Не хочет просить прощения 6 лет

Далее события развивались так: после нравоучительных бесед вечером, утром дочь молча отправилась в сад ( с няней) не извинившись. Воспитатели сказали что весь день была очень тихая,не похожа на себя, вечером когда няня забрала ее ехала в машине не извинялась и уже около дома,когда нужно было прощаться все таки попросила прощения,нормально попросила искрене, сама. Я немного успокоилась и оставила ее в покое с этой темой...

26.11.2014

Ответить

Ирина

Про великие холода читали книжку? Мультик еще, кажется, есть "Не буду просить прощения". Для более мелких, конечно, но все же. Лучше книжку, чем мультик — содержательнее.А еще мы своей всегда предлагаем поставить себя на место того, кого она обидела, чтобы почувствовала, каково это. Вообще это от неумения управлять собственными эмоциями. Есть литература специальная, рабочие тетради, чтобы научить ребенка этому. Не повредило бы этим заняться.

27.11.2014

Ответить

Книжку читали в прошлом году, надо перечитать наверно)

27.11.2014

Ответить

Ирина

И по поводу управления эмоциями подумайте. Эмпатию у ребенка надо развивать. А то мы детей учим читать-писать-считать, а такому важному навыку не учим. Точнее, на самотек пускаем. А это не менее важно в жизни.

27.11.2014

Ответить

ЕС

заставлю после моих угроз,и, и угрожали///вы в своем уме?

26.11.2014

Ответить

моей дочери попросить прощения это равно расстрелу. такой она человек. но при этом я знаю какие бури у нее внутри, когда она знает, что виновата...

26.11.2014

Ответить

Вот и моя чувствует вину,по глазам видно

26.11.2014

Ответить

можно конечно потрындеть с ней на эту тему... что извинятся положено..но блин, что далеко ходить есть люди любят больше жизни другого человека. и скажут скупо за всю жизнь три раза и то, если спросят. они просто такие. интроверты. ведь и любовь и вину можно без слов признать и показать. можно и молча извиниться....

26.11.2014

Ответить

Чтобы научить ребенка искренне просить прощения за что-то — необходимо самим ВСЕГДА просить прощения у нее и друг у друга при ней. За все.Вы же угрожаете , пока не добьетесь своего. И она точно также упрямо стоит на своем. Повторяет за вами.Обидеть и унизить взрослого человека ребенок не в состоянии. Нет у них еще взрослой "пакостности" Ребенок может лишь использовать то, что уже видел в исполнении других взрослых или поведение других детей -нахамить, обозвать, матом выдать. Сами они придумать унижение для другого не могут. Пока не могутОт того, что ребенок извиниться ничего не измениться. Надо знать кто для него "пример" и убирать этот пример и знать что вызывает ее агрессиюКонкретно у вас — попробуйте договориться о другой форме — например написать, нарисовать то, что ей сложно проговорить,сделать что то в виде извинения.И самое первое, что хорошо бы сделать при встрече с ней — это присесть рядом, обнять и попросить прощения — прости меня, я тебя очень люблю, я хочу тебя заставить делать то, что тебе не хочется. возможно я не права. давай вместе подумаем как сделать так, чтобы няня и другие люди на тебя не обижались. почему ты так сделала? может быть тебе плохо, а я не знаю?...Очень похоже на то, что ребенок пытается привлечь ваше внимание к себе. хотя бы таким "плохим" способом

26.11.2014

Ответить

есть люди, которым это дается очень тяжело, хоть они и видят пример дома. хоть обговоритесь. доча у меня просила прощения сама наверное один раз я помню)))))

26.11.2014

Ответить

Просить прощения — это ровно такой же социальный навык как сказать здравствуйте, до свидания, пропустить вперед, уступить место и тд. Никакой генетической и психологической предрасположенности к умению это делать нет. Если ребенок не видит примера такого поведения — то и не будет им пользоваться. Проблемы начинаются тогда, когда допустим за "вину" следует сильное наказание а особенно если используется принцип — " ты теперь плохая, раз это сделала". Попросить прощения приравнивается к признанию вины, значит почувствовать себя плохим, гадким, ненужным, недостойным. Возникает протест.Если ребенок видит, что просто " извините, пожалуйста" разрешает конфликт сразу — то будет просить прощения легко. Это только пример. Если вы "знаете какие бури внутри" — скорее всего просто сами так же проживаете момент, когда виноваты, но не можете попросить. Мы знаем только про свои собственный бури. Ну или имеем наглость читать "чужие дневники" :) Спросите у дочери в такой момент — " почему тебе так сложно просто попросить прощения?" — возможно ее ответ вас очень удивит. Понимаете, мы говорим про возраст 6 лет — а не про 15 или 30, когда бури реально есть... 6 лет -возраст слепого подражания без осмысления

26.11.2014

Ответить

легко прошу прощения, и перед дочкой всегда извиняюсь.

26.11.2014

Ответить

Значит никакой проблемы выяснить почему она так делает, и что заставляет ее закрыть рот при таком хорошем примере нет. Может быть папа такой — виноват, но прощения не просит. Просто это навык, который нарабатывается только подражанием — безусловного рефлекса просить прощения за "пук" ни у людей ни у животных нет... Это только социум.Спрашивайте Почему? Чего боится? В чем загвоздка? Что происходит, когда она понимает, что провинилась и надо просить прощения — если ей после 8 услышите подробно

26.11.2014

Ответить

и папа извиняется. я сначала по всякому пыталась. и говорить и манипулировать , потом как то с подружками завела эту тему две из них тельцы , как моя доня) тут они мне глаза и открыли))) потом я еще опрос провела))) может совпадение. а может и нет.я честно говоря даже не мучаюсь этим вопросом. в любом случае, что я получу от дочки это только мои посеянные семена.

26.11.2014

Ответить

Если в гороскопе написано — то это конечно беспрекословный аргумент :) Научится. После того как в жизни набьет шишек — само начнет получаться.Даже суровые брутальные мужчины, метающие во все стороны, в старости начинают у всех обиженных просить прощения за все. Зрелость приходит. Если доживают конечно...

27.11.2014

Ответить

а кто тут говорил, что это в гороскопе написано?! Не зрелость , а мудрость.Конечно бесспорно, Вас можно и нужно уважать только за то , что ВЫ 5 раз мама. а может даже и 6. И уверена, что у Вас большой практический опыт. Но в Вас слишком много психологии от забора прям и до заката. Помимо всех средне стастистических правил и законов в психологии личность человеческая индивидуальна! и не стоит об этом забывать. А Что не направлено на вред другому, это и не плохо! Я еще раз повторюсь, что может кто-то отвечал и не вник- люди все могут виниться по разному. кто то умеет это делать без слов.

27.11.2014

Ответить

Вообще то я психолог. И постоянно работаю с такими мамочками и детьми. Поэтому и помогаю решить проблему — а не просто сказать маме -забейте на это, все индивидуальны.Учить надо не прощения просить и не виниться молча с бурями внутри. Это всего лишь слова. Такие же как "добрый день" и "спокойной ночи". Учить надо продумывать последствия своих поступков, находить способы разрешать конфликты и делать что-то доброе, чтобы загладить свой проступок. Это важнее. А виниться вообще бесполезно. Самоедство и психосоматика.

27.11.2014

Ответить

а никто не говорит, что всем надо сказать, что ВЫ — индивидум все ок! НО У некоторых так и есть! Знаете , что дай волю врачам они до смерти залечат. к психологам тоже можно это применить. Вообще считаю, что надо учиться и уметь самостоятельно справляться с проблемами. а важнее всего уметь их честно у себя осознавать . А самоедство это разве плохо?! я например имею некоторые слабости, я их четко осознаю, большую часть времени их контролирую, но иногда бывает выскакивают)))) вот тогда даю себе подзатыльник, поругаю себя))) и ничего страшного в этом нет) правда и хвалить себя тоже люблю) И вообще нельзя жить по книжке! Уверена, что и Вы сами так не живете. Ведь все мы родом из детства, а детство из семьи...

27.11.2014

Ответить

Раз сама в разводе и дети по наклонной — значит не Бог...Хороший психолог прежде всего свои проблемы может решить...Я про книжки я нигде не сказала. Я помогаю маме найти выходы в ситуации, которая для нее и ребенка неприятна. Видела бы она выходы сама- не писала бы тут об этом.Если вы считаете, что надо решать проблемы самостоятельно — отлично. Решаете самостоятельно- вам плюс. Кто-то просит помощи — тоже хорошо — значит понимает что есть проблема, которую хочется решить.Самоедство высокой степени — это психосоматика. Гастриты, язвы, онкология — вот что это по итогу.

27.11.2014

Ответить

Бог, Бог. просто я думаю, что работа с другими во вне оказалась важнее чем работа со своими. Все по разному отдаются жизни и делу. С тем, что кому — то нужна помощь из вне это несомненно не все могут справится. и не все объективны к своим делам и поступкам. иногда нужен подзатыльник из внешнего мира.Ой, нет. до такой степени зачем себя доводить.дозировано кнут и пряник)))) и похвалить и поругать)))) не более. надо ж еще и жизни радоваться)

27.11.2014

Ответить

Это очень расхожее мнение у людей — сапожник без сапог:) Если психолог свои проблемы не может решить — то как он другим может помочь??? откуда возьмутся продуктивные пути, если свои тупиковые??? Из книжек чужие мысли рассказать??? ну так лучше и дешевле самому такую книжку прочитать.Увидите такого — бегите :) Первое, чему учат психологов — это все свои проблемы решить. Если не можешь в своих соснах путь найти — то и другие заплутают вместе с тобой. На самом деле так. Кнут и пряник — это садомазохизм :) Удачи вам! Вы очень позитивны

27.11.2014

Ответить

Вы меня не убедили. Не зная еще ко всему и человека... от психолога странно этот совет слышать... бежать... Скажите а диссертации легко защищать? если сам написал? как считаете..кнут и пряник это прекрасно) да и ролевые игры я тоже очень люблю и практикую. правда любительском уровне))))) наверное это тоже патология и болезнь

27.11.2014

Ответить

Я вам говорю о профессиональном отношении к работе. Если у стоматолога все зубы гнилые и воняет из рта, половина вывалилась и флюс на полщеки — вы пойдете к такому лечиться???Или парикмахер с грязными волосами со вшами все время чешется — вы у такой на кресле засидитесь? Уверена что "убежите" от такого чуда. Психологи - точно также. Профессионал начинает с себя. Это ключевое в нашей профессии. То, что профессионалов мало — бесспорно... Я слушаю то, что вы говорите. Лишь это. Вы оценили психолога как неуспешного в личной жизни, в разводе, с проблемными детьми — а значит это стоматолог с гнилыми зубами...Защита диссертации зависит от многого. ВАК может иметь свое мнение о важности и нужности этой работы, и даже есть указы сверху — сколько и какие диссертации пропустят. Я знаю прекрасных специалистов, диссертации которых отклонены - там реальный опыт 20 лет с инвалидами и инновационные разработки в нейропсихологии Первую отклонили — ну вы понимаете, зачем уже вам эта степень в 54 года, вас и так все знают как непревзойденного мастера, дайте дорогу молодому специалисту. Вторая- понимаете, если мы сейчас вас пропустим, придется искать средства для финансирования вашего исследования, а их нет. Приходите через два года И знаю людей, которые прошли ВАК с дипломной работой — потому что тема патриотическая выбрана... Как то так все там бываетЯ не знаю патология ли это у вас ... а про болезни только психиатр может что то сказатьЕсли вам обоим нравится — это сейчас считается личным делом каждого, что в спальне происходит. Если без этого никак и вы страдаете — вот тогда уже патология. Такие на прием приходят тоже. Особенно женщины, начитавшись "50 оттенков серого"..

27.11.2014

Ответить

аххахаха)))насмешили так. маловато конечно тут эфира. истины не найти . писать долго , а без деталей и выводы ложные))) писят оттенков серого ахахаха)))) это же шляпа))) я правда не читала))) но наслышана))) как это можно читать))))) вписят лет еще ко всему))))ролевые игры они ж не только садо мазо, о чем вы подумали почему то))) они разносторонние) и это как блюдо в дорогом ресторане, если разбираешься в меню, всегда выбираешь вкусное и необычное)))). не часто, но хочется. конечно и домашний качественный ужин никто не отменяет, а порой и фаст фуд бывает прекрасен)

27.11.2014

Ответить

Ну раз не читали — так и нечего обсуждать:)Все ролевые игры имеют в своей основе доминирование — подчинение. Волк- Красную Шапочку, пилот — стюардессу, пациент - медсестру, женщина полицейский — злоумышленника, Белоснежка- гномов. И так далее. Все оттуда.

27.11.2014

Ответить

да?)))) а если стюардесса пилота это патология патологии уже))))медсестра пациента вроде обычно, чет как то половина наоборот)))))а по сути да, все как в жизни подчиненный и подчиняемый. весь мир такой) равенства и братства нет.

27.11.2014

Ответить

мне было очень интересно с вами общаться. безусловно взяла что то на заметку. почитаю об этом.

27.11.2014

Ответить

еще хотела задать вопрос как специалисту. надеюсь позволите.эгоизм это патологияне любовь к чужим детям- это патология (я имею в виду конечно не злость, и не равнодушие к беде чужого ребенка, а просто отсутствие умиления бесконечного при виде всех детей подряд)не мать курушка — это тоже патология? развод — это тоже патология? или психолог обязан выбирать себе спутника по книги, проведя 456789876 тестов по психологии (надеюсь кролик до згса не сдохнет)

27.11.2014

Ответить

эгоизм- это очень продуктивное качество человека, которое позволяет ему выстраивать свою жизни в соответствии со своими желаниями. Часто учим заморенных женщин эгоизму — пойти к парикмахерскую, понежиться в ванной, купить одеждуи тдНе путать с эгоцентризмом — детское незрелое видение мира, уверенность что весь мир создан и крутится только вокруг тебя. Эгоцентризм приводит ко многим проблемамНе любовь к чужим детям — это норма. Природно — любовь лишь к своим детенышам. К своей стае. Иначе звери будут спасать чужих — а свои умрут. Внутренняя цель — выжить своему роду. Поэтому умиления и не обязательно."не мать курушка " — я не поняла что вы имели ввиду под курушка:(Развод — не патология. Отнюдь. Часто самое верное решение. Если после развода люди обретают счастье и может даже другие семьи создают — тогда очень здорово. Если бы вы сказали, что та психолог-очень счастливая женщина, которая пережив развод, сумела создать новую семью и ее дети выросли в прекрасных людей и стали замечательными специалистами в своих областях и сами создали прекрасные семьи-я бы сказала- здорово, это профессионал, хорошо что вы ее знали. А в вашем рассказе про неудачи по всем фронтам в личной жизни.

27.11.2014

Ответить

ну все. выдохнула)))) я также думаю)))) мир встал на место)))) шутка)))) курушками я называю всех тех кто кладет себя в жертву на алтарь детям и потом живут только ими) забывая про себя )))я думаю что у нее все ок) я ж еще школьницей была в то время. ВЫ правы преподнести надо правильно.))))

27.11.2014

Ответить

кстати, посмотрела чем она сейчас занимается. она ген директор одной очень успешной консалтинговой компании , также бизнес тренер

вот так.

27.11.2014

Ответить

Ну здорово. Сейчас много тренеров и директоров успешных консалтинговых компаний. Наверное это важнее собственных детей

27.11.2014

Ответить

для кого то да, а за что их судить?! что таких мало было? тетя Валя из спокойной ночи малыши, гурченко, нынешние медийные лица. вот скажите, а кто знает как правильно жить?! ВЫ мать 5 деток, очевидно что мир ваш в них, но есть и другие люди у них мир в открытии каком либо например. а ВЫ знаете не помню как звали батюшку , его в последствии причислили к лику святых, но он оставил своих детей и жену, чтобы помогать другим.... не забывайте, что судить человека смотря на него через призму своих ценностей категорически нельзя! мы все разные, тем и хороши.

27.11.2014

Ответить

Мы же говорим о профессионалах-психологах, ведь так? Которые другим рекомендуют как с детьми решать проблемы и с мужьями. А раз эти самые рекомендации не работают в собственном доме — значит это фуфло. А промоушен себе сделать сейчас можно какой угодно. В моей жизни много граней. И дети — одна из них. Плюс к мужу, работе, творчеству, благотворительности и тд Но я никогда не позволю себе посоветовать то, на что сама забиваю. Это — подмена ценностей и вранье ради получения гонорара, когда вам говорят одно, а в жизни поступают по-иному.Наверное священник имеет свои взаимоотношения с Богом и он знает, что там наверху ответить на вопрос про свою семью. Наш разговор был только про профессионализм. А люди как люди- у каждого свои скелеты в шкафу

27.11.2014

Ответить

имя она себе делала еще в советско-перестроишное время)как вы считаете, успешным психологом может быть только бывший послушный ребенок отличник?про священника, он был врачом спасал многих, за веру был в ссылке. вот ведь забыла я его имя уже год вспомнить пытаюсь!!! статья о нем была в мк 3 или 2 года назад.

27.11.2014

Ответить

Я не знаю, что вы подразумеваете под словом — "успешным". Если заработать кучу денег на клиентах и создать себе имидж супер психолога — то для этого даже образования не нужно. И в школе можно быть двоечником.У многих таких "успешных" купленные дипломы и раздутая реклама. Мы их знаем и улыбаемся:) Особенно тренера крутых тренингов, после которых в отделении неврозов полный аншлаг.Если вы о профессионализме — самые профессиональные берут мизер, работают быстро и качественно и помогают в хосписах, на выездах , бесплатные психологические службы создают и тд Потому что брать деньги, когда человека из петли вытянули в последний момент, потому что все его деньги украли мошенники — как тут возьмешь??? Ну или когда муж избивает до инсульта и выкидывает на мороз голую — какую тут себе рекламу сделаешь? А такие клиенты не такая уж редкость у профессионалов. Если вы думали меня таким образом зацепить — то мне приятно, что вы прочитали мою статью про отличниц :) Даже не зная моего имени и регалий. Священник молодец. Он делал свое дело. И делал хорошо. Наверное, ему это зачтется.

27.11.2014

Ответить

в этом есть правда, к сожалению сейчас очень частая. и это печально. вот это не поняла совсем, поясните пож-та. что за статья про отличниц?Если вы думали меня таким образом зацепить — то мне приятно, что вы прочитали мою статью про отличниц :) Даже не зная моего имени и регалий.

27.11.2014

Ответить

слушайте. прям извините. нашла только что эту статью в дневнике у Вас , читаю вот сижу. только я ее не читала до комментария и дневник ваш даже не смотрела. Вас точно не хотела задеть. ведь логически складывается из беседы. если ты весь "проблемный" был , а тут бац и психолог, то ты не настоящий. что ли. вот я у вас и уточнила. колоть то мне вас пытаться зачем. я же написала пусть мы с вами и дискутируем, но цели как то задеть нет. ведь я читаю ваше мнение. обдумываю и обдумаю даже не за день. что то поищу и почитаю на тему... нет! точно не колола.

27.11.2014

Ответить

Да расслабьтесь:) Мы же не на сеансе. Я отдыхаю на babyblogМне действительно приятно, что вы прочитали.Тех, у кого нет проблем в детстве просто в психологи не идут. Не интересно им эта тема.В среде считается "знаком качества" если ты свои проблемы разрешил. Обязательная личная длительная терапия с положительным результатом. Когда ты понимаешь про себя все настолько четко, что не вносишь в клиентов свои проблемы.Вот женщина -психолог которой изменил муж и она это не смогла пережить и не смогла разрешить это — будет "ненавидеть" всех женщин-любовниц, которые к ней придут не прием, и всех мужей изменников будет считать уродами и козлами и то же самое говорить женам, которые придут на прием. И тдЕсли психолог ушел в депрессию или горе или в состоянии развода — то вообще то по большому счету его супервизор должен отстранять от работы с клиентами, пока не разрешится личная проблема. Это как хирург в пьяном виде пойдет делать операцию на сердце. К сожалению, это не соблюдается вообще. Поэтому и имеем, что имеем

27.11.2014

Ответить

если муж изменил. надо винить себя. а ненавидеть всех баб. факт.

27.11.2014

Ответить

Вот вы и показали свои границы :) Психолог никого не любит и не ненавидит в таком случае. И жены, и мужья, и любовницы- совершенно одинаковы и заслуживают понимания и помощи в равной мере. Винить вообще некого в такой ситуации.

27.11.2014

Ответить

ну как же. все что делает человек это только его осмысленные или не осмысленные действия. другое дело приведет это к ошибке или нет . ну а не ошибается тот кто ничего не делает.PS поняла одно , что с вами, психологами как с юристами блин, не расслабишься каждое слово надо контролировать)))) конечно винить себя то и не стоить надо принять и провести работу над ошибками)))

27.11.2014

Ответить

Про подруг тельцов написали вы. Я решила что это тельцы из гороскопа. Извините мою бестактность, если это другая система классификации подруг, о которой я не знаю. Индивидуальность — бесспорно весомый аргумент. Но мама себя чувствует очень неуютно в этой ситуации и ребенок по итогу тоже — а значит нужно искать пути решения, а не говорить — махните рукой.

27.11.2014

Ответить

да , я писала. не знаю как Вам , но люди одинаковых знаков зодиака имеют похожие черты. И гороскоп тут уже ни при чем даже. Хотя он есть и составляли его не дураки. Никто не писал , что надо жить по гороскопам.

27.11.2014

Ответить

в быту кстати дочь легко может извиниться если что то не так сделала,трудно даются серьезные поводы

26.11.2014

Ответить

Полина

"Просить прощения — это ровно такой же социальный навык как сказать здравствуйте, до свидания, пропустить вперед, уступить место и тд. Никакой генетической и психологической предрасположенности к умению это делать нет."Вот тут не соглашусь, у меня два сына, младший просит прощение, может попросить прощение спустя время, причем иногда даже за то в чем его вины как таковой не было... если он помнит о конфликте, старший прощение просит очень редко, я никогда не давлю и не требую, просто объясняю что он меня оскорбил или обидел... может попросить прощение спустя несколько дней. или не попросить вообще. Вот именно на этом примеру и хочу оспорить что нет там ни генетики, ни психологической предрасположенности. Есть интроверты и экстраверты ... и этим многое определяется в поведении людей... и даже элементарные здрасти, кому то дается как жышать, а кто-то учиться этому...

27.11.2014

Ответить

Ваши дети просят прощения. Через день, через два — не важно. Они осознают то, что сделали что то не так и стараются исправить. Или вы им объясняете и они запоминают. Это и есть цель. я уже говорила — дело не в самих словах — извините, а в понимании следствий поступков. Можно не сказать — а написать, нарисовать, конфету подарить, песенку спеть, подойти и обнять обиженного — сотни способов.То что говорите вы — про интровертов и экстравертов — это особенности общения вообще. Интровертам в принципе сложно находить общий язык с людьми, они чураются и уклоняются от разговоров, с трудом включаются в общение — но тогда они и не обзываются, и не оскорбляют, и не создают конфликтов — ведь так? Это экстроверты любители бучу поднять.

27.11.2014

Ответить

Полина

Младший может спустя какое-то время подойти к бабушке или ко мне и сказать, "Прости меня я упал а ты переживала, я больше не буду". Ему никто и не думал говорить что он виноват в том что упал... Или сесть обедать и сказать, "Бабушка прости, я плохо завтракал, я сейчас буду хорошо есть"... Старший может нахамить бабушке, после чего следует долгое объяснение того что так нельзя и так далее, он понимает что виноват. но не попросит сам прощение. я не говорю прямым текстом иди и извинись... Поругались с ним в понедельник, вел себя ужасно, обидел и меня и брата. я высказала ему свое "фи" естественно. и положила спать без книжки ... во вторник никто об этом не говорил, все было как всегда и книжка и обнимашки. А вчера вечером он мне говорит, "Мам, прости, я был не прав!" причем видно было как его колбасит и как тяжело ему это далось. Росли в одной семье всегда извиняюсь если не права перед детьми, ну типа недоглядела и не тому наваляла... всякое бывает. а вот пример восприняли по-разному.

27.11.2014

Ответить

Вот и мне кажется дети все по разному прощения просят,одни чуть что готовы извиняться, а другие этому очень большое значение придают

26.11.2014

Ответить

Конечно осознанно унизить не в состоянии,это веселая игра для нее, наверно... Но со стороны выглядит отвратительно,все окружающие в шоке,и мне соответственно стыдно за ее поведение, уже кстати не превый раз. Возможно пыталась привлеч внимание, я должна уехать скоро и ей конечно это не нравится...

26.11.2014

Ответить

Ключевая фраза здесь "мне соответственно стыдно за ее поведение, уже кстати не первый раз" -стыдно вам и вину соответственно чувствуете вы. А ребенок- нет. Вполне возможно она вообще не в курсе, что ее поступок по вашим понятиям очень стыдный. Поигралась — а тут наехали и требуют непонятно чего. А вам стыдно, потому что все думают что это вы так воспитываете и соответственно не очень хорошая мама. Это ваш личный стыд. Не переносите его на дочь — мы с этим потом годами работаем — когда дети стыдятся не своим стыдом.Раз в быту извиняется — значит проблемы просить прощения нет вообще. Ребенок в силу возраста просто не может осознать, что ее действия несоциальны. Объясняйте, что именно было сделано не так, и что очень важно — очень красочно описывайте, что будет происходить дальше, если оскорбленный человек будет обижаться. Дети не могут просчитать последствий своих поступков. например"Вот ты обозвала человека плохими словами — а он обидется и будет тебя везде называть так же -дурой, неряхой, уродиной и тд. И все решат что ты такая и есть. И как это тебе будет?""ты человека ударила — а он обидется и начнет тебе бить" и тд Здесь важно осознание последствий поступков. С этим у детей туго.Ты можешь делать что хочешь, ты можешь не просить прощения — но тогда ты будешь получать то же самое и даже больше в ответ ото всех, кого ты обидела таким образом. И именно так и делать. Если няня у вас толковая — обсудите как это провернуть. "Мне очень неприятно то, что ты сделала и я не хочу с тобой играть. Я хотела тебя угостить шоколадкой — но теперь и не буду. Я думала тебя порадовать и из поездки привезти новую куклу — но вот теперь совсем не хочу. Ты обижаешь людей и даже не хочешь извиниться. Зачем тебя радовать?" А стыд прививать не надо — это психологический капкан...

27.11.2014

Ответить

Большое спасибо за совет, для меня такой метод конечно ближе и приятней. Но я вроде и так постоянно говорю о том чего делать не надо и как себя вести. Такое ощущение что забывается у нее через какое то время. Вы правы я переживаю что со стороны кажется избалованая невоспитаная девочка и в первую очередь тоже думают о маме... А еще есть папа и бабушки которые требуют наказания, а тут я со своим "поговорить". Не хочу чтобы ее наказывали сильно но и ситуации такие не должны повториться.

27.11.2014

Ответить

Пожалуйста, держитесь! Не давайте наказывать.Вы даже не представляете сколько лет дети помнят каждое наказание. И как ненавидят родителей за каждый удар ремнем, за каждое стояние в углу. Все забывается — даже ужасы и смерти — а это -нет.Потому что ваши взаимоотношения с дочкой - это основа ее жизни. Пусть она помнит, что вы ее всегда защищали, даже когда она была букой. Чем потеряет доверие. Судя по ее поведению — у вас уже есть проблемы. И возможно, связанные с тем, что воспитателей много и у всех разных требования — мама, папа, бабушка, няня. Необходимо вам, взрослым договариваться- что и как запрещать, чему учить, что разрешать. Иначе это путь в невроз. Хороший способ — поговорите с ней, что бы она хотела сказать чтобы извиниться. А потом вместе с ней подойти к няне и сказать самой за нее ее слова. Она будет чувствовать, что вы с ней, за нее и помогаете. Надо будет- повторяйте так раз за разом в каждой такой ситуации. В какой то момент сможет сама. Но только ее словами, а не то, что вы сами хотите.

27.11.2014

Ответить

Хороший совет но в моем случае невыполнимый. Предусмотреть все ситуации невозможно,соответственно предсказать реакцию других родственников невозможно. А договориться чтобы все молчали а я ходила и ее словами извинялась невозможно. И о плохом поведении я узнаю не всегда, а когда уже кто то пожалуется.

27.11.2014

Ответить

Все выполнимо. Начните с той ситуации, которая уже есть.Другие родственники вообще дело двадцать пятое и говорить они могут что угодно, кому угодно и как угодно. Ваша задача — сохранять теплые, искренние взаимоотношения со своей девочкой. Вы уже не справляетесь с ней — а вас четыре взрослых человека на нее одну. А ведь ей всего 6 лет. Что будет дальше? Только хуже.

27.11.2014

Ответить

Юлия

Человек должен просить прощение искрене, а не под давлением, постарайтесь объяснить ей как плохо было няне от услышанных слов и пусть дочка представит себя на месте няни, а пугать и ругаться бесполезно, это только ожесточит девочку. Если мой сын обижает бабушку, то я ему говорю: представь у тебя дети, и они обижают меня, ты им это позволишь? Отвечает нет. А как должна поступить я, ведь ты обидел мою маму, помолчал, подумал и пошел извиняться)

26.11.2014

Ответить

Светлана

А вы сами (взрослые) часто просите прощенья?Для меня тоже в детстве было это очень тяжело морально, спасибо родители не давили.Моя тоже выдавливает из себя через раз...

26.11.2014

Ответить