) и была полна сил несмотря на болезнь дочери: даже сделали с ней еще дополнительно две аппликации, обычно опять таки для меня целая история все это и вообще нету энергии. Очень благодарна за марафон, присоединяюсь ко всем жиферамбам - прекрасно проработан материал! и воодушевляет! и поддерживает!) спасибо большое))) все очень вовремя)))

Добрый вечер. УС писала каждый день, но не всегда по три и не всегда утром. В основном там мои отрицательные эмоции и дела, которые крутятся в голове. ТС для меня стал поход в салон красоты и маникюр в весенней теме, сразу повысилось настроение. Упражнения многие сделала, но особую сложность вызывают те, которые с воспоминаниями, особенно отрицательными. Ну не было у меня людей, которые мешали мне творить, да и ситуаций таких в принципе не было.

Комментарий удален