Съездила вчера на прием к другому гематологу. По отзывам, ну очень крутой спец. И, судя по моему первому впечатлению, отзывы не врут. Просмотрела все мои результаты анализов, расспросила про мои болезни и болезни моих родных. И выдала мне такой план решения проблемы, что я слегка обалдела. Во-первых, моя кровь густовата даже для небеременной. И с сегодня я начала пить аспирин с сулодексидом. Это не считая фольки, витаминов, йодомарина. По утрам целая горсть пилюлек набирается. Во-вторых, по ее словам, с моим иммунитетом, я могу прожить и 150 лет, и умереть в любой момент. Кровь загустела - тромб - и цветочки на моей могилке от безутешных родственников. Я и раньше то не откладывала жизнь на "потом", но в свете данной информации, в моем сознании происходит нехилая переоценка ценностей. На многое начинаю смотреть "сквозь пальцы". А на многое - более целеноправленно, что ли. В общем и целом, приспосабливаюсь к неопределенности, которая теперь у меня на всю жизнь (длинную или короткую). В-третьих, настраиваюсь на цикл герудотерапии за месяц до планирования беременности. Докторша дала телефон, по которому на нее сославшись можно сделать это подешевле. В-четвертых, ломаем голову с Заей, как бесплатно попасть в РКБ на плазмаферез. Туда только с региональной пропиской берут бесплатно. А казанских - по 3700 рубликов за один сеанс. А сеансов таких нужно сделать от 3 до 5. И два раза за беременность. В-пятых, докторша настоятельно рекомендовала сделать операцию по удалению желчного с камнями в нем. Чем меньше очагов воспаления в моем организме - тем больше шансов выносить и родить живых и здоровых деток. Сегодня топаю на прием к хирургу по этому вопросу. В-шестых, делаем ремонт и собираем деньги на ежедневные уколы фраксепарина на протяжении всей беременности. Последнее, между нами девочками, самое затратное по деньгам и нервам. А если еще и утрожестан придется принимать, то вообще денюжек не меренно нужно. Сижу и думаю, зачем лично мне все это нужно. И нужно ли.

Итак, 16 мая сего года я взвесилась в ЖК и выяснила, что разъелась до 70 кг 400 г. Сегодня там же выяснила, взвесившись, что вешу 69 кг. За две недели почти полтора кило - это очень даже хорошо. На следующей неделе начну заниматься более интенсивной гимнастикой, чтобы усилить эффект и придать ускорение постройнению. Пока даже бодифлекс не могу делать (вчера зубы вырвала и напрягаться врач не рекомендовал). Так что до выходных буду крутить обруч и в парке круги нарезать (три круга вместо обычных двух). P.S. Моя вчерашняя эпопея с вырыванием зубов явно вошла в анналы "очевидного-невероятного" стоматологической клиники. Для начала нудная лекция врача-хирурга на тему "что делать после удаления, чтобы избежать воспаления". Потом первый укол и мои квадратные глаза, когда он полез доставать первый зуб (было больно). Второй укол и легкое доставание первого зуба, который практически вылез сам (без боли). И снова мои квадратные глаза от боли, когда врач сунулся доставать второй зуб. Третий укол и легкая паника дохтура по поводу моей незамораживаемости и хорошего самочувствия после трех (!) уколов (ни тебе головокружения, ни тошноты, ни обмороков, ни головной боли). А потом пол часа выковыривания второго зуба мелкими кусочками. Я сидела уже такая "замороженная", что мне было фиолетово, сколько и каких зубов он мне надергает. Еле-еле, с легким чертыханием, но зуб был извлечен. Уф! Потом врач сдал меня с рук на руки любимому мужу (ожидающему меня в приемной), снова прочитав маленькую лекцию по поводу приема лекарств "чтобы все было хорошо". С требованием звонить сразу, ежели что-то пойдет не так. Глаза врача-стоматолога, у которой я собственно лечусь, выпучились от удивления, когда хирург перечислил, чем мы собственно с ним там занимались. Одно легкое удаление, три укола, одно сложное удаление, швы. Которые, кстати, на следующей неделе нужно ехать снимать. Так что я очень рада, что стоматолог в отпуск на весь июнь уходит. Кроме физического восстановления мне не помешает и душевное равновесие восстановить. Так я еще ни разу зубы не дергала. Хвала богам, остальные лечить буду (тьфу-тьфу-тьфу).

Сдала я тут второй раз кучу анализов и подтвердился у меня этот чертов АФС. Пришла к гематологу. И она мне толи не смогла, толи не захотела, обьяснить результаты анализов и предложить четкий план решения данной проблемы. Сколько я не задавала вопросов (предварительно перелопатив инет), ничего от нее не услышала. Вообще ничего. Только и смогла она мне сказать, что у меня есть предрасположенность к тробозу (а то я не знала без этих дорогих анализов об этом!). И заявила, что с первого дня беременности я должна буду ставить себе уколы в живот для разжижения крови. На мой резонный вопрос, какой же день она считает первым, она не ответила, что-то промычав не членораздельное. И быстренько выпроводила меня из кабинета, выдав шедевр: "Тут вот написаны в анализах рекомендации. Вот когда вы соберетесь беременнеть, тогда и сдайте все эти рекомендуемые анализы. В лаборатории вам все сами объяснят, вы им только бумажку покажите. И покажите результат анализов гинекологу. Чтобы она вела вашу беременность зная о ваших проблемах". Занавес. Вышла я от этого "специалиста" в таком трансе, что словами цензурными точно не описать. Но, так как предпочитаю решать проблемы, а не тратить свое время на нервотрепку, засела я в инете вчера на долго. И записалась в центр планирования семьи на прием к гинекологу. Послушаю, что она мне путнее скажет. Как не странно, но на меня какое-то спокойствие нашло. Даже если гиня ничего внятного не сможет предложить, я четко знаю, что решу любую проблему. Пусть не сию минуту, но решу. Так или иначе. Но решу.

У нас дождь, сырость, грязь, холодный ветер, серое небо. Как будто осень наступила. А надо сказать, осень я терпеть ненавижу именно из-за вот такой погоды. И если бы не нежная листва на деревьях, то совсем бы было тоскливо.

В общем и целом, выгуливают нас с Заей утром в парке наши собакевичи. Сверху дождик крапает, под ногами лужи хлюпают, холодный ветер усиленно пытается с ног сдуть. И тут я четко осознаю, что хочу горячего черного чаю с сахаром. Как в детстве. Когда в саду у тети Лизы в подобную погоду мы согревались чаем из термоса и вкусными пирожками, которые просто потрясающе она пекла и жарила. Я даже ощутила аромат и вкус чая с пирожками. Пришли домой и я побежала на кухню ставить чайник.

Сидела я на кухне у окна, наслаждаясь горячим сладким чаем (без пирожков, увы), и четко понимала, что вот таким оригинальным образом держусь на плаву. Приятные воспоминания о родных и любимых людях, о времени с ними проведенном, переживание тех чувст, что испытывала тогда - именно это здесь и сейчас помогает мне не просто отвлечься от всего плохого, но и дарит силы жить.

А периодически выглядывающее из-за тучек солнышко - приятный бонус к ностальгическим воспоминаниям. 

Как же больно разочаровываться. Это даже не падение с высот небес на грешную землю. Упал - ударился - и все. Боль от падения, конечно сильная, но не такая долгая. Вроде как руки-ноги целы. И пусть медленно, стеная и кряхтя, но начинаешь подниматься, чтобы идти дальше. 

Это как будто что-то острое и ржавое воткнули в грудь и медленно периодически поворачивают, причиняя острую боль, которая медленно затихает до следующего поворота. Это как резать по живому, каждый движением делая соединяющую нить все тоньше и тоньше. И что самое страшное, ничего с этим поделать нельзя. Ни вернуть назад, ни быстрее отрезать, чтобы не было так больно. 

Однажды, в прошлом, я думала, что больше не буду резать по живому. Наивная...

P.S. Зато теперь я умею принимать людей такими, какие они есть. И умею давать право выбора себе и другим. И черт весь мир побери, я больше никогда не буду разочаровываться! Потому что я не жду и не буду ждать ни от кого ничего плохого или хорошего. И надежду я не буду убивать первой. Я больше не позволю ей появиться в моей жизни. 

Вот и пришли мои КД. Третий день льет так, что я еле-еле прокладки успеваю менять. Сил нет никаких, двигаюсь еле-еле, постоянно мутит и голова кружится (при такой кровопотере не мудрено).
Пыталась вспомнить, как было в прошлый раз - не помню. Мозг мой все воспоминания как отрезал. Что было пол года после больницы - вообще не помню. Даже новогодние праздники отрывками вспоминаются. 
Мда, нервная система у меня здоровая, раз умеет так защищаться.
Звонила в роддом насчет результатов исследований. Сказали звонить на следующей неделе. Типа, праздники же были! Видимо, с 14 по 31 декабря к праздникам готовились и было не до работы. А уж с 31 декабря по 14 января - сам бог велел не работать.
Живу на пустырнике (четыре-пять раз в день его пью) нормально. Правда, возник вопрос, как долго на нем можно жить? Если привыкну и перестану реагировать, нужно быдет замену искать. 
Делаю по утрам бодифлекс. В парке никак себя не могу уговорить гулять. Как отрезало! Плюнула и решила себя не насиловать. Но каждое утро сама себя спрашиваю, хочу ли сегодня походить с палочками по парку? Пока ответ отрицательный.

Третий день болит низ живота справа. Позавчера слегка, вчера к вечеру уже согнутой ходила, сегодня с утра не смогла ни гимнастику сделать, ни в парке погулять. 
На аппендицит не похоже, так как боль какая-то гуляющая (в трех точках по очереди пульсирует). Когда не шевелюсь - тогда ничего не болит. И температуры нет (тьфу-тьфу-тьфу).
Голову сломала, что это и куда кидаться за помощью. Праздники же, чтоб их! Да и к какому врачу идти, даже не представляю. Гиня моя в отпуске до февраля. В поликлинику к хирургу надо еще умудриться записаться. Терапевта на нашем участке уже четыре года нет и нас каждый раз записывают к тому, кто в данный момент принимает (и нафиг мы кому сдались!). Если скорую вызывать, так могут и не поехать.
Если это овуляция, то что-то она затянулась и слишком болезненная. Если аппендицит, то он в любом положении болеть должен. И не в разных местах.

Сходила сегодня на прием к своей гине в ЖК. Выслушав то, что мне в роддоме врачи наговорили, она чуть со стула не упала. Решила я ее слова проверить и залезла сейчас в инет. Тоже чуть со стула не упала.
В роддоме мне высказали предположение, что у меня кровь густая и гемоглобин высокий (они же у меня кучу анализов при поступлении взяли). Я сильно удивилась. Спросила, сколько у меня гемоглобин. Мне с выпученными от ужаса глазами с надрывом выдает врачиха: "140!". И начинает вещать на тему - вот от этого ребенок и мог умереть. Я округляю глаза и удивленно сообщаю, что перед самым этим событием сдавала кровь и анализы были нормальные. Она лезет смотреть в мой материнский паспорт и читает, что у меня гемоглобин 120. После чего она вспоминает про мой варикоз и пытается им обосновать случившееся. Тут уже я начинаю возмущаться. Варикоз у меня наследственный, без тромбов и воспалений (тьфу-тьфу-тьфу). И кровь у меня вовсе не густая, а нормальная (если судить по результатам анализов в материнском паспорте).
В общем, в инете я вычитала, что норма гемоглобина для беременной - от 110 до 150. У меня до роддома был 120, в роддоме - 140. Твою дивизию! Она, дипломированный врач, которая каждый день принимает роды, строит предположения, не зная норм анализов крови беременных. Мне стало страшно.

Положили меня в роддом, так как срок уже 23 недели был. И гинекология меня не взяла. Так и лежала среди рожениц с понедельника по сегодня.
Как я хотела, обошлось все быстро. Жаль, что не легко.
13 декабря - капельница на 5 часов. И всю ночь каждую минуту схватки такие, что я на стену лезла.
14 декабря - клизма в 10 часов и капельница на пол часа. Потом в 11 часов подошли две акушерки и безо всякой анестезии рукой вытащили из меня ребенка. Я орала, как ненормальная. Но это были цветочки. Они тут же стали чистить мне матку (опять же не обезболив). Я думала рехнусь от боли. Верещала на весь роддом. А вокруг бегала старая дура (санитарка) и кричала мне, чтобы я "не орала". А так как я не слушалась, она мне стала нос руками зажимать и рукой бить по подбородку (типа, чтобы я рот закрыла). Когда я смогла хоть как-то адекватно реагировать на ситуацию (руками то за долбанные ручки у кресла держалась), эта сучка благоразумно выкатилась из родзала. Ребенка сразу унесли, меня на пол часа оставили мерзнуть практически голой на столе в холоднючем родзале. Потом помогли слезти со стола, переодели в ночнушку и под руки увели в палату.
  Каждый день меня буквально обкалывали уколами и закапывали капельницами. Результат - герпес на губе (иммунитет же убили напрочь).  Но вроде с маткой все в порядке (тьфу-тьфу-тьфу). Кровь еще идет, но чуть-чуть. Сегодня появилось молозиво. Еле-еле нашла по справочной в аптеке нужные таблетки (в Казани за что не схватись - все дефицит). Надо будет купить и пить, чтобы молока не было.

В общем и целом, был у нас сын. Без внешних патологий, соответствовал сроку. А вот пуповина опять была вся в дырках. Завтра поедем в морг забирать и на кладбище хоронить. Уже второго сына. 
P.S. Кстати, я той старой дуре на другой день вкатила такую пощечину, что у нее чуть башка не отвалилась. После чего мы молча разошлись под ошарашенными взглядами медсестер. Ко мне никто с разборками не пришел. Все сделали вид, что ничего не произошло.

Наша доченька умерла. Во вторник врач слышала ее сердцебиение. А вчера вечером я не услышала ее движений. Утром побежала на УЗИ. Сердцебиения нет.
Девочка развита нормально, параметры соответствуют норме, плацента - нормальная. А вот сердцебиения - нет.
Так что я завтра с утра в ЖК и в больницу вызывать роды. 
Всем беременным успешных родов и живых деток. Пока-пока!