Статья Альфи Кона о похвале

Недавно в сообществе заботливая_альфа прочитала статью Пять причин перестать говорить "Молодец!". Вкратце: автор говорит, что оценочные суждения типа «молодец» или «умница» калечат психику ребенка. Что родителям следует отказаться от них при общении с детьми и дает конкретные рецепты, чем их заменить.

Я прочитала статью. Потом прочитала комментарии людей и была несколько удивлена… Поэтому решила изложить собственные мысли и отношение к написанному.

Во-первых, автор «прицепился» к слову молодец и кричит «ату его!» на все проявления похвалы, носящие оценочный характер. По сути, он призывает наложить табу на похвалу как таковую, потому что похвала сама по себе подразумевает ОЦЕНКУ, положительную субъективную оценку одним человеком действий другого. Не знаю, может это языковые особенности (автор статьи англоязычен), но предложенные им рецепты замены оценочной похвалы на «безоценочную» (констатация факта, задавание вопросов, озвучивание чувств) похвалой уже не являются. Больше всего мне не понравилось то, что озвученный в статье вопрос оценочной похвалы совершенно выдернут из общего контекста воспитания, отношений родителей и детей, поставлен во главу угла и назначен единственным ответственным за проблемы с самооценкой у детей и в последующей их взрослой жизни. Автор умело приводит примеры этого (примеры многим хорошо знакомые на собственном опыте, наболевшие и потому хорошо «цепляющие»). Я согласна с той частью, где он пишет об извращенном использовании похвалы: с целью жесткого манипулирования ребенком или как способ отвязаться. Он обращает внимание на важность осознанного использования похвалы – как средства выражения своего искреннего восхищения. С этим я тоже согласна и здорово, что он обращает внимание родителей на этот аспект. Но на этом он не останавливается и говорит, что даже в таком виде похвала, из-за ее оценочности, крайне вредна для психики ребенка и призывает полностью от нее отказаться. При этом остается открытым вопрос о том, как ребенок будет учиться выстраивать свою собственную шкалу ценностей без родительского примера. Якобы такая безоценочная среда способствует тому, что ребенок будет иметь свое собственное мнение, независящие от внешних факторов. Но я лично не понимаю как РЕБЕНОК существо имеющее маленький жизненный опыт, незрелую кору мозга, который только учится постигать причинно-следственные связи сможет это сделать??? Выстроить свои внутренние «хорошо»/ «плохо» на действительно глубоком уровне. Дети учатся прежде всего научением, т.е. смотрят, как и что делают/говорят взрослые, копируют это и только через много –много лет наступает возраст переоценки и фильтрации принятого у родителей. То что автор предлагает замалчивать дуальную оценочную природу многих вещей и суждений окружающего мира вовсе не значит, что они перестанут существовать. Просто ребенку будет сложнее в этом разобраться.

Замечу, что дети и взрослые чаще негативно реагируют на похвалу с покровительственным оттенком (реальным или только кажущимся). Так в комментах я читала как вдохновленные этой статьей люди пишут о том, как их бесила похвала своих родителей или вот теперь родителей супруга. При этом (судя по комментам этих же людей в других темах, да и вообще наблюдая за людьми вокруг ) «греет душу» похвала, приходящая по горизонтали - от сверстников (знакомых, незнакомых, малознакомых). Выходит дело не в самой похвале, а в контексте. Может все-таки что-то было изначально не так в вертикальных отношениях «родители-дети», если похвала воспринималась таким образом?

Автор пишет, что у детей, которых хвалят, часто развивается «зависимость от похвалы». Я считаю, что это случается детьми, которым не хватает безусловного принятия. Т.е. когда родители не могут (не считают нужным) донести до ребенка, что он ценен сам по себе всегда и при любых обстоятельствах. В таких случаях мозг просто заполняет этот вакуум подменяя похвалой безусловное принятие и, конечно, ребенок внешне стремиться к похвале, но на самом деле он просто хочет быть безусловно любимым, а взрослый хочет быть безусловно принятым (когда не надо постоянно доказывать свое право на существование в этом мире). Я это вижу по моей дочке – ей 2 года. Похвала для нее не сказать что вообще пополам, но уж никак не средство манипуляции или стимулирования т.п. Я могу сколько угодно хвалить какие-то ее действия/проявления, но это не сказывается на том как долго/часто она будет эти проявления выдавать. Хотя у нее часто можно наблюдать «работу на публику», т.е. она отслеживает эмоциональную реакцию на свои действия у окружающих и если видит положительную (улыбка, смех, проявление заинтересованности и т.п.) продолжает действовать, подпитываясь энергией внимания людей. Т.е. в терминологии автора это «зависимость» от чужого мнения, хотя это мнение выражено «по всем правилам корректно» - никакой озвученной оценки, чистое проявление эмоций. Я же считаю, что все это совершенно нормальные явления для детей – «подсадка» на одобрение со стороны, не важно в какой форме оно выражается. Дети учатся жить в этом мире, им нужна обратная связь, чтобы понимать, как мир устроен. А для родителей это еще и хороший индикатор отношений с ребенком. Если развивается действительно сильная зависимость от положительных оценок со стороны, то значит что-то не так с абсолютным принятием и именно с этим надо работать, а не с тем, как правильно хвалить/не хвалить. Если в отношениях все в порядке, то ребенок сам даст обратную связь на вашу похвалу и будет понятно, приятна она ему или нет, при желании можно будет обсудить такую реакцию.

Подводя итог.

Считаю, что весь ажиотаж вокруг того хвалить или не хвалить, как правильно хвалить, чтобы не навредить и т.д. Это отвлечение внимания родителей, подмена главного в отношениях с детьми, третьестепенным, причины следствием. В принципе хорошо, что автор обратил внимание родителей на этот аспект воспитания. Но подача материала, на мой взгляд, нивелирует эту пользу. А абсолютизация утверждения «Похвала вредна для детей» (т.е. всем и всегда) вообще является опасной и совершенно неправомочной, т.к. основано это утверждение на исследованиях и выводах, сделанных абсолютно безконтекстно, узколобо и как-то уж с явной ориентацией на заранее желаемый результат. Типа: все, кто когда либо ел огурцы умирают. Значит огурцы смертельно ядовиты.