Потянуло заглянуть в глубины...

Я например для себя поняла  еще 2 года назад - что просто не могу жить без этого маленького чуда ! Без моей доченьки или сынишки ! Я на столько люблю своего мужа, что для меня счастье будет иметь от него деток - их еще нет, но я уже их так люблю ! Охх сколько я ночей провела в слезах - что я одна (в плане без детей), такое впечатление что у меня как будто что-то отняли - хотя ничего не слуячалсоь т.т.т. - но мне реально не хватает моих детей ! Они мне снились ночами, я их видела ! а потом днем как зомби ходила - на столько были реалистичные сны - что я плакала в реале - что не могу так же как во сне прижать к себе, поцеловать, понимать - вот оно мое счатье !

Я даже не могу полностью обьяснить, почему я вот хочу и все ! Это же не игрушка - это живые люди ! Это плод нашей любви ! Это продолжение меня и мужа ! Это то для чего я сама родилась и безумно хочу дать жизнь дальше, видеть как растут мои дети, как гвоорят первые слова, как бегут ко мне и кричат мама, папа, как мы обнимаемся - и хочется утонуть в этих объятях ! Господи ! Услыш меня !!!! Помоги нам !!!! Я безумно хочу заБ и проходить всю Б почувствовать свое чадушко, как оно во мне зарожадется, как живет, как бьется его сердечко, родить, пусть и в муках - но это того стоит !!!! увидеть впервые свою кроху ! Господи, как же я хочу все это пройти !

Всем-всем девушкам на ББ желаю скорейшей Б  ! Господи, я не знаю что это такое (быть Б и пройти Р и воспитать) ! Но я безумно этого желаю !!!!!!!! всем сердцем - всей душой !

Дай то Бог !!!

Всю свою сознательную жизнь я мечтаю о своих детках. Так как была одна у папы/мамы и всегда хотела брата или сестренку. Поэтому хочу деток. В нашей семье никогда (на моей памяти и по рассказам) небыло выкидышей или замерших беременностей. Да, умирали детки во младенчестве у прабабушек. Но это было в начале ХХ века и в деревне, где врача то в глаза не видели. И мы с Серегой планировали через пол годика - год после свадьбы забеременнеть. Мне в голову даже мысль не приходила, что можно не доносить, не родить! Да, мы так радовались беременности, строили планы, начали ремонт в третьей комнате. Порой охватывал страх от той ответственности на всю жизнь, которую принимаешь на себя с рождением ребенка. Но когда сын стал шевелиться, я приняла его, осознав. что во мне живое существо. И тут он умер... Про больницу с нашими врачами и роды лучше не буду вспоминать.

А теперь я разрываюсь между двумя чувствами. С одной стороны, я хочу родить деток. С другой стороны боюсь, так как причину не назвали, а значит я не знаю, как этого снова избежать. И с деньгами пока туго, чтобы наблюдаться платно (в нашу ЖК не пойду под угрозой пулемета!). Пьем вот оба витамины, Зая отказался совсем от пива (тьфу-тьфу-тьфу), я худею.

Я снова стала спокойно смотреть на мамочек с детками в парке. На беременных. И снова копаюсь в инете в поисках информации по воспитанию деток здоровыми и умными. Но глубоко внутри сидит страх, что снова все повторится. А так хочется спокойно и легко выносить и родить живых и здоровых деток. Мечтаю о двух сыночках, кудрявых рыжиках с голубыми глазами (как у Заи).

у меня пришло осознанное желание  иметь ребеночка почти в 35 лет.., я во втором браке, у нас в общем случае трое детей, уже все взрослые.., а теперь я понимаю, что мы с мужем очень хотим нашего общего.., нашу частичку, видеть, как растет плод нашей любви.., если в первый раз беременность и была запланированной, то это было как во сне, как должное и очень давно, а теперь - это то самое долгожданное счастье..))

вот тока пока как то не получается((..

хотя я знаю, что скоро муж меня будет носить на руках)), и плакать вместе со мной от счастья на двумя дуратскими полосками)).. и неверить в то, что это правда))

я захотела ребенка как только 20 лет исполнилось. началось все с узи (смотрели мочевой, а нашли воспаление матки и придатков). мне стало страшно, очень страшно!потом лечение, больницы, лекарства и т.д. в это время я еще думала, типа не нагулялась, может подождать, поработать, карьера, учеба и все прочее. и как то в один прекрасный момент я поняла РЕБЕНОК - ЭТО НЕ КОНЕЦ ВСЕМУ, РЕБЕНОК - ЭТО ТОЧКА ОТСЧЕТА! ну уйду я в декрет, ну возьму академ в универе. потом пока в декрете буду доучусь (я на заочном) а когда на работу потом выду у меня будет диплом о высшем образовании и 3 года стажа с должности офис-менеджера. помоему не плохой расклад. и только сейчас понимаю, что детей я давно хотела, но не позволяла себе в этом признаться!(кстати муж о детях уже давным давно мечтает, и уговоривал меня с самого нашего знакомства))))))

Я....19 лет, первый парень, первый мужчина. первая любовь до одурения...и тут....3 й курс однако, строгих нравов бабушка, мама медик, которая говорит: Ты беременна!!!! Я говорю - тест отрицательный!!!! (ни одной полоски же!!!!!не было)

Она пишет записку, звонит какой то тете и Марсу и говорит, пойдете сегодня туда то и туда после!!!!! всех пар!!!!!!!!!!

Я сбежала с последней. встретилась с будущим мужем , пришли к маме и она "голубков" отправила в перинаталку....

Звонок часа через 2, мы стоим перед дверью УЗи, звонит не мне, Марсу!!!! 6-7 недель....

Узи подтверждает...Вы думаете я подумала. что будет со мной . карьерой, обучением, где мы будем жить, как это быть мамой????
НЕЕЕЕТ!!! я подумала как же здорово что мы будем жить вместе!!!!!!!!

Все остальные вопросы уже были потом!!!!!!!

Сейчас прошло 4, 5 года после родов и я осознанно подхожу к материнству уже год!!! всего год!!!!!

До этого я не хотела ничего и не думала, теперь я понимаю что недолюбила дочку и хочу второго чтобы исправить или попытаться исправить ошибки с Элиной, дать ей любовь, внимание, водить ее в кружки, лишить ее возможности вырасти избалованной, а малышу подарить всю себя, и да!!!!

Я даю себе отчет что я могу стать толстой клушей или неинтересной мамочкой, ну и что!!!! Я планирую сидеть в декрете!!!!! и может даже до 3-х лет!!!!

Я собираюсь уйти с высокооплачиваемой работы ради детей в садик/школу/кружки развития в нашем районе!!!!

Я хочу быть настоящей мамой!!!!

Мое желание стать мамой пришло ко мне лет в 25 только. Я вообще наверное поздно повзрослела. А осуществилось в 31. А до этого возраста оно было достаточно абстрактным:ну когда-нибудь, возможно. Но наступил момент, когда я перестала спокойно смотреть на коляски, детские одежки и т. п. Правда, личная жизнь была не такая как надо, еще и связалась с диссертацией(. Возможность серьезно подойти к планированию появилась только в 30. Я пересдавала все анализы, скупила все тесты на овуляцию и т. п. Возможно, кто-то скажет, поздновато. Но раньше возможно это не было бы осознанным шагом. А насчет второго.. Намучилась я, швы плохо заживали, послеродовый период тяжелый, под конец беременности начал проявляться гестоз. Вобщем, не думаю что решусь еще. Знаю только, что аборт сделать не смогу. За пару месяцев до зачатия Женечки у меня, по всей вероятности был срыв на очень раннем сроке. Это так больно, как будто часть тебя уходит. А сейчас я до сих пор не могу поверить, что у меня сыночек. Иногда думаю, может мне это только снится...

я вот жила себе жила, лет до 28, и конечно я знала, что когда нибудь у меня будут дети, но у меня была интересная работа, на которую я только устроилась, второе образование, которое я как раз заканчивала, да и просто, хотелось пожить. Потом официально расписалась с мужем и по плану начала беременеть. И неудача. Оказалась в больнице, в палате лежала одна и на вторые сутки на несколько часов подселили женщину, которой только только сделали подсадку эмбрионов, и она, боясь вообще даже встать с кровати, дожидалась, когда там ее время на поезд придет, чтобы на такси поехать на вокзал (она была из другого города). Ей было 40 лет, третья подсадка, предыдущие кончились выкидышами. Последняя, как она мне сказала, попытка, потому что дорого. Приехала специально перед Новым Годом, потому что потом ожидалось повышение цен и ей с мужем уже было не потянуть.  Она, бедная, за курткой своей в гардероб сходить боялась, лишний раз пошевелиться, я сходила, ей принесла. Не знаю, почему она в 40 лет начала пытаться беременеть, но после этого я поняла одно. Можно планировать, а у жизни на тебя могут быть совершенно другие планы. И я обнаружила себя, на пороге 30-летия, без детей (которых, повторюсь, я всегда хотела, но просто откладывала до лучших времен) с запретом беременеть еще полгода после чистки и страхом повторения подобной ситуации в будущем. и страстным желанием иметь ребенка. То, что казалось простым и естественным - родить ребенка - превратилось вдруг в недостижимую цель. И начала я себе локти кусать, зачем дотянула, чего ждала, ведь есть же муж, ведь мы всегда хотели, какая на хрен работа мне может это заменить и т.п. А что получила? да, работа. да, зарплата и перспективы. Но в замен - пустая квартира и зависть к подругам, которые как то все внезапно забеременели и родили в этот год. В общем, я была не права. Я хочу несколько детей. А теперь я понимаю, что хотеть, планировать, строить свою жизнь по принципу щас квартиру куплю а потом через пару лет и ребеночка, не дня меня. Не работает. У Бога на нас другие планы, с нашими иногда не совпадают. Все время вспоминаю эту женщину, дай Бог, чтобы она уже была накануне родов, не знаю, как там у нее сложилось. После этого у меня приоритеты сменились очень резко. И вот жду сейчас ребенка, и наплевать мне на все. Пока не увижу его своми глазами, ручки-ножки-глазки - ничего загадывать не буду.

Мы с мужем изначально решили, что у нас будет как минимум два ребенка. И вот когда нашему Beby исполнилось шесть лет, я решила, что надо перестать предохраняться и наслаждаться любовью со своим благоверным без всяких «преград». Ну а беременность рано или поздно наступит. Вот с такими мыслями я начала планирование.

Однако, скоро ситуация изменилась, и было уже: ни секс ради наслаждения, а секс ради зачатия. Но всё же я не циклилась и не бежала после дня задержки «тестироваться». Беременность наступила уже во втором месяце. Мы, конечно, были очень рады. Но тут произошло самое страшное, чего никто не ожидал – выкидыш. Теперь мне приходится выжидать когда мой организм восстановиться и когда можно будет снова приступить к планированию. А каждый ПА я теперь воспринимаю как «генеральную репетицию». Вот так всё меняется.

Я осознала в себе такое желание только с появлением любимого человека в своей жизни, а это произошло, когда мне было 26 лет. Долго же я ждала своего суженого, а встречались патологически не те, доходило до отчаяния и комплексов: может, со мной че не так, почему я не могу полюбить? Бывало, даже уговаривала себя повстречаться с кем-то, ведь человек-то хороший, такие на дороге не валяются, - но из этого ничего не выходило, только зря людей мучила - не было чувств.  Благодарю Бога, что он не оставил меня в одиночестве. Поженились, обвенчались, любим друг друга настолько сильно и нежно, что раньше я в себе и не предполагала такой способности, думала, что так не бывает, ан нет - бывает, и никакие художественные жанры не способны описать этого чувства! Я иногда думаю, что такая любовь не может остаться без плода, но на все воля Божья. Скоро уже три года как мы поженились, что в нашем случае равнозначно "стараемся". В сентябре была внематочная, без веры в Бога и поддержки мужа я бы этого не пережила. Но ведь Господь посылает нам только такие испытания, которые мы способны вынести, поэтому терплю, смиряюсь и молюсь - а что еще остается? Из своей истории с замужеством я сделала один вывод - видимо, мне ничего не дается просто так, обязательно нужно вымолить, пройти через страдания, чтобы затем получить награду. Поэтому и сейчас ничего не остается, как верить, надеяться и ждать очередной Божьей милости ко мне, недостойной. Я чувствую, что я стала бы хорошей матерью, мне есть что дать своему ребенку: любовь, заботу, знания, опыт, в конце концов. Я бы смогла отказаться от своих достижений в учебе и карьере, от должности, ученой степени, я готова пожизненно стать домохозяйкой и друг за другом рожать детей, честное слово, готова родить столько, сколько Бог пошлет - пятеро так пятеро. Господи, благослови!!!!!

Извините, что получилось сумбурно - эмоции захлестывают.

Катерина приветик. Мое желание пришло в голову в 30 лет. До этого много чего было я чилась в институте, я занималась самореализацией карьерой. Я достигла того чего хотела , объездила мир и.т.д. и когда втретила по настоящему дорого и любимого человека, а это мой муж, хочу от него ребенка, но почему-то жизнь не дает мне такой радости и я не знаю что и делать уже. Вообщем в натоящий момент лечу почки. К Г не хожу и уже боюсь..снова будут лезы , решила ждать осень, там посмотрим что и как, правда я уже отчаилась и понимаю, что наверное ничего не выйдет у меня и на душе очень плохо. Самое интересное в 24 года сделав первую операцию, я думала, что когда я соберусь Б  у меня не будет спаек, кист , эндометриоза, затем 2 операция и сейчас получается все в пустую, я так и не Б.