Top.Mail.Ru
Войти Регистрация
  • Базар
  • СП
Про Нас Красивых ..давайте вспомним что мы - ЖЕНЩИНЫ)
В сообществе участвуют мамы, имеющие 3-х и более детишек (возраст детей не ограничен). Мамы, пребывающие в ожидании 3-го ребенка и планирующие...так же желанные гости
15392 участника, 28054 вопроса

Когда рождается третий ребенок

Было двое, стало трое – какая, казалось бы, разница?
Разница, особенно на первых порах, капитальная.

Когда рождается третий ребенок, перестают работать привычные способы управления. В детской и в голове у мамы временно может наступить хаос, так как ситуация некоторым образом напоминает революционную – «верхи не могут, низы не хотят».

Если раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе контролировать – в одну руку одного, в другую – другого, то теперь, образно говоря, рук не хватает.

И до тех пор, пока возникнут новые способы управления и будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.

Какие проблемы могут возникнуть в тот период, когда семья только становится многодетной, и какие рекомендации по их разрешению можно дать?

Непринятие старшими родственниками количества детей в семье
Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко принять количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей, которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило.

Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком расстраиваться, если на известие о рождении третьего внука кто-то из ваших родственников не выразил радости. Можно услышать в такой ситуации даже резкие слова осуждения. И родителям может быть совсем не просто бороться с обидой.

Но, как показывает опыт, когда проходит время и этот третий малыш подрастает, бабушки и дедушки, которым трудно было принять известие о его рождении, начинают его любить и участвовать в его воспитании не меньше, чем это было со старшими детьми.

Традиционная иерархическая структура многодетной семьи
Многим современным семьям присущ детоцентризм, то есть ориентированность на ребенка — царя природы, и его нужды. Потребности драгоценных чад при такой структуре семьи удовлетворяются по высшему разряду, но взрослые могут восприниматься как обслуживающий персонал, а у детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.

Но как раз с того времени, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным.

Становится понятно, что родители – главные люди, они главнее детей в семье.

Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее демократичной, а дети образуют «народ». И им это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойней расти, когда они твердо уверены, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей, а также амбициями и упованиями семьи.

Детская и родительская зоны
Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них какой-то, пусть совсем небольшой, личной зоны. И дело тут не только в общем количестве квадратных метров на человека в семье, хотя, естественно, теснота может обострять проблемы в отношениях. Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратилась в детскую, по колено заваленную игрушками и деталями от конструкторов. А если не выделить четко детскую и взрослую зоны – это обязательно произойдет, потому что игрушкам свойственно расползаться по квартире, а убирать их почти никто не любит.

Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они не живут.

Кроме того, на мой взгляд, должна быть даже при минимальном количестве места в квартире выделена неприкосновенная зона для папы – хотя бы в размере кресла.

Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня, а у нее есть свой спокойный и уютный уголок.

В семье может существовать такой закон – если человек находится в своей личной зоне – никто его старается не трогать.

То, что родители – тоже люди, они нуждаются в отдыхе и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать.

Законы семьи и детско-родительский договор
Первый и самый главный закон — в семье родители главнее, чем дети.
Второй — родители тоже люди, а не обслуживающий персонал.
Третий – есть время и ситуации, когда взрослые хотят быть без детей.

И всякие «маленькие законы»:
Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.
Сначала младенец, потом старшие дети.
Самый старший имеет больше обязанностей, но и больше привилегий.
У каждого в семье есть право на одиночество. Никто не должен против своего желания играть с другими.

В вашей семье могут быть свои законы, отличающиеся от тех, которые назвала я, но важно, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже и записаны), и чтобы каждый из детей, начиная с 3-х летнего возраста, их знал и старался соблюдать.

А главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в семье можно, а чего нельзя. Иначе детям будет очень сложно эти законы соблюдать. Противоречивость требований родителей нередко порождает плохое поведение детей.

Родители — главные
Очень часто с рождением третьего ребенка кончается время либерально-демократического, а то и попустительского стиля воспитания в семье. Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки, жизнь семьи рискует превратиться в хаос.

Не зря же у многих примитивных народах считалось так : один – два – много.

Когда детей становится много, в ход идут несколько иные способы воспитания и формы правления. И родители сначала интуитивно начинают использовать новые воспитательные приемы, и только потом это замечают и начинают по данному поводу рефлексировать.

Родители должны всячески показывать детям, что они в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и крика.

Оправданный авторитаризм и авторитетный стиль воспитания
Если вы катите коляску и к ней с обеих сторон прицеплены два вагончика – у вас будет меньше возможностей поинтересоваться желаниями каждого из детей. Вы скорее просто скажете им, куда именно вы сегодня отправитесь гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее нет – все очень зависит от формы подачи и от настроения мамы. В большинстве случаев дети легко принимают определенность со стороны родителей, если в этой определенности нет агрессии и недоброжелательности. Детям уютно, когда рядом с ними кто-то спокойный, большой и главный.

Нормальное количество родительского внимания
С тех пор, как детей становится трое, каждому из них достается нормальное, а не чрезмерное количество внимания родителей. Дело в том, что нормальные папа и мама «запрограммированы» вовсе не на одного ребенка, а минимум на 2-3.

Детей становится много, а ведь дети, как известно, существа газообразные. Они занимают весь предоставленный им объем. Один ребенок претендует на полное родительское внимание, двое его делят, трое – подчас берут родителей штурмом.

Не пытайтесь дать всем троим все внимание одновременно – это технически нереально, кроме того, такое не выдержит ни одно родительское сердце.

Наоборот, чем больше детей в семье, тем лучше они друг с другом играют, потому что у них появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство делается шире. Разумеется, эти слова относятся к тому времени, когда третий ребенок подрастет и станет полноправным участником игр и шалостей.

Личное время для каждого
Дети в больших семьях очень ценят индивидуальное родительское внимание.
То небольшое время, когда папу или маму не надо ни с кем делить, могут стать для детей серьезным поощрением, гораздо лучшим, чем конфета.

Особое положение самого старшего из детей
Старший ребенок – единственный из всех, кто помнит свое «царское» положение – когда он был единственным, и ему не надо было ни с кем делить родительское внимание.

Старший ребенок, как правило, достаточно рано должен стать взрослым. Родившиеся после него братья и сестры ни на минуту не пускают его обратно в психологическую нишу младенца. А ему иногда так хочется побыть маленьким. Это нормальное желание старшего иногда побыть малышом нужно понимать родителям и не осуждать слишком строго.

Опасности положения «парентифицированного ребенка»
Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших – он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Поэтому его помощь вам, родителям, должна быть дозирована и соответствовать его возрастным возможностям. Дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем. Школьник не более получаса может весело играть с малышом. У старшего ребенка должно быть право на свою жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно и свободно станет заниматься с малышами. И вы не привьете ему с детства отвращение к домашней работе и сидению с детьми.

Первый и второй – одна команда
Незадолго, за 2-3 месяца до рождения третьего ребенка стоит объединить старшего и младшего ребенка в одной комнате и постараться сделать режимы их сна и бодрствования синхронными. Второму ребенку, который перестал теперь быть младшим, будет психологически проще принять третьего ребенка, если самый старший возьмет его к себе в компанию. Как это реализовать технически, сильно зависит от возраста детей и разнице в возрасте между ними.

Старайтесь придумывать разные занятия для двоих старших детей. Когда рождается третий малыш, двое старших образуют команду, и дистанция, отделяющая эту команду от родителей, увеличивается. Если двум старшим хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и требовать внимания к себе.

Маме нескольких детей надо быть чем-то вроде массовика-затейника, у которого всегда наготове есть несколько вариантов занятий или идей для игр, способных увлечь старших детей.

Самостоятельность старших детей
imageВажно постараться сделать эту «парочку старших» настолько автономными, насколько это возможно в их возрасте. Если дети могут сами убраться в детской – замечательно. Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной – великолепно. Если ваши дети в состоянии сами лечь спать – у вас будет возможность хотя бы немного пообщаться с мужем.

Чем больше дел ваши двое старшеньких способны делать самостоятельно и мирно, тем лучше вы справляетесь со своими родительскими обязанностями.

Умение делегировать функции и полномочия
Может быть это звучит как-то слишком сложно и научно, но на самом деле речь идет о вещи достаточно простой – мама и папа троих и более детей вовсе не должны все за всех делать сами и все успевать. Напротив, родительская эффективность в большой семье во многом зависит от умения перераспределять обязанности и делиться делами. Даже дети-дошкольники вполне могут существенно помочь маме и по хозяйству и с малышом. Важно только, чтобы эта помощь была посильна и не выглядела рутинной.

Помощники по хозяйству живые и механические
Теперь, когда детей стало несколько, то есть много, вы действительно можете себе позволить всю доступную семье помощь по хозяйству. Если вам есть на кого переложить генеральную уборку, глажку и рутинную готовку – делайте это без тени сомнения. Тогда шансы, что каждому из детей достанется немножко родительского внимания, увеличиваются.

Научиться справляться с ситуацией, когда рук не хватает
Основное, чему придется научиться родителям троих детей – это без паники принимать ситуацию, когда рук не хватает. На некоторые вещи можно научиться смотреть проще.

Можно пересмотреть систему приоритетов и решить, что вы делаете в начале, а что и вовсе можете не успеть сделать. В каких-то ситуациях легко можно обратиться за помощью к родственникам или мужу. С чем-то отлично могут справиться старшие дети.
И так далее.

Мама и папа троих детей примерно через полгода с удивлением могут обнаружить, что их жизненные позиции по многим пунктам изменились. Они сами стали другими и существенным образом изменилось поведение старших детей – они стали более организованными, самостоятельными и вменяемыми.

А вот если прошло уже полгода со времени рождения третьего, а мама по-прежнему пребывает в состоянии коллапса или прострации, а дети стали более плаксивыми, агрессивными или невротичными – то это повод обратиться к специалисту.

Не поднимайте планку слишком высоко
Нередко в тот период, когда рождается третий ребенок, старший или старшие как раз начинают ходить в школу или посещать различные занятия. А в большом городе, как мы знаем, развоз детей по школам, студиям и кружкам требует подчас просто полной ставки водителя.

Если вы станете надрываться, составляя плотный график перемещений от одного детского центра к другому с младенцем в автокресле – сил на общение с детьми у вас останется немного, а у самого маленького могут быть нарушены ритмы сна и истощена нервная система.

Скажите себе честно, что вы не в состоянии все успеть, ориентируясь на мерки семьи с одним ребенком. Есть народная пословица « выше головы не прыгнешь». Однако родители троих и более детей часто стараются доказать себе самим, своим родителям и всем окружающим, что они могут все по высшему разряду и сами.

Очень важно не надорваться, потому что быть родителями– это надолго.

И еще несколько советов
Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь старших детей была насыщенна и простроена.
Постарайтесь перевести второго, то есть бывшего младшего, под опеку старшего.
Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а команда.
Не делайте из старшего старичка и своего главного, перегруженного ответственностью помощника.
Маме важно какое-то время быть наедине с младенцем.
Перфекционизму и стремлению к совершенству – нет!
Смиритесь с тем, что вы не можете успеть все, а дела в доме не кончатся никогда.
Если детей несколько – важно грамотно расставлять акценты и выбирать приоритеты, отделяя важное от неважного.
Не пытайтесь всем руководить и во всем участвовать, лучше вовремя подкидывайте детям игровые идеи и работу по дому
Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то без малыша со старшенькими. Они очень ценят подобные вылазки.
Главное – чтобы выжили родители. Оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что родители первичны, а дети вторичны. Не будьте слишком жертвенными родителями.

Автор: Екатерина Бурмистрова

Комментировать

Комментарии

Россия, Москва

спасибо. в закладки. ну а вдруг?)))

Ответить
Россия, Москва

Трое - это круто!  :) Присоединяйся к нашему клубу.

Ответить
Россия, Чехов

Статья очень полезная. Мне бы ее лет семь восемь назад почитать, а так мы с мужем сами до всего этого докумекивали. А здесь так классно все наши разрозненные мысли четко и понятно изложены. Все детные родители проходят примерно через одно и то же. Только все с разной скоростью доходят до простых истин. Спасибо за инфу.

Ответить
Россия, Москва

Вы в четвёртый раз собираетесь мамой стать? У Вас дочки/сыночки? :)

Ответить
Россия, Чехов

У нас три дочки.Муж и дочки хотят , чтобы родился мальчик, а я просто хочу ребенка.

Ответить
Россия, Москва

Здоровски как! :) Напишите про себя подробнее в дневнике, пожалуйста.

Ответить
Россия, Москва

Классная статья, у меня хоть и один ребенок, я надеюсь пока), есть интересные моменты

Ответить
Ольга 30 ноября 2011, 23:00
Россия, Зеленоград

Ох, Анечка, низкий тебе поклон за нарытую информацию! Очень грамотно написано, и как раз то, что мне не хватало в разговорах со старшим сыном - четкая формулировка законов, ну и многое другое. Завтра же распечатаю и будем изучать всей семьей! 

Ответить
Россия, Москва

Да какие тут поклоны, не я ж написала. А поделиться совсем-совсем не жалко :)

Ответить
Россия, Москва

прикольная статья, давно ее читала, а месяц назад решила показать старшего психологу и только потом поняла, что показала это и была автор статьи. Сейчас наблюдаем за нововведениями, вроде дельные советы, ребенок стал гораздо спокойнее тьфу тьфу тьфу

Ответить
Россия, Москва

Ого! Екатерина Бурмистрова практикует? Нам тогда всем к ней надо :)))) Как она тебе, расскажи подробнее, а?

Ответить
Россия, Москва

вроде помогает. Наша ошибка в том, что мы пытаемся интересоваться мнением ребенка, договариваться с ним, когда он орет и капризничает,  все на личном примере (типа, ему нельзя читать за обедом, значит, никто в семье не должен читать за стлом итп) - фигня. Прокатывает, когда ребенок единственный в семье или у каждого по няньке. А так, он теряет способность подстраиваться под других и под обстоятельства. Мы взрослые, значит нам больше чего можно,  не надо ставить себя в одну линейку с детьми и не фиг идти у них на поводу. Чрезмерно оберегать его психику от травм( не отдавать в детсад, забирать из секции, если ему там стало трудно итд) - дети оч гибкие, их психика адаптируется, надо им только помогать, а не защищать ото всего. Воть.

Ответить
Россия, Москва

спасибо за ответ!!

Ответить
Россия, Москва

Ворую в дневник,спасибо за статью,очень поучительно)).Но есть несколько НО,с которыми я бы поспорила).

Например разница в возрасте,особенно если такая как у нас.Какие могут быть интересы у мальчишек 12 и 17 лет?Как их заселить жить в одну комнату?У старшего уже девочки часто в гостях бывают,поэтому если есть возможность,то думаю лучше мальчиков расселять отдельно.Более того...Если у кого-то дети разнополые,как тогда?Не считаю что правильно девочку и мальчика(это если они старшие)надо поселить жить в одной комнате.Но это моё мнение).Да и насчет помощи по хозяйству вопрос для меня спорный.Конечно надо обязательно чтобы дети помогали,но не делали мою работу за меня,а именно  только помогали.Здесь пишут прямо о том,чтобы загрузить детей(или я чего-то не поняла))).В остальном конечно я полностью согласна).

Ответить
Россия, Москва

с братом (он на 10 лет старше меня) жила в одной комнате. мне ничего, ему фигово было.

я за то, чтобы старшим отдельную комнату выделять. если есть такая возможность, конечно.

мне кажется, статья о том, что не надо бояться подгружать детей бытом. но сваливать на детей взрослые обязанности недопустимо, согласна с тобой.

Ответить
Россия, Кемерово

Прочитали эту статью с мужем перед рождением третьего. Многое взяли на вооружение. )))

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Замечательнейшая статья! Спасибо большое.

Она полезна и детям с одним детенышем)))

мне вот понравилась мысль:

" Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей, а также амбициями и упованиями семьи."

Мне сейчас тяжело дается понимание, что ребенку я не нужна уже 24 часа в сутки, как еще месяца 3-4 назад, когда я носила ее на руках...Меня терзает совесть, что я могу сидеть и вязать, в то время как мойц ребенок ползает и переворачивает всю квартиру вверх дном. Терзает мысль что я могла бы посвещать все время только ей...но это физически и морально тяжело, да еще и вредно как пишут многие авторы...вот и я думаю...было бы у нас 3 Оли - ее травянистая жизнь добрую часть дня была бы обсолютно нормальной...хотя с другой стороны - ей бы было постоянно с кем поиграть...

оххх опять я стала переживать...

Анна, спасибо за статью!:-)


Ответить
Россия, Москва

Анют, просто ты очень ответственная мама. И это в целом хорошо :) А лялечку ещё одну родите, всё встанет на свои места.

Поверь, с детьми редко когда бывает что-то однозначно вредное или полезное. Они очень адаптивные существа :)

Ответить
Ксения 29 ноября 2011, 23:57
Украина, Донецк

Суперрррррр! Мне статья как раз к стати чтобы мужу наглядно показать о последствиях противоречивости мнений.

Ответить
Россия, Москва

А нам повезло еще больше )), эту стадию мы  миновали )), у  нас  сразу  стало четверо детей  )), без троих  ))

Ответить
Россия, Москва
И у нас...))) Возьму на заметку!))
Ответить
Россия, Москва

Как-то не задумывалась, что вы из 2-детных сразу стали 4-детными! Сильные женщины!

Ответить