Те, кто не могут забеременеть долгое время, расстраивают ли вас беременные знакомые?

Расстраивалась и завидовала(не злобно) просто завидовала чьей то удаче .... Злилась на себя. Теперь вот каюсь... Повезло и мне но в свое время . но не повезло столкнуться со злобой нескольких знакомых и круг общения уменьшился . Мы по их мнению не достойны второго ребенка🤷‍♀️.... Мне стало очень стыдно перед самой собой что я когда то могла подумать 'почему им а не нам"? "Почему она может а я нет? Я что больная"?

Фу какая мерзость.

Возможно меня не поймут, но я не могу поздравить коллегу/знакомую с беременностью и немного злит уверенность других людей что если беременна то ребенок точно родится и тд, так и хочется сказать, что не факт.
Поэтому я просто молчу, чтобы не было неловких ситуаций

наверное это потому, что сама прошла через потерю

После первой потери испытывала печаль, когда видела беременных, это скорее для меня было как напоминание о моей потере. А так всегда была рада за своих родственников и знакомых. Хотя у некоторых были странные мысли и боялись сказать именно мне о беременности, думали я расстроюсь, что у меня нет детей, а они беременны, я когда узнавала, то спрашивала у них и что, что у меня нет, теперь что другим рожать нельзя? Но вот двое таких нашлось. После второй потери было почему-то проще, вид беременных меня уже в печаль не вгонял. И с годами пришло принятие, что так должно и быть, в итоге сейчас я мама и ещë больше убедилась в мысли, что всë что делается или не делается в нашей жизни к лучшему🙂

Меня клинило от моих пациентов( работала в КВД венерологом). Я не могу забеременеть, а они приходили за справками на прерывание. Я такая злая сидела.

Смешанные были чувства)) сильно плакала, когда заБ подруга, которая тут же побежала на аборт (решили тупо побаловаться с сожителем), а я уже два года ждала этого чуда, было обидненько, что заБ та, что в итоге не собиралась рожать. Потом поняла, что точно не мне решать, кому беременеть, кому нет, и не мне судить, кто заслуживает, а кто нет. Теперь, когда кто-то беременеет, просто поплачу тихонько сама с собой, но при этом радуясь за человека)) а слезы, наверно, просто жалость к себе - порочное занятие, но пробивает, хочешь или нет.

Я вообще спокойно относилась. Я даже была готова к тому, что вообще не будет детей (у меня спкя и мы пытались сами больше 2х лет). Ну т.е. дети для меня вообще никогда не были какой-то единственной целью жизни, поэтому я решила , что попробую стимуляцию овуляции , если не прокатит пойду на эко, сделаю попытку. Если и там не получится , то забью и буду реализовывать запланированное раньше (права на мотоцикл, второе высшее, путешествие по США). В итоге беременность наступила с третьей попытки стимуляции.

Тяжело на беременных смотреть и детей в колясках после потери. А что касается так сказать друзей, то гораздо больше растроило только, что люди считают горе заразным.

Не расстраивалась. Не лезла. Всему свое время, зачем мне чужое? «Я планирую и мне не дается»- это МОЯ ЛИЧНАЯ беда, а у кого-то личная беда в том, что у них умирают родственники или нет друзей. Когда я забеременела, я столкнулась с завистью и злостью своей подруги, от которой вообще не ожидала. А когда она узнала что еще и двойня, так вообще в осадок выпала. То есть по ее мнению я не достойна иметь детей? Не достойна одного, и о боже- двух? Это ужасные мысли на самом деле.

5 лет не могла забеременеть , было очень морально тяжело , все друзья вокруг с детьми, говорят только о детях, родители давили все это время что внуков пора, быстрее давайте, намекали что я старородящая уже, а мне только 26), на работе постоянно эту тему мусолили( а почему детей нет, а почему не получается , а сколько лечишься, да когда же уже забеременеешь), мои свекры так вообще отдельный разговор, люди деревенские, то меня проституткой обзывали, якобы я много абортов наделала до моего мужа, и поэтому бесплодна, или вечно мужу говорили что скоро на тот свет, а внуков от нас не увидят. А я не одного оборота никогда в жизни бы не сделала! Чувствовала себя неполноценной, злой на всех, расстраивалась не то слово…

В такой ситуации наверное все расстраивались бы..

у меня была ситуация,когда забеременели с подругой в одно время,у меня в итоге выкидыш, а у нее все впорядке.. расстраивалась конечно,плакала, а через год забеременела и родила здоровую доченьку,и поняла,что тогда мне было просто не время… тогда и правда было не подходящее время для меня. Просто в такие моменты сложно объяснить себе,что всему свое время 🫶🏻

12 лет планирования без успешного....Злости нет. Но меня однозначно расстраивает что я не заслуживаю стать такая же счастливая как женщины имеющие детей.

Злит только то что нормальные люди трудятся над этим. А те кому это и не особо и надо с лёгкостью беременеют и бегают по абортам.

Ещё злят некоторые знакомые и подруги которые при каждой возможности шлют фотки и видео своих чад в личку.... Посмотри мол.... Мы покушали... Мы поспали.... Мы покакали. Это просто без комментариев. Почему то я воспринимаю это как жёсткое указание на мою неполноценность. И чаще всего оставляю такие сообщения без ответов.

Стараюсь не зацикливаться конечно и избегать общество таких навязчивых мамочек. Меня это ранит.

И наверное это вовсе плохо и не красит меня. Но я не умиляюсь чужим крошкам. Какие бы они не были милые и сладкие . Это лишнее напоминание что у меня этого нет.

Не была в такой ситуации. У моей двоюродной сестры бесплодие. Лечится, но пока нет результата. Так вот. Мне каждую беременность как- то неловко, стыдно, кажется, что я травмирую ее своей беременностью. Когда живот становится заметен избегаю встреч с ней до самых родов и т д. Не хочу делать ей больно, мне кажется, что на ее месте чувствовала бы себя кошмарно.

У меня подруга забеременела, когда я потеряла ребенка. Она боялась сказать об этом и ранить меня. Но у меня ни зависти, ни каких-либо других негативных чувств в связи с этим не было. Моя жизнь - это моя жизнь, ее жизнь - это ее. Ну беременна она - это ее право, мне значит пока не время.

Совершенно не понимаю сравнение себя с другими.

Я завидовала, не так чтоб ужаскошмар, но искренне радовалась за подруг)

У них просто легко получилось) а мы долго ждали🤷‍♀️

Не злилась, не расстраивалась наоборот радовалась что у подруг получилось всё благополучно. Токсиков которые вечно спрашивают а когда? А почему не рожаешь? А что болеешь? В окружении нет. К подруге у которой пока не получается отношусь с вниманием и трепетом некоторым, что бы не ранить. Даже опасалась говорить про свои беременности. Но к ней с дурацкими вопросами не лезу.

Меня лично нет. Но я в принципе не имею привычки сравнивать себя с кем-то

3 года не получалось. В последний год новости о беременности знакомых стали причинять боль, зависть. Злилась. Злилась больше из-за несправедливости - кому то всё, кому то ничего. Плакала он их фотографий с животиками и детьми

У меня на работе коллега вышла с декрета и стала с нами работать .Через 1.5 года она сказала ,что беременна вторым .Сидела рассказывала ,что у них получилось с 3 цикла планирования . Смешанные были чувства ,с одной стороны радость за неё ,а с другой досада ,что у нас не получается несколько лет. Сижу перебираю в голове ,что я ещё не проверила ,какой анализ сдать ,какую таблетку выпить и тд .

Помню, как меня клинило на проставлениях коллег на работе по поводу рождения детей. Вроде и не злюсь, и не расстраиваюсь, и людей то этих не знаю, но надо денюжку сдать и пойти вместе со всеми съесть кусочек пиццы, поздравить молодого папу. И вот тут сама собой какая-то хрень вместо поздравления выскакивала, и лицо не могла в искреннюю улыбку собрать. Потом стыдно за себя было. )) ужс

Злилась, плакала, обижалась - почему у всех с первой беременности всё получается, а мне Бог послал испытание потерей ребёнка и длительным лечением.

После потери первой беременности подбешивала самоуверенность некоторых людей в том, что если забеременела, то типа все, можно себя поздравить, ребенок 100% родится. Там 5 недель всего, а как будто уже родила. Но это не друзья и знакомые, а так, в инете или в фильмах скорее :)

Да есть какие то определенные ощущения, из категории почему не у нас, зла не желала не кому. В душе кошки как будто сребуться в этот момент.

Я и злилась, и плакала, хотя, конечно, плохого никому не желала) Но прям дар речи теряешь, когда беременеют даже те, кто не планировал, а ты тут кругами по врачам ходишь)

радовалась ,ходила няньчилась потом, не скажу, что прям завидовала, но просто думала о том, что тоже хочется )

Нет не злилась.