За время планирования

я много чего для себя поняла

Это время не прошло бесследно. Раньше я представляла себе только беременность и дальше уже больших деток. Я переживала о том, как будет относиться ко мне муж во время моей беременности, будет ли он меня понимать, жалеть, носить на руках и т.п. Представляла, какой я стану капризной, неуравновешенной, даже боялась этого периода в жизни, боялась, что не смогу справиться с собой. Я и так не подарок, а если начнут гормоны бурлить, с которыми не смогу справиться...представить страшно. Не хочу быть такой. Ещё я думала, что буду чувствовать себя фарфоровой вазой, которую надо аккуратненько укутать во что-то мягкое и положить подальше от посторонних глаз, чтобы ненароком кто-нибудь не зацепил и не разбил. Такие глупости))

Не хочу я быть такой. За этот год некоторые подруги забеременели и родили. Я увидела отдалённо, как это всё происходит. Одна вообще себя не жалела, ходила везде, ездила за границу, танцы, бани, бассейны, на лошадь, правда, муж ей не позволил взобраться (уже на 7 месяце))) Такой образ жизни (если, конечно, нет никаких осложнений) намного приятнее, чем сидение дома в ожидании внимания мужа и накручивание себе ненужных отрицательных эмоций.

Ещё я представляла раньше ужасные будни молодой мамы, когда ребёнок всё время плачет, не хватает времени ни на что, дома бардак, сама растрёпанная в халате, вечные ссоры с мужем по поводу режима дня, привязывание его к дому. Сейчас я понимаю, что всё намного проще. Опять же по примеру подруг. С ребёнком можно хоть куда пойти - и в гости, и по магазинам, и просто погулять, и даже на природу с ночёвкой поехать, если малыш на грудном вскармливании, вообще проблем нет. И времени достаточно на всё, а если и чего-то не успеешь, то не страшно, дела подождут. Главное, позитивно всё воспринимать.

На днях поняла, что я всё-таки зациклена на проблеме "бесплодия", пишу в кавычках, потому что не согласна я с этим вердиктом врачей. Поняла, что жду только этих двух полосочек. А что дальше? Дальше опять вижу уже больших деток, нашу весёлую семью) Я на самом деле не знаю, как восприму новость о своей беременности. Кажется, что меня она не удивит. Посмотрю на тест. Спокойно сделаю ещё один. Как мужу скажу не представляю даже. Он наверняка тоже спокойно выслушает и всё. Не хочу ему говорить. Чтобы не расстраиваться из-за его реакции) Я ему однажды пообещала, что не скажу ему ничего, он узнает только тогда, когда живот начнёт расти. Это когда я обижалась на его невнимание ко мне и моим проблемам)

Я хочу вспомнить свои детские мечты о беременности. Как я буду красивая такая с животиком ходить, кушать фрукты, пить соки, улыбаться и не слазить с мужниных рук. Как буду выбирать витаминчики себе. Как буду кушать "за двоих". Как буду читать о развитии ребёнка по неделям. Это всё так классно, а я зациклилась на двух полосках. Как будто цель всего не пухлый малыш, а две полоски на тесте.

Да, забыла вот ещё что... Мне не нравится идея того, что чтобы забеременеть, нужно перестать зацикливаться на проблеме. Для меня это в принципе НЕ ПРОБЛЕМА. Это просто желание стать матерью. Желание держать на руках маленькое существо, смотреть на него, радоваться ему, познавать мир вместе с ним. И мне нравится этот период ожидания, когда всё получится. Потому что однажды обязательно получится, я в это верю. А пока есть время подумать о многом, многое сделать, многое узнать. И осознавать, что я делаю что-то САМА для того, чтобы стать мамой...а не трясусь от страха, что вдруг "залечу" и как мне потом с этим быть.