Моя история

Вот и я решила выговориться - поделиться своей историей.

Я всегда любила детей. Очень любила няньчиться, играть с ними. Всегда хотела в своей семье детей. Минимум двоих. А в последнее время думала, что могу себе представить и больше.

Мы поженились в 2009 году, прожив до этого вместе три года. После свадьбы я стала проходить всех врачей, чтобы подготовиться к беременности. Муж внешне был не против. Но я чувствовала, что он не готов. В начале лета мы решили, что начнем планирование. Три цикла прошли безуспешно. Во мне нарастало недоумение и отчаянье. Наши отношения усложнялись. Мы много ссорились. Я во всех ссорах винила мужа. На четвертый месяц месячные не пришли. Тест показал слабую полоску. Моей радости не было предела. Я бегу счастливая к мужу, бужу его и показываю тест. Его реакция меня ошарашила. Ее не было. Он не радовался. Была натянутая улыбка. Я почувствовала как будто предательство. На протяжении трех дней тест становился все ярче. А во мне нарастал страх. На какой-то момент у меня промелькнула мысль, что я хочу, чтобы все было как прежде. За эту мысль я себя очень долго винила потом. Мы рассказали родителям и близким друзьям. А у меня внутри все время сидело предчувствие, что что-то не так. Я не могла радоваться. В душе была тревога. Через неделю началась коричневая мазня. Мы сразу поехали в больницу. Там узи, сохранение, анализ на ХГЧ, снова узи. Сердцебиения нет... Я все не соглашалась на чистку. Хотела еще подождать. Но мне было с каждым днем все хуже и хуже. Я была вся зеленая, еле ходила. В конце концов я перед снов сказал малышу, что если он не хочет с нами оставаться, то я его отпускаю. В ту же ночь я проснулась от оущения, что у меня из под ног кто-то выпорхнул и резко заболел живот, началось кровотечение... Его остановили. Сердцебиение не появилось. Я согласилась на выскабливание...

После выписки из больницы пошли серые дни, полные депрессии, тоски и чувства вины. Все это усугублялось тем, что муж не чувствовал потери. Он даже не успел понять, что мы ждем ребенка. Он очень переживал за меня и не знал как помочь. Я была в глубокой депрессии. На работе, увидев больничный из роддома, стали ко мне приглядываться, когда же начнет расти живот. От этого было еще горче. Врач разрешил планировать через полгода.

Но через полгода мы не приступили к планированию, потому что мне поставили диагноз рак щитовидной железы. Он считается несмертельным, если вовремя сделать операцию и следить на ситуацией. Но у меня в душе был ужас. Планирование откладывалось снова. Мне сделали операцию. Затем я прошла терапию радиоактивным йодом, после которой нельзя беременеть год. В этих нескольких предложениях помещается столько страха, боли, зрелище онкологического отделения, все прелести радиоактивной терапии с ее тошнотой и плохим самочувствием! Каждые полгода я проходила обследование, все время боролась со страхом рецидива, который преследовал меня. И вот, прошло полтора года после операции. Без рецидивов. Нам разрешили беременеть. Счастью не было предела. Я словно летала. Будущее виделось мне в таких радужных красках! Я думала, что мы уже столько всего преодолели, что наш малыш теперь сможет прийти к нам.

Но с того момента прошло девять месяцев. И ничего. По здоровью у нас не все идеально, но все возможно. Сначала у меня сохранялся позитив. Мне было хорошо от одной мысли, что нам можно пробовать. Но постепенно надежда стала таять.

Друг за другом беременеют и рожают друзья, без особых трудностей, без переживаний. И когда они мне говорят "не заморачивайся", я не могу принять их слова. Ведь они понятия не имеют, что это значит. Я не знаю, как мне не заморачиваться и не переживать.

За это время наши отношения с мужем сильно изменились. Мы многое пережили вместе, стали намного роднее и ближе. Он стал очень ответственным и осознанно хочет детей. Он очень сильно поддерживает меня. Мы очень любим друг друга. И хотим подарить нашу любовь нашему малышу.

Я понимаю, что, возможно, у нас никогда не будет детей. Ведь бывает такое. А жизнь у нас есть. Значит, надо жить. Просто жить и радоваться каждому моменту. Мне это удается не всегда.

Ну, вот, девочки, поделилась, и стало как будто легче. Спасибо, что прочитали!