Быть молодой мамой. Как это? Мой опыт.

Этот пост висел у меня в черновиках почти год. Сегодня я просто дополню его своим взглядом время спустя. Надеюсь, кому то после прочтения станет легче. Будет выдох с радостью "не я одна такая"...

Вот он- новый человечек. Лежит в кроватке- кусает игрушки. Лепечет с разными интонациями. Периодически выглядывает из за "бортиков", ищет меня глазками. Вот я, вот, малыш. Сижу рядом в компе, печатаю на ББ, (пока ты даешь такую возможность...)

Быть мамой- я даже не могу подобрать слов, как это. Объяснить в двух словах не получится- ты вообще не та, что была раньше. Какая то новая трансформация, подобие той модели что была. И огромная, бесконечная ответственность за жизнь, здоровье и благополучие своего ребенка.

Когда только тебе приносят этот сверток первый раз, ты еще не понимаешь что произошло. Пять дней в род доме не сильно меняют картину. Все проносится перед глазами как сон. И вот уже выписка, цветы. А ты едешь в машине и понимаешь, что все не так как прежде. Я на пол пути домой вспомнила, что сидеть мне нельзя из за швов, тут же виновато заерзала и переместилась на пол туловища. Сверток с драгоценностью пришлось всучить счастливому папе. Оставшуюся дорогу понимала ясно одно: все уже не будет так, как раньше...

Справлялась я на удивление просто и быстро с нашим первенцем. Куда сложнее для меня было морально. Меняется абсолютно все. Вот твой комок запищал в кроватке и ты скорее мчишься к нему- смотришь, все ли у него в порядке, не случилось ли чего страшного. Я первое время всегда прислушивалась и присматривалась часами как он там, как дышит. Через пару месяцев запас накопленной за безделье в беременность энергии улетучился и мне стало страшно. Как дальше? В три месяца наступил первый кризис и первый нервный срыв. Я ревела на полу ванной.

Таких кризисов до года было еще два, когда реально в голове было ощущение безысходности, беспросветности будней. Я неделями приходила в чувство. Спасало общение с такими же мамами как я, спасали звонки маме на другой конец России. Став мамой я смогла понять свою мать как никогда раньше, простить ее за ошибки допущенные в моем воспитании, посочувствовать ей. Сложно представить как сильно я хотела и хочу иногда прижаться к ней, снова оказаться маленькой. Моя мама растила меня одна и в 19ть. Ей было намного сложнее. Сейчас я сама озадачена тем как вырастить полноценного, счастливого человека. Раньше ведь я и подумать не могла как это трудно!

Он снова плачет. Плачет, и плачет, и плачет. Я в ванной, в туалете, на кухне, сплю... Плачет и плачет. Когда это происходит снова и снова изо дня в день ты из последних сил пытаешься объяснить себе, что по другому он просто не умеет общаться. И дело не в том что ты хр*новая мать, а в том что это просто ребенок... Маленькое новое создание, которое ищет тебя глазками повсюду, улыбается тебе, тянет ручонки. И все ночное раздражение куда то испаряется. Вдыхаешь его запах и находишь в этом блаженство.

Мне повезло кормить грудью. Это тоже один из сложных этапов , за который пришлось побороться. Признаю, если бы в два месяца, я, уже отчаивавшаяся и злая от нехватки молока и кровоточащей груди не отправилась погостить к бабушке- мой сын стал бы искусственником. За две недели наладила ГВ и до сих пор кормлю. Спасибо бабушке, что тогда дала мне "пинка" и прочитала лекцию.

Самым большим разочарованием был сон. Кто ж знал, что мой сын не будет спать как написано в книжках про новорожденных? Сын бодрствовал ровно столько, сколько и спал. Мог часами просто лежать в кроватке с открытыми глазами. Ночью проснувшись поесть засыпал не сразу. То ли от недостатка опыта, то ли все вместе взятое но первые месяцы был кромешный ад. Сейчас стало немного лучше, есть какой то определенный график. И я- смирилась.

Гулять с коляской оказалось совсем не так красиво и красочно. Первые месяцы я не могла надышатся воздухом- час- полтора и бежала домой, ибо мой котенок уже орал из коляски, а покормить на улице зимой я его не могла. По весне стали гулять чуть дольше, а потом оказалось, что Макс вовсе не желает сидеть в коляске- только руки! Полное разочарование.... Я так ждала что мы можем поехать прогуляться и туда, и туда но в итоге я боялась вообще уходить куда то от дома , ибо не знаешь в какой момент бежать домой... Ни одно из моих представлений о прогулках не оправдалось, рассказы про сон новорожденных в коляске по три часа выводили меня из себя- что я делаю не так? Сейчас ему почти 9 месяцев, но картина не изменилась. Макс терпеть не может коляску и гуляем мы исключительно на руках. Правда, сейчас стало чуть легче, я могу посадить его на качели, дать потопать держа за ручки. Появилось разнообразие в прогулках, плюс опять же, я смирилась.

Все, что я представляла себе будучи беременной,все, что читала и слышала от подруг- разбилось в пух и прах. Твой ребенок исключительно самый особенный из всех, и искать к нему подход мне пришлось с нуля. Без бабушек и нянек, в малогабаритной квартирке с кухней-закутком, в комнате где едва разместилось все что нужно Максиму. (зато свое жилье !)В подъезде, где один лифт на два этажа и куча ступенек, тяжелая коляска и сын. В днях, где ты один на один со своим сокровищем. Я знаю, так живут многие, миллионы таких мам как я и даже в условиях похуже...

Ближе к году Макс успокоился, относительно конечно, но мы стали гулять с коляской лучше и выбираться на более дальние площадки. Отказался от груди и режим сна и прогулок налажен, научился ходить и сам себя занимать изучением мира. Мне стало в разы легче! правда... ! оглядываясь назад, на бесконечное ношение на ручках и подскакивание ночью каждый час-полтора я наконец то чувствую себя лучше, свободнее. Я чувствую себя мамой, которой в кайф проводить время с сыном.

Что я хочу сказать... Первые месяцы мне оказалось очень сложно. Возможно, кому то везло больше. ) возможно, кто то не ревел на полу в ванной от безысходности с вопросом "зачем я так рано завела ребенка, я не готова", возможно, кто то не менял свой ритм жизни и имел возможность гулять и развлекаться, не считая вылазки в магазины как на "праздник", возможно у кого то была возможность выезжать на природу, проводить время с мужем... счастливые!!! Мне было сложно. Я считаю что в 22 действительно рано рожать.

Подружки резко отвернулись от меня после родов, обещания помогать и приезжать в гости конечно никто не выполнял. Когда я пережила осознание того что мой мир и мой круг общения неизбежно измениться, я смогла сказать спасибо ушедшим от меня и сказать привет новым знакомствам. Стало легче. Теперь придерживаюсь правила, если не можешь изменить ситуацию- меняй к ней отношение. Это реально спасает. Вначале заставляешь себя реагировать иначе, а потом это входит в привычку и становиться твоим настоящим. Я перестала заходить в "счастливые свободные профили" своих прежних друзей, и нашла кайф в том, что мое время сейчас это мой ребенок. Я переосмыслила многие вещи, нашла новые ценности. Через слезы, через обиды. Через непонимания.

Мне кажется в свои 23 я стала взрослее большинства сверстников лет на 10. Материнство научило меня той ответственности, которой не смогли научить родители. Материнство научило меня мыслить рационально и шире. Мой сын научил меня терпению и спокойствию. Мой муж своим "отцовским героизмом" научил меня любить по новому.

Итог... Я всеми руками "за" рожать где то после 30-ти) Я всеми руками "за" стать на ноги и нагуляться как следуют перед рождением ребенка. Но если так случилось что у тебя уже появился карапуз, знай- свет в конце туннеля есть! Будет тот день, когда твое маленькое чудо будет бежать к тебе раскрыв ручонки и вся боль и трудности останутся в прошлом!