******************* *********************** *************************** *************
пара на партнерские роды, мужу предлагают погулять еще пару часиков, подкрепиться и приезжать в роддом, так как у жены еще только слабые схваточки начинались
. Сказали мужу купить компресионные чулки, для того, чтобы поберечь вены. т к у жены налицо признаки тромбофлебита. Приехал, уединились они в родовой. Заходим проверить как дела. Офигеваю.Лежит дама в родах, ноги кверху, а на ногах черные капроновые чулки с ажурной резинкой. Мужу пытаемся объяснить что это не то. Он искренне был удивлен, так как на чулках прописаны дэны, а это компрессия. Говорит , думал это для всех партнерских родов, чтобы мужу было приятнее.
*************************************** ************* ************************************
послеродовая палата.
1. Одна из соседок просит мужа через закрытое окно:
- принеси мне молокоотсос!
- молоко отцов???? где ж я его тебе куплю поздним вечером???
2. Муж по моей просьбе купил прокладки. Только не те, которые нужны, а каждодневные. Реву. Спрашиваю, как же быть? А ты, грит, засунь все разом и каждые 5 минут по одной вытаскивый.
3. Свекровь принесла на выписку пододеяльник нарядный - прямоугольный. Муж приносит одеяло - квадратное. Прошу его все забрать и поменять. Приходит через 2 часа. Одеяло - прямоугольное. Пододеяльник - квадратный. Реву опять
********************************** ************************* ******************* **********************
Легла на сохранение. С больничной "терминологией" знакома не была.
Вызывают меня на осмотр. Захожу в кабинет, спрашивают:
-Мочилась?
-А надо???
-Конечно надо!
-А какое место надо помочить???
******************************** *********************************** ******************************
Я рожала "по блату". Чуткие родственники договорились с заведующим роддомом, чтоб проконтролировал процесс. Но, конечно, в самый ответственный момент он забыл.
Лежим мы с подругами по родзалу уже в коридоре, отдыхаем. Вижу - нарисовался мой "контролёр" в конце коридора (видимо, родственники призвали к ответу), спрашивает у врача: "А Елена Владимировна родила?" "Да! - радостно кричит наша врач. - Елена Владимировна! Помашите ручкой!" Пока я собираюсь с мыслями, моя ближайшая соседка
вдруг начинает энергично махать руками: "у меня все в порядке, спасибо!"
Оказалась тоже Еленой Владимировной.
Заведующий подбегает к ней, гладит ее по всем местам, подбадривает, обещает вот-вот устроить в самую лучшую палату и желать всяческих благ. Потом с чувством исполненного долга удаляется.
И тут соседка произносит:
"Дефки, я что, так плохо выгляжу? Психотерапевта ко мне какого-то послали..."
Потом этого дядьку иначе как "психотерапевт" не называли.
******************* ********************* ************************* **********************
я послеродовую брала платную..... ну соответственно 6 палат на этаже и 5-6 пациентов соответственно..... Пошла я в дамскую комнату пардон муа.... вылетает из соседней палаты девочка (я так поняла, она примерно передо мной родила) - в одном лифчике - и тот не на месте.... Мнет грудь свою вываленную руками, дергает в разные стороны и истерично орет "Где молокооооо?"
****************** *********************** *********************** *****************************
. У одной мамани старшая дочка родилась с патологией ушка, поэтому после рождения второй дочки ее первый вопрос врачу:
-А какие у нее уши?!
Врач удивился и сказал:
- Вас только уши интересуют?!
Молодая армянка почти не говорит по русски, после родов обвязала голову полотенцем, лежит и стонет. Врач спрашивает "какое у Вас рабочее давление?", армянка отвечает слабым голосом "какой рабочий, я не работаю!"
*********************** ********************* ***************************** ************************
Отделение патологии беременности. В палате 4 человека, одна из дам - молодая хохлушечка.В качестве лечения хохлушечке выписаны вагинальные свечи.Эффекта нет.Доктор расспрашивает пациентку как та проводит манипуляции со свечками. Понимая , что технология вставления свечек нарушена, снова объясняет процесс. до хохлушки доходит. Это выражается комментариями : " Как у передницу ????, я ж усе уремя у задницу всталяла..."
******************** ************************* **************************************
пришла со вторый вставать на учет. Здрассьте, говорю, возьмите меня в беременные, после кесарева два года назад. Давайте, говорят, берем. Заводят обменку, долго и тщательно заполоняют ее. Потом на кресло приглашают. После осмотра врач - молодая привлекательная женщина, на первый взгляд вполне адекватная - выдает следующее: вы знаете, у вас промежность как у рожавшей женщины, вы не помните - МОЖЕТ ВЫ ДВА РАЗА РОЖАЛИ? С трудом удержавшись в кресле, выпучив глаза - нет говорю, не помню, как-то не отложилось у мине. А, ну ладно, совершенно невозмутимо отвечает она - ну мало ли, может вы забыли нам сказать....
******************* ******************* ************** **************************
все помнят времена. когда в моде были норковые шапки "Кубанки". В роддом поступает дама. Пройдя процедуру оформления дама для осмора легла на кресло.Голая ,но в кубанке. На удивленный взгляд докотора поясняет:"Понимаете , у меня трое детей. я сегодня так закрутилась по хозяйству. что не успела вымыть голову... поэтому можно я полежу в этой красивой меховой шапочке? " Доктор:" Мне собственно говоря все равно, я гинеколог и меня интересует ваша прическа в другом месте" .Глянул и говорит "Хорошо, что вы красивые меховые трусики оставили дома.."
********************************* *************************** ******************************
Послеродоваяю Обед, девушки подтягиваются с мисочками за супчиком. Меню отдельно для операционных женщин и для просто родивших. буфетчица спрашивает у одной :" Кесаренная?". "Нет , что Вы , Вы меня с кем то перепутали, я Иванова!"
**************************** ******************************************* ****************************
Я на девятом месяца, жалуюсь мужу, как я устала, как трудно беременной работать, как мне хочется отдохнуть, на что он, с жалостью глядя на меня и поглаживая по руке говорит: "Ну ничего, пойдешь в роддом рожать, там отдохнешь!" . Второй случай - разговаривая с мужем, говорю, что мне страшно рожать, потому как наверное это ужасно больно, на что он мне заявляет: "Да нет, рожать не страшно, что такого - дыши-дыши, тужься - тужья и все!!!!" после этого я минут 40 зловеще предлагала засунуть ему апельсин в задницу и попробовать его родить по его методу , описанному выше, - не согласился.
********************** ********************************* ***********************************
Родила девчонка от мужа корейца дочь. темненькую-темненькую, а мужа в срочную командировку угнали. Вот он и попросил своего друга встретить, а сам угнал. Выносят нянечки мелкую кореяночку, следом мамаша "а-ля рус" светловолосая, а встречает их огромный светловолосый парень (тоже мягко говоря не кореец). У нянечек аж улыбка на устах погасла, насторожились. Ну товарищ с юмором и ляпнул: "Ну вот, уже светлее. А то прошлый негретенок уж больно ночью не заметен. Вот что значит мыть мутацию!!! Ай да я, ай да чемпион!!!" Нянечки чуть девчонку не уронили. Приколист, блин...
********************Когда была беременная вторым, отправили на УЗИ с подозрением на двойню, врач смотрит и диктует медсестре:
- Один плод живой ...
Я испуганно: "А второй? Второй что? Мёртвый?"
- Какой второй? Один у вас ребёнок!
Потом стал осматривать, через влагалище, одевает на фигню узишную, которой смотрят презерватив, я ему:
- А мне прописали половой покой!!!
- А я не глубоко
************************* ******************************** **********************************
Рассказывала жена двоюродного брата. Лежала на сохранении . Больница районная, деревенская. В палате с ней лежала женщина молодая из глухой деревни. На обходе врач эту женщину спрашивает : "Какой резус у мужа?" Она вся покраснела , развела руками и показала где-то сантиметров 10. Легли все ,и врачи и больные.
****************************** *************************************** ***********************
. Я человек очень сильно любящий русский язык и воспринимающий слова в их буквальном значении. Лежу в предродовой, а между ног тряпочка для отходящих околоплодных вод, тут заходит акушерка и говорит: "Отбрось тряпку, сейчас доктор зайдет тебя осмотреть". Ну я и отбросила эту тряпочку, да так, что она улетала от кровати метра на 2 минимум)))) Акушерка с выпученными глазами:"Мамашка, вы что делаете???" Я: "Что, что? вы просили отбросить, я и отбросила"...Она мне, что имела ввиду просто откинуть край, чтобы доктору раскрытие шейки было видно. а я ей гордо так: "Так надо было попросить откинуть тряпку". Долго смеялись и я и она и доктор, которая эту картину наблюдала с поста дежурного, находящегося напротив предродовой))))
******************************** ************************************* *************************
пара на партнерские роды, мужу предлагают погулять еще пару часиков, подкрепиться и приезжать в роддом, так как у жены еще только слабые схваточки начинались
. Сказали мужу купить компресионные чулки, для того, чтобы поберечь вены. т к у жены налицо признаки тромбофлебита. Приехал, уединились они в родовой. Заходим проверить как дела. Офигеваю.Лежит дама в родах, ноги кверху, а на ногах черные капроновые чулки с ажурной резинкой. Мужу пытаемся объяснить что это не то. Он искренне был удивлен, так как на чулках прописаны дэны, а это компрессия. Говорит , думал это для всех партнерских родов, чтобы мужу было приятнее.
*************************************** ************* ************************************
послеродовая палата.
1. Одна из соседок просит мужа через закрытое окно:
- принеси мне молокоотсос!
- молоко отцов???? где ж я его тебе куплю поздним вечером???
2. Муж по моей просьбе купил прокладки. Только не те, которые нужны, а каждодневные. Реву. Спрашиваю, как же быть? А ты, грит, засунь все разом и каждые 5 минут по одной вытаскивый.
3. Свекровь принесла на выписку пододеяльник нарядный - прямоугольный. Муж приносит одеяло - квадратное. Прошу его все забрать и поменять. Приходит через 2 часа. Одеяло - прямоугольное. Пододеяльник - квадратный. Реву опять
********************************** ************************* ******************* **********************
Легла на сохранение. С больничной "терминологией" знакома не была.
Вызывают меня на осмотр. Захожу в кабинет, спрашивают:
-Мочилась?
-А надо???
-Конечно надо!
-А какое место надо помочить???
******************************** *********************************** ******************************
Я рожала "по блату". Чуткие родственники договорились с заведующим роддомом, чтоб проконтролировал процесс. Но, конечно, в самый ответственный момент он забыл.
Лежим мы с подругами по родзалу уже в коридоре, отдыхаем. Вижу - нарисовался мой "контролёр" в конце коридора (видимо, родственники призвали к ответу), спрашивает у врача: "А Елена Владимировна родила?" "Да! - радостно кричит наша врач. - Елена Владимировна! Помашите ручкой!" Пока я собираюсь с мыслями, моя ближайшая соседка
вдруг начинает энергично махать руками: "у меня все в порядке, спасибо!"
Оказалась тоже Еленой Владимировной.
Заведующий подбегает к ней, гладит ее по всем местам, подбадривает, обещает вот-вот устроить в самую лучшую палату и желать всяческих благ. Потом с чувством исполненного долга удаляется.
И тут соседка произносит:
"Дефки, я что, так плохо выгляжу? Психотерапевта ко мне какого-то послали..."
Потом этого дядьку иначе как "психотерапевт" не называли.
******************* ********************* ************************* **********************
я послеродовую брала платную..... ну соответственно 6 палат на этаже и 5-6 пациентов соответственно..... Пошла я в дамскую комнату пардон муа.... вылетает из соседней палаты девочка (я так поняла, она примерно передо мной родила) - в одном лифчике - и тот не на месте.... Мнет грудь свою вываленную руками, дергает в разные стороны и истерично орет "Где молокооооо?"
****************** *********************** *********************** *****************************
. У одной мамани старшая дочка родилась с патологией ушка, поэтому после рождения второй дочки ее первый вопрос врачу:
-А какие у нее уши?!
Врач удивился и сказал:
- Вас только уши интересуют?!
Молодая армянка почти не говорит по русски, после родов обвязала голову полотенцем, лежит и стонет. Врач спрашивает "какое у Вас рабочее давление?", армянка отвечает слабым голосом "какой рабочий, я не работаю!"
*********************** ********************* ***************************** ************************
Отделение патологии беременности. В палате 4 человека, одна из дам - молодая хохлушечка.В качестве лечения хохлушечке выписаны вагинальные свечи.Эффекта нет.Доктор расспрашивает пациентку как та проводит манипуляции со свечками. Понимая , что технология вставления свечек нарушена, снова объясняет процесс. до хохлушки доходит. Это выражается комментариями : " Как у передницу ????, я ж усе уремя у задницу всталяла..."
******************** ************************* **************************************
пришла со вторый вставать на учет. Здрассьте, говорю, возьмите меня в беременные, после кесарева два года назад. Давайте, говорят, берем. Заводят обменку, долго и тщательно заполоняют ее. Потом на кресло приглашают. После осмотра врач - молодая привлекательная женщина, на первый взгляд вполне адекватная - выдает следующее: вы знаете, у вас промежность как у рожавшей женщины, вы не помните - МОЖЕТ ВЫ ДВА РАЗА РОЖАЛИ? С трудом удержавшись в кресле, выпучив глаза - нет говорю, не помню, как-то не отложилось у мине. А, ну ладно, совершенно невозмутимо отвечает она - ну мало ли, может вы забыли нам сказать....
******************* ******************* ************** **************************
все помнят времена. когда в моде были норковые шапки "Кубанки". В роддом поступает дама. Пройдя процедуру оформления дама для осмора легла на кресло.Голая ,но в кубанке. На удивленный взгляд докотора поясняет:"Понимаете , у меня трое детей. я сегодня так закрутилась по хозяйству. что не успела вымыть голову... поэтому можно я полежу в этой красивой меховой шапочке? " Доктор:" Мне собственно говоря все равно, я гинеколог и меня интересует ваша прическа в другом месте" .Глянул и говорит "Хорошо, что вы красивые меховые трусики оставили дома.."
********************************* *************************** ******************************
Послеродоваяю Обед, девушки подтягиваются с мисочками за супчиком. Меню отдельно для операционных женщин и для просто родивших. буфетчица спрашивает у одной :" Кесаренная?". "Нет , что Вы , Вы меня с кем то перепутали, я Иванова!"
**************************** ******************************************* ****************************
Я на девятом месяца, жалуюсь мужу, как я устала, как трудно беременной работать, как мне хочется отдохнуть, на что он, с жалостью глядя на меня и поглаживая по руке говорит: "Ну ничего, пойдешь в роддом рожать, там отдохнешь!" . Второй случай - разговаривая с мужем, говорю, что мне страшно рожать, потому как наверное это ужасно больно, на что он мне заявляет: "Да нет, рожать не страшно, что такого - дыши-дыши, тужься - тужья и все!!!!" после этого я минут 40 зловеще предлагала засунуть ему апельсин в задницу и попробовать его родить по его методу , описанному выше, - не согласился.
********************** ********************************* ***********************************
Родила девчонка от мужа корейца дочь. темненькую-темненькую, а мужа в срочную командировку угнали. Вот он и попросил своего друга встретить, а сам угнал. Выносят нянечки мелкую кореяночку, следом мамаша "а-ля рус" светловолосая, а встречает их огромный светловолосый парень (тоже мягко говоря не кореец). У нянечек аж улыбка на устах погасла, насторожились. Ну товарищ с юмором и ляпнул: "Ну вот, уже светлее. А то прошлый негретенок уж больно ночью не заметен. Вот что значит мыть мутацию!!! Ай да я, ай да чемпион!!!" Нянечки чуть девчонку не уронили. Приколист, блин...
********************Когда была беременная вторым, отправили на УЗИ с подозрением на двойню, врач смотрит и диктует медсестре:
- Один плод живой ...
Я испуганно: "А второй? Второй что? Мёртвый?"
- Какой второй? Один у вас ребёнок!
Потом стал осматривать, через влагалище, одевает на фигню узишную, которой смотрят презерватив, я ему:
- А мне прописали половой покой!!!
- А я не глубоко
************************* ******************************** **********************************
Рассказывала жена двоюродного брата. Лежала на сохранении . Больница районная, деревенская. В палате с ней лежала женщина молодая из глухой деревни. На обходе врач эту женщину спрашивает : "Какой резус у мужа?" Она вся покраснела , развела руками и показала где-то сантиметров 10. Легли все ,и врачи и больные.
****************************** *************************************** ***********************
. Я человек очень сильно любящий русский язык и воспринимающий слова в их буквальном значении. Лежу в предродовой, а между ног тряпочка для отходящих околоплодных вод, тут заходит акушерка и говорит: "Отбрось тряпку, сейчас доктор зайдет тебя осмотреть". Ну я и отбросила эту тряпочку, да так, что она улетала от кровати метра на 2 минимум)))) Акушерка с выпученными глазами:"Мамашка, вы что делаете???" Я: "Что, что? вы просили отбросить, я и отбросила"...Она мне, что имела ввиду просто откинуть край, чтобы доктору раскрытие шейки было видно. а я ей гордо так: "Так надо было попросить откинуть тряпку". Долго смеялись и я и она и доктор, которая эту картину наблюдала с поста дежурного, находящегося напротив предродовой))))
******************************** ************************************* *************************
