Скатались утром в ветклинику на УЗИ мочевого пузыря и почек. С трудом брюшко побрили (я ВСЯ была в шерсти Соловья). Потом с трудом посмотрели на пустой мочевой пузырь (Когда отлил, не понимаю. Бдила же за ним перед поездкой!). Сделали укол мочегонного и двадцать минут исследовали кабинет УЗИ. Потом уже спокойно смотрели на экран, пока тётя врач смотрела пузырь и почки.

В общем и целом, у Соловья куча песка в мочевом, и потому у него хронический цистит и цистоуролитиаз. Из-за цистита у него нарушен отток мочи и обе почки с гидронефрозом.

Врач сказала пропить канефрон, сдать анализ мочи на определение состава песка. И есть веткорм.

Начиталась я в инете про эти диагнозы, и голова разболелась. Может кто вылечивал своих котов от таких болезней?

Как странно и непонятно окружает в одно мгновение тишина и пустота, когда слышишь о смерти человека. Родного человека. Человека, бывшего частью твоей жизни. Того, которого знаешь всегда. Того, о смерти которого даже в голову мысль не приходила.

Ещё на той неделе смеялась, слушая мамин рассказ, как поссорились мои тётушки. Как успокаивала маму и советовала не влезать в их разборки. Потому что они периодически ссорятся и мирятся. И к этому уже привыкла вся родня.

А тут поссориться успели, а помириться - нет. Одна из моих тётушек просто умерла. Вечером стало плохо и в считанные минуты её не стало. Её, самой энергичной и шустрой среди моих тётушек. Той, что собой заполняла всё пространство. Той, что болтала без умолку, хвастаясь собой и своими детьми. Той, что всю свою жизнь только и делала, что работала. Работала на заводе, работала дома, работала в саду. Да, она любила и умела весело отдыхать. Но всё же работы в её жизни было намного больше. Как и у её мамы, кстати.

Не могу пока принять, что её больше нет. Перед глазами стоит она живой, весёлой и просто искрящейся жизненной энергией.

Завтра её похороны. Пусть ей земля будет пухом. Я хочу и буду помнить о ней только хорошее. Потому что это для меня важно. Всё же остальное - не очень.

Как же окрыляет женщину внимание мужчины. Даже если это совершенно незнакомый мужчина. И не в её вкусе. И ничего общего с ним она иметь не желает (это как раз всё волшебство испортит).

Да уж. Я почти забыла, какие крылья у меня за спиной. И как это прекрасно - купаться в восхищённых взглядах мужчины. 

Воистину, в самый чёрный день мир всегда внезапно освещает яркое солнце. Которое изгоняет темноту и высвечивает все тёмные уголки. И ветерок опять слегка треплет волосы. И нежная зелень молодых листочков ласкает взгляд. И небесная синева пронизана тёплыми лучами яркого солнца. И под ногами твёрдая тёплая земля.

Благодаря окутывающему меня теплом и нежностью взгляду я снова живу. Я могу ВСЁ. Потому что я - Женщина.

P.S. Ей богу, схожу и поставлю свечку за здравие тому, кто напомнил мне, что я - самая обаятельная и привлекательная женщина во Вселенной. С которой можно не сводить восхищённого взгляда. Не требуя ничего взамен.

Моралистов прошу идти лесом. Мужу я не изменяю и изменять не собираюсь.

Съездила я вчера на приём к гинекологу. Она мне радостно сообщила ещё с порога, что у меня нет воспаления и всё прекрасно (тьфу-тьфу-тьфу). Типа, беременейте как можно быстрее. А раз я буду наблюдаться у гематолога, то смысла ездить за деньги к ней нет. Если что надо спросить - можно звонить. Так что я скорее всего буду в своём ЖК вести беременность. Гиня моя вроде адекватная. Осталось к гематологу в субботу сходить с результатами анализа на д-димер. И определиться с ведением беременности. P.S. Зая приступил к употреблению витаминов. Я же их и так ем горстями.

Вот и прошло уже пять лет с того дня, как ушла от нас моя любимая тётя Лиза. Время то как летит... Страшно становится, когда осознаёшь, СКОЛЬКО времени тому назад это было. Но я помню, как будто это было вчера. Я собираю на первое УЗИ и звонит телефон. Снимаю трубку и слышу голос мамы. А потом, внезапно, как будто глохну. И сквозь какой-то далёкий и еле слышный голос мамы на меня накатывает волна дикого ужаса. Потому что я осознаю, что всё, нет за моей спиной никого. И я сама теперь надёжный тыл, надежда и опора. Я теперь НАВСЕГДА взрослая. И НИКОГДА не смогу побыть маленькой девочкой, которую любят просто так. Просто потому, что я есть на этом свете. Всё это ушло из моей жизни и осталось в прошлом. В любимом, тёплом и радостном, но прошлом. А здесь и сейчас у меня только мои воспоминания.

Вчера мамуля моя, после нескольких месяцев адекватного спокойного обещения закусила удила и ударилась в крайний негатив. Уж не знаю, сама ли она себя накрутила, или кто ей помог. Но она ВЕСЬ наш разговор фыркала, хмыкала, все наши дела оценивала словами "делать вам нечего", до небес превознося совместное проживание моей двоюродной сетры с мамой. Я, к моему удивлению, была спокойна, как сытый удав. Ну вот ничего во мне не ёкнуло, не завозмущалось, не обиделось.

Понимаю я её жуткий страх одиночества. Только вот не с того конца она решила начать. Не отталкивать надо единственную дочь, говоря гадости, а попросить помощи/сочувствия/заботы. Просто пожаловаться. И предложить решить НАШУ общую проблему. Я ведь тоже не хочу, чтобы она была одна. В далеке от меня.

Ещё я поняла, что она отчаянно ищет выход из той ситуации, которую сама и создала. Ищет так, как умеет. А я, как я надеюсь, нашла решение нашей проблемы. Осталось обследоваться и забеременнеть. И вытребовать её к себе жить под лозунгом "помоги нянчить внуков". Повыступает она, конечно, повыступает - и приедет. Тут повыступает. И успокоится.

P.S. Только вот позже, уже после нашего разговора, мне захотелось поплакать. Потому что я теперь - взрослая женщина, а мама моя - маленькая девочка. И в добавок к тому, что не было и нет у меня надёжного тыла в лице мамы, у меня появилась забота о маленькой девочке. Которая так по-детски требует решить её проблемы. И никогда не скажет даже простое спасибо.

Вчера завела разговор с Заей. На тему - рискнуть в третий раз и забеременнеть или все же усыновить. Лично я не хочу в третий раз трястись над животом. И тем более не хочу рожать мертвого. Мне гораздо проще и физически, и морально взять малыша двух-трех месячного, с которым мы испытаем все прелести родительства.

Но мой Зая очень хочет родить своего ребенка. А потом взять и чужого. 

Решили проконсультироваться и гематолога и гинеколога, прежде чем принять совместное решение. Все же опираться на факты гораздо выгоднее. А для этого снова поеду сдавать анализы. Чтобы знать, как обстоят мои дела здесь и сейчас.

P.S. Ей богу, никогда не думала, что не захочу рожать. В голову такое не приходило. А сейчас просто до истерики не хочу. От страха, который навязывает опыт, не так то просто избавиться.

Вот и настал день "икс" - сегодня я еду в родной город навестить маму, родных и друзей. Хочу успеть переделать кучу дел, собрать сумку и немного перевести дух перед поездом.

Нервы - ни к черту. Валерианка не помогает. Чего психую - сама толком не могу понять. Но псих конкретный. Хорошо, что есть чем себя занять. Иначе бы точно свихнулась.

У нас тепло, дождь со снегом. А в Ебурге - мороз. И будет там этот мороз всю мою поездку. Мдя, погуляю я по городу перебежками от магазина к магазину, чтобы не окочуриться.... 

Впрочем, в гороскопе мне напророчили прекрасное времяпровождение в поездке, "к которой вы заранее готовились". Так что гоню дурные мысли прочь и предвкушаю встречу со своей малой родиной.

Вот и смогла я сделать гимнастику, пусть и 12 минут, и круги нарезать в парке со скоростью 4 км/час. И при этом не запыхалась и в боку не кололо. А ведь после операции прошло всего ничего. Жаль, что обруч не раньше середины сентября можно будет крутить.

Лето в полном разгаре, тепло, солнечно и периодически поливает дождиками, погрохивая, гроза. Я по утру выгуливаю сначала себя, потом собакевичей. Максюту второй день выгуливаю без поводка. Первый круг он просто летает, нарезая круги вокруг меня. К середине второго круга трюхает впереди, торопясь домой к миске и лежанке. Вчера после прогулки пол дня спал кверху пузечком, так умотался. Плюс еще успокоительные капли ему вчера купила. Так вечер, ночь и утро стояла благословенная тишины. Загавкал только тогда, когда я стала одеваться в прихожей на прогулку. Типа, от радости в предвкушении тыгыдымов по парку.

Купили пароварку и я теперь для себя готовлю еду в ней. Этап измельченной пищи и супов-пюре, хвала богам, уже позади. Так что ем нормальный суп и наконец-то хрупаю салаты. Шрамы постепенно теряют коросточки и становятся незаметными. Самый большой из них, на пупке, мажу мазью для ускорения регенерации тканей. Уж больно он на виду.

Скоро снова лечением своих зубов займусь. И в понедельник собираюсь продолжить работу по написанию статей. Хватит уже "на больничном" прохлаждаться. Мне хорошие денюжки очень даже нужны. Планов то много, и все денежнозатратные. 

У нас дождь, сырость, грязь, холодный ветер, серое небо. Как будто осень наступила. А надо сказать, осень я терпеть ненавижу именно из-за вот такой погоды. И если бы не нежная листва на деревьях, то совсем бы было тоскливо.

В общем и целом, выгуливают нас с Заей утром в парке наши собакевичи. Сверху дождик крапает, под ногами лужи хлюпают, холодный ветер усиленно пытается с ног сдуть. И тут я четко осознаю, что хочу горячего черного чаю с сахаром. Как в детстве. Когда в саду у тети Лизы в подобную погоду мы согревались чаем из термоса и вкусными пирожками, которые просто потрясающе она пекла и жарила. Я даже ощутила аромат и вкус чая с пирожками. Пришли домой и я побежала на кухню ставить чайник.

Сидела я на кухне у окна, наслаждаясь горячим сладким чаем (без пирожков, увы), и четко понимала, что вот таким оригинальным образом держусь на плаву. Приятные воспоминания о родных и любимых людях, о времени с ними проведенном, переживание тех чувст, что испытывала тогда - именно это здесь и сейчас помогает мне не просто отвлечься от всего плохого, но и дарит силы жить.

А периодически выглядывающее из-за тучек солнышко - приятный бонус к ностальгическим воспоминаниям. 

Как же больно разочаровываться. Это даже не падение с высот небес на грешную землю. Упал - ударился - и все. Боль от падения, конечно сильная, но не такая долгая. Вроде как руки-ноги целы. И пусть медленно, стеная и кряхтя, но начинаешь подниматься, чтобы идти дальше. 

Это как будто что-то острое и ржавое воткнули в грудь и медленно периодически поворачивают, причиняя острую боль, которая медленно затихает до следующего поворота. Это как резать по живому, каждый движением делая соединяющую нить все тоньше и тоньше. И что самое страшное, ничего с этим поделать нельзя. Ни вернуть назад, ни быстрее отрезать, чтобы не было так больно. 

Однажды, в прошлом, я думала, что больше не буду резать по живому. Наивная...

P.S. Зато теперь я умею принимать людей такими, какие они есть. И умею давать право выбора себе и другим. И черт весь мир побери, я больше никогда не буду разочаровываться! Потому что я не жду и не буду ждать ни от кого ничего плохого или хорошего. И надежду я не буду убивать первой. Я больше не позволю ей появиться в моей жизни.