Надоело, надоело всё: планировать, надеяться,ждать,плакать, само слово овуляция, тесты, беременные вокруг! Депрессия! В ней виновата сама-сама загнала себя, поставила диагноз. Диагноз-сумасшествия! Сейчас мне 31 год, в 24 года я стала мамой, не знав, что такое овуляция, БТ. Задержка, тест, две полоски. Радость и страх перед неизвестностью. Только с молодым человеком переехали на новую квартиру, хотелось для себя пожить, а тут это чудо из чудес. Были оба счастливы. поженились, повенчались. Шли года, видела как подруги не могли забеременеть, ходили по врачам, лечились, как сестра двоюродная 9 лет не могла родить, делала кучу операций, в итоге родила одного, потом и другого. Когда подруги уже стали рожать вторых,и меня стали все спрашивать,когда второго, а я говорила: "щас, немного подождем до 30 и родим!". Я пила противозач. табл. в том году их пить бросила и думаю сразу залечу, но не тут то было.... Так началось моё планирование.Целый год я ходила по врачам, куча анализов, которые я не сдавала то во время 1-ой беременности,даже сделала ГСГ, врачи разводят руками-всё в норме и у мужа тоже, ждите. Вот и ждем второго чуда, но никак не хочет оно к нам приходить. Второй месяц стала мерить БТ, и уже ее ненавижу. Ведь это невозможно, это издевательство над собой, над своей психикой, мне кажется я уже ненормальная стала на почве измерения БТ, а это только 2-й месяц, что же будет дальше.... Мне казалось, что я схожу с ума, причем не по-потихоньку, а очень быстро. особенно к концу каждого цикла -пролетного.Как назло куда ни приду-везде беременные, как включу телевизор-беременные, позвонила подруга, сказала, что беременная вторым, а не хотела пока, что так получилось. Я обрадовалась. а сама глубоко в душе шепчу. ведь она не хотела, а получила, а я хочу и не получаю.

Хуже всего,когда начинают давить родственники, что давай рожай, тебе уже 31, дальше тяжелее будет-короче, добивают совсем. Состояние такое, что хотелось кричать громко, что отстаньте все от меня. Молча плакала, заперевшись в ванне, уговаривала себя, что так нельзя ты с ума сходишь, у тебя есть ребенок, что живи и радуйся, у некоторых и одного нет. Уговорю себя, выйду из ванны, вздохну, сожму слёзы в кулак и так проживаю из месяца в месяц. Месяцы надежд и ожиданий, слёз и разочарований.

Однажды, проснувшись утром, я подумала о том, что я хочу в храм, не просто в храм, а именно в тот, в котором мы венчались. Решила, что сегодня туда поеду. С этого и начались странные чудеса в моей жизни. Поехав в храм я не смогла его найти. кружила на машине между домов, а храма нет. Приехав домой, я расплакалась, что не могу в храм попасть. Поехав второй раз туда же, я тоже не нашла.... В третий раз, я поехала, бросила машину с аварийкой посередине дороги, это на павелецкой- там вечно пробки и пошла пешком искать-и нашла! Пришла туда, а там только две бабушки читают Акафест Скоропослушнице. Я поставила свечи,стою и тут мне бабушка говорит, девушка идите почитайте с нами и я пошла. Читала, а слезы еле сдерживала. Сердце тихо плакало. Они мне говорят: вы ведь не просто так пришли, а то зачем вы пришли, вы в скором времени получите, ждите знака. Выйдя из храма слезы полились, я шла и плакала, а люди смотрели, а мне было плевать, я плакала от того, что мне было хорошо, это были грустные слезы счастья . Сев в машину, у меня вырвалось единственная фраза: "Какие мы все грешные".

Утром проснулась оттого., что во сне я увидела образ Сергея Радонежского. Задрожала, прибежала к маме и рассказала ей всё, думаю может ехать в Сергиев Посад к нему. Придя на работу, рассказав знакомой про сон, она мне сказала, что церковь Сергея Радонежского находится рядом с нашей работой. Храм чудеснейший, купила там иконку Сергея Радонежского и положила в сумку. На след. день муж попал в аварию, я к нему поехала. стою на светофоре, а слева несется машина на бешеной скорости и задевает мне левое зеркало, слышу удар. У него слетает зеркало, а у меня ни царапины. Я никогда не верила в знаки, но тут первое, что возникло в голове, что меня иконка Сергия Радонежского спасла. После этого стали мне снится сны, они все прекрасные, каждый по своему, раньше такого мне никогда не снилось. Сейчас мне кажется, что всё таки будет еще одно прекрасное Чудо в моей жизни, которое будет самым долгожданным.

Наша жизнь преподносит нам самые разные испытания, и каждое из них нам дается для того чтобы стать сильнее и осознать что-то очень важное, то, что оставалось всегда не замеченным.Я верю! А самое главное, мне захотелось исповедаться, долго к этому шла и решилась, и не просто прийти в храм и рассказать, а именно сделать всё как надо, подготовиться правильно. Я венчанная-и мне стыдно, что редко молюсь, не соблюдаю постов и многое другое. Мы все грешные не только перед Богом, а прежде всего перед самими собой, перед своей душой......

есть ли надежда?

Похожие записи