Случай на балконе.

У нас основной принцип воспитания: если признался сам, то ругать не будут. Беседа в любом случае проведена будет, но без криков и наказаний. Важно, чтобы ребенок не боялся рассказывать, просил помощи, чтобы не было вранья. За попытки наврать или скрыть произошедшее вводятся "санкции". В описанной в посте ситуации сработало коллективное мышление. Один испугался отвечать на звонок и другие тоже. Кто-то побоялся маму расстроить, кто-то испугался строгого наказания, а кто-то не захотел быть предателем. Причины у всех разные.
06.05.2019
Такая мысль пришла ко многим. Спасибо за ответ. Мое внимание привлек этот диссонанс - "Беседа в любом случае проведена будет, но без криков и наказаний. Важно, чтобы ребенок не боялся рассказывать, просил помощи, чтобы не было вранья. За попытки наврать или скрыть произошедшее вводятся "санкции"." Все люди лгут, чуть меньше чуть больше, но каждый день и регулярно. У вас вроде бы нет наказаний, но они есть, если ребенок не ведет себя, как должен. Я хорошая, пока ты хороший. Полюбопытствую. Как у вас уживаются обе эти стратегии?
06.05.2019
легко)) ребенок усвоил, что ругают только за обман, поэтому старается быть честным. Если что-то натворил, рассказывает сразу же. Это доверительные отношения. С моим ребенком такой подход в воспитании уместен. И вообще-то в нашей семье не принято врать, откуда такая мысль, что все люди врут?
06.05.2019
Это факт. Недоговаривание правды, приукрашивание правды, приуменьшение событий - все это оттенки лжи. Попробуйте говорить правду хотя бы сутки и у вас к вечеру будет больше врагов, чем друзей. Вы сами всем без разбора и не щадя чувств говорите правду? Сдается мне, что это опасная политика. А что касается доверительных отношений, то они подразумевают желание доверять а не обязанность это делать, а не то... Ребенок это не публичная газета, которая должна быть открыта по первому требованию на нужной странице. Дети растут и в подростковом возрасте, они узнали мир достаточно, чтобы выбирать свое доверенное лицо и вряд ли им будет тот человек, с которым они обязаны вытряхивать свою душу. Возможно ребенку потребуется время чтобы открыться, возможно ребенок совершит такие поступки и скажет такие слова, о которых ему будет неловко говорить, потому что тогда он будет выглядеть плохим человеком. И признаться открыто, что ты был плохим, очень опасно, ведь люди так непостоянны, они могут отказаться от общения или испытать презрение к ребенку. Все эти тонкости известны даже малым детям, поэтому секретики, которыми так щедро делятся шестилетки скоро сходят на нет. Родители попрой демонстрируют такую реакцию на секретик, что желание делится отпадает. А если представить, что родитель может демонстрировать недовольную реакцию на секретик, а потом еще и наказать, если поздно узнает о секрете, то это вообще приводит многих детей к мысли, что нужно стать мастером конспирации. Доверие - это уважение границ, это значит, что если человек не хочет говорить, он может не говорить, если ему требуется время на то, чтобы поделиться, у него будет это время, если человек утаил секрет, значит на то были причины и это его право. Все что можно сказать в такой ситуации:"Я бы хотел(а) знать о таких вещах, чтобы помочь тебе, побыть рядом с тобой, ободрить тебя или успокоить, когда ты напуган или расстроен. Если ты сможешь, говори со мной о таких вещах, я буду всегда рад(а) тебя выслушать."
06.05.2019
а мне кажется, у детей психология просто другая. вообще очень распространенная ситуация - лишь бы не наругали. я, если честно, не верю в абсолютное доверие между родителями и детьми.
06.05.2019
В моей жизни такого опыта не было, поэтому я тоже в это смутно верю, однако исследования детско-родительских отношений говорят о том, что такую связь можно построить. Что ж, кто-то должен быть первым! :)
06.05.2019
имхо, тут дело не только в воспитании, а в одинаковом мироощущении что ли. Что-то должно совпасть на энергетическом уровне у родителя и ребенка. многие пишут, про страх физического наказания, у меня никогда его не было (хоть несколько раз прилетало), но вот что-то рассказать родителям никогда не могла, прям блок какой-то. я сама не понимаю, чего боялась
06.05.2019
Это называется - отсутствие эмоционального контакта. Когда эмоциональный контакт есть ощущается совпадение на энергетическом уровне, чувствуется схожее мироощущение. Только это не спонтанный процесс, как мы привыкли думать, такие вещи можно сделать осознанно через голову. И опять же нельзя путать слияние родитель+ребенка и эмоциональный контакт. Потому что при слиянии родитель все равно эмоционально недоступен, он обслуживает свои интересы за счет ребенка, хотя со стороны такой тандем кажется очень гармоничным, однако если капнуть глубже, ребенок ощущает себя покинутым. Настоящий эмоциональный контакт, который родитель поддерживает и культивирует всю жизнь, я встречала всего один раз в жизни.
06.05.2019
Ребенок -это другой человек, он может смотреть на мир абсолютно другими глазами нежели родитель и воспринимать все по-другому. Это не воспитание, это изначальная данность.
06.05.2019
Никто не станет спорить с тем, что дети рождаются со своими индивидуальными качествами и талантами. Однако утверждать, что при желании человек не сможет понять другого человека, это не верно. Люди созданы с функцией - эмпатия. Эмпатия позволяет нам прикоснуться к эмоциям другого человека и ощутить их на довольно высоком уровне "чужая боль, как своя". Т.е. если настроится на вибрации другого человека, при большом желании, тренировке и работе над собой - это возможно, это вполне управляемый процесс. Правда в том, что большинство людей не хотят так трудиться, не видят смысла, это в принципе тяжело и требует определенных усилий, это не самое простое дело копаться в бессознательном других людей и понимать все их импульсы. Есть и ограничения, когда люди вышли во взрослый мир с забитой эмпатией, незрелые, эмоционально глухие, потому что это был их способ перестать чувствовать боль и разочарование от того, что их не понимают в семье. Обстоятельств много, но если мама хочет понять своего ребенка не просто поверхностно, а глубоко, она может это сделать и это далеко не спонтанный процесс и не случайность.
06.05.2019
У меня есть еще такой момент: когда сын признается в чем-то некрасивом, я с ним провожу беседу или просто уточняю, что он и сам все знает и понимает, но обязательно хвалю за то, что не струсил и признался. И что бы не случилось, всегда поможем, даже если будем недовольны, на то близкие люди и нужны, семья - это крепость и тыл. При этом максимум свободы и самостоятельности, но в рамках закона, конечно. Сын просится один гулять на площадке, а она с окна не видна, я ему говорю, что написано в правилах до 7 лет со взрослыми. Мол, в школу пойдешь,будешь сам гулять, как другие школьники.
04.05.2019
Спасибо, у вас интересный подход!
05.05.2019
Результаты увидим позже. Я тоже хочу сохранить доверие, чтобы ребенок в трудной ситуации, даже если сам накосячил, но не может справиться, не боялся обратиться за помощью. И я еще не охаю, не ахаю от переживаний. Уехал сын на самокате недавно далеко вперед, мы с дочкой отстали, я думала, он на площадке, а его нет. Подумала, что у подъезда, там и оказался. Сказала спокойно, что надо предупреждать, волнуюсь, если не вижу. Он ответил, извини, мол, забылся, буду предупреждать. Понятно, что забудется еще не раз. Но я стараюсь не наводить панику и не запугивать, если провинился. Пусть в детстве рассказывает мне о трудных ситуациях, будем вместе решать, а пощадить можно, когда станут взрослыми и самостоятельными, когда я буду уверена, что они справятся с любой неприятностью сами и обратятся к старикам только в крайнем случае. Но не в детстве и не в подростковом возрасте.
05.05.2019
Сколько со мной в детстве разного случалось, но даже в мыслях не было рассказать родителям или попросить о помощи. Именно по причине страха перед наказанием и непониманием. Потому что всегда во всех неприятностях сама виновата, сама и разбирайся, или будешь наказана, что дошла до такого. Т.е.доверия к родителям вообще никакого не было. А ведь ко мне дважды цеплялись взрослые дядьки, пытались показать свой возбужденный орган. С соседского балкона перебиралась на свой, когда ключ потеряла, там тоже ребенок был, а взрослые на работе. Подружка булыжником мне в голову запустила, плохо было, но никому не говорила. Да много чего. Надо внушать детям, что если попали в беду, пусть сами виноваты, но это уже случилось, не надо бояться звать на помощь близких, все-равно ведь узнается.
04.05.2019
Помню аналогичный случай из детства, когда за мной и подругой гнался педофил. Мама так и не узнала. Я до сих пор не знаю почему. Не осознавала, насколько это опасно? Инстинкт кричал: "Беги!", но каких-либо рефлексий я тогда не испытывала. Возможно, и отсутствие тёплых доверительных отношений сказалось. Как-то не принято было тогда о чувствах говорить. Но точно не страх, что мне же и влетит. Мне за другое влетало.
05.05.2019
Я не помню точно свои мысли, но точно в голову не пришло рассказать. Авторитет взрослого был непререкаем, и жаловаться на взрослых было не принято, потому что они всегда правы (особенно педагоги, некоторые линейкой лупили, обзывали с одобрения родителей). А жаловаться на детей тоже не принято, сами должны разбираться. И получается, что обязанности родителей заключались в обеспечении и воспитании, чтоб не позорил, это нотации и наказания широкого спектра от запретов до порки. Хвалить боялись, чтоб не испортить. Мы с мамой сейчас говорим об этом, она считает, что нельзя так к детям, как было тогда. Но сейчас нам легче, у нас больше свободы от быта, благодаря технике и комфорту, много доступной информации по детской психологии. Ну и бить детей запрещено законом.
05.05.2019
Случай ужас, конечно. Тут явно стадный рефлекс. Один бы ребенок позвонил, я думаю, но детей было несколько. Когда ребенок в толпе сверстников, мозги уже не работают. Вспомните свое детство. Лично я кучу раз попадала в опасные ситуации, и чтоб никого не наказали, молчала потом в тряпочку. И с крыши падала(2 этаж) и с деревьев, и на ржавый гвоздь наступала, а потом ни слова. А эта игра "усни", когда тебе пережимают соннуб артеоию и ты вырубаешься. И все это под строжайшим секретом. Ничего не поможет, если ребенок зависим от толпы - а это абсолютное большинство детей. Система кодов будет работать опять же не в подобных ситуациях, имхо. Детство детей надо пережить, и выдохнуть можно будет к ребенкиным 25 годам))) а пока - держать руку на пульсе.
04.05.2019
"Повелитель мух" яркий тому пример. Адекватные по одиночке дети становились чудовищами в толпе.
05.05.2019
Да😓
05.05.2019
Задача родителя в воспитании, это не ориентация на сверстников и не растить до 25 лет. Вот такие установки очень опасны. Они как бы снимают ответственность с взрослого, мол все равно все дети потом одноликая толпа и живут как отдельный организм от семьи со своими правилами и законами. Это действительно случается с большинством детей, но лишь потому что им нужно быть с кем то в близком контакте, а родители и иные взрослые оказались недоступны. И тогда в свои права вступает ориентация на ровесников. Но не один ребенок не способен быть взрослым, даже альфа-дети. В мозгу детей не сформированы отделы отвечающие за предвидение и простчет ситуации на несколько шагов вперед, слабо работает торможение и дети знать не знают как пережить собственные эмоции без помощи взрослых, а чего уж говорить об эмоциях других детей. Поэтому коллективы состоящие из детей и возглавляемые детьми без контроля взрослых очень часто влипают в истории. Что касается растить до 25, то я скажу что не стоит. Если мы приручили, то в ответе за прирученного до конца. Т.е. эмоциональный контакт родитель+ребенок мама с папой инициируют до победного и если нужно направляют и учат, как справиться с проблемой, вместо того чтобы бежать впереди ребенка и решать все за него.
05.05.2019
"Не растить жо 25", а выдохнуть после 25. Можно развивать какие угодно теории, но 99 процентов детей поддадутся толпе, и наплюют тем самым на безопасность. Как бы они ни были привязаны к родителям. И особенно есои родители их чрезмерно опекали. Я была привязана к родителям, но это не помешало мне сигануть с крыши "как все". И только ближе к 20 годам начал включаться инстинкт самосохранения и независимость от мнения толпы. Повторюсь - нужно "держать руку на пульсе", интересоваться жизнью ребенка, да. Но это не гарант исключения опасных ситуаций. Решения нет, увы.
05.05.2019
Всегда есть шанс, что ребенок поддастся импульсу и "сиганет с крыши, как все", ведь дети в силу возраста делают только то, что доставляет удовольствие. Если они делают то, что им не нравится, то лишь подчиняясь авторитетам. Однако это не отменяет того факта, что родитель должен быть главным авторитетом в жизни ребенка и в эмоциональном с ним контакте, это уже не просто кулаком по столу стукнуть и ремнем пригрозить, это серьезный эмоциональный труд. С теориями или без, родителей которые целенаправленно выстраивают отношения с детьми единицы.
05.05.2019
...99% взрослых поддадуться толпе
06.05.2019
Когда мне было лет 12 мы жили в городе Комсомольске на Амуре, и зимой я пошла гулять на замерзшую реку и провалилась в лунку. Ушла почти полностью, потом руками ухватилась за края и как то выбралась.. На улице было минус 30. Доехала на трамвае домой. Маме сказала в прошлом году об этом случаи. Но я никогда не была близка и откровенна с родителями. За любую провинность меня лупили солдатским ремнем с бляшкой. Детей воспитываю иначе, никогда не лупила, нам всегда есть очень поговорить)
03.05.2019
Комментарий удален
03.05.2019
Мое детство. Катались на тарзанке. Надо было ловить друг друга. Меня не поймали и спиной на скорости влетела в дерево. Срина была в мясо. Крови ппц Промыли все на водокачке Футболку постирали и высушили От бабушки ходила боком Узрела бы, гулять бы не отпустила. И много раз такое было, выбитый в драке зуб, напоротая на гвоздь рука. И муж такой же. Отец орал страшно, но потом спасал всегда Сыну внушаю, со всем дерьмом идешь домой, даже если я ору, то то от испуга. Если узнаю заднем числом прибью. Накосячил, пришел и сказал, учитель звонит, а я уже в курсе. К 4ому классу педагог перестала мне о подвигах сообщать, не интересно, я итак все знаю
03.05.2019
Многие мамы так говорят, но работает не у всех. В чем секрет?
03.05.2019
я это с самого вменяемого возраста втолковывала в голову. пару раз утоил школьные косяки, я потом устроила светопредставление. запомнил. я допускаю, что мелкие косяки утаивает. это нормально. но "по-крупному" идет сразу. Это раз. А два, у него на лице все написано. Я вот анализирую детство, мне было не ор , просто гулять бы не отпустили) а для меня это было архиважно
03.05.2019
Ну так вы же сами написали, что после дети получили "порку ремнём", поэтому и боятся.
03.05.2019
На ББ живут мамы с разными представлениями о воспитании. Половина мам наверняка считают, что детей мало пороли, другая половина верит, что именно порка доверие и подорвала. Интересно послушать разные мнения.
03.05.2019
Что было в головах у этих конкретных детей - сказать сложно. Я почти никогда не делилась своими проблемами с родителями (ни в 3 года, когда хотела машинку с педалями, которую финансово позволить себе наша семья не могла, ни в 14, когда по молодой дури жить не хотелось, ни в 18 лет, когда из-за "любви" чуть не вылетела из института, ни в 20, когда влезла в кредитную карту и пыталась ее гасить с трудом, ни в 25, когда от родного брата-алкаша получала побои). Хотя люблю их и доверяю им. А почему не делилась... Не хотела их переживания и расстройство видеть. Делилась только в тех случаях, когда сама не то что на 100%, а на 500% была уверена уже, что без их помощи не справлюсь. Пока таких ситуаций было немного.
03.05.2019
Вам наверняка это не очень понравится, и все же. С точки зрения психологии у вас такая толстенная броня и неверие в людей, что проблема должна засосать вас на 500%, заживо вас есть, чтобы вы попросили о помощи. Если смотреть из далека, люди с вашим подходом кажутся очень сильными и самостоятельными. Однако они просто не верят в то что им будут помогать, что они могут просить, что их будут слушать, что они вообще достойны помощи. Такие люди кажутся себе жалкими, если смеют просить, но на самом деле, они часто бывают на пределе человеческих возможностей из-за своих убеждений и желания все хранить в тайне, которые не с неба взялись. Уверена когда вам было 1,2,3 года вы звали маму на помощь, но что-то случилось и вы пришли к выводу, что лучше все решать самой, даже если жилы рвуться и полный ахтунг, надо грести лапками, как лягушка. В большинстве случаев вы выплываете, но самое смешное что можно было бы так же выплыть, только зная что в случае чего вам придут на помощь и что потом можно поделиться с близкими, о том как было тяжело, но вы все преодолели. Чувство одиночества и того, что только вы сами за себя, не было бы таким гнетущим.
03.05.2019
Это про меня,не жду ничего от окружающих,чтоб потом не разочаровываться.Иногда думаю почему так,может на самом деле из раннего детства.
03.05.2019
Вы правы, ключ в нем. Возможно много лет пройдет прежде чем вы разрешите себе просить о помощи других людей и принимать то что они могут помочь в силу своих возможностей и желания , а могут и отказать, т.к. эти два решения это их право. Звучит легко, но на деле сложно неимоверно. Иногда кажется что самое лучше это никогда не просить, потому что тогда не будет отказа и переживаний с этим связанных. Мы просто не хотим это проверять и предпочитаем надорваться.
03.05.2019
Вы так пишете, что хочется вам верить. )) Как соблюсти баланс? Мне кажется, что я злоупотребляю просьбами о помощи. Так ли люди готовы помогать?
05.05.2019
Соблюсти баланс можно чувствуя другого человека, сопротивление просьбе всегда ощущается, если уровень собственной эмпатии достаточно высокий.
05.05.2019
Нет, ничего в детстве не случалось. Была сама по себе очень самостоятельная просто. И до сих пор получаю огромное удовольствие, когда даже в мелочах, могу сделать сама что-то, что не могут другие. А о помощи я прошу, но тех, кто реально помощь окажет и нервы свои не потратит. Как пример - с теми же деньгами родители мне не помогут (нечем им помогать), переживать зато будут - поэтому не считаю нужным их в это посвящать. На мне очень сказывается эмоциональное состояние любого человека, находящегося рядом - поэтому размножать негатив среди родных/любимых - патовый вариант.)))
04.05.2019
Помощь ведь не всегда финансовая нужна. Когда есть высокая потребность в деньгах, можно не говорить прямо в чем причина проблемы, можно не вдаваясь в подробности сказать:"Сейчас у меня сложный и напряженный период, хотелось бы услышать от близкого человека, что все получится." Но я уверена, что вы этого не говорите. Ибо родители вместо мудрости и спокойного и уверенного поведения в том что вы справитесь, будут демонстрировать высокий уровень тревоги, т.е. их же потом еще и успокаивать придется. Это поведение, когда взрослый вместо ободряющих слов и попыток научить справляться с проблемой, сразу пытается ее решить, как умеет не является зрелым. На самом деле очень малое количество взрослых способны на зрелое поведение. Я вам приведу одну притчу для размышления. Вы можете себе представить племя индейцев? И вот эти индейцы живут на своей земле, у них есть мудрый шаман и старый опытный вождь, есть совет племени из старейшин и молодые воины. Однажды на племя нападают индейцы с соседнего берега реки, крадут скот и припасы. Воины отбивают нападение, теряют в бою нескольких товарищей и провизию заготовленную на зиму. И вот эти воины собираются и обсуждают проблему и приходят к выводу:"Давайте не будем говорить шаману, вождю и старейшинам, что на нас напали, а то они старики так расстроятся, что еще заболеют и у них будет плохое настроение!" Очевидно же что старики племени выполняют духовное наставничество, мало трудятся в поле и уже не способны на боевые вылазки с томагавком в руках. Старики в племени не для красоты, они наставляют молодых воинов, их спокойствие, их мудрость и уверенность что молодые члены племени до зимы сумеют подготовить новые запасы даст силу племени взяться за работу засучив рукава. Никто из молодежи не будет ожидать, что шаман побежит на охоту или в поле сеять кукурузу, или что старый вождь отправится удить и вялить рыбу с мальчиками и женщинами, это и не нужно. Все что нужно старейшинам - так это ободрить племя, продемонстрировать непоколебимую уверенность в силах молодежи, дать пару четких указаний что делать и оставаться тихой гаванью, куда возвращаются все подбитые корабли.
05.05.2019
Мне не помогают эти слова - все будет хорошо. Я итак знаю, что будет. А сочувствие, которое окружающие вкладывают в 99% случаев в эти слова - ещё больше выбивают из колеи, становится себя жалко...а в таком состоянии двигаться вперёд не получается. Соответственно и проблема не решается (а в некоторых случаях затяжка с решением проблемы больше ее усугубляет). Такие слова мне нужны только когда морально устаю - тогда я жалуюсь мужу/родителям/друзьям как я устала и т.п., они меня этими словами пытаются ободрить, я себя жалею, плачу почти всегда и через час уже готова снова идти хоть на Пруссию войной)))
06.05.2019
"Если смотреть из далека, люди с вашим подходом кажутся очень сильными и самостоятельными. Однако они просто не верят в то что им будут помогать, что они могут просить, что их будут слушать, что они вообще достойны помощи. Такие люди кажутся себе жалкими, если смеют просить..." - тут я процетирую себя, я уже писала об этом. Вы говорите словами миллионов людей со схожим типом мышления, людей которые повзрослели преждевременно. За это взросление и за такую автономию уплачена определенная цена и это хорошо изучено на данный момент. Фразы всегда похожие:"Я просто не люблю просить, я кажусь себе жалким когда прошу, будто сам не могу с этим справится, я не хочу расстраивать близких, я просто не хочу портить людям настроение и т.д." Вспомните о людях с зависимостью, у них у всех совпадает описание их проблемы и ее решения:"Я завяжу, когда захочу, Я просто балуюсь, Когда будет нужно я перестану употреблять, Я просто расслабился, что в этом такого?, и т.д." Если мы слышим такие фразы от людей с зависимостью, то понимаем, кто перед нами. Когда я читаю ваши заготовленные фразы, я вспоминаю очень большой материал, который я изучала касательно сверхзрелости, преждевременного взросления, сверхадаптации, скороспелости, сверхконтролю и т.д.
06.05.2019
Вы не слышите. Я не кажусь себе жалкой, когда я прошу. Я если прошу, то прошу я реальной помощи. А в 90% случаев просить нет смысла, т.к. помощи не смогут оказать, а жалеть меня не нужно - это неприятно, и толку от этого 0 - трата времени на слова. Отлично, если кому-то помогает сочувственный взгляд и слова: "Все будет хорошо". А мне нужна только реальная помощь: решите некую проблему (без моего участия), дайте денег, предложите работу хорошую увидев меня, освободите от каких-то забот. Это помощь, а слова -лишь слова. Я удовольствие получаю от того, если делаю/знаю что-то лучше остальных. Кому-то нравится везде просить, кому-то себя во всех направлениях развивать. И это не значит, что если я, например, умею менять свечи в автомобиле, я делаю это сама. Но посмотреть, как приятно удивляются люди этому умению или иному подобному знанию - очень приятно.
06.05.2019
Умение просить - это не синоним решать все проблемы за счет других. Умение просить о помощи, принимать помощь или принимать отказ, но не разрушаться при этом - это большое достижение зрелой личности. Я внимательно читаю ваши послания, и они противоречат друг другу. В одном вы пишите что себя становится жалко, когда просишь помочь, сейчас пишите, что это чувство неприемлемо и неприятно. Я вот сейчас учусь новому для себя явлению зрелого человека - радоваться акту самовыражения без настырного желания быть понятым и принятым. Это значит высказывать свою позицию по тем или иным явлениям, не оставлять их без внимания и радоваться этому акту самовыражения. Обычно меня так заносит, что я неизбежно влипают в спор, а он не конструктивен, когда оппоненты в глухой обороне, каждый своего убеждения, они не способны воспринимать аргументы. Поэтому СТОП, я сказала достаточно. Это я пишу себе. Возможно вы не сможете понять меня и принять мои аргументы, но мы славно подискутировали. Спасибо вам за это! Если мои аргументы натолкнут вас на мысль когда-либо изучить тему преждевременного взросления, самая понятная книга об этом, с самым доступным языком и примерами Линдси К. Гибсон про незрелых родителей. Книгу я покупала, она в ограниченном доступе, но она действительно шедевр и стоит своих денег. На этом позвольте завершить нашу дискуссию.
07.05.2019
Мне другое страшно - что ребенок боится родителям рассказать о происшествии... Порка ремнем и прочее насилие - яркий показатель почему.
03.05.2019
Это пугает и меня. Я вот стараюсь в общении с сыном не допускать ярких эмоций, когда он что-то сделает не так. Однако даже такой подход приводит к тому, что он прячет сломаную игрушку и потом говорит:"Я не хотел, чтобы ты поругала меня. А разве я хоть раз тебя ругала? Да нет, но твое лицо...." Вот тебе и самоконтроль. Но мне кажется только святой за всю жизнь виду не подаст, что недоволен. По факту это просто не реально. Выходит нужно каким-то образом транслировать: Ситуация - это досадно, но наши отношения превыше всего. Осталось узнать как это сделать и дело в шляпе! :)
03.05.2019
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
С какого возраста оставляете ребёнка в комнате с открытым окном? Самостоятельные прогулки