Вопросы самостоятельности и прочие лирические отступления

Мне кажется все спорно и индивидуально. Я вот все детство от маминой юбки не отходила, мама стрелялась, хоть и строгая она была, а в 1 классе я уже сама ходила в школу и готовила себе есть после школы (мама работала), в15 лет я пошла первые деньги зарабатывать, в 17 ролностью не зависела от родителей. Но надо заметить, что мама редко мне что то запрещала и всегда как с равной общалась.Моя дочь самостоятельная растет с крайне своевольным характером, на площадке все удивляется, что она очень самостоятельна. Ей все надо делать самой (есть, одеваться, умываться), спит она одна в темноте, со мной и со светом не спит, гуляет она одна, я вечно в сторонке стою, остаться она может легко хоть с кем, если мне надо по делам. Но минусы такого характера тоже есть, сложно справиться с ней очень, если что то не по ее! И не факт, что она через всю жизнь пронесет эту самостоятельность и упертость. Жизнь длинная, многих ломает, переделывает, перекраивает в лучшею или в худшую сторону в любом возрасте!Мультики дочь любит, но никогда она не закатывает истерик, если выключаю.

Я читала книжку, о которой вы говорите. Это Фабер и Мазлиш "Свободные родители, свободные дети". Книжка действительно стоящая. Могу присоединится к положительным отзывам. В начале, честно, мысль про то, что ребенок должен быть самостоятельным у меня вызвала неоднозначную реакцию. Ну правда хочется помочь, научить, подстелить соломку. Но... всегда это делать не получится. И свой опыт и шишки порой куда ценнее и полезнее моих советов и замечаний. Почитайте, я для себя в ней много нового поняла и осознала

Я придерживаюсь такой позиции. Мы для нашей дочери не равные, не друзья, мы все-таки ее родители. Друзьями мы станем когда она подрастет, а сейчас мы все-таки главные. Мы несем за нее ответственность, поэтому мы принимаем решения. Нам решать, что она будет есть (суп, а не печенье), когда пойдем спать (в 9, а не в 12) и т.д. Но это, как мне кажется, не мешает развитию самостоятельности. На прогулке она сама решает, чем заняться, куда пойти  т.д. И если ей хочется полчаса смотреть как вода стекает в канализационную решетку, я ей не мешаю) Лазить разрешаю везде, хотя очень боюсь.. Поэтому собираю мужество и лезу следом, чтобы страховать))

Я разрешаю ребенку делать то, чего он покане умеет, но очень хочет попробовать: самой что-то оторвать, поковырять, взть в руки. Даю ей свободу даже очень полную. Не хочешь играть в игрушки? Ладно, не играй. Тебя заинтересовал кухонный стол? Можешь открыть, посмотреть, потрогать. Теперь дочка знает, что играть с бутылкамит масла не нужно и отодвигает их в сторону, редко берет крупу, но активно играет с контейнерами, пластиковыми штучками. Не ругаю за то, что открывает шкаф и вытаскивает вещи. Зато сейчас глядя на меня может взять сухие чистые носки, которые я сняла с батареи и отнести их в ящик к другим носкам, помогает маме )))) А вот свекровь моя наоборот не разрешает трогать многое, утверждает, что ребенок должен играть с игрушками и все. Ребенок дергается, психует. Так что считаю, что ребенок должен сам попробовать многое в жизни, просто нужно находиться где-то рядом и в в опасный момент помочь, поддержать.

Здравствуйте, Юлия! Вот прочитала ваше письмо и комментарии к нему. И пришла вот к какой мысли: многие мамочки сталкиваются с разными периодами своих малышей, бывает, что ребенок почти никаких проблем на доставляет, душа радуется, как все легко и гармонично в жизни, а случается, что ребенка буддто подменили: капризы и истерики на пустом месте... И пройдя этот путь развития с первым ребенком, я могу отметить такое будет случаться на всем пути становления личности. Только чем старше ребенок, тем легче до него донести то что он в чем то поступает не правильно. Согласна с автором, что с ребенком нужно обязательно разговаривать и объяснять- это облегчить жизнь прежде всего вам самим. На счет комплексов, как показывает мой жизненный опыт их не избежать не в одном из возрастов, даже если вы уверены, что все делаете правильно, мы живем в социуме и люди все разные, всегда найдется тот, кто вас осудит и даст негативную оценку вашим действиям. Согласна с вами также и в том, что ребенка нужно растить, как самостоятельную единицу - личность, просто ваша задача подталкивать его к развитию над собой. На счет запретов и наказания, опять же основываясь только на своем личном опыте, я считаю, что ребенку нужно запрещать вещи, которые могут причинить вред его здоровью, жизни, а также контролировать, чтобы он никому не навредил. Наказывать необходимо, только вид наказания для каждого возраста свой. Кричать действительно не стоит, но только все мы люди и бываем в разном настроении, соответственно не всегда возможно себя контролировать, но будем стремится к лучшему... Но а в целом о том, какую линию поведения выбрать, предлакаю быть демократом, чтобы ребенок вас не боялся, но при этом вы были для него авторитетом, давать свободу, но в разумных рамках ( бесконтрольность не лучший вариант), разговаривать и объяснять, но вы должны всегда быть подкованными в любом вопросе ( когда у вас начнется период почемучек - вы это поймете), наказывать, но не перегибать палку. А так любите своего ребенка, не бойтесь дать ему как можно любви, и учитесь, учитесь и еще раз учитесь.

До 7 лет ребенок в семье должен быть королем. Хочет что-то попробовать новое - пусть пробует, но ни в коем случае не ругать, не повышать голоса (признаюсь, у самой редко выходит), тем более не бить его, иначе он вырастет агрессивным и озлобленным. А после 7 лет с ним уже можно будет договориться, как со взрослым человеком. И, конечно же, всегда с ним общаться, как с личностью. Самое глубокое заблуждение большинства родителей - это то, что ребенка мы рожаем для себя. Это и есть эгоизм! Что происходит в более взрослом возрасте? "Надо, чтобы ребенок пошел в юристы, у нас ведь уже 3 поколения юристов!" Это вообще что? Таким образом проявляется забота и любовь к ребенку??? Ничего подобного! Это родители волнуются за себя, за свою старость! Надо ведь ребенка вырастить так, чтобы он потом смог их обеспечить в старости (в том числе и те случаи, когда родители против "бедного жениха" и за "богатого", это сплошь и рядом). Многие меня сейчас можете осуждать, мол, я не правильно рассуждаю, но на психологическом уровне, где-то в подсознании, у 95% родителей это есть. И, устраивая жизнь ЗА своего ребенка, предопределяя в каком ВУЗе ему учиться, какую профессию себе выбирать и т.п., никто не задумывается над тем, что вы "ломаете" ребенка. Представьте, что маленькому растущему деревцу обломить макушку, что произойдет? Оно просто начнет расти вкривь и вкось. То же самое происходит и с ребенком. Для меня наглядный пример - это моя мама, которая в свое время хотела стать педагогом (детсад), а ей сказали, что лучше медиком. Медиком она за всю жизнь проработала 1 год, а сейчас работает в семье - воспитывает ребенка, то есть в 50 лет вернулась к тому, чего хотела в 18 лет. Поэтому, Юлия, в этом я с вами полностью согласна!!!

Мне кажется,до определенного времени нормально,что ребенок держится за маму. Я своей не запрещала забираться на горки уже в год, а подруга до пяти лет не пускала сына,вдруг упадет:-) но у нее нормальный подвижный и бесстрашный мальчишка.Про мультики и самостоятельность я с Вами соглашусь. Моя совсем их не смотрит и может надолго сама себя занять. Но возможно у нее просто характер такой.А по поводу строгости:-) когда моей малышке было столько же,я думала,что буду идеально терпеливой мамой. Но сейчас меня иногда выводит из себя повторение одного и того же по десять раз. Но я против крика,конечно. Только теперь терпение не всегда дается легко:-)

ну что тут сказать.... вернее говорить легко, а вот воплощать в жизнь - .... не у всех получается. конечно хотелось бы растить послушных, умных и воспитанных детей.... во-первых, все дети разные априори. кому-то подходит один метод воспитания, кому-то - другой. одному ребенку сказал, что плохо кидаться песком и он больлше не будет так делать, а другой начнет кидаться специально - шкода.... и ко всем свой подход. во-вторых, растить ребенка супер-самостоятельным не всегда есть хорошо. во главе угла должен быть авторитт в лице родителя. я говорю о том, что ребенок своми "хочу/не хочу" не должен управлять родителями. это может плохо закончиться.... в-третьих, до 2-х-летнего возраста я свою старшую дочь вообще ни за что не ругала. не видела смысла.... это еще совсем малыш, который только учится даже не жить, а существовать.... ходить, пИсать в горшок, есть и т.д.. в целом я своему ребенку разрешаю делать все, что хочет, лишь бы интерес был. хочет поехать на самокате и специально удариться лбом об стену? пожалуйста! пусть поймет, что это опасно и больно, поплачет... один раз ударится и больше так делать не станет. в некоторых случаях объяснялки не помогают, поэтому проходим практику. не подумай про крайности - с крыши предлагать прыгать не буду))) хочет в луже промочить и ноги и не верит, что можно заболеть? тоже экспериментируем! а что делать?! зато выводы для себя сделает, если на словах не понимает. про капризы.... говорить о том, что на ребенка нельзя кричать и ругать его - трудно.... я лично поднимаю голос поле пятьсоттысячного объяснения или просьбы...  до этого стараюсь вести себя спокойно. 3--4-х-летка - оч трудный возраст и не дай Бог попасть в его поле манипуляций.... поэтому тут надо действовать с умом. все должно быть в меру - и кнут.... и пряник.... а еще и мужа надо воспитывать. лично для себя и своего ребенка я выступаю неплохим психологом, очень много анализирую наше взаимодействие. а муж - нет, он импульсивен и о последствиях не задумывается. не думает, как все происходящее может потом отразиться на ребенке... еще у меня муж любитель попугать. я его обрываю на корню.... вот например говорит.... "если не будешь слушаться - мама не придет" ни в коем случае нельзя пугать малыша этим! мама - это весь мир для ребенка! лучше сказать, что останется сегодня без конфетки. или ребенок истерит в комнате ... он выключает свет и закрывает дверь! ни в коем случае!!!!! во-первых, так может выработаться страх темноты, во-вторых, страх одиночества. ребенку и без этого плохо... зачем делать еще хуже.... можно просто выйти из комнаты. одно время моя Юля боялась закрытых дверей. еле искоренила в ней этот страх. год над этим работала. вот так у нас в семье... что будет дальше - посмотрим.... чем дальше - тем сложнее....

Вопрос очень сложный. Уверена, если бы хоть один психолог мог предсказать последствия выполнения своих советов, он бы стал миллионером.Действительно, все ависит от темперамента, характера и структуры личности ребенка, от того, к чему он привык в младенчестве, как часто видел чужих людей, "выходил в свет"...У меня оба ребенка чересчур самостоятельные. Что я для этого делала? Ничего особенного (конечно, я всегда даю возможность сделать самому: упал - поднялся сам, как результат - старший в последнее время очень любит, чтобы я сделала что-то за него, ему нужна мама - так проявляется ревность, у нас не было периода "я сам" ( при этом он не слушает и не слушается, и может раскапризничаться, когда ему выгодно, может спокойно остаться с бабушками-дедушками надолго (да, там балуют больше...)) Так что результат очень неодназначный.Во время беременности я много читала, в том числе книги Никитиных Мне кажется, что идеии "познакомить, а не запрещать", "не поднимать" я взяла из их книг. Но полгода назад, перечитывая их книгу про игры, я поняла, что у меня совсем другой ребенок и их методы с ним не работают (а игры нравятся).

А я с вами согласна! Ребенок должен быть самостоятельным. Нельзя, конечно, ему задавать вопросы, пойдем ли мы гулять и будем ли обедать. Но дать возможность осуществлять задуманное (в разумных пределах) надо. Если моя дочка лезет на шведскую стенку, я её страхую, но не держу и комментирую, что она молодец и что надо держаться и т.п. Я её стараюсь не поднимать, не сажать на карусели, не мешаю попытаться самой залезть. А другие мамаши и особенно бабушки вообще не подпускают детей ни к каким сооружениям, сразу кричат им: "упадешь, все зубы выбьешь, не подходи, не трогай!" И всегда поднимают, если они упали, везде сажают, с горки ловят. (Это я о двухлетних детях говорю!).. Конечно, теперь я пожинаю плоды такого воспитания, дочка стала очень "деловая", убегает и не слушается, особенно, когда скучно становится. Над этим мы работаем )). Но это всё равно лучше, чем держаться за мамину юбку. И во взаимоотношениях с другими детьми, я даю возможность самостоятельно разбираться, насколько это возможно. Надеюсь, это на пользу. )