Отношения с мамой

Мы с мамой дружим, очень похожи по характеру, если обсуждаем сложный вопрос практически всегда понимаем друг друга..... но есть но...есть несколько моментов, которые мама не хотела принимать....1) забеременела первым, зачем? вы еще так мало знакомы....вторая бер-ть..снова..зачем? третья - зачем. от тебя муж уйдет, муж тебе не помогает...4ая - какая мотивация? постоянно толдычила, что нужно не детей рожать, а быть самостоятельно обеспеченной....на тот черный день как говорится....когда муж тебя все таки бросит.... Хотя с папой прожила всю жизнь, правда родив двоих детей, была независимой... Есть еще свекровь, которой кроме первого внука больше никто не нужен (тем более девочки, т.к. у нее 2 сына).... три беременности я выдержала моральное подавление "зачем", "делай аборт" и т.д....Когда забеременела четвертым, если честно сама была не готова к этому. Решили с мужем, что не можем отказаться еще от одной ляльки. Говорю бери на себя прессинг от мам...он шуткой..да без проблем.....но когда он услышал от своей любимой мамы, что ее мнение бежать делать аборт, что нам это незачем плодить детей....ему стало так обидно, было столько возмущений и он до сих пор не может понять почему так наши мамы реагируют ( в маминой семье было трое детей, у свекрови 8 - если в детстве она их ненавидела, то сейчас всех обожает и любит!) Считаю, что родителей нужно уважать, даже если нам не нравится, что они говорят и думают. И главное принимать самим решение, нравится ли нашим мамам это или нет! всем взаимопонимания!!!!

Рвутся отношения потому что мама не принимает своего ребенка. Она хочет то что она придумала, причем не всегда мама знает что она придумала (ведь она может и передумать). Если мама зла на папу - зло она вымещает на ребенке, потому что это проще. Рвутся отношения из-за унижений. Из-за предательства.

Как получается?Всё из детства идёт.У нас с мамой например отношения рухнули,когда мой отец ушёл к другой женщине.Весь негатив к нему был перенесён на меня.А мне было 10 лет,я очень тяжело переживала их развод,но не только не увидела поддержки и заботы от мамы,а наоборот,полное отторжение.Сейчас спустя почти 30 лет моя мама до сих пор обижена на моего отца и на меня за то,что я с ним общаюсь,с его женой и сыном в отличных отношениях,что мои дети любят дедушку.Ей проще не общаться совсем,чем ссориться,мириться,выстраивать отношения.Есть люди,которые просто не хотят всем этим загружать свою психику.Я однажды поняла,что ей так лучше и перестала пытаться наладить с ней контакт.Честно говоря,пока мы жили отдельно,всё было хорошо внешне.Мы нормально общались.Близости особой между нами никогда не было к сожалению,такой уж она человек,прохладный.Я больше с отцом своим всё сознательное детство провела.Хотя помню,что очень любила её и жалела.Мне в детстве казалось,что она какая то несчастная,неприспособленная к жизни.Хотя это конечно было не так.И когда родители ссорились,всегда её защищала.Но ближе была к отцу,как не странно.Есть люди внешне суровые,а внутри мягкие и чуткие.А есть наоборот,внешне мягкие,доброжелательные,особенно с посторонними,неконфликтные,но внутри у них-камень,холодный такой и неприступный.Моя мама как раз такая.И не её вина в том,сейчас я это понимаю,ласки в детстве не видела,росла как сорняк,особо родителям была ненужна.Мне в этом смысле повезло больше,я всеми бабушками заласканная была и отцом тоже,он меня обожал,да и мама я думаю тоже в младенчестве любила.Но это лирика.Позже я много упрёков от мамы слышала,что похожа на отца.В 19 лет я сбежала из дома замуж без любви.Не могла там жить и видеть,как наш дом умирает,разваливается.Отчим пил,мать развела кошек в диком количестве,а у меня началась аллергия на шерсть животных,задыхалась по ночам.Мама не могла расстаться с кошками ради меня,и я сама ушла.Не хотела против неё идти,жалела,старалась понять и оправдать.Потом через 10 лет отчим умер и его квартира досталась его сестре.Мать оттуда попросили.Она не могла претендовать ни на что,поскольку они с отчимом не были официально женаты.И первые годы,что она с нами жила,был настоящий ад.Сейчас мы пришли к ровному необщению.Потому что иначе просто душу рвать приходилось.Она настаивала,чтоб я с мужем развелась,оговаривала его и его родителей по всякому.Я не могла это всё слушать.И свою семью не позволила разрушить.Выбор сделала в пользу мужа и детей.Для меня они-самые родные люди.Если маме нужна будет помощь,я помогу.Но душевных отношений между нами как не было никогда,так и нет.Я раньше тоже думала,что так не должно быть,а теперь понимаю,и так может.Мама-это женщина,которая тебя родила,кормила,поила,одевала.Но не всегда это твой духовный наставник,не всегда она достойна доверия (к сожалению),не всегда любит, как нам хотелось бы.Любить взрослого человека,в которого вырастает ребёнок, намного сложнее,чем пухленького пупсика с ямочками.Не все родители это умеют.Но это не повод грустить.Мама-другой человек и имеет право быть такой,какая есть.Равно как и взрослые дети.Нормальные отношения-это открытые отношения.Если же начинаются манипуляции и интриги за спиной,здоровые отношения выстроить невозможно.В любом случае родителей не судим,не оскорбляем.Но насколько близкие и душевные складываются отношения,это уже зависит от усилий обеих сторон.Не все родители хотят и могут общаться на равных со взрослыми детьми.Любовь-не данность.Даже материнская.Эту любовь каждая мама должна взрастить в своём сердце.А это трудно.Не у всех получается.Но даже если отношения с родителями не складываются,это не страшно,просто надо принять их такими,какие они есть и не ждать большего.Надеюсь немного ответила на Ваш вопрос о том,почему как так получается.А на моё решение иметь много детей никто не влиял,я уже в три года знала,что у меня будет много деток.И всем об этом говорила.Всю свою юность я мечтала не о принце на белом коне,а о детях))).Любовь я никогда не искала,она сама меня нашла неожиданно.Я сама кстати единственный ребёнок в семье.К сожалению.Но выводы я безусловно сделала из своих отношений с родителями и из их отношений друг с другом.Стараюсь со своими детьми по-другому себя вести.Поэтому давно простила родителям их ошибки,ведь именно их ошибки научили меня многому.Я поняла,что любовь нельзя найти в других людях,только в собственном сердце.Не важно любит тебя мама или нет,главное что у тебя в душе творится.Вот с этим и надо работать.Не других менять,а своей жизнью заниматься.Родители,как и все люди,имеют полное право делать свой собственный выбор,какими им быть и как себя вести.И этот выбор нужно просто уважать.

мы с мамой прекрасно ладим, но на расстоянии, и чем больше тем лучше, если приезжает то даже дети воют, она пытается всех построить и всё переделать! Мы с мужем из многодетных семей, двое младших запланированные, пока больше не хотим, но кто знает...

Мамой женщина становится не по факту рождения ребёнка. Для меня- сложный и длинный путь становления личности-матери. Не каждому дано. Не у всех есть мамы. Хоть каждого кто-то родил. Вот с такими несостоявшимися отношения у детей не складываются зачастую.

Когда у меня,в моей семье были сложности ,я решила,что поживу у родителей, собирусь с мыслями и пойму что делать дальше. НУ,это я так решила. Их двое в огромном пустом доме(это к вопросу о том,не стеснила ли я их вдвоем с сыном). Так вот, отчим сразу поставил условие- все свои деньги я отдаю им. Типа,ты же здесь живешь. Ну да, я согласна отдавать,но во-первых . не столь категорично,во-вторых,у меня есть свои нужды и в третьих,самое главное, эти нужды есть у моего сына. Когда я оплатила ремонт комнаты, бывшей своей детской, где когда-то жила, меня выставили на улицу. Я оказалась не нужна. Зима.Ночь. Когда я вернулась с работы меня окатили кучей грязи и просто выгнали. За что? А ни за что. На пиво не дала. Натурально выгнали,руками. При молчании МАМЫ. Я три дня жила у подруги. У нее собралась с мыслями и решила,что лучше буду дальше реветь в подушку, но никогда не попрошу у них помощи. Это только один из многочисленных фактов. Я виновата? Нет,ну честно? Я могла бы многое написать, напишу одно- НИКОГДА НА СВЕТЕ Я НЕ ПРОЩУ ПРЕДАТЕЛЬСТВ СВОЕЙ МАТЕРИ.НИКОГДА. Я живу с этим, я мучаюсь и переживаю. Я целиком и полностью согласна с Викой, я долгие годы ее поддерживала, я звонила,я дарила подарки,я помогала чем могла. Мне надоело играть в одни ворота. Я устала.Я выгорела морально. Я не могу назвать ее мамой тоьлко потому,Что она меня родила и сидела со мной,когда я болела. Мать- это гораздо большее,чем роды и детские болезни. Мать- это поддержка вопреки и несмотря на. Мать- это то единственное,что незыблемо в своей любви. Мать- это фонарик на который ты ориентируешься, если ты заплутал и тебе плохо,если тебя обидели. НА какой фонарик мне ориентироваться? Моя мама- махровая эгоистка, она не понимает этого и не хочет понимать. Ей удобно и хорошо в роли жертвы неблагодарных детей. А то что эти дети не могут к ней обратиться за помощью и поддержкой,что нас всегда посылают, что мы всегда лишние рты у них в доме -это нормально. Она любит только когда дают ей. Взамен ни мне ни брату она не дала ничего. И речь сейчас не о деньгах. Все,что было плохого в моем детстве связано с ее равнодушием и эгоизмом, с ее легкомыслием. Чем старше я становлюсь,тем страшнее мне вспоминать сове детство. Потому что сейчас я все понимаю, я вижу это так, как оно было. И мне жутко от того, как легко она сломала мою жизнь в угоду своей прихоти. А теперь забейте меня тапками.

У нас отличные отношения с мамой (жаль, она далеко сейчас живет, но поедем на лето к ней). У мамы было много детей (шестеро), но она почему-то не хотела, чтоб у меня была большая семья (может, понимала, что мне до нее не "дотянуть" во многих смыслах)... А вот будут ли у меня самой отличные отношения с моими выросшими детьми, трудно сказать. Хотелось бы.

Маму мы не выбираем - тут уж кому как повезёт, характер и близость отношений в семье закладывают родители, а не дети. У нас хорошие отношения и с моей мамой, и с родителями мужа, но они никак не повлияли на наше решение о количестве детей, и мне бы не пришло в голову с ними советоваться в данном вопросе. Есть какие-то позитивные моменты воспитания из наших семей, которые мы применяем к своим детям, есть и отрицательные примеры - которых стараемся избежать. В моем понимании, когда ребёнок вырастает, то семья - это в первую очередь муж и жена, потом дети, и только потом родители, братья/сестры и прочие родственники. Своим детям хочу того же.

Смотря какая мама....я со своей не общаюсь вообще...есть на это веские причины..так проще всем..

Нас было трое в семье, я сейчас беременна третьим. В этом вопросе меня родители как раз очень поддержали. Ну в смысле, что не обрадовались (дорого, сложно и т.д.), а сказали, что не бросят, помогут, поддержат. А с мамой у меня отношения сложные сейчас. Внешне я поддерживаю максимально хорошие, но внутри (и я думаю, что она это чувствует, хотя может и нет) мне это очень тяжело дается, т.к. мама всегда была для меня очень важна, была идеальной мамой в моем понимании, а сейчас это несколько изменилось. Сейчас она хочет, чтоб я была на 100% под ее контролем. Во всем - и финансово, и морально. Чтобы принимала те решения, которые она считает нужным, чтобы вела себя, как ей надо и т.д. И постоянно она хочет убеждаться в том, что я именно это и делаю. А я часто делаю, чтоб сохранить хорошие отношения, и от этого страдаю и сама, и моя семья уже тоже. Мне это все тяжелее дается, честно говоря.