Наверное, самая частая фраза, которую слышат/читают долго планирующие - это "надо отпустить ситуацию". Неужели, наше напряженное восприятие ситуации и страхи препятствуют в достижении цели? Как мне кажется, да! Конечно, при этом нельзя закрывать глаза на очевидные физиологические сбои организма, но когда всё вроде бы нормально, почему не получается?
Хотелось бы рассказать о своём опыте последних двух лет. Может быть, кого-то воодушевит (а мне сейчас тупо хочется поговорить, хотя бы в виде монолога на ББ 😁)
К идее, "что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать", мы плавно подошли еще в начале 2017г. Я побывала партнёром на родах, и мне снесло крышу. Тут же захотелось срочно забеременеть и так же срочно родить. Я была готова махом бросить ОК и приняться за "работу", но в определённый момент разумный планировщик заглушил импульсивного авантюриста. Всё-таки я привыкла следовать какому-то плану, а в отношении беременности это означало 1) сдать анализы; 2) позволить организму восстановиться после ОК; 3) поработать чуть подольше, чтобы потом получить хорошее пособие.
Через месяц эмоции после партнёрских родов поутихли, ОК я бросила лишь в мае, с работой вышла проблемка - пришлось уволиться. В общем, планирование отложила. Потом новая работа, суматоха, первые намёки организма, что не всё гладко (цикл стал удлиняться, через раз - мазня вместо полноценных месячных).
Лишь в феврале 2018 мы перешли к активной стадии планирования. На тот момент, надо признаться, у меня совершенно не было желания рожать ребенка, скорее приняли решение, что дальше тянуть смысла нет. Месячные становились всё непонятнее, признаков овуляции не было (по УЗИ пока еще не отслеживала). А самое интересное - у меня было три основных страха-препятствия: нет нормальных отчислений (не будет пособия), маленькая жилплощадь (однокомнатная квартира) и самый курьезный - "я не смогу полюбить второго ребенка, ведь вся моя душа принадлежит дочери". Все эти три блока были со мной вплоть до сентября.
К лету организм окончательно заглох. Ни месячных, ни овуляции. Началось мое лечение у гинеколога. В октябре первая стимуляция. Яичники ответили отлично, была шикарная овуляция, но пролёт. Не могу утверждать на 100%, но есть у меня подозрение, что тогда я не хотела положительного результата. Почему-то мысль об "искусственной" беременности меня злила и огорчала, я в глубине души не хотела беременеть под действием лекарств (ничего не имею против стимуляции, это был исключительно эмоциональный бзик).
Всё то время, пока я была на дюфастоне, я чувствовала себя какой-то неполноценной. Поэтому когда в декабре пришлось взять перерыв, я вздохнула с облегчением. Можно сказать, что на этом этап с лекарствами был завершен (не считая одного курса дюфастона в январе, который оказывается был не нужен).
Но был и прогресс в борьбе со страхами: я приступила к решению вопросов, которые мне были точно по плечу. В частности - вопрос пособия. Открыла ИП, начала оплачивать отчисления за себя, рассчитав сколько и когда мне нужно платить. Посчитала сумму пособия- всё 👌, одно препятствие я преодолела.
Потом обсудили с мужем, как организовать пространство в квартире, какую мебель поменять, чтобы было просторнее и для всех хватило места (для расширения жилплощади есть возможность, но пока имеются причины повременить с этим). Бзик насчёт маленькой квартиры тоже исчез.
Остался самый коварный - про любовь ко второму ребенку и страх, что я лишу дочку детства. В этом мне очень помогла моя дочурка. Она так искренне ждёт братика или сестричку, так увлеченно рассказывает и показывает, как будет о них заботиться, что волей-неволей пришлось разбить и этот блок. Всё чаще в голове мелькают картинки наших вечеров, где нас уже не трое, а четверо. И это уже не кажется чем-то диким, наоборот - очень уютным и гармоничным.
Так получилось, что все эти страхи я смогла побороть лишь к январю 2019 года. Я успокоилась, расслабилась. Вернулась овуляция. Появилось ощущение, что всё теперь будет хорошо. И на февральский цикл у меня были особые надежды, я прям нутром чувствовала, что он будет 👍
Тест на 7 ДПО я делала с уверенностью, что увижу что-то. И ведь увидела. Не сразу, пореветь успела, но через 15 минут разглядела-таки. Я знала, что нужно искать,что нельзя выбрасывать этот тест. (Все предыдущие циклы я, конечно же делала тесты, внимательно осматривала есть ли полоска, но чувствовала, что ничего не будет, и безжалостно отправляла тест в мусорку уже через 2 минуты).
Я не знаю, как это назвать. Психоз? Интуиция? Психосоматика? Сумасшествие?Работа с подсознанием? Фиг его знает ☺️ Но "это" каким-то непонятным образом работает))
