моё нытьё....((((

Я встала на учёт в 20 недель.До этого было вообще некогда.Сначала надо было троих страших в школу собрать,потом все эти домашние задания,прописи,простуды пошли.Я в этой круговерти бывало и не помнила ни о чём.Младшего на руках таскала по ночам,когда он от кашля и сплей захлёбывался.Старших обтирать бегала по несколько раз за ночь,когда температурили.На себя времени уже не оставалось.Когда поняла,что беременна пятым,просто было такое ощущение,что меня придавило к земле стопудовой гирей.В тот момент и у мужа на работе проблемы начались,и с деньгами хуже стало.Конечно рожать для меня всегда однозначно,тут вопроса не возникает.Но чувство вины перед неродившемся малышом за то,что НЕ ОБРАДОВАЛАСЬ!Это меня просто убивало.Конечно когда начал шевелиться,моё сердце приняло его с распростёртыми объятиями.И сейчас я ни за что на свете свой родной комочек ни на что не променяю.Хотя трудно-это не то слово.Страшно?Очень.Понимаю,что не успеваю никуда,что темп жизни снижается,а помочь практически некому.Хорошо старшие дети помогают.Вот кто по-настоящему меня поддержал!Особенно старшая дочка выручает.Но иногда такое отчаяние нападает,чувство,словно тащишь на себе огромную гору и не имеешь права на слабость.Даже плакать и расстраиваться НЕЛЬЗЯ!Врачи в ж\к уже забыли,как я выгляжу.Из дома вырваться-проблема.По улице пройти сейчас -проблема.У нас везде лёд,дороги вообще не чистят почти,только песочка немного сыпят.Я как корова на льду с животом.А детей надо кормить,лечить,заниматься с ними уроками.Иногда думаешь,Господи,дожить бы до ночи.Или до утра...если болеют все.Бывают и светлые минуты конечно.И тогда я-самая счастливая на свете!Я думаю,что в первом триместре ещё и гормоны в нас бушуют.Я тоже переползала изо дня в день как какое-то существо,которому уже ничего в жизни ненужно.Какая то аппатия была,измождённость,растерянность,беспомощность.Моя мать со мной вообще перестала общаться,уже полгода как не разговаривает.Свекрови я не говорю про беременность.У нас хорошие отношения,мы по телефону постоянно общаемся,но она всё время повторяет,что бы мы даже не думали рожать ещё.Мол,денег не хватает,надо этих детей на ноги поставить,да и я сама не выдержу такой нагрузки.Я,говорит,сразу в гроб лягу.Ну как ей сказать?Так хочется,чтоб твоему ребёнку обрадовались!Чтобы поддержали,сказали добрые слова.Если бы люди только знали,КАК для нас это важно.Не нужно никакой помощи даже,только ОБРАДУЙТЕСЬ!Тянет меня это за душу,понимаю,надо наверное сказать.А как сказать,не знаю.Получается,я стыжусь собственного ребёнка?Или факта беременности?Бред.Рожаю от любимого мужа.Что тут может быть стыдного?Почему это надо скрывать?А вот язык не поворачивается.И оптимизма это конечно не добавляет.

Нужно всё рассказать близким! Я то же до последнего ходила, молчала.Думала, что не поймут осудят. а рассказала и как камень с души сволился.И даже не ожидала что все обрадуются. Так что чем раньше, тем лучше)))

Наташенька, так хочется написать что-то такое очень-преочень действенное. на ум вот что пришло: (за эти несколько постов ты для меня уже такая родная стала, что я уж на ТЫ)): мне кажется, что твоя проблема в том, что ты запрещаешь себе неправильные в твоём понимании чувства. но нет правильных или неправильных. прими, переживи, рассусоль все мысли. не надо себя прерывать на середине, обрывать словами "ах, какая я ужасная, а ну ка так не думай, надо любить". ты никому ничего не должна и я верю, что своими "плохими" мыслями ты не вредишь ребенку, он выбрал тебя и знал, что у тебя будет такая рекция на него, не надо корить себя. мне кажется, надо все проговаривать, может, обращаться к ребенку в таком ключе: "ты так неожиданно пришел, я тебя совсем не ждала, я боюсь что...., я переживаю, что...." и говорить, говорить, говорить. не надо себя пресекать и главное, не надо ничего ждать. жалей себя, балуй и не жди нчего. оно придет без приглашения)))

Наталь-все будет хорошо, ты же знаешь, что по другому просто быть не может))) а мысли.... ох уж эти мысли........ ну не встала пока на учет, ну и что... время еще есть. ничего не радует? так зима ж, вселенская депрессия. Помню. у меня такое ощущение было во 2-ю беременность, хотя вроде и запланированную. Муж тогда просто схватил за плечи, встряхнул и сказал, что на решение у меня есть 10 мин, после которых или я иду на аборт или перестаю накручивать себя и окружающих. Спасибо ему за это. Представь, просто без эмоций, что у тебя сейчас выкидыш, а потом сама себе опиши свои чувства, не думаю, что будешь счастливее чем сейчас. Пока есть возможность, не вспоминай о беременности, дай мозгам свыкнуться с этим чувством. И еще читала, что детки, которые родились вопреки маминым помыслам об аборте, очень любящие и ласковые, как бы всем своим видом и поведением показывают маме, что она мсделала правильный выбор)))) и пиши сюда чаще. не обязательно о беременности. просто пиши. как день прошел. как с детворой готовишься к праздникам, чему научился младший, что нового на работе, не давай отдыхать голове от мыслей, потому что как только это произойдет, всякая чушь туда ползти начнет.

Ты молодец что не побоялась вынести свои чувства на суд человеческий. многие ведь подумали разное. я тебя поддерживаю как и многие здесь.я вот честно признаюсь - безумно боюсь третьей беременности - ну этого просто никто не поймет из моего окружения - друзья, коллеги и родные.но так как ты решила рожать необходимо просто время свыкнуться с этой мыслью и поэтому ты имеешь право на такого рода раздумья.Пройдет еще немного времени гормоны устаканятся и ты начнешь радоваться - вот увидишь.тебя начнет охватывать то небывалое чувство необыкновенной нежности к еще неродившемуся вашему малышу.всему свое время.

Все обязательно будет хорошо! Сходишь на УЗИ в 12 неделек, посмотришь на малыша, потом шевелюшки начнутся, к 20 неделькам  настроишься на беременность обязательно! Я сама на учет в 17 неделек встала, сейчас почти 21 скоро на УЗИ узнавать кто там живет))) Недавно прочитала обращение малыша к маме, которая сделала аборт - и поняла, что я счастлива))))) У меня 3я незапланированная беременность)

Вот у меня сынуля старший уже совсем большой, не успею оглянуться как у него уже скоро своя семья будет), и дочурка-умничка моя помошница, сыночка-крошечка моя чуть больше месяца лежит сопит рядышком, безумно всех ЛЮБЛЮ!!! И знаю точно, если здоровье позволит и БОГ даст обязательно рожу, хочу ещё дочурку. будет сын - буду рада). ВОТ!!!

а про то что говорить боишься...зависит от того как преподнесешь! говори-нам щастье привалило! весело и радостно! и говори- ДА ПЛАНИРОВАЛИ! и никто не посмеет после этого что то высказать!

у меня год назад был такой ж срок и мысли один в один, я рассказывала тебе! только в начале января на узи в 12 недель, когда я увидела ножки и ручки я поняла-МОЁ! и слегка отпустило! а совсем отпустило, когда я стала чувствовать шевеления....и не знаю как тебе, но мне оооочень плмогадо прочтение сообщества -наши потери- мне становилось дико страшно потерять малыша и мозги встали со сременем на место....хотя страх был до самых родов и прошел буквально недавно! на кусок хоеба точно сможем заработать...а дальше...кривая выведет:-) а на учет я встала в 17 недель:-) и то потому что муж погнал..а так бы и еще позже пошла б:-)

самое разумное решение не накручивать то,что и так напределе!!!Изводить себя смысл? Ну что ты от этого имеешь,вынося себе мозг постоянно? А рассказать родственникам по причине страха,это вообще просто ерунда))тебе что 16 лет и ты в подоле принесла?Сказала и все,а какое их мнение тебе уже ровно ,оно их и пусть оставят при себе,выскажутся когда спросят) Не боись,все так как должно быть не больше и не меньше) Перестань себя жалеть,ты не больная не хромая,у тебя семья ,дети)не гневи Бога чесслово!!!)