Когда вы забеременели? Не проходите мимо, пожалуйста

Да! У меня очень сложный старший ребёнок, и если бы мне его дали сразу, как мы с мужем решили завести детей.. наверное, я бы послала нах такое «счастливое» материнство и никогда не завела бы второго) А так.. он настолько выстрадан, вымолен и выпрошен... что мы готовы с мужем были ко всему, лишь бы был у нас малыш. И поскорее родили второго, пока Высшие Силы не опомнились)) поэтому у нас погодки, что тоже непросто☺️

Мы долго ждали наше чудо, беременность проходила спокойно, но преждевременные роды, хотя роды проходили идеально, мальчик недоношенный с врожденными патологиями почек и мочевыделительной системы. Я за своего малыша боролась до конца, жил он со мной еще 8 месяцев. Я поняла одно: меня так сильно как мой малыш никто не может любить. Я купалась в его любви, улыбке, радости. Пусть было тяжело с его заболеваниями (больницы, скорая, переливание крови, реанимация) он подарил мне 8 месяцев счастья во мне и 8 месяцев счастья со мной рядом. Когда его потеряла, переосмыслила жизнь. Можно сказать уже нет той меня, которая терпела всё и всех. Муж не был готов к появлению малыша, как выяснилось после. Он осознал свое отцовство, только когда потерял ребенка. Он особо не участвовал в нашей с сыном жизни. Я знаю, мой случай исключительный. Иметь своего ребенка - счастье, все прелести этого мира ничего по сравнению с улыбкой в глазах твоего малыша, когда он на тебя смотрит и растягивает улыбку до ушей!!! Девочки, желаю нам всем счастье иметь своего ребенка!!!

Вижу смысл. Наши дети приходят к нам,когда мы готовы и действительно ждем. Особенно по мужу заметила. Дочка появилась с 1 единственного раза,задолго до о. Муж потом говорил,что очень хотел и старался ))). Сына планировали,получился сразу,но и мы готовились к планированию долго,решили финансовые вопросы и определились с жильем. Сейчас все получилось со 2го цикла и понимаю,что да,так и было нужно,именно сейчас сошелся пазл по финансам,ремонтам и всему остальному. И да,понимание желанности малыша приходит. Но! Я передвсеми б проверялась,обследовалась и готовилась осознанно. И муж банальные анализы сдавал. По поводу промысла-мы с мужем расставались на 3 года в начале наших отношений. Сейчас думаю,что и не сложилось бы унас,не ценили мы чувства,были максималистами.У него за это время брак был. И ребенка активно планировали-не получалось,развелись через 1.5 года. Потом опять мы встретились. Кстати,для меня мужчины с детьми-табу,я с такими не встречалась. И все сложилось. И живем мирно, и дети и у него,и у его бывшей жены быстро родились в новых браках.

Я уволилась с работы. 3 месяца приходила в себя и восстанавливала нервную систему. Муж на тот момент тоже бы в поиске новой работы. Я никогда особо не страдала по поводу детей. Мне было и так хорошо вдвоём с мужем. У нас был свой мирок, с увлечениями, целями, планами. Я Понимала что дети будут, но может позже. Муж первый заговорил о детях. Его последним аргументом было «когда, если не сейчас, мы ведь пока оба свободны и не работаем». Так и началось «планирование». Никаких обследовпний мы не делали. Решили обследоваться если пройдёт год после планирования. Я и так прохожу врачей два раза в год. У мужа так же регулярные медкомиссии по работе. Тест замачивала на 11-12 Дпо и все, . Никаких истерик что не получается-не было. У меня была насыщенная моими интересами и хобби жизнь, муж устроился на работу новую. За 8 циклов планирования слетали в отпуск 2 раза. Я верю в то, что всему своё время. Верю в то, что некоторым людям в паре не надо рожать детей пока они не решать межличностные конфликты и претензии, но такие пары думают, что ребёнок их сблизит и укрепит брак. Я верю в психосоматику в аспекте беременности. Многие внутренне не готовы реально стать родителям, боятся трудностей, сложностей, боятся за здоровье и тд. Я верю в то что ребёнок приходит тогда, когда родитель готов морально отдать знания, навыки, представления о жизни, быть ответственным и умным родителем, самодостаточной и развитой личностью, без претензий к миру и окружающим, быть наполненным внутри и видеть смысл жизни не тол ко в детях. Потому что когда ребёнок превращается в самоцель, и в итоге эта цель достигается-может возникнуть вакуум. Галочка поставлена, а дальше что?

Мы пыхтели 5 лет, море слез и куча тестов. А когда родила, поняла что она пришла к нам тогда, когда это лучше для нас. Мы собрали денег на жильё за это время, вся основная масса денег от моего бизнеса пришла. Если бы я сидела с ребёнком , то мы бы так и снимали квартиры. А в браке уже 9 лет, переехали только в этом году в свой дом. Родив, я стала зависеть от всех, кто бы посидел с моим ребёнком. Постоянно надо под всех подстраиваться, уговаривать. А когда родила у меня вообще депрессия была нереальная. Никто не приходил, муж на работе до поздно, родители в соседнем доме, не заходили. Я ждала что они будут зависать у нас. Так и живём. Сейчас грязь везде, грипп, ни гулять нормально, ни поехать куда нибудь вроде игральной комнаты. Очень скучно, летом хоть на площадке целыми днями, а сейчас не погулять, а дома я ничем не могу толком заняться, дочь требует внимания, игр. Хочу сказать цените это время, не переживайте что детей нет. Пролечите все что не ладно и ждите, наслаждайтесь настоящим, живите в своё удовольствие, путешествуйте. Я жалею что рыдала и портила лучшие юношеские годы своей жизни такими расстройствами.

Все в этой жизни не просто так,я убедилась на собственном опыте.В нашем случае помощь другой семье.И беременность,как чудо.Это было реально чудо,подарок от Бога.К беременности шли 5 лет.Шанс на беременность был 1 к 100%. Сейчас второго планируем.В ноябре провальный протокол.Ииии .. я начинаю болеть,то с желудком,то ноги,зуб мудрости вырвали не удачно,месяц лечений,аб,потом жуткий грипп у мужа,у меня.Потом дочь гриппует неделю,осложнения, больница.Снова мой желудок,лечение 10 дней.. Какая там беременность,и хорошо,что в ноябре не вышло,на верху значит виднее.Значит ещё просто не время нашему ребенку прийти к нам.Ждем,а в нашем случае предпринимаем все усилия.Потому что естественная беременность без стимуляции невозможна..Но я просто не жду,а делаю все,что в моих силах.Такой характер.Но и не бьюсь головой о стену в случае неудачи,потому что все это уже пройдено.Богатый опыт за плечами.Терпение в этом деле один из главных ключей в этом вопросе.

Я одновременно и вижу смысл в контексте "судьба-космос", но есть и банальные физиологические нюансы. В психологическое бесплодие не верю, если что. Я с детства была уверена, что забеременеть тяжело, боялась материнства, так как опять же с детства запугали, как это трудно. Поэтому когда забеременела с первого цикла попыток была в шоке и одновременно напугана. Но беременность замерла на раннем сроке. А потом начались проблемы, вызванные прерыванием. Где-то полтора-два года ушло на попытки, обследование и лечение. За это время и отношение к материнству изменилось, уже таких страхов не было. Заодно и квартирный вопрос улучшили за это время (была однушка, купили трешку), так бы года 3 в однушке жили втроём бы. Но вот в просто "придет время" я не верю, верю, что есть физиологические причины для бесплодия. Но и эти причины обычно решаемы. И их стоит пытаться решать.

Первый раз была в гражданском браке год - нет Второй раз была в браке пять лет - нет Третий раз вышла замуж в октябре, забеременела в ноябре. От первого до третьего 9 лет. 9 Карл! Вот сколько ждала своего пупсёнка, и рада очень что не родила раньше, потому что отучилась и много чего в жизни сделала и повидала. Поняла что вот как суждено, так и будет, и если сейчас нет, значит так надо... не торопитесь, все идёт так, как должно идти))

С сыном удалось) я тогда потерялась по жизни.. не понимала зачем и для чего живу, я чувствовала себя одинокой, хоть и на деле было не так.. в общем, все очень сложно было, ещё немного (я это понимала) и такое ни к чему хорошему не привело бы... и в этот момент-сюрприз) и у меня все сразу в жизни поменялось, а самое главное - поменялась я! И вот вспоминаю себя в прошлом... и даже не верится, кажется, что два разных человека) Сейчас вот жду второго.. были в, вб, зб, бхб.. в декабре переехали в свою квартиру и я узнала о беременности. Так что... может тоже, время пришло)

Вот как-то так вышло, что бац и перегорела. С мужем что-то поссорились тогда, градусник разбила, и я решила, что нафиг мне это надо вообще и махнула рукой. Готовилась к гистероскопии и ничего не ждала, признаки не искала, температуру не меряла, от всех намеков отмахивалась. А на работе мед.комиссию проходить надо было и флюорографию делать. И гинеколог с чего-то вдруг выспрашивать начала планируем ли мы ребенка с мужем. И температурить я начала, думала заболеваю, хотела к терапевту идти. А потом решила на всякий пожарный тест сделать, а то срок вроде пришел, а месячных нет, хотя они у меня не особо пунктуальные, но надо было к гинекологу идти, хотела удостовериться. А там бац и две полоски. Не знаю, я убеждена, что для такого не бывает нужного или не нужного времени. Это просто вне нашей власти. Не можем мы рулить этим. Не можем создать одним своим хочу, вот и все.

Не могу сказать про первого ребёнка. Но уже почти год не получается. В августе была биохимическая беременность. Я все думала почему так...а в декабре погибла мама в ДТП. И я подумала что может лучше, что тогда беременность не была полноценной.

С первым с 1 цикла, а со 2м с 5го. Да я верю, что Бог дает тогда когда нам надо. Мы молились с мужем в этот месяц, читали каждый день молитву о даровании детей. И да, думаю вовремя, как раз старший немного привык к саду, доделали ремонт, и тд Но это не значит, что не надо лечиться. Если есть проблемы обязательно надо идти к врачам и с Божьей помощью все получится.

Первая Б - 2.5 года лечения, 4 стимуляции, вечные узи и тд. Вторая - безо всякого лечения, с ооочень нерегулярным циклом 40-50 дней, без своей постоянной овуляции, и даже без дюфастона во второй фазе. Просто подумала - странно, дюфастон не пью, а морозит и грудь болит..сделала тест на 11 дпо и чуть не упала))) Божий промысел, не иначе!! И начинаешь верить, что где-то наверху все уже расписано, как надо и как будет) удачи вам и аппппчхи!!!

2 года пустых попыток, обследования, лечения, действующий яичник один, морально очень тяжело... Все 10 лет совместной жизни прожили у моей мамы, на съемных квартирах, а тут решились наконец на собственный дом. В августе перечислили деньги и вуаля августовская овуляция завершилась успехом!)) С мужем смеемся, что дочь не хотела нас выбирать до тех пор, пока мы были без своей жилплощади!))))

До рождения ребёнка в браке были 10 лет, из них 5 лет активного планирования и хождений по врачам. Да, увидела. Примерно годам к 1,5-2 сына я принципе поняла, что если бы это было лет на 10 раньше (когда мы поженились) всё было бы совсем не так, как дОлжно, касаемо очень многих основополагающих аспектов.

Вторую беременность планировали 2 года,никак не получалось.Забеременила и на 4-м месяце беременности у меня умерла мама,на моих глазах. Жду девочку.А 34 года назад моя мама на 4-м !!! месяце беременности похоронила свою маму будучи беременной мной!!! Судьба-???

я думаю многое в голове, для меня всегда в подсознании сидело что нет нормального жилья, куда с ребенком в одну гостинку и вместе с мамой (так сложилось, что на мужчин никогда не расчитывала), вот купила жилье и стала ремонтировать, да капитально, да долго - но после этого сразу получилось, без планирования (от первого брака уже 7 лет прошло, было и активное планирование, и забивание, лапара и ок)

Нет... Я хотела детей и к этому шла, что-то предпринимала... Не предпринимала бы и дольше, не беременела бы. У меня была прогестероновых недостаточность второй фазы. Как устраняла эту пробему, так и залетела. Сейчас 13 й цикл планирования и поисков проблемы, почему пока никак. Проблемы врачи не видят, а я все равно в поисках. Хотя, может, отключи голову, забеременею быстро... Не знаю... Но я не умею на самотёк...

А у меня в жизни как-то все уж по очень чёткому плану. Я этот план когда-то очень давно единожды подумала и как будто программу жизни задала. И что бы я не делала как бы не старалась, каких бы усилий не прилагала я не могу его сломать. Вот так же и с ребеночком. Пока определённые моменты в жизни не произошли, он к нам не пришёл.

Настоящую Б планировала немного позже. Но не сейчас. О была в левом яичнике, где нет трубы, незащищенный ПА был на 7 дц, когда еще мазало... Но значит мне это нужно. Надеюсь, что все будет хорошо. Хотя Б далеко не гладко протекает.

Сын получился с первой попытки, сейчас пришлось постараться. Пережили ЗБ в июне. Все беременности с ЛЯ, думаю у меня правая труба непроходима. По поводу в какое время, даже не знаю что и сказать. Я к беременности готовилась и ждала

Когда этого совсем не ждёшь! Нужно абстрагироваться, занять свои мысли чем то другим и все получится!!!

в марте записывалась на лапороскопию на 4 июля сказали без нее не получится забеременеть, а в мае узнала что беременна,правда была зб

В первый раз не могла заб 1.5 года...С м.ч разошлись,и на тот момент,у него умер дедушка, а через некоторое время я узнала что беременна. Сошлись, поженились, теперь планируем 2 го)))

Не думаю, что здесь есть какой-то смысл. Но у нас все произошло только тогда, когда я решила не зацикливаться на этом, как на главной задаче. Знаю ещё много таких примеров.

Да, спустя пару месяцев после того как узнали о беременности, осознали это в полной мере. Прям пазл сошелся

Нет, лучше бы произошло раньше, никаких божестыенных замыслов в зачатии и родах нет. Иначе раз в три дня не находили бы младенцев в помойках на вокзалах

Я просто не зацикливалась отпустила ситуацию и вот оно счастье )

Смысл всегда есть, вот только его понять бы....

4 года тщетных попыток.Забили.Получилось.

Когда не ждали

Первого два года ждала