Войти

кучка тестов))))))

Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Ну вот на 4м вообще без сомнений такая четкая розовенькая)Ну и что, что слабее, зато есть)

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
завтра у врача узнаю результаты хгч,куплю еще тесты фрау и новый клеар и если М не будет,то сделаю и их!))))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Ну удачи! Отпишись!

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
обязательно!))) ты же знаешь,как всегда "привет Юля,как дела"!!!)))))))))))))))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
у меня под вечер так настроение что то поднялось!))))))) и живот болеть перестал))))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Вот так держать! Только радость и улыбки)

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
только как то странно,наверно,со стороны смотрится. я одна дома и вевелюсь)))))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Да лааадно) У меня тоже бывает)Сижу смеюсь одна как дурочка))Или в автобусе приступы смеха бывают)Ну я это-психически нормальная

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
ага,на меня в газельке тоже как то приступ смеха напал,пришлось выходить на две остановки раньше и стоять дальше ржать на ней. люди,конечно,косились и старались стороной обойти))))))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Дада бывает) А я наоборот один раз мимо проехала))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
у тебя,наверно,народу рядом небыло?))))))) ты незнаешь почему может болеть правый яичник? я сейчас поняла где именно у меня болит.
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Не знаю)у меня так дня два назад было то тянуло, то яичник кололо

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
вот и у меня уже дня три переодически кололо левый яичник. а перед этим они у меня вообще в перестрелку играли. а сегодня нате вам,болит правый!))))))))) чувствую что завтра у г повеселюсь))))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Я вот думаю идти кровь сдавать или ..короче я уверена что придет мне результат в круглый ноль))Боюсь)

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
да брось ты,боятся нельзя!)))))) лучше честный ответ и никаких мучений!)))))) каким бы небыл ответ. ты еще не сдала кровь,а уже уверена про ноль)))))) вот теперь представь что там будут цифры! а у тебя на м или б есть какие нибудь признаки?
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

ну грудь не болит(обычно болит), налилась чтоли как-то, соски чешутся(достали уже, кстати первый раз в жизни),я уже чувствую себя както странно уже неделю наверное и привыкла, так что уже не знаю что не так)))Живот как то покалывает изредка..не знаю что думать уже, тесты то молчат

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
а у меня наоборот болеть начала. тоже как то странно. обычно не болит(болеть нечему))). я уже 150000 сбегала в ванну,все кажется что у меня М идут. а там чисто.... прям удивляет. на живот ложусь,тоже не чувствую боли. а тесты.... полази в нете,так там пишут что не всегда тесты становятся яркими. у многих тесты остаются слабоположительными до (?????? блин! во память стала! до скольки недель забыла!!!!). так что может он у тебя через неделю заярчает,а может и через 2 дня. но меня таки напрягает мой яичник. чет мне страшно становится. я его прям чувствую,где болит. и одна дома ко всему!!!! аааааа!!!! пипец!!!!!!! пойду чаю попью. может легче станет.... ))))))))))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Попей)ну мне кажется то что он болит это и перед м и б может быть, я много у кого читала)Я тоже читала, что полоска только в10 недель появилась и б нормально протекала

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
так у меня обычно во время болит. а перед еще ни разу небыло. обычно у меня первый день так проходит. давай я тебя лучше повеселю!)))))
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва
спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это
на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и
думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же
неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло
нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро
дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что
с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был
слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы
он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался
смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне
идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым,
сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим,
но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение
вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я
помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в
моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал
его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и
безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по
ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный
двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне
оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с
ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни
одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на
полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она
в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону.
Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на
теле, но и достоинства и самоуважения))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

ахаха)))))ппц, это мне напомнило расказ о родах)

0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

читала ведь навярняка его?)

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
это где ей не понравилось быть беременной и потом она родила двойню?))))))))
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим
ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... -
Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что
случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна
озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает
Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов
ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч:
“Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю
задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в
голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это…
в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось
самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по
обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше
рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не
было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол
бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она
сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей
паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К
моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно
ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты
рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка
кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка
молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула
ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка
умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила
документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары
думая,что уборщица и есть покойник,так как документы
лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на
вскрытие,где ее раздели и положили на стол для
вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-
училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и
преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул
уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и
очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После
этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со
смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

И смех и грех)))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
а это продолжение к рассказу о том,как не понравилось быть беременной))))
У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем,
чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью
так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то
посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага"
определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.
Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня
попозже, мне надо выспаться.
Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто? ".
От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра
написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда
положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я
забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там
было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.
Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я
отвечала: "Подождите, у меня записано".
Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их
зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у
детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла
ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.
Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел
на работу как индус, с точкой между глаз.
Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам
сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом:
"Ты только обещаешь".
У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была
нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на
ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за
спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры
упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.
У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других
становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут
признался в любви двум девочкам.
Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где
лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая
разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже
вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4
кулачка в фиги.
Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и
вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь? " ответила:
"Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску,
промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда
у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и
возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это
проблема ребенка, как отнять ее обратно".
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Даа, веселая девушка пиала это))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
а мне вот интересно,продолжение еще будет или она на двойне успокоится?)))))))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Судя по столь позитивному отзыву ей хватит двойни)))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
ну кто ее знает! вдруг она забеременеет и спохватится когда поздно будет что то делать))))))) вот я представляю рассказ!)))))))))
во чего я еще нашла!
Написал задержанный:
«26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в
количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он
заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко
смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что
девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой
ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не
желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример
товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек
подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою
руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в
песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное
давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление —
это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что
даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание
милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.»
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Хорошо махнул))))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
ага,аж давление поднялось!)))))))
Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и
увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что
детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно
лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем
ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать
ваше разочарование более мягким.
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней
и ушли. Кричите букву «а» до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем
громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны
кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру,
просто продолжайте кричать.
5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга.
Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик
насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте
все вышеописанные упражнения. Затем — попросите родных, чтобы сунули вам шарик
от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
7. Тоже самое + кабачковая икра.
От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на
глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор –
кричите «а», «э» или «ы».
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на
ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня
вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам
невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы
продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает
кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать
погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и
быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и
сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10—20 слов, но слова «жарко» среди них нет,
поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не
понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и
идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же
такое родительская любовь.
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

кабачковая икра)))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
вот у меня она тоже как то из мыслей не выходит)))) завтра муж с работы заявится,предложу ему "ролевые" игры с кабачковой икрой в памперсах)))))))) в роли ребенка будет он! как то я не смогу пережить икру у себя где то в памперсах)))))) ооооо!!!! надо ему еще депилятор вит предложить! во смеху будет мне!))))))))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

посмотри как ответ уже выглядит)по одной букве)))Но я прочитала)))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
1.« Кастрюля хорошая, но тяжелая.. я кинула ей по привычке в мужа и выбила
ему плечо. Хочу подать на Цептер в суд»
2. «Когда я купила этот крем лицо стало как у Кобзона»…- вот это как
понять, девочки? )))
3. «Говорили, что вечная пожизненная гарантия, а сын катался на сковородке
с горки и она поцарапалась»…. НУ ПИСЕЦЦЦЦЦ ЖЕ)))))
4. «Мы с подругой пришли крем купить, а купили миксер. Поэтому не могу
написать отзыв о креме. Но миксер хороший.» ЭТО ТАК ПО РУССКИ))))
5. «Моя собака украла из ванной детский шампунь Цептер и сожрала его
вместе с пластиковой тубой. Хороший шампунь. У нее даже поноса не было.
Значит правду пишут- полностью органическая упаковка . Видимо, пластмасса
там растворилась вся.»
6. И ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД ДЛЯ ХОРОШЕГО ПРЕДНОВОГОДНЕГО
НАСТРОЕНИЯ . ПИСАЛА ДЕВУШКА))
« У меня в машине чего то сильно бензином пахнет. Я на заднем сидении вожу
очиститель воздуха Терапи Эйр Цептер. Теперь ваще бензином не пахнет!!
Крутая такая штука!»
Интересно, знает ли эта девушка, что кроме «нажать на кнопку» есть еще
функция «включить в розетку» ))))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Запись про кошачью автокормилку напомнила запись известной тут ЖЖ-юзера eprst2000. Далее цитата

Я понимаю, что сейчас все политически напряжены и вам не до меня, но у нас тут событие. Дело в том, что я сделала очередную фигню и купила нано-лоток для кота. 

Суть работы лотка такая: после того, как кот сходит в туалет, лоток сканирует пространство. Потом выезжает специальная лопатка и просеивает наполнитель. Лопатка забирает твердые результаты жизнедеятельности кота и закидывает их в резервуар. В нем специальные лопасти перемалывают отходы, превращают все в труху и сливают в канализацию. В это же время нано-лоток промывает наполнитель от других жидких результатов, которые мог оставить кот. Промывает три раза специальным ароматным составом. Затем происходит процесс сушки. После всех процедур остается такой запах, будто это не лоток, а спа-салон. И мой кот ссыт духами и срет душистым мылом. Невероятно интересен сам процесс мытья лотка, я стояла на коленях и смотрела внутрь, как на сеансе гипноза. 

Лоток настолько умный, что если кот решил уснуть вдруг сразу после сдачи анализов или он потерял сознание от новейших технологий, то сенсорные датчики сканируют пространство, находят тело кота, и тогда процесс уборки не начинается. Это удобный момент, потому что я бы не хотела, чтобы мой кот без сознания ездил внутри лотка на лопатке, как какое-то гамно. 

Все происходит автоматически: лопатка просеивает, рыхлит, разравнивает наполнитель, струи воды пронизывают его насквозь, в конце происходит горячая сушка, как в парикмахерских феном.

Я читала в интернете, что иногда нано-лоток не собирает все твердые результаты деятельности кота и тогда после горячей сушки по квартире разносится запах жареного дерьма. Но ничто не может остановить меня в наномечтах, поэтому лоток все равно был куплен. Такими порывами я движима всю жизнь. 



На фото вы видите столкновение двух технологий: через скайп мама смотрит повторный запуск нано-лотка. Она восторгается из интернета прямо внутрь лотка так, будто находится на самом захватывающем киносеансе: "Алеська! Ну ты посмотри! Нет, ты видела!" 


Я видела уже три раза. Это несомненно один из самых захватывающих моментов в жизни всей нашей семьи. 

К сожалению, погода в день покупки стояла холодная и пасмурная. Такая, что коты спят, а не бегают в туалет каждые пять минут. Весь день я провела на диване, как на наблюдательном пункте с армейским биноклем, и ждала из комнаты, что проснется кот и нагадит в нанотехнологию. Вечером муж специально прибежал пораньше домой. Мы сели на диван оба. Кот проснулся и пошел по привычному пути: почесать когти, поесть еды и (УРА!!!) в сортир. Мама все время звонила и требовала включить скайп, чтобы в особый момент вся семья была в сборе. 

Кот Митя - единственный нормальный человек во всей нашей семье. Он засунул голову внутрь нано и ушел. Это был полный провал. Мы ходили за котом, гладили его, уговаривали, была мысль сходить в лоток и показать пример. Кот не хотел приобщиться к нано ни с какой стороны. Учитывая, что лоток стоил, как Боинг вместе с аэропортом, я впала в отчаяние. Муж молча рыхлил рукой наполнитель. Рядом с ним сидел невероятно красивый белый котик Митя с полным мочевым пузырем и заглядывал внутрь. 

В пять часов утра кот начал жаловаться на жизнь. Он воспитан настолько, что не нассал нам в обувь. Я проснулась и села около лотка. Потом пришел муж. Потом кот. Оставалось позвонить маме и нескольким родственникам в Барнаул. Муж сказал: «Надо ждать». 

Прошло два или три дня. Кот ходит в лоток, но без восторга. То есть не вываливается с криками «УХ ТЫЫЫЫЫ!!!» Он явно терпит и я боюсь, что нассыт нам в лицо. 

Вчера кот устроил лежачую забастовку. Пикет располагался около ванной комнаты, именно там находится очаг наноноваций. Кот бастовал в такой позе, чтобы не давить на мочевой. Кто знает, как приучить кота к нанотехнологиям? 



Спасибо за внимание! Можете быть дальше политически напряжены.

UPD. Добрый день! Мне приходят письма на тему нано-лотка. Много людей оказались заинтересованы, как у нас сложились отношения с чудом техники, как себя чувствует кот Митя, не разорвало ли его тут на части от терпения.

Отвечаю: все нормализовалось! Кот исправно делает все свои грязные дела только в лоток положенное количество раз. Правда, мне до сих пор кажется, что он ходит грустный, но вообще-то я не помню случая, чтобы кот постоянно рассказывал шутки, хохотал и валился от смеха. Домашние говорят, что Митя всегда был сосредоточен на себе, а остальное я придумала.

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
не пугайся,мне просто страшно и скучно одной)))))) да еще с этим яйцом((((((((
0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
я сейчас не просто смеялась,я ржала и ухахатывалась на всю квартиру! надеюсь соседи не проснулись,как никак 3 ночи))))))))))) супер! бедный кот!))))))))))))
РЖУ!!!!НЕМОГУ!!!!! lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби
борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся
уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок.
Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже?
Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу
справиться((( Всем откликнувшимся спасибо зира Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал
сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. lawyer, ))))смешно,
конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена:
написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это
правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро!
влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( зира
Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при
надавливании на пузо открывается? lawyer, картинок чего? дырочек 2, как
полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода
каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже
воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... *
28.03.10 13:56 Anonymous повысасывайте ротом из попы lawyer, не получится,
ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и
соответственно не вышла! Это_Я Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня
мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Anna G А мои мальчишки с
удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про
кукол). Это_Я Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока
писает))) tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера
как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа,
ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно lawyer, понимаю,
это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну
вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески
надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать
промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо
представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Бонничка ага , буду
знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к
куклам - дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :) alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на
улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала
после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку
оптимисту и пессимисту? :)))) lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной
обходит... Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в
дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем
уличное. Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш
отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ
плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого
подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно,
помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать,
морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами. lexx101 8
дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации
организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"... Anonymous у
нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА, Но вывод
один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо
что то не туда засорилось (((
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

я ржала так, что муж проснулся, весь обматерился и выгнать из комнаты хотел))))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
если бы мой был бы дома,я бы в ванной заперлась и хрюкала по тихому,в голос смеятся было бы опасно для жизни))))))))))
Здравствуйте, соседи.
Так получилось, что мы стали соседями. Так получилось, что над вами крыша, а
над нами ВЫ. После вашего появления, шансов уснуть в 23.00 ч, в 00.00 ч, в
01.00 ч НЕТ. Стены дома тонкие, поэтому слышно все, чем живут все вокруг.
Мальчику внизу на прошлый Новый год подарили электрическую гитару и
микрофон, сосед с боку всегда ссорится с женой, мы тоже не святые: громко
ругаемся, слушаем музыку, сверлим стены, пилим, стучим, НО все мы делаем
себя тише ближе к ночи. Мы любим детей... ваша девочка — чудо: звонкая,
тонкая, и как все дети, очень подвижная, мы радуемся вместе с вами, но
радость наша, ближе к полуночи, превращается в смешанное чувство,
выразить, которое я не могу литературным языком, короче — слова только
матом! Мы бы рады лечь позже и встать к обеду, но работа диктует: в 23.00
отбой, в 6.00 подъем. Вся надежда была на конец Света, но он, мать его за
ногу, не наступил. Просим немного — после 23.00 отменить веселые старты
девочки, она реально БЕГАЕТ НАМ ПО ГОЛОВАМ! Моя работа требует
предельной внимательности, сон мне просто необходим, я уже не говорю про
подчиненных, которые прячутся по углам, видя меня с «помятым лицом», так что
просьба у нас стало быть коллективная. Было бы чудно, в поздние часы занять
девочку тихими играми, тогда в своих вечерних молитвах мы все вспомним о
вас с благодарностью! Надеюсь решить проблему «шумных детских ножек»
путем переговоров, без привлечения ТРЕТЬИХ лиц.
С уважением, соседи.
P.S. пишу письмо под веселый забег малышки из комнаты в коридор и обратно,
и еще разок, и еще... а вот еще и прыжок
21.12.12 время 01.15
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Я даже не в голос смеялась, а хрюкала))))

Борьба с котом !!! 

Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. 
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. 
Вопрос: как отучить кота от этой привычки? 
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили) 
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый) 
- мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам) 
Что еще можно сделать? 
С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. 
Акт второй. 
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.Как обещала, отчитываюсь. 
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. 
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. 
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. 
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. 
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. 
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 
Акт третий. 
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. 
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. 
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. 
Результат: полочку мы сняли.На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
я сижу рыдаю!!!!! это нечто!!!!)))))))))))))))
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том,
что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется
что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду
из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда
получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже
до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на
улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно
приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и
срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте
хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом
сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы
оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а
тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете
мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают,
писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из
стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати,
Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с
тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала
собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на
счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой
туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый
ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда
только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под
одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и
держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару
секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под
одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы
настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает
анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и
послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем
друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела.
Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из
портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть
приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс
перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа
“дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если
этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не
услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в
классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все
моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5.
Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Я читала)))тоже смеялась до слез))

0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

вопросы ветеринарам

-Моя собака такса, когда чихает, стукается головой об пол. Причиной такого странного поведения, по всей видимости, является недостаточная для безопасного чихания длина лапок (такса - длинная собака с короткими лапками). У кого-нибудь есть такая проблема? И если кто уже сталкивался с последствиями, скажите пожалуйста, сколько вообще может выдержать такая маленькая собака?


-Щенок родился в феврале в 10-градусный мороз на снегу, где я и подобрала его через несколько (10-15) минут и еще примерно час несла домой в тряпочке и полиетиленовом пакете. Домой принесла холодный трупик, но все обошлось.


-Скажите плиз : не сдохнет ли крыса если ее краской для волос покрасить ? (хорошей краской)


-Я недавно узнала, что котов можно и кастрировать, и стерилизовать, хотя моему коту уже почти 3года. Теперь я незнаю - он у меня кастрированный или стерилизованный. У меня появился еще котенок маленький 2мес. и у моего взрослого кота вчера было возбуждение при игре с маленьким. Что это? Может он у меня гомосексуалист?

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
это полный конец! все таки хорошо что я дома одна! я сижу рыдаю,ухахатываюсь и все это на полную катушку! бедные соседи!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Я было хотела спать пойти, да втянулась в эти рассказы)))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
я тоже перехотела спать))))))) я давно так не смеялась))))))))
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного
ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну
залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне
оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий
после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о
край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то
по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И
ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в
фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка
попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал
в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло
наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить
ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая
проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта
не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя.
Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной
дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый
жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь.
Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый
дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки,
вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь,
бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным
ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,
пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело,
между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в
«Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен,
но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это
сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит,
мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась,
отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили,
я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы
когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока
это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы
оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я
перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из
безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до
тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще
оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как
же он оттуда в МЧС звонил???..
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

ВСеее...щеки болят...я плачу))))))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
Прихожу к выводу, что подругу мою, ну, ту, что с ежом Кутузием, прокляли
все боги Фауны. Причём самыми изощрёнными проклятьями. И дело даже не в
еже, который ночью упёр у Олеськи рулон с калькой, утараканил его за шкаф
и чёрти чё с ним вытворял. Звуки доносились страшные, Олеся сломала голову,
гадая - ЧТО нужно делать с калькой, чтобы она начала издавать такие
звуки?!? Это вот всё - фигня!
Чтобы было понятнее, рассказываю дальше от её лица.
По всему городу пробки. Какие-то гениальные черти решили сказочно
накозлить и перекрыли центр. Поэтому я вчера поехала в "Купец" за
хаваниной ночью. А там аквариум стоит с тропическими рыбками. И все бы
ничего, но...
одна рыба другой подавилась.
Сначала ежи меня настигают, потом улитки валятся с потолка ванной в
раковину, разбивают вдрызг панцирь и ползают инвалидно под скотчем, то
рыбы при мне давятся одна другой... Да шо ж такое-то???
Она её сожрала. Почти. Наполовину.
Дальше не входит. Коллапс. Лицо растерянное (боги, что я говорю у рыбы -
лицо!?), напугана до усе... Сильно напугана, вощим. В глазах бегущей
строкой капсом: "Вот долбаный инстинкт, малинку ж с утра давали!?!"
Я сначала-то ржать опала, как озимые. Потом гляжу - она ее выплюнуть-то не
может.
Жалко дуру. Пошла я охранников на помощь звать.
Иду такая... спасать рыбу, блин.
А в голове вертится давешнее: "К вам мой ёжик не забегал?
Одноглазыыыый... " Дежавю, ага?
Говорю им, делая рожу как можно более непринуждённой, мол, рыба у вас там
помирает, подавившись другом.
Охранники в истерике.
Чудом к санитарам не свезли.
Ладно, закупилась, приехала домой вся такая героическая - рыблу спасла,
почти сама. Герой, чё!
Дома поняла, что это не конец. Вечер тока начался. Дома-то еж!
Застрял челюстями при очередном взломе клетки. Ладно б просто застрял! Дак
он еще вверх ногами застрял. Дебил.
Обеспечил мне секс на полночи. С ножовкой по металлу.
Фигурно выпиливала эту заразу колючую!
Я теперь чего думаю-то...
В зоопарк хотела ребёнка сводить, теперь всерьёз опасаюсь... Даже мимо него
пройти страшно - вдруг у зверушек коллективный психоз с суицидальными
попытками начнётся?
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

И все бы
ничего, но...
одна рыба другой подавилась....это все просто))))))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то это чудо
накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место пропуска в
шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку в которой с одной
стороны вырезан вход и с другой соответственно выход. Представили? Но это еще не
все. Теперь представьте что внутри этой банки медленно и печально крутится
перегородка разделяющее эту банку пополам. Во-во, вот и я говорю, курнули
конструкторы неслабо.
Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли лезвия
для бритвы, сейчас это уже не суть важно. Вобщем прикупился я чем надо и
ломанулся на выход. Но ломанулся это конечно громко сказано, поскольку толпы
просто гуляющих людей не позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые
толпы образовали
небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в застеколье
выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью заданной крутящейся
внутренней частью хитроумного девайса. Сначала очередь заскакивала тройками.
Потом пятерками. Потом, когда терпение кончилось они принялись утрамбовываться
туда в количестве не предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания
работника магазина сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на
х... Судя по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку
смотрел на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы. Но буржуйский
миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую массу, выпуская
партиями на волю, и загребая с улицы такую же партию. Подошла и моя
очередь. Места в тамбуре оставалось немного, но какая то бабища килограммов
под сто, легонько толкнула меня и я как шило в задницу влетел в тамбур.
Причем бабища, подобрав груди размеры которых вызвали бы жгучую зависть у
российских коров, втиснулась вслед за мной. Твою мать! – захрипел я утыкаясь
носом с чьи то лопатки и становясь походим на камбалу. Бабища сзади пыхтела
пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила меня как ботинок
таракана.
Жуткий миксер медленно протащил нас пол пути.... И остановился. Писец пришел –
догадался я пытаясь придать своему телу форму угодную природе. Живот
вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок нос и неестественно
вывернутые ступни никак не хотели становиться на место. Еще чуть чуть, и меня
можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера с уродами – тоскливо подумал
я. И поднял глаза. Глаза, это единственное, что не смогло изуродовать жирное
человекоподобное существо стоящее сзади, любовно называемое романтиками "кровь
с молоком" Повисший как суслик между двух бамперов я с тоскою наблюдал как
за стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны улицы на
нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в магазин. Со стороны
магазина народ тоже глядел на нас не с любовью.
Там же что то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось – отойдите
от фотоэлементов!!!
Придурки стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу как жуки в гербарии начали
шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный фотоэлемент? Чем и
нарушили хорошо сбалансированный людской монолит.
Твою мать!!! – заорал я когда впередистоящая спина попытавшись попятится вдавила
меня в сзадистоящий жиртрест. Почувствовав, как со спины чужие жиры
обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и кажется даже
испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение тетки и в следующее
мгновение я понял КАК правильно надо портить воздух! Ооооо, во всей видимости
она была в этом деле редкий профессионал. От звука, который издала тетка
зазвенели витрины в магазине, а толпа на улице отпрянула от входа. Это пипец! –
мгновенно пришло понимание ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было
спасать себя.
Изогнувшись так, что гутаперчивый мальчик грызет шест за углом, я умудрился
сунуть нос глубоко под воротник. И тут нас накрыла волна.
Людиииии! – запищал где то впереди тонкий мужской голосок – ну будьте же
людьми! Хотя бы не пердите!
В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое. Народ зашевелился
доставая платки и озираясь по сторонам в поиске виновного. Виновная за моей
спиной смотрела куда то в сторону и всем видом показывала, что она тут типа не
причем. Ага, блин, не причем! Я причем! Да там объем выпущенного газа в разы
превышал объем моего тела! Издохнем ведь тут – равнодушно заметили сбоку.
Дохнуть в предбаннике
Икеи мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже понял как
чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям.
Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! – продолжал за стеклом скандировать
работник магазина.
И наконец о чудо! Наш миксер зашевелился выпуская наружу толпу помятых
людей и несколько кубов газа которому позавидовал бы и создатель зарина.
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

ахах)))бедняга))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный),
отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь
человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить
по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит
из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))).
Доходит очередь до девахи. Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха:
- !!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- !!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ?!!!!
Очередь:
-
Деваха:
- !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого- то из очереди, просветление:
- ПОЛО
Деваха:
- ??
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ??
Очередь:
- !
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто - то из
очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!,
Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):
- ?!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от
каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до
него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !!!!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки
очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто- то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- !!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!?
Продавец:
- !!!!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все
же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с
маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две
ярко-красные полоски…
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что
медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть
давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это...
действие волшебной кружки г-на Эсмарха... Едрёнть пассатижи! Я была о себе
лучшего мнения, я не думала, что во мне столько...
А мне даже не верится, что всё так быстро закончилось, и я уже забыла, как
кричала мужу : Да твой Эльбрус по сравнению с моими схватками - это не то что
цветочки, а стебелечки одни… Да чтоб про третьего ребенка даже заикаться не
вздумал…Сделайте мне татуировку, чтоб я навсегда запомнила, что не хочу больше
детей рожать…
Две полоски... Две полоски?.. Две полоски!!! Я кинулась звонить мужу. Рыдая в
трубку я смогла выдавить из себя только: "Я сделала тест". В ответ я услышала
звук падающего телефона...
Помню в сердцах обозвала гадом автора книжки про роды без боли, и от души
пожелала родить самому, а потом глупости писать
«Вы беременны, у вас родится девочка» В свои 45 я считала себя бесплодной лет
пятнадцать. И вдруг такое! Это как если бы мне вдруг, например, сообщили, что я
негр!
Все роды настраивала себя на то, что не буду орать, а на деле все оказалось
наоборот, верещала так, что врач, принимавшая роды, сказала, что мало того, что
она была в тот день сама без голоса, так теперь, благодаря мне, стала еще и
глухая.
В приёмном отделении роддома нас встретили два врача, похожих на зомби в белых
масках, за те сутки мы были сороковые!
"Братья анестезиологи", как выразился мой врач, были весельчаки - спрашивали
храплю ли во сне и предлагали посчитать пальцы и светильники...
Укачивать простыми "баю-баюшки-баю" - дохлый номер. Мы требуем
патриотический репертуар - военные марши, типа Прощания Славянки, Клен
кудрявый и пр. Но для начала мы прослушаем весь часовой концерт в двух
отделениях, сделаем вид, что заснули, и тут же обрадуем родителей, радостно
сворачивающих удочки, вызовом на Бис!
Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное, неприятно
будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать. Когда приехала
скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки. Они там за дверью уже
паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая – красная, распаренная, на
четвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!! Им понравилось.
Оставила нас акушерка на два часа нагуливать схватки со словами: «У нас так -
пока женщина в родах улыбается, врачу плохо и наоборот!»
Зашили меня саморассасывающимися нитками, на мои вопли - "вы там все зашиваете
что ли???", моя врач шутила - "Ага, и молнию вставим. Хочешь, можем еще заодно
и девственность восстановить?". Но решили, что в другой раз как -нибудь.
Через 15 минут обнаружив на мониторе, что схватки пропали - врач жутко
обрадовался и схватился за банку с окситоцином... фиг вам, сказала я - это у вас
датчик отвалился...
Я пока по коридору до родилки шла - улыбалась. А врач мне говорит: «Знаешь,
такая улыбка попахивает дородовым отделением!…»
Я лежу на кровати….. Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я
потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка
вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего
наделала….???». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая, её волной накрыло) и
говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на
маму с «экспресс-родами»…
ВОТ ОН МОМЕНТ АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ!!! Дочу плюхнули на грудь. Муж
целовал меня, шептал спасибо, иногда говорил, что-то про дочку, про то, что она
красавица и т. д. А еще сказал, что купит мне большой телевизор, который я хотела
всю нашу семейную жизнь и все, все, на что он не соглашался до этого.
Тетка на скорой попалась ужасная. Сначала грозилась отвезти меня в инфекционный
РД. Увидев контракт на роды в 18РД злостно прошипела, что "Если б не ета
бамажка..."
Меня оформили на ДО, проводили в палату и я завалилась на кровать читать. Вдруг
в 11.00 что-то «бумкнуло» у меня внутри. «Что это так бумкнуло и куда интересно
подевался мой воздушный шарик?» - подумал Пятачок. Воды отошли сразу все
Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там
меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала, что у тебя
ядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» - недовольно бурчит муж.
«Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!».
Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама
застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»
В 35 недель у меня было огромное пузо, которое жило самостоятельной жизнью
отдельно от меня. Я его привязывала к себе бандажом, чтобы оно не упрыгивало.
Из-за размеров меня пытались затолкать в роддом, я скрывалась у своей мамы,
пока меня не вычислили и не выловили там, пришлось сдаться.
Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и
просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места
Первый день цикла. Боль АДСКАЯ. Я практически без сознания. Муж в
предобморочном состоянии вызывает скорую. Рядом бегает доча и причитает:
«Мааама – мама…». Приезжают. Врач моему мужу: «Вы кто?» Он: «Муж». Врач
мне: «Половой жизнью живете?». Я чуть не ответила: «Доживаю…»
На очередном приеме во время беременности врач мне выписывает несколько
препаратов. Ну, про витаминки я понимаю, но мне интересно, как сочетать вот
снотворное с мочегонным? трусики хаггис на ночь надевать?
И подкосил меня токсикоз... Ни кушать, ни пить, ни нюхать, ни стоять, ни сидеть...
Лежать тока, заведя глаза под лобную кость...
43я неделя пошла! Пью по схеме гомеопатию, а потом коктейль Молотова,
шампанское с касторочкой. Это гастрономическая жуть, выживают только
перенашивающие...
Спустя два часа меня повезли в палату. Везли в кресле, я ржу, говорю санитарке:
«Покатай меня большая черепаха!» (помните в мультике про львенка)
Мне показали мою масявку. Тут же вспомнила подругу, которая говорила: «Главное
не пугайся его, когда родится».
Врач, внимательно ознакомившись со всем длинным списком моих диагнозов на
гинекологическую тему, задал вопрос, который меня убил: «Ну расказывайте, КАК
вы умудрились забеременнеть?!?!»... Я смогла только выдавить из себя: «Знаете,
обычным дедовским способом...»
Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков
сдесь принимают?»
Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно
по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и
оригинально не отмечали МОЙ день рождения
Я родила… Что творилось с папашкой, было не передать словами, он был так рад, что
поднял мою 130 килограмовую маму
Моя врач в ЖК была оригинальна…. Нерусских она вообще прогоняла, материла и
говорила, что надо спираль вставлять (тем, кто не мог забеременеть) и аборт делать
(беременным)
И вот вечером сестра сказала такую дорогую слуху фразу: «кесаренные, идите в
ПИТ, детишек смотреть». И мы практически побежали (со скоростью 2м/ч).
Тут звонок - мама прям в родблок прорывается - ей сообщили, что родился мальчик в
23-05 вес 3950 рост 55 см, с ребенком все впорядке и как завопит: "держите
малыша, он уползает"
Как тока я родила, попросила врачиху, чтобы она мне принесла сотовый. Я звонить
мужу сразу. Он такой обалдевший, спрашивает: «Оль, а мне-то что делать?» Я ему
ору в трубу: «БУХАааааать!!!»
В операционной меня раздели как пупса, положили на простыню на каталку.
Каталка холодная, а у меня к тому же цистит. Лежу трясусь от холода. И тут
привозят экстренную девушку и начинают ее оперировать. А я все лежу мерзну.
Кто-то добрый сжалился и накрыл меня... клеенкой
После кесарева в послеоперационной палате меня разбудила медсестра:
"Поздравляю, у вас мальчик!" Хорошо, думаю, что мальчик, просто здорово. А сама
ощупываю живот, есть там кто или уже родили. СЧАСТЛИВАЯ! Медсестра меня
будит опять: "Извините, у вас девочка" Ну, думаю, девочка тоже хорошо. Через
некоторое время медсестра опять: "Извините меня пожалуйста! У вас мальчик" Да
что они там, пол определить не могут, что ли? Оказалось, что меня перепутали с
девочкой, которая до меня кесарилась с двойней…
После кормления мне жутко захотелось есть. Пришла в столовую, поела кашки и
обратно в палату. Через некоторое время приходит буфетчица и ставит чай на
тумбочку. Надо же, думаю, какой тут сервис. Настает обед. Я опять иду обедать,
возвращаюсь. Приходит буфетчица и ставит кисель. Я все удивляюсь. На ужин то же
самое. А на второй день лечащий врач после осмотра и говорит: "Ну вот теперь вам
можно кушать!" Ах вот почему мне чаи с киселями приносили!
Плюхнули на живот, дали грудь. Сына, как настоящий мужчина сразу присосался,
внимательно на грудь смотрит - размер оценивает.
Выписали нас через 4 дня. Больше всех был доволен кот, ведь в доме появилась
лежачая коляска. В ней было так удобно спать.
Что только я не рассказывала акушерке в коротких перерывах между схватками. И
просила родить побыстрей, потому что на обед боялась опоздать. И говорила, что у
меня там 2 йогурта есть, и если она сходит за ними я с ней поделюсь. И еще какую-
то чушь
ПДР благополучно миновал и подруги начали звонить очень осторожными голосами и
исключительно по очереди
Ну и где тут... а, вот же оно - приемное отделение! Только закрыто почему-то... а
вот и звоночек! "Дзы-ы-ынь! Дзы-ы-ынь!!!" - "ГАВ-ГАВ-ГАВ! А вам вообще чего,
ходют тут всякие..." - "Да как бы вот..." - "А-а-а! А чего трезвоните-то?"
Потом, когда начала приходить в себя никак не могла понять что со мной, где я, что я
тут делаю, кто этот парень, который стоит рядом и держит какой-то кулёк. Муж все
по буквам разжёвывает, а я несла такую ерунду, говорила, что щас все поедем на
трамвае кататься, что на месте ежей я бы несла яйца, как мне классно, и что щас
всех буду целовать, пока всех не расцеловала, в том числе и медсестер, не
успокоилась
Дочь пиналась немилосердно – то на один бочок её опусти, то на другой переверни,
то где у нас папа, то почему живот не чешет мама. Я ей говорила: «не успокоишься –
передумаю называть тебя Алиской, а назову Камазом, живи потом с таким именем!»
Обычно помогало.
Ведь договаривались, что муж в родовую не пойдет. Только открыла рот, чтобы об
этом ему напомнить, как уже опять: «Тууужся!» Да и фиг с ним, пусть стоит, всё
равно он цветом лица благополучно слился со стенками блекло-зеленого цвета и
стал практически невидимым
И в пятницу 13-го ровно в полночь мы с мужем двинули в роддом…
В родовой уже лежала женщина с раскрытием 7см. Она стонала... А я читала книгу
"Криминалистика 19 века: хроника убийств". "Оригинально", - сказала моя врач
"Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!" - доносилось из соседних
родилок...
Малыш здорово пинается! У нас есть развлечение: мы кладём на живот пульт от
телевизора, а маленький его изнутри спихивает так, что пульт падает
Акушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька?
Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим...
А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!! РОЖАЕМ!!!
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только
потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся
мне этот стол.
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на
дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В
это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в
интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс
"молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и
стонущая рожающая жена перед глазами.
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день
зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была
бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда
успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно
хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из
бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу,
при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за
процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые
даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала
трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как
хочешь
Боже, как воняет мир во время беременности!
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в
роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов,
когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном
состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар
речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие
глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом
говорит: "Нет, все это один плод".
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное
отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я,
ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а
акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в
ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного
позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет
определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в
ближайшие сутки-двое. Точность 100% ( )
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей
предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили
укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо
девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать"
(про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая: совершенно
круглое помещение высотой метров семь, огромные окна полукругом, а три кровати и
два кресла отделены друг от друга гигантскими транспарантами с изображением
женских половых органов в разрезе. Завораживает!
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут
явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется:
"Мама пришла, капельки принесла!"
А я всем врачам запомнилась тем, что очень тихонечко (всего с 32 представителями
медперсонала в род блоке ) родила свою двойню.
Доч ку я рожала 1 апреля, каждого, кому я сообщала эту радостную новость, при
ходилось долго убеж д ать, что это не шутка
Мужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда »,
а когда я тужилась, он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ!!!» - тип о мы на футболе
Ночью на последнем месяце беременности:
– Кое-как заснула на левом боку.
– Проснулaсь от того, что затекло ухо от лежания на нем (раньше бы не поверила!) и
устали ноги.
– Проверила наличие живота и, следовательно, ребенка. Тревожно ощупывая живот,
побеспокоилась, что он не шевелится. Проснулась от этого окончательно, вспомнила,
что ночь на дворе и все спят, и дети в животах тоже. Успокоилась.
– Полежала на спине с вытянутыми ногами – хорошо! И уши отдохнули.
– Стало тяжело дышать.
– Последовательно переместилась на правый бок: ноги, живот, тело, голова,
поправила живот.
– Разбудила ребенка.
– С трудом открывая рот, спела ему некоторое подобие колыбельной, извиняясь за
причиненное беспокойство, уговаривая при этом пихаться утром, а не сейчас.
– Постепенно все успокоились.
– Кое-как заснули.
В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: "Доктор, дайте
мне наркотик!" Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В
общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.
И сбылось! Две полоски очередным утром. И долго еще потом скучали по мне
фармацевты всех аптек, расположенных в радиусе 1 км. вокруг моего дома и работы
Как же, как же, я уж было сделала им годовой план по тестам.
И на сроке 14 недель я попадаю на сохранение в 20й роддом. Угроза, увезли на
скорой. Неделю я промяла бока на жутчайших кроватях, посидела на диете из
волосатой курицы и серого кашеобразного нечто и зареклась еще хоть раз посетить
роддом. Однако в 39 недель меня опять решили положить в патологию согнать отеки
перед родами, понаблюдаться и спокойненько родить под надзором санитаров.
Памятуя все мои мытарства в предыдущий раз, в патологию я ехала, как на голгофу.
Гордо подняв подбородок и со скорбью всего еврейского народа в глазах. Я сильная.
Я выдержу и патологию. Я готовила себя к встрече с, уже было забытой, волосатой
курицей.
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТО
РОДИЛСЯ???" отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка" (чем в очередной раз
ввожу в ступор мед персонал... гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка
расслабилась... а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
Я ему та-а-кую истерику на выходных устроила, кошмар! Муж под конец вообще
смеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал,
что я сумасшедшая и купил мне мороженного...
При этом на работе и с друзьями - я такой милый зайчик... А дома через день ору -
"Собирай вещи, не хочу больше с тобой жить!". Он уже все тактики испробовал - и
успокаивать (а я еще больше в ответ), и ругаться со мной (я плачу сразу!), вот
вчера решил игнорировать - так я его чуть не убила((((
оооочень хотели девочку... мозг кипел, занятие любовью сопровождалось
скороговоркой типа "ловись девочка большая и маленькая"...
Звонок врачу ночью:
-Здраствуйте
-ага, а сколько время?...
-у меня воды отошли.
-понятно, через сколько в РД будете?
-но схваток еще нет, я до утра подожду...
-утром я сам к тебе приду и отругаю.
-тогда поем и выезжаем.
-пожалуй я до утра ждать не буду и прямо сейчас тебя отругаю... БЫСТРО В РД!!!
Через минуту перезванивает сам: "А ты у меня кто?"
Приходит медсестра, велит переодеться в одноразовую "опреационную" одежку.
Такая одежка - это просто смак! делают ее так, чтобы она налезла на ЛЮБОГО
человека. В общем большую делают. Поэтому рубашка, которую мне выдали
волочилась шлейфом по полу сантиметров на 30. Две другие части костюма -
отдельный разговор. Это колпак - тоже на большую голову, он все время сползал
мне на глаза - может, оно и к лучшему... и пара ВАЛЕНОК - все это прекрасного
небесного цвета.
Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой
смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение
Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала
еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я
исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»
(вот тут я почти соглашусь... запах
гречневой каши заставлял меня прятаться от него в туалете в обнимку с унитазом)
0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
Один мой знакомый решил подшутить над своей тёщей, которая его
запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, дорогая мама ушла
на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно полил
кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой
силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окачурился, но оглушительно
заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый
баллон
с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно,
кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость
разбилась,
добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так, что остался
сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно
заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции,
расположенное
в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде
апокалиптического зрелища стало дурно, и они, потеряв самообладание,
попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, разинула рот и выдала тираду:
- Мама!... вашу мать!... мать вашу!... Мама!!! - Тёща свалилась в обморок,
один
из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче:
- Ты того... этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща, вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите, вампиры! -
ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным
оружием на изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый
кетчупом,
вызывал "Скорую помощь"...
Итог шутки: у тёщи - гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил 15
суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и
навсегда перестала приставать к идиоту.
0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
а теперь представь меня,извиняюсь за подробности,сижу на унитазе,писию,плачу и ржу))))))))))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

все, у меня ночная истерика

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
я вот думаю,муж домой придет,а я сплю. да еще и довольная. докажи потом что я просто всю ночь просмеялась!))))))))))))
Вопрос №1.
Почему именно роды в поле?
Ответ:
Преимущества родов в поле очевидны!
– свежий полевой воздух на 32% эффективнее насыщает кровь роженицы
кислородом, чем домашний, и на целых 64% – чем больничный!
– в поле можно кричать, материться и изъявлять свой безудержный восторг прочими
способами. снимаются наложенные цивилизацией ограничения, женщина полностью
сливается с природой, чувствует себя прекрасной дикой самкой, что положительно
сказывается на родовом процессе.
– попутная прополка поля является прекрасной аэробикой, стимулирующей родовую
деятельность. К тому же в положении «омаром» на вашу верхне-ягодичную часть
беспрепятнственно воздействуют космические волны, что является идеальной
профилактикой геморроя.
– в промежутках между схватками вы можете подкрепиться вырванной тут же
морковкой, репкой или картофелиной, что быстро восстановит затраченную на
родовую деятельность энергию.
Вопрос №2.
Что делать, если роды приходятся на зимнее время года? Стоит ли мне рожать в
поле, или попытаться дотерпеть до весны?
Ответ:
Конечно, рожать! Рожденный в сугроб ребенок с самого рождения получает мощный
импульс, активизирующий жизненные силы организма, в особенности имунную
систему. Такие дети раньше начинают говорить, ходить и играть на компьютере.
Главное, не забыть откопать его из сугроба.
Вопрос №3.
Почему современное общество так негативно относится к родам в поле? Я
рассказала о Вашем центре двум беременным подругам, и они так смеялись, что
родили прямо в женской консультации.
Ответ:
Наше сообщество для того и создано, чтобы сломать эти стереотипы и принести в
массы свет родов в поле! Наши предки веками рожали в полях, и получали от этого
ни с чем не сравнимое наслаждение – чего не скажешь о современном процессе
родоразрешения: боль, страх, ужас больницы, оскверняющая тело клизма, убийцы в
белых халатах… Расскажить об этом другим своим подругам, а лучше сразу
приведите их к нам, и мы вдохновим их личным примером.
Вопрос №4.
Я очень волнуюсь и не уверена, что смогу отыскать поле, достойное моего ребенка.
Не могли бы вы что-нибудь мне порекомендовать?
Ответ:
Как удачно, что наш центр совершенно случайно оказывает подобные услуги! У нас
имеется прекрасное, регулярно удобряемое куриным пометом поле в 3 километрах от
кольцевой дороги. На нем произрастают исключительно эндемичные, генетически не
модифицированные растения, с самолетов регулярно распыляются отборные вороны,
колорадский жук и бабочка-капустница, формирующий естественный агрофитоценоз
средней полосы. В личное распоряжение каждой роженицы предоставляется участок
100*100 метров, тренажерная лопата, опорные грабли, персональное пугало (желтой,
синей, песочной расцветки) для создания доверительной, глубокодуховной
атмосферы, и аутентичный совочек для ритуального закапывания плаценты.
Услуги, разумеется, платные, но, поверьте, оно того стоит! Ваш ребенок будет
благодарен вам по гроб жизни.
Вопрос №5
Кстати о гробах. Бывают ли осложнения при родах в поле?
Ответ:
Что вы – по статистике, осложнения при родах в поле в целых 3 раза меньше
осложнений при родах в овраге! И вообще, за семь лет работы центра никто из
родивших в нашем поле не жаловался. Мы их вообще с тех пор не видели.
Вопрос №6.
Я случайно наткнулась в сети на подобное сообщество, rody_pod_elkoi. Можно ли
мне параллельно следовать и их рекомендациям?
Ответ:
Ни в коем случае!
Роды под елкой никак не могут послужить заменителем полноценных родов в поле!
Вспомните о свободолюбивом племени екуана из джунглей Латинской Америки –
разве кто-нибудь из них рожает под елками? Нет, эти дети природы интуитивно
чувствуют, что флюиды елок, этих природных переносчиков клещей, пагубно
отразятся на здоровье будущих младенцев!
Так что не смейте ходить к этим гадским конкурентам!!!
Вопрос №7
Нужна ли предварительная подготовка к родам в поле?
Ответ.
Да, вам необходимо выучить типовой комплекс упражнений, включающий в себя
пахательные, копательные, садительные и полотельные движения. Это не сложно, наш
консультант, бабка Агафа, за свои восемьдесят девять лет оброжавшая все поля в
округе, обучит Вас правильному их выполнению, а также пыхтетельно-сопетельной
гимнастике.
Вопрос №8
Может ли муж присутствовать на родах в поле?
Ответ:
Разумеется, может! Поле большое, в нем поместятся и ваши родители, и
родственники, и друзья, и вообще все, кого вы захотите пригласить на это
торжественное мероприятие. Подумайте, что для вас лучше – сиротливое акушерское
кресло или хоровод веселых лиц вокруг?! То-то же.
0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
привет,Юля! как дела? чего нового?
0
18.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Привет)Да все без изменений М нет, тесты не делала! Уснула почти вчера за ноутом))))У тебя как дела??

0
18.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
тоже пока не понятно!)))))) видела новые посты мои?))))
0
18.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

ага)Мало того что на полосках-тестах глаза ломаем, пытаемся понять есть ли там что, вот на тебе определенность-электронный тест, ага ща!!Он тоже мозги пудрит)))

0
18.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
я своей г показала его,она мне вообще сказала что он слабоположительный!)))))))))))) я угорела над ней!!!)))))))) а дома расковыряла его,а там две полоски. на одной две и на второй одна. вторая полоска,на которой образуется одна полоска,должна быть вертикальна. т.е. она показывает плюс. т.е. то,что у меня на дисплее не полный плюс,это слабоположительный считается???????
0
18.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

я вообще не понимаю эти новые, не пробывала)мне так лучше по старинке глазки ломать))))

0
18.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

ща вот опять сделала)

0
18.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
ииииииии??????????
0
18.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

выложила(

0
18.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
ага,уже видела!))) попробуй дркгой фирмы тест взять. фиг его знает,вдруг что по интересней выдаст!))))
0
18.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

лучше кровь в среду сдам)а на завтра у меня еще один лежит, на утро)))

0
18.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Несломимая стабильность)))

0
18.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
тоже эвик?
0
18.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

ага, у нас в округе, в 5 минут ходьбы 15 аптек точно есть, везде эви)))

0
18.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
хреновинько. у нас тоже все аптеки эвиками завалены. еле нашла аптеку,где другие производители есть. я чего то эвикам не доверяю. подозрительные они стали.
0
18.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород
Я вот думаю последний эвик с утра сделаю если там появиться че,то ноги в руки и вперед на кровь)
0
18.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
отличная идея! если что,то по шевелению плода потом точно узнаешь,беременная ты или нет!))))))))))
0
18.02.2013
Наталья
Марго, 14 лет 3 месяцаНади, 12 лет 8 месяцев Санкт-Петербург

На всех вижу!

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
супер!!!! завтра не буду ждать своих противных!!!!!!!!))))))))) спасибо!
0
17.02.2013
Наталья
Марго, 14 лет 3 месяцаНади, 12 лет 8 месяцев Санкт-Петербург

да не за что)))) Вы же сами должны их видеть. Вживую - то видней!!!)))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
в живую видно лучше! просто они не ярчают,как у всех.
0
17.02.2013
Наталья
Марго, 14 лет 3 месяцаНади, 12 лет 8 месяцев Санкт-Петербург

А сколько это дней тогда???Все по одному??

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
это за 5 дней. 4й сверху- это первый,самый нижний-сегодня
0
17.02.2013
Наталья
Марго, 14 лет 3 месяцаНади, 12 лет 8 месяцев Санкт-Петербург

хм...я думала э то за одно утро...не ярчают..тут только кровь на ХГЧ и гормон прогестерон...И лучше тесты Эви делать.Ксати, я бывает два теста из одной коробки мочу и получается разная картина по яркости.Одна еле видно,а вторая более четкая.

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
здесь тоже есть эти эви. так вот на одном прям видно вторую,а на втором пусто. на следующий день другой сделала,показал опять неяркую вторую.
0
17.02.2013
Наталья
Марго, 14 лет 3 месяцаНади, 12 лет 8 месяцев Санкт-Петербург

Если хотите отслеживать динамику роста ХГЧ, делайте тесты одной фирмы,я думаю.Фрау менее чувствительные.Они мне после яркой второй на Эви выдали вообще еле видную - чуть не рехнулась.А Клеар и без того покажет плюс.Они динамику не показывают((

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
мне завтра к г,должны уже будут придти результаты хгч. если м не начнутся,сделаю фрау и клеар,который пишет срок. фрау сделаю чисто из любопытства,я его еще ни разу не делала))))))
0
17.02.2013
Наталья
Марго, 14 лет 3 месяцаНади, 12 лет 8 месяцев Санкт-Петербург

Тогда хороших новостей Вам))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
спасибо! буду надеятся что они будут!)))))
0
17.02.2013

На первом видно, но слабо... я бы подумала что это 9 дпо

на втором есть тоже слабая полоска

на третьем, увы

на четвертом понятно все само собой

на пятом, и 6 тоже не вижу

7,8 и 9 видно.....

у тебя по идее должны ярчать..... а это что то не понятно... обычно мне такие полосы на этих тестах кроме 4 перед М выдавали.... Г объясняла возможностью вялотекущего воспаления либо образования кист ЖТ......

ХГЧ есть возможность сдать? просто тесты не только реагируют на Б((((( и при каких либо болячках могут выдавать что то подобное..... надо бы навестить Г и объяснить ей вот такую ситуацию, пусть выясняют в чем причина... возможно скачут гармоны..... может опять же повторюсь восполение в малом тазу или еще чего, почках, кисты..... может фоилик не лопнул и образовалась киста ЖТ, она обчно с М выходит..... чет тут не так..... ты не расстраивайся. день Х завтра? попробуй сдать хгч или купи кларблю цифровой с индикатором срока Б.... он не обамывает если его делать в день задержки

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
я уже в четверг сбегала к своей г,в пятницу сдала хгч,завтра результаты))))) я,как обычно,спокойна и не расстраиваюсь. )))))) уже как то не новость для меня))))))) день Х завтра. а вот по ощущениям,живот болит тянет так,как будто М уже во всю прут. и спина болит как никогда. а еще грудь 3 день болит. хотя вообще то не болит.)))))))
0
17.02.2013
Напиши мне завтра.
0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
как в больницу схожу,сразу отпишусь!
0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все
же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с
маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две
ярко-красные полоски…
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что
медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть
давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это...
действие волшебной кружки г-на Эсмарха... Едрёнть пассатижи! Я была о себе
лучшего мнения, я не думала, что во мне столько...
А мне даже не верится, что всё так быстро закончилось, и я уже забыла, как
кричала мужу : Да твой Эльбрус по сравнению с моими схватками - это не то что
цветочки, а стебелечки одни… Да чтоб про третьего ребенка даже заикаться не
вздумал…Сделайте мне татуировку, чтоб я навсегда запомнила, что не хочу больше
детей рожать…
Две полоски... Две полоски?.. Две полоски!!! Я кинулась звонить мужу. Рыдая в
трубку я смогла выдавить из себя только: "Я сделала тест". В ответ я услышала
звук падающего телефона...
Помню в сердцах обозвала гадом автора книжки про роды без боли, и от души
пожелала родить самому, а потом глупости писать
«Вы беременны, у вас родится девочка» В свои 45 я считала себя бесплодной лет
пятнадцать. И вдруг такое! Это как если бы мне вдруг, например, сообщили, что я
негр!
Все роды настраивала себя на то, что не буду орать, а на деле все оказалось
наоборот, верещала так, что врач, принимавшая роды, сказала, что мало того, что
она была в тот день сама без голоса, так теперь, благодаря мне, стала еще и
глухая.
В приёмном отделении роддома нас встретили два врача, похожих на зомби в белых
масках, за те сутки мы были сороковые!
"Братья анестезиологи", как выразился мой врач, были весельчаки - спрашивали
храплю ли во сне и предлагали посчитать пальцы и светильники...
Укачивать простыми "баю-баюшки-баю" - дохлый номер. Мы требуем
патриотический репертуар - военные марши, типа Прощания Славянки, Клен
кудрявый и пр. Но для начала мы прослушаем весь часовой концерт в двух
отделениях, сделаем вид, что заснули, и тут же обрадуем родителей, радостно
сворачивающих удочки, вызовом на Бис!
Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное, неприятно
будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать. Когда приехала
скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки. Они там за дверью уже
паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая – красная, распаренная, на
четвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!! Им понравилось.
Оставила нас акушерка на два часа нагуливать схватки со словами: «У нас так -
пока женщина в родах улыбается, врачу плохо и наоборот!»
Зашили меня саморассасывающимися нитками, на мои вопли - "вы там все зашиваете
что ли???", моя врач шутила - "Ага, и молнию вставим. Хочешь, можем еще заодно
и девственность восстановить?". Но решили, что в другой раз как -нибудь.
Через 15 минут обнаружив на мониторе, что схватки пропали - врач жутко
обрадовался и схватился за банку с окситоцином... фиг вам, сказала я - это у вас
датчик отвалился...
Я пока по коридору до родилки шла - улыбалась. А врач мне говорит: «Знаешь,
такая улыбка попахивает дородовым отделением!…»
Я лежу на кровати….. Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я
потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка
вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего
наделала….???». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая, её волной накрыло) и
говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на
маму с «экспресс-родами»…
ВОТ ОН МОМЕНТ АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ!!! Дочу плюхнули на грудь. Муж
целовал меня, шептал спасибо, иногда говорил, что-то про дочку, про то, что она
красавица и т. д. А еще сказал, что купит мне большой телевизор, который я хотела
всю нашу семейную жизнь и все, все, на что он не соглашался до этого.
Тетка на скорой попалась ужасная. Сначала грозилась отвезти меня в инфекционный
РД. Увидев контракт на роды в 18РД злостно прошипела, что "Если б не ета
бамажка..."
Меня оформили на ДО, проводили в палату и я завалилась на кровать читать. Вдруг
в 11.00 что-то «бумкнуло» у меня внутри. «Что это так бумкнуло и куда интересно
подевался мой воздушный шарик?» - подумал Пятачок. Воды отошли сразу все
Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там
меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала, что у тебя
ядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» - недовольно бурчит муж.
«Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!».
Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама
застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»
В 35 недель у меня было огромное пузо, которое жило самостоятельной жизнью
отдельно от меня. Я его привязывала к себе бандажом, чтобы оно не упрыгивало.
Из-за размеров меня пытались затолкать в роддом, я скрывалась у своей мамы,
пока меня не вычислили и не выловили там, пришлось сдаться.
Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и
просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места
Первый день цикла. Боль АДСКАЯ. Я практически без сознания. Муж в
предобморочном состоянии вызывает скорую. Рядом бегает доча и причитает:
«Мааама – мама…». Приезжают. Врач моему мужу: «Вы кто?» Он: «Муж». Врач
мне: «Половой жизнью живете?». Я чуть не ответила: «Доживаю…»
На очередном приеме во время беременности врач мне выписывает несколько
препаратов. Ну, про витаминки я понимаю, но мне интересно, как сочетать вот
снотворное с мочегонным? трусики хаггис на ночь надевать?
И подкосил меня токсикоз... Ни кушать, ни пить, ни нюхать, ни стоять, ни сидеть...
Лежать тока, заведя глаза под лобную кость...
43я неделя пошла! Пью по схеме гомеопатию, а потом коктейль Молотова,
шампанское с касторочкой. Это гастрономическая жуть, выживают только
перенашивающие...
Спустя два часа меня повезли в палату. Везли в кресле, я ржу, говорю санитарке:
«Покатай меня большая черепаха!» (помните в мультике про львенка)
Мне показали мою масявку. Тут же вспомнила подругу, которая говорила: «Главное
не пугайся его, когда родится».
Врач, внимательно ознакомившись со всем длинным списком моих диагнозов на
гинекологическую тему, задал вопрос, который меня убил: «Ну расказывайте, КАК
вы умудрились забеременнеть?!?!»... Я смогла только выдавить из себя: «Знаете,
обычным дедовским способом...»
Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков
сдесь принимают?»
Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно
по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и
оригинально не отмечали МОЙ день рождения
Я родила… Что творилось с папашкой, было не передать словами, он был так рад, что
поднял мою 130 килограмовую маму
Моя врач в ЖК была оригинальна…. Нерусских она вообще прогоняла, материла и
говорила, что надо спираль вставлять (тем, кто не мог забеременеть) и аборт делать
(беременным)
И вот вечером сестра сказала такую дорогую слуху фразу: «кесаренные, идите в
ПИТ, детишек смотреть». И мы практически побежали (со скоростью 2м/ч).
Тут звонок - мама прям в родблок прорывается - ей сообщили, что родился мальчик в
23-05 вес 3950 рост 55 см, с ребенком все впорядке и как завопит: "держите
малыша, он уползает"
Как тока я родила, попросила врачиху, чтобы она мне принесла сотовый. Я звонить
мужу сразу. Он такой обалдевший, спрашивает: «Оль, а мне-то что делать?» Я ему
ору в трубу: «БУХАааааать!!!»
В операционной меня раздели как пупса, положили на простыню на каталку.
Каталка холодная, а у меня к тому же цистит. Лежу трясусь от холода. И тут
привозят экстренную девушку и начинают ее оперировать. А я все лежу мерзну.
Кто-то добрый сжалился и накрыл меня... клеенкой
После кесарева в послеоперационной палате меня разбудила медсестра:
"Поздравляю, у вас мальчик!" Хорошо, думаю, что мальчик, просто здорово. А сама
ощупываю живот, есть там кто или уже родили. СЧАСТЛИВАЯ! Медсестра меня
будит опять: "Извините, у вас девочка" Ну, думаю, девочка тоже хорошо. Через
некоторое время медсестра опять: "Извините меня пожалуйста! У вас мальчик" Да
что они там, пол определить не могут, что ли? Оказалось, что меня перепутали с
девочкой, которая до меня кесарилась с двойней…
После кормления мне жутко захотелось есть. Пришла в столовую, поела кашки и
обратно в палату. Через некоторое время приходит буфетчица и ставит чай на
тумбочку. Надо же, думаю, какой тут сервис. Настает обед. Я опять иду обедать,
возвращаюсь. Приходит буфетчица и ставит кисель. Я все удивляюсь. На ужин то же
самое. А на второй день лечащий врач после осмотра и говорит: "Ну вот теперь вам
можно кушать!" Ах вот почему мне чаи с киселями приносили!
Плюхнули на живот, дали грудь. Сына, как настоящий мужчина сразу присосался,
внимательно на грудь смотрит - размер оценивает.
Выписали нас через 4 дня. Больше всех был доволен кот, ведь в доме появилась
лежачая коляска. В ней было так удобно спать.
Что только я не рассказывала акушерке в коротких перерывах между схватками. И
просила родить побыстрей, потому что на обед боялась опоздать. И говорила, что у
меня там 2 йогурта есть, и если она сходит за ними я с ней поделюсь. И еще какую-
то чушь
ПДР благополучно миновал и подруги начали звонить очень осторожными голосами и
исключительно по очереди
Ну и где тут... а, вот же оно - приемное отделение! Только закрыто почему-то... а
вот и звоночек! "Дзы-ы-ынь! Дзы-ы-ынь!!!" - "ГАВ-ГАВ-ГАВ! А вам вообще чего,
ходют тут всякие..." - "Да как бы вот..." - "А-а-а! А чего трезвоните-то?"
Потом, когда начала приходить в себя никак не могла понять что со мной, где я, что я
тут делаю, кто этот парень, который стоит рядом и держит какой-то кулёк. Муж все
по буквам разжёвывает, а я несла такую ерунду, говорила, что щас все поедем на
трамвае кататься, что на месте ежей я бы несла яйца, как мне классно, и что щас
всех буду целовать, пока всех не расцеловала, в том числе и медсестер, не
успокоилась
Дочь пиналась немилосердно – то на один бочок её опусти, то на другой переверни,
то где у нас папа, то почему живот не чешет мама. Я ей говорила: «не успокоишься –
передумаю называть тебя Алиской, а назову Камазом, живи потом с таким именем!»
Обычно помогало.
Ведь договаривались, что муж в родовую не пойдет. Только открыла рот, чтобы об
этом ему напомнить, как уже опять: «Тууужся!» Да и фиг с ним, пусть стоит, всё
равно он цветом лица благополучно слился со стенками блекло-зеленого цвета и
стал практически невидимым
И в пятницу 13-го ровно в полночь мы с мужем двинули в роддом…
В родовой уже лежала женщина с раскрытием 7см. Она стонала... А я читала книгу
"Криминалистика 19 века: хроника убийств". "Оригинально", - сказала моя врач
"Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!" - доносилось из соседних
родилок...
Малыш здорово пинается! У нас есть развлечение: мы кладём на живот пульт от
телевизора, а маленький его изнутри спихивает так, что пульт падает
Акушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька?
Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим...
А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!! РОЖАЕМ!!!
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только
потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся
мне этот стол.
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на
дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В
это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в
интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс
"молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и
стонущая рожающая жена перед глазами.
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день
зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была
бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда
успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно
хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из
бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу,
при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за
процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые
даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала
трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как
хочешь
Боже, как воняет мир во время беременности!
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в
роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов,
когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном
состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар
речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие
глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом
говорит: "Нет, все это один плод".
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное
отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я,
ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а
акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в
ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного
позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет
определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в
ближайшие сутки-двое. Точность 100% ( )
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей
предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили
укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо
девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать"
(про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая: совершенно
круглое помещение высотой метров семь, огромные окна полукругом, а три кровати и
два кресла отделены друг от друга гигантскими транспарантами с изображением
женских половых органов в разрезе. Завораживает!
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут
явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется:
"Мама пришла, капельки принесла!"
А я всем врачам запомнилась тем, что очень тихонечко (всего с 32 представителями
медперсонала в род блоке ) родила свою двойню.
Доч ку я рожала 1 апреля, каждого, кому я сообщала эту радостную новость, при
ходилось долго убеж д ать, что это не шутка
Мужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда »,
а когда я тужилась, он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ!!!» - тип о мы на футболе
Ночью на последнем месяце беременности:
– Кое-как заснула на левом боку.
– Проснулaсь от того, что затекло ухо от лежания на нем (раньше бы не поверила!) и
устали ноги.
– Проверила наличие живота и, следовательно, ребенка. Тревожно ощупывая живот,
побеспокоилась, что он не шевелится. Проснулась от этого окончательно, вспомнила,
что ночь на дворе и все спят, и дети в животах тоже. Успокоилась.
– Полежала на спине с вытянутыми ногами – хорошо! И уши отдохнули.
– Стало тяжело дышать.
– Последовательно переместилась на правый бок: ноги, живот, тело, голова,
поправила живот.
– Разбудила ребенка.
– С трудом открывая рот, спела ему некоторое подобие колыбельной, извиняясь за
причиненное беспокойство, уговаривая при этом пихаться утром, а не сейчас.
– Постепенно все успокоились.
– Кое-как заснули.
В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: "Доктор, дайте
мне наркотик!" Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В
общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.
И сбылось! Две полоски очередным утром. И долго еще потом скучали по мне
фармацевты всех аптек, расположенных в радиусе 1 км. вокруг моего дома и работы
Как же, как же, я уж было сделала им годовой план по тестам.
И на сроке 14 недель я попадаю на сохранение в 20й роддом. Угроза, увезли на
скорой. Неделю я промяла бока на жутчайших кроватях, посидела на диете из
волосатой курицы и серого кашеобразного нечто и зареклась еще хоть раз посетить
роддом. Однако в 39 недель меня опять решили положить в патологию согнать отеки
перед родами, понаблюдаться и спокойненько родить под надзором санитаров.
Памятуя все мои мытарства в предыдущий раз, в патологию я ехала, как на голгофу.
Гордо подняв подбородок и со скорбью всего еврейского народа в глазах. Я сильная.
Я выдержу и патологию. Я готовила себя к встрече с, уже было забытой, волосатой
курицей.
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТО
РОДИЛСЯ???" отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка" (чем в очередной раз
ввожу в ступор мед персонал... гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка
расслабилась... а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
Я ему та-а-кую истерику на выходных устроила, кошмар! Муж под конец вообще
смеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал,
что я сумасшедшая и купил мне мороженного...
При этом на работе и с друзьями - я такой милый зайчик... А дома через день ору -
"Собирай вещи, не хочу больше с тобой жить!". Он уже все тактики испробовал - и
успокаивать (а я еще больше в ответ), и ругаться со мной (я плачу сразу!), вот
вчера решил игнорировать - так я его чуть не убила((((
оооочень хотели девочку... мозг кипел, занятие любовью сопровождалось
скороговоркой типа "ловись девочка большая и маленькая"...
Звонок врачу ночью:
-Здраствуйте
-ага, а сколько время?...
-у меня воды отошли.
-понятно, через сколько в РД будете?
-но схваток еще нет, я до утра подожду...
-утром я сам к тебе приду и отругаю.
-тогда поем и выезжаем.
-пожалуй я до утра ждать не буду и прямо сейчас тебя отругаю... БЫСТРО В РД!!!
Через минуту перезванивает сам: "А ты у меня кто?"
Приходит медсестра, велит переодеться в одноразовую "опреационную" одежку.
Такая одежка - это просто смак! делают ее так, чтобы она налезла на ЛЮБОГО
человека. В общем большую делают. Поэтому рубашка, которую мне выдали
волочилась шлейфом по полу сантиметров на 30. Две другие части костюма -
отдельный разговор. Это колпак - тоже на большую голову, он все время сползал
мне на глаза - может, оно и к лучшему... и пара ВАЛЕНОК - все это прекрасного
небесного цвета.
Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой
смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение
Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала
еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я
исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»
(вот тут я почти соглашусь... запах
гречневой каши заставлял меня прятаться от него в туалете в обнимку с унитазом)
0
18.02.2013
Mrs X
Элина, 12 лет 6 месяцевЖду мальчика, 26 неделя Санкт-Петербург

я вижу))

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
я так же делала,но у меня какая то фигня получилась))))))) на всех или нет? мне вот интересно,на последнем видно тоже или теперь и у меня глюк???
0
17.02.2013
Mrs X
Элина, 12 лет 6 месяцевЖду мальчика, 26 неделя Санкт-Петербург

на 2-м, 4-м и последнем вижу

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
ой ну тоды хоть бы хоть бы!)))))))
0
17.02.2013

На втором и четвертом тоже вижу!!)) А какой ДПО??

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
я О уже 5 лет не отслеживаю)))))) день Х завтра))))))
0
17.02.2013

Повторите еще потом, на 4м я прям вижу хорошо. В живую еще лучше наверно!!

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
4 делала 5 дней назад. второй 2 дня назад. повторю,если завтра ничего не будет))))
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород
У меня тоже целая куча тестов,сегодня первый день задержки,не ярчают мои тесты,хоть и не делала сегодня. Лишь бы у нас все получилось и внутри нас уже маленькая жизнь.
0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
юльчик,да так и есть!))))))) у тебя уже первый день задежки есть! значит будет еще 9 месяцев!))))))))) очень на это надеюсь)))))) я тесты не с утра делала,а когда придется)))))) мне кажется что у меня то как раз завтра и начнутся. к вечеру живот начало тянуть. и грудь что то заболела.
0
17.02.2013
Юляшка
Арсений, 12 лет 8 месяцев Нижний Новгород

Надо верить в то что эти монстры не придут! И естественно по причине Б))У меня так потянуло сильно пару раз дня 2 назад, прям как перед М(за 20мин. до М так обычно тянет)и все болье не тянет, я даже уже  прокладками ходила))Надеюсь и не придут вообще)Я тест сегодня не делала, завтра не придут если то сбегаю с утреца) Если там что-то будет виднется, то кровушку сдам)

0
17.02.2013
˙˙·٠♥❤​ Ксю ❤​♥٠·˙˙
Планирую Астрахань

0
17.02.2013
˙˙·٠♥❤​ Ксю ❤​♥٠·˙˙
Планирую Астрахань

Вижу на втором и четвертом с верху

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
а этот я делала 2 дня назад
0
17.02.2013
Лидия
Планирую Орск

я вижу вторую на 4-ом с верху если считать

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
спасибо!)))))) буду надеятся что он меня тоже не обманывает)))))))
0
17.02.2013
MamaMalina
Доченька, 12 лет 8 месяцевСын, 9 лет Москва

На четвертом сверху прям еле еле заметная. Ну намек на полоску еще на втором и третьем сверху тоже есть!

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
ух ты!!!! а действительно,сейчас что то проглядывается на 3 :-O :-O :-O :-O
0
17.02.2013
˙˙·٠♥❤​ Ксю ❤​♥٠·˙˙
Планирую Астрахань

ален какой ДПО у тебя

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
я не отслеживаю О. день Х завтра. а сегодня живот так заболел,я уж думала начались. ан нет их... и живот перестал болеть уже
0
17.02.2013
˙˙·٠♥❤​ Ксю ❤​♥٠·˙˙
Планирую Астрахань

дай Бог чтобы была Б

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
очень этого хочу! но вот что то надька во мне вчера умерла вдруг))))))))
0
17.02.2013
ღНаташка Ш ﭢ ﭢ ﭢ ﭢ ღ
Светланка, 14 летКостян, 24 года 1 месяцСанёк, 12 лет 5 месяцевМоя будущая доча Ясна, 11 лет 10 месяцевПланирую Санкт-Петербург

на 4 вижу 100%

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
а теперь внимание,вопрос!!!!! какому верить?????? вот 4 я сделала после 1. а все остальные после 4))))))))))))
0
17.02.2013
Любаша
Казань

На 2  и 4 сверху что то вроде бы есть, к сожалению затемнять не могу 

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
вообще нет только на 3 полоски. на всех остальных в живую есть полоски,только слабые.
0
17.02.2013
Юлия
Малипуська, 18 лет 1 месяцМалипусик, 11 лет 1 месяц Москва

Я вижу призрак на четвертом сверху. Остальные все чистые((( какой это тестик?

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
4й сверху и 2й снизу это "первый ответ". только 4 я сделала правильно,а 2 как попало получилось. в живую видно что сверху к низу полоса светлеет.
0
17.02.2013
жанна
Алма-Ата (Алматы)

та же ситуация у меня. вот тест 4 с верху там вижу вторую полоску. надеемся на чудо.в

0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
четвертый - это "первый ответ",я делала за пять дней (там и указано что можно делать на пять дней раньше),а первые я делала эвики. там слаааабенькая полоска была.
0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
а вообще это тесты эви (двойной),эви струйный,эви одиночный,первый ответ,кнов,леди тест. делала ради любопытства. на 3 тесте нет второй полоски. даже призрака. на всех остальных слабенькие. на 4 тесте в живую розовая,видная полоска. не призрак.
0
17.02.2013
алексия
Москва
Чистые тесты(((( Удачи
0
17.02.2013
алёна
данил, 23 года 11 месяцевАлиса, 12 лет 5 месяцев Новосибирск
спасибо!))))))
0
17.02.2013

Я тоже ничего не вижу)Но всё ещё впереди.

0
17.02.2013
Диана
Доченька, 27 лет 8 месяцевСынуля, 25 лет 3 месяца Москва
К зачем затемнять? При Б яркая вторая полоска.
0
17.02.2013
Что вы видите???? 8 ДПО Мой отчет о признаках Б

Похожие записи