Почему другие могут, а я нет?

На этой неделе дочке исполнился годик. Весь год я справлялась с ней сама, никто мне не помогал. С подругами общалась редко и только в мессенджерах, виделась с ними 4-5 раз за весь год (потому что мы вскоре после родов переехали в другой город).

Ребёнок у меня в принципе спокойный. По ночам 1-3 раза до сих пор только просыпается. Муж зациклен на работе, но, как показал карантин, без его присутствия в доме было даже легче.

Так вот. Я не понимаю, какого черта я хандрю? Это моральная усталость? Я выжата? Этот вопрос я задаю себе уже год. Нет, у меня все нормально с объективной стороны - я и моя дочь ттт здоровы, есть что кушать, где жить, и даже есть на что отдыхать. Но какого хрена я себя бичую? Мне кажется, я ужаснейшая мать, ужасная дочь, ужасная жена, что я ублюдок тот ещё.

18 апреля у моей бабушки случился инсульт. 3 мая ещё один. Она в коме. Сегодня 5ый день как она в коме. Решающий - если выйдет из неё, то возможно восстановление хотя бы до вегетативного состояния. Нет - ...нет. Для меня бабушка - это Мама. Родную маму я тоже люблю, но ей всегда, к сожалению, личная жизнь была дороже меня.

И на этой волне меня накрыло. Давно мысли мелькали, но вчера я почти решилась. На самоубийство. А что я могу дать своей дочери? Я слишком слаба. Она будет смотреть на меня и повторять мою судьбу. Я этого не хочу. Муж найдёт хорошую женщину, они будут воспитывать мою дочь любя. Варя не будет иметь такого же конченного характера как мой. А если нет? Если не найдёт? Или найдёт мразь какую-нибудь? 😔 В наших отношениях разлад как раз с момента рождения дочки, все равно хотела развозиться.

Честно, пишу это и страшно. И стыдно. Но это так. Меня настолько губит нелюбовь моего мужа и моей мамы - двух самых близких мне людей, что я готова на ужасное. Я не хочу их винить, они правда объективно хорошие. Просто у мамы не сложилось с папой, а она слишком зависима от мнения людей. А муж очень хочет разбогатеть. А я всем порчу жизнь. Просто у всех свои цели в жизни. А у меня? Не знаю. Растить дочь? Наверное. С таким же конченным характером? Надеюсь, она пойдёт в мужа.

Мое нынешнее состояние напоминает мне то ли мой подростковый возраст, то ли биполярку. Наверное, стоит впервые сходить к психотерапевту. Может, это затянувшаяся послеродовая депрессия. Может, я правда просто устала. Но другие же тоже устают! И могут радоваться материнству! А я год целый не могу начать жить по-другому.

Я даже не знаю, что написать в конце. Просто мне очень плохо на душе. И иногда кажется, что реально едет крыша. А мама говорит, что я «бешусь с жиру» 😔