Замершая...

Мне просто надо это написать, там много текста.

Всё будто изначально пошло не так... Первый день последних месячных - 1 февраля. 26 февраля я уже видела слабую полоску на тесте, но вот радости я СРАЗУ от этого не ощутила, мне так странно это было, ведь мы хотели и планировали эту беременность, а я стою в ванной и отрицаю факт второй полоски и не хочу чтобы это было правдой и не могу объяснить почему, ведь я должна радовать, быть счастливой, я же помню и знаю, как это должно быть, опыт ведь есть. Полоска с каждым днём ярче, ошибка исключены, муж рад, счастлив, но не я.... Не знаю почему... Я не принимаю эту беременность на подсознании, что ли, и постоянно виню себя за это. Сравниваю чувства (не физические) от прошлых беременностей и этой, всё не так! Ладно, думаю придет со временем... В 6= недель иду на УЗИ, что бы увидеть эмбрион и СБ+ и делаю я это не потому что жду и надеюсь, а потому что.... ну, так надо, базовая функция, что ли. Эмбриона нет - не переживайте, это ещё не показатель, через неделю переделайте, пока что анэмбриония?. Ок. Токсикоза и ощущения беременности нет. Пишу тут на ББ пост "обмана себя" что ли... Будто я переживаю по этому поводу, но ведь нет, не по этому я переживаю, а чисто за себя. Через 3 дня начинается токсикоз - тошнит, мутит, везде воняет и вообще всё бе. Пишу ещё 1 пост, может ли быть токс при АЭ? Пишут да - ок. В 6,5 иду на УЗИ - эмбрион есть, примерно на 6 недель, СБ+. Думаю, наверное как раз токс появился вместе с эмбрионом (ну это так, чисто размышления). Морально я всё ещё не принимаю беременность, хотя пью витамины, фолиевую, записываюсь к гинекологу - но всё это потому, что так надо, такие правила, так положено и всё время не могу понять, почему я не принимаю эту беременность??? Да что со мной не так? И постоянно виню себя за это! 30 марта (8,1 неделя по месячным) мы собирались с мужем на шашлык, вот просыпаюсь я и меня не тошнит уже, и грудь не болит... Я то знаю, что это за признак такой и делаю себе в приложении заметку по этому поводу. Снова пишу пост на ББ об этом - там ситуации разные описывают девочки. 2 апреля я иду к врачу и встаю на учёт - срок по М 8,3 недели. Врач смотрит, всё хорошо, матка почти на 9 недель, крупная, ей всё нравится в этом плане. Временами меня всё же подмучивает изредка, что меня вроде как и радует. Говорю про ситуацию с токсикозом врачу, она меня успокаивает, что матка отличная, тем более что меня ещё редкими эпизодами всё же подмучивает, значит просто повезло, токс отпускает просто. Сдаю все анализы, прохожу всех врачей, всё у меня идеально, супер, чувствую себя уже просто классно. На 5 мая у меня скрининг, это уже 13,3 недели. Я уже начинаю потихоньку принимать ситуацию, но блин, какая-то часть меня ни в какую это не принимает, мать вашу!!! Не хочу я быть беременной! Точнее хочу, но не этой беременностью - я уже начинаю думать, что вообще какая-то больная на голову, это было не принятие беременности, а смирение, не более того. В четверг, 1 мая замечаю, что бумажка после утреннего посещения туалета, странного цвета, но не могу определить его, потому что туалеткв цветная зеленая, а не чисто белая. Пытаюсь понять, в ванной самообследуюсь , вроде всё ок,но что-то не так думаю. Ладно наблюдаем, весь день вроде всё ок, ни каких болей нет. Погуляли с дочкой, вкусно поели в забегаловке, пошли дальше гулять по ТК и чувствую бульк! Блин, иду в туалет, на трусах мокрое пятно, оценить его сложно ибо трусы красные. Пытаюсь приложить туалеткв, для отпечатка - вроде не кровь. Ладно, иду за дочкой и идём домой. Дома снова всё проверяю, вроде выделения немного бежевые, морально я готова ко всему и я не кипишная, наблюдаю дальше, к ночи стали чуть обильнее, но без крови в общем то. В ночи нахожу всё таки прожилки крови, но я же не кипишная, жду утра, собираю сумку, мужа и едем в больницу ( это 2 мая), на сохранение, конечно же. Я же почти смирилась, но всё равно не приняла... Меня в приемном быстренько принимают, оформляют, забирают в гинекологию, в смотровом сразу УЗИ - к сожалению у вас замершая беременность, сердцебиения нет(срок по М 12,6 недель). Замер на сроке 8,1 недель, тот самый день, когда я проснулась и хорошо себя чувствовала. Для меня это даже не было удивительно, даже не ёкнуло, я была готова ко всему. Я даже не обманывала окружающих, кто знал о Б, что я не могу принять её. 3 мая сделали вакуум, всё прошло отлично, чувствовала себя супер, сегодня 5ый день, меня выписали, но я даже на работу ходила вчера (прям из больницы и назад вернулась), сегодня, больничный не брала. Физически всё супер. Но со вчерашнего дня и сегодня, мне так стало грустно, так обидно, так жалко, до слёз. Утром разревелась. Я же хотела ребенка! Вот сейчас я думаю - я изначально, спинным мозгом чувствовала, что что-то не так? По этому не принимала? Я ведь очень хотела ребенка, я и сейчас его хочу! Но именно эту беременность я не смогла принять. Почему? Может я своим непринятием и привела к такому исходу?( Хотя, я не верующая, не верю, что "беду можно накликать" или "мысли материальны". Видимо, это так и останется загадкой...