Заканчивается последний цикл до ЭКО
(Кто не хочет читать - это длинный нудный пост о том как меня все достало)
У меня была Надежда.
Конечно это глупо, я понимаю, но столько историй, что вот готовились к ЭКО и беременность наступила самостоятельно. Чуда не случилось и в этот раз.
Я верила во все. В своего врача - вы полностью здоровы, идите и беременейте. Во врача мужа - вот все, сейчас эти БАДы и все получится. В гадалок/тарологов -2021 году у вас уже будет малыш, в начале 2022 узнаете о беременности, родите к новому году 2022 года. Ах ещё эти астрологи, с матрицей судьбы, - вот он аркан отвечающий за материнство. Ну уже не беру в расчет фикусы, соски на ёлках, сон о рыбах, и бодик под подушкой, руны, молитвы, обряды и ТД... знаю это бред, но это дарило мне надежду и я брала себя в руки.
А сейчас, когда через неделю вступать в протокол - надежды не осталось.
Мне много кто говорит, что надо верить и все получится, и от этого ещё сложнее, я знаю что надо верить, но больше не могу, и мне тяжело от того что я даже этого не могу. Кажется будто мои беды не такие уж значительные на фоне того что происходит в мире и у других людей, и кажется стыдным так загоняться.
Если раньше муж и мама меня тоже настраивали на веру, то теперь все больше я от них слышу фраз "ну не в детях счастье, некоторые и без детей живут, дети это вообще проблемно". От этих слов больно.
Для себя приняла решение. После ЭКО пойду к психологу (по деньгам как раз вместо второго ЭКО=)), и буду как-то перестраивать себя на другое. Уже решила, что сделаю коррекцию зрения, набью тату и пойду учиться на права, и наконец сменю работу, за которую я держалась ради декрета.
В общем, смысл: уже плыву по течению без эмоций. Выговорилась, простите за сумбур, просто в реальности я не могу это никому сказать, все ждут от меня силы и уверенности, а этого во мне совсем не осталось. Знаю это не то что надо по эмоциям перед протоколом, но как есть.