Проблема с мамой. Прошло всего 8 месяцев, но такое чувство что 8 лет!

А вы ей говорили что вам нужна ее поддержка? Говорили по душам? Или отмалчиваетесь на ее высказывания?

Моя тоже причетает вечно что НАДО рожать второго и хоть я ей объясняла что как и почему не получалось ,она твердила одно и тоже .

Один раз я взорвалась и сказала : эта тема закрыта, ты меня не слышишь вообще! Если ты ещё раз заговоришь о беременности на порог не пущу и вени только себя!

Она конечно опешала,но "отрезвела", поняла что для меня это не просто разговоры " о моде ,о погоде",а это боль..

Правда хватило ее месяца на три)))

Возможно Ваша мама тоже не понимает как вам тяжело поговорите с ней ..

Ох уж эти родственники )/

Я е совсем поняла это вы про свою мать или маму мужа НО зачем вы им рассказываете о том что стараетесь? Скажите что вы не планируете, мол для себя пожить хотите. А сами тихонько без нервов уже и делайте им сюрприз потом.

Знаете, ваша ситуация, возможно, не полностью, но мне знакома.

У меня с мужем не получается уже 1,5 года. Это, конечно, для меня долго, но по общим, нормальным меркам, ещё совсем мало. Моя мама постоянно только и тычет меня тем, что я бесплодна или что я бездонная бочка. При этом, она постоянно находит момент вставить факт, что моя родная сестра забеременела спустя 4 цикла, соответственно, без врачей, без всего. Так же, как и что у самой мамы получилось родить двоих без врачей и без планирования впринципе. Первый ребёнок, как раз моя сестра, по залету, не специально. А меня сделали просто наобум. Так сказать, попробовали, либо да, либо нет. Я стараюсь максимально ограничить тему с моими детьми, моим здоровьем и вообще, моей лично жизнью с мужем.

Так вот, я понимаю, что вы совета не просили. Но я, честно, очень хочу вам помочь. Я вам очень советую ограничить общение с вашей мамой на эту тему. Так будет легче. Поставьте ей условие. От того, что она ваш родитель - это не значит, что это даёт ей право так с вами разговаривать. Вы человек, вы отдельная личность, со своей жизнью, которая у вас одна. Так не тратьте её на то, что вас расстраивает.

Простите, если вас как-то обидела или задела. Желаю вам удачи. Пусть у вас в жизни все будет хорошо 🤗

😊😊😊😊Не переживайте! И просто любите её такой какая она есть!

Больше ничего, никогда, не говорите маме относительно вашего с мужем репродуктивного здоровья! Остальным родственникам тем более. Просто зарубите себе это на носу. Тактичный человек никогда не станет лезть с вопросами, бестактный конечно другая история, но это уже неизлечимо.

Вопросы вашего здоровья и дальнейщего размножения касаются только вас с мужем!

Как и беременность сугубо личное дело супругов.

Не за что вам быть виноватой и не забывайте про такой факт как психологическое бесплодие, потому не пускайте это все в свою голову.

Вашей маме переживать надо не из-за отутствия внуков, а из-за отсутствия контакта с дочерью. Это самое главное, а детки будут, значит ещё не время, не ваше время. Вот пролечится супруг и начнёте планировать беременность. А мама, может таким образом просто хочет показать, что она переживает за вас, что ей очень хочется внуков, просто неправильно выражает свои чувства, ранит вас. Попробуйте думать так, что мама просто не находит нужных слов, чтоб поддержать вас, может вам так станет легче с ней общаться, ведь всё равно ругаться нельзя с мамой, надо выводить ваши отношения в нужное русло. Всё у вас будет хорошо! Поддержка мужа это главное! Настройтесь на позитив и всё случится как хотелось бы.

Понимаю вас. У меня папа грубо высказывался, когда с мужем в гости приходили к родителям. Мама приносила газеты со статьями про эко почитать и даже контролировала мои месячные, знакомые все мучали вопросами...

Я тоже была в панике, потеряла веру, так как не верила что несколько циклов не получалось, с чего вдруг получится через год!

Но забеременела на 11 цикл. А так, конечно, каждый приход месячных была трагедия.

Сейчас уже 36 неделя)

Конечно, тяжело это, но нужно отпустить ситуацию и поверить, что всему своё время, довериться судьбе. И все будет! В церковь походите, попросите искренне.

Вы сначала маме каждый свой шаг докладываете, а потом удивляетесь, что она комментирует и выражает свое мнение. Вам что 15? Моя мама вообще не знает о таких интимный моментах как планирование, тем более про спермограмму мужа. Вы что ей и об этом рассказали? Надеюсь, муж об этом не узнает. Моя мама узнает всегда все по факту, причём далеко не самая первая. Хотя мы с ней близки. 8 мес это очень маленький срок планирования даже для здоровой пары. У вас обязательно все получится. Маме скажите, что пока заняты другими делами, работой и не планируете. Все. Зачем самой себе проблемы создавать....

Удачи вам)

Зачем вы рассказываете про ваши с мужем проблемы?! Это ваша личная жизнь. Обязательно скажите ей:"Эх, а я так хотела маму-бизнесвумен, которая купит мне дом на манхэттене, но... жаль.. Ты ж не богатая. И никогда не сможешь мне майбах подарить.. А вот я мечтала, что ты мне на 18 летие подаришь обучение в Лондоне, но ты ж бедная".

Очень приятно маме станет.

Всё очень печально и жалко, в первую очередь вашу маму, вы уж простите..... жёстким людям, живущим по стереотипам, живётся очень плохо..... надо , как у всех, и , если что не так, им плохо, физически плохо ! Выхода 2 : просто поговорить, объяснить, что на таких нервах ничего не выйдет, что проблема не в вас, что вам как никогда нужна её поддержка .... Если не поможет, тогда вариант 2, очень грубый и, наверное не правильный, но всё же : "Мы не хотим сейчас детей ! Не хо-ти-м , хотим пожить для себя, если тебя не устраивает , рожай себе сама, а не прекратишь наш терроризировать, внука у тебя не будет даже после его рождения !!!! " Как то так, к сожалению.....

Вашей маме, не обижайтесь, но нужно обратиться к психологу.
А вам - меньше маме вообще чего-либо рассказывать, так как она явно не на вашей стороне, её волнует только "что люди скажут".
Скажите, что уровень стресса у вас критический и вы прекратили планировать. И больше ей ни слова вообще. Она реально вас вводит в стресс. Её реакция - не адекватная. Чего она от вас хочет тоже непонятно. Что вы можете сделать? Вы и так делаете то, что от вас зависит. А 8 месяцев - это вообще смешная цифра. В общем - меньше делитесь с ней.

У меня было все не так утрировано. А срок ожидания, лечения и походов по ЭКо 10 лет. И вот я что скажу, с требовательной и любящей все контролировать мамой самые ягодки начинаются после рождения внуков Дальше будет: Ты плохая мать, ты должна кормить так, а не так, ребенок должен спать там то, а не там то, его надо обязательно отвести в такую-то секцию, и почему после бессонной ночи с ребенком на руках до сих пор не убрана квартира и прочие прелести и это будет бить по сильнее. Потому что мозгами сейчас вы понимаете. что факт беременности от Вас не зависит по факту, а вот то, какая Вы мать от Вас уже будет зависеть. Так что можно начинать воспринимать проблему с мамой не в контексте ситуации, а именно как автономную проблему.

Поддержка мамы очень важна(

Жестко... мама нагнетает, а Вам явно надо высказаться, обидеться и устроить ей встряску)

Моя спрашивала "ну что"..."ну что"..."надо по врачам"...и подобное в том же духе, и это после замершей.

Я порядочно терпела пару лет...Пока меня не взорвала истерика! Высказалась, успокоились.

Теперь мама не терзает, а если делает попытки, я начинаю ворчать и хмурить брови!

Держите дистанцию и не посвещайте маму в итог ваших циклов.

Поддержка важна. От мамы в том числе. Но если её нет, то надо не тихо говорить, а громко, твёрдо и уверено. Что вам тяжело, вам нужна поддержка, что если она таки продолжит "каркать" вы от неё закроетесьи перестаньте общаться, и я бы ещё спросила, ей дочь важна или тётки с улицы? Ох уж поколение наших мам, все им стыдно перед людьми какими то мифическими.

А у вас все будет, главное сами в это верьте.

И так всё детство?

Есть такой метод, не знаю как по умному называется, когда вы точку зрения оппонента увеличиваете до гротеска. То есть, она вам: "Мне стыдно, что у тебя нет детей", а вы ей: "Почему ты не сделала аборт, или не убила меня в детстве, зачем мне жить такой несчастной, это ты виновата".

Да жестко, но отрезвляет манипулятора.

Я придерживаюсь мнения, что от таких родителей нужно пытаться оградить себя. Вот начинает она вам говорить что-то плохое, вы ей сразу в ответ: «Я понимаю, что ты переживаешь, но мне неприятно это слушать. Либо ты перестаешь это говорить, либо я кладу трубку/ухожу». И если ситуация повторяется, прям сразу так и делаете. У меня отец похожий, правда в других вопросах, тоже никогда поддержки не было. В итоге когда мне неприятно что-то, я прям трубку кладу и все. Он вроде реже стал говорить что-то обидное.

Звучит ужасно. Почему вы не скажете ей, чтобы прекратила подобные высказывания? Или просто прекратите на время общение. Ну это ж не нормально, винить себя в том, что беременность не случается 🤷‍♀️🤯

Вы единственная дочь?

А маме надо обозначить возраст, когда вы планируете родить ребенка, лет так через 10 и конечно не рассказывать о проблемах мужа ТАКОЙ маме.

А что вынуждает вас общаться с неприятным человеком, который не понимает вас и причиняет страдания?

Отдаляйтесь и отделяйтесь по-тихоньку.

Отвечайте "эх, жаль! У всех адекватные мамы, а мне, видимо, не повезло!"

Редкостный бред Ваша маменька несет.

Живем с родителями мужа и моя свекровь тоже так говорит после моей зб и до этого было всякое такое.... поговорите со своей мамой, скажите, что вам нужна ее поддержка, так как она вам очень близкий человек! Вам нужны личные границы и это всегда тяжело между мамой и дочкой... мне нужно постоянно об этом напоминать моей маме...

Срочно выстраивать границы с мамой☝️ дать ей понять, что общаться, если она будет дальше так говорить, вы не намерены. И реально дистанцироваться. Она не имеет никакого права так вам говорить. Ей не стыдно перед вами, что так позволяет себе высказываться? 😲 Если ей нечем заняться - подарите ей кота или пусть запишется в кружок вязания)

Во первых, вам девочки ниже правильно написали, плюсуюсь. Во вторых, послушайте лекции Лобковского про отношения ребёнка и матери. Вы взрослый человек, учитесь расставлять границы. Если вы не изменитесь сами, всё так и останется печально. У мамы будет много поводов вас попрекать всю жизнь.

Мама родная. Как я вам сочувствую. Неужели матери могут быть настолько жесткими и эгоистичными

Вы бы уже поставили маму на место,как можно такое терпеть, ужас просто..а поддержка где?

Так не общайтесь, делов-то