Мысли. Осенний синдром.

Простите заранее, пожалуйста, за много текста и нытьё. Просто хочется чтобы выслушал кто-то.

Ох, столько мыслей и страхов... Вот читаю тут про хочушек, столько боли, столько месяцев и даже лет ожиданий. И самой выть хочется. От своей глупости. Детей, конечно, хочется. И мне, и любимке. Но решили повременить до свадьбы. Когда свадьба будет - не известно, планируем летом, но слишком уж затратно. Куча сомнений. Если свадьбу не потянем, то вряд ли любимый у меня согласится так, без свадьбы, детей рожать. Дело даже не в том, что родня осуждать будет, а в том, что хочется, чтобы "всё как у людей". Угнетает ещё, когда проскальзывают у него фразочки типа: "Ну, у меня же ещё не было свадьбы". Будто упрекает меня в том, что я успела однажды неудачно замуж выйти. Я знаю, что он это не со зла, что в шутку говорит и вообще не придаёт этому такого значения, но не приятно всё равно. Чувствую себя попорченной, бракованной... Секонд-хэнд, блин... А тем не менее, время идёт. Конечно, многие могут сказать, что ерунда это, мне лет-то всего-ничего, и в 40 рожают... Но я-то не хочу в 40. Да я как-то и в 25-26 не рассчитывала первого рожать. Ещё ведь не факт, что получится с первого раза. Мы же целенаправленно не пытались даже, раз уж решили, что до свадьбы терпим.

Смотрю на любимого, как он с детьми играет (у друзей детишки и племяшки наши), как он каждую зверюшку любит. Столько в нём любви к маленьким существам... И кажется, что я вообще недостойна рядом с ним быть. Смогу ли я быть хорошей мамой, смогу ли я столько же любви детям давать...

Ещё и здоровье у меня слабенькое. Уже с любимым пить-курить бросили, витаминчики едим, бегаем, йогой занимаемся. А чуть похолодало - я вся в соплях, ещё и герпес на губе вылез, больше года о нём не вспоминала, надеялась, что и не вспомню больше никогда... И с ним все страхи вернулись. Помню, как в детстве с ним маялась. Не хочу, чтоб моим детям пришлось так же мучиться. А ещё начиталась, что из-за герпеса такие проблемы могут быть при беременности... Что вообще теперь недееспособной себя чувствую. Простужаюсь постоянно. Как вот с таким здоровьем вообще ребёнка вынашивать? Ох, простите меня, пожалуйста, за это нытьё. Что-то накатило и не проходит никак. Это осень, наверное. Скоро мы едем на море, туда, где тепло и солнечно. И все грустности выветрятся из головы, я надеюсь.

Теперь ещё хуже стало. Здесь у людей реальные проблемы, а я со своими глупостями тут...