Уводить ли домой?
Идем на прогулкуНедавно я для себя решила освоить такой метод:
- Если дочка толкает детей, при чем после моих замечаний и разъяснений
- Если убегает с площадки туда где едут машины, после того как я несколько раз ее пыталась вернуть на игровую площадку
- Если она играет чужими игрушками, но когда детки берут ее игрушки, она их с криком отнимает, я ее отвлекаю/объясняю, но ничего не помогает, она вырывает их из рук
То:
- Я сажаю ее в коляску, говорю - мы уходим домой, и дома ей объясняю почему мы ушли.
Почему я так решила делать? Потому что когда я сажусь на ее уровне, спокойно, смотря в глаза объясняя что и почему, дочка меня не слышит, либо орет, либо упирается, вырывается, и бежит делать свои "темные делишки") Объясняю я и дома, и на улице, и в лифте, и в спокойной обстановке, и в "горячей" , но она меня как не слышит, начинает кричать, топать ногами, махать руками, и убегает куда ей надо.. Наверное характер такой упрямый?
Вот например пришли мы на площадку, поиграла минут десять и бежать на дорогу, где машины паркуются, а во дворах сами знаете лихачи есть, я за ней бегу, бросив коляску, телефон, ключи ( хотя конечно надо все при себе иметь))) и мне страшно что я не успею вдруг что((
Дочка я бы сказала общительная, то есть сама подходит, дает что то, трогает, рассматривает, но может ни с того ни с сего толкнуть, дети плачут естественно, родители их заступаются, я доче объясняю что не надо толкать, им больно, они же с тобой играют, а в это время моя детка выворачивается, пищит, и торопится толкнуть еще, а может просто за мимо проходящим ребенком побежать и толкать его((( Было дело когда с девочкой бегали по площадке с горками и она толкнула эту девочку, а за ней не было "бортика", хорошо что ребенок не улетел с высоты!!!
Еще эти игрушки... Я понимаю возраст, кризис... Но когда я ей 5 раз предлагаю покататься на своем самокате и она отказывается, а если другой ребенок его берет, то тут же бежит с криком и вырывает, так же и с мячом, коляской кукольной.... Как поступать? Пусть вырывает? но чужими игрушками же она играет!
Вот и решила раз ты так делаешь - мы едем домой! Но знакомые мамы говорят что так делать не стоит, погода хорошая, отвлечь чем то, но мою невозможно отвлечь, не такая уж она маленькая что бы забыть, да и упертая она, будет кричать и вырываться, она все мои "идеи" не слышит когда кричит(((
Пришли домой сегодня, а она и не поняла что это было... Я ей объясняю почему мы домой пришли, но вижу что она не вслушивается, играет и вообще мам дай поиграть)
Иногда у меня нервы сдают((( ей все нужно сиюминутно! Вот пришли с улицы, я ее раздела, она просит компот или еще что, не успели сапожки снять, но она просит, я говорю сейчас разденемся и мама даст, но она начинает кричать, приседать, плакать и требует то что ей надо!(((
Александра
больше внимания ребенку. Вот просто с утра и до ночи. Всегда стараться слушать и исполнять просьбы. Если исполнять их просьбы, то шанс, что дети услышат нас возрастает многократно. Проверено на себе.
25.03.2014
Ответить
Маринка
Я с вами согласна насчет реакции на такие проступки.Но я не согласна насчет ухода домой. Гулять важно для здоровья. Можно пристегнуть к коляске на какое-то время или сесть на лавочку, посадить к себе на колени и крепко держать. И только после нескольких "нарушений" идти домой.
24.03.2014
Ответить
Солнечная
Возможно и так... А вот крепко держать орущего вырывающегося ребенка на глаза всей площадки, и мам советчиц не очень удобно(
24.03.2014
Ответить
Маринка
Если вам важно мнение окружающих, то лучше уходить. Можно увозить с площадки, делать пару кругов, потом возвращаться. Можно уходить в другое место. Например, убежала на дорогу - идем гулять на хоккейную коробку. Скучно, зато забор со всех сторон. Обидела малыша - идем на обшарпанную площадку, где никто не гуляет.Главное, что я хотела сказать, что прогулка слишком важна, чтобы ее сокращать ради воспитательных целей. Представьте себе, что дочка что-то натворит через 5 минут после выхода из дома...
24.03.2014
Ответить
Юлия
Вы правильно поступаете. Мгновенная реакция на нежелательные действия и изоляция от других детей - грамотное наказание. Единственное, можно не уводить домой, а отойти на другую площадку или посидеть на лавочке определенное время.
23.03.2014
Ответить
Солнечная
Пока дочка не усидит там где я скажу( Она просто побежит к своей цели и будет вырывать тот самый мяч который ей нужен)
24.03.2014
Ответить
Алексей
Все совершенно правильно. Только я думаю, лучше объяснять сразу по уходу с площадки, не дожидаясь прихода домой, чем меньше времени прошло, тем будет понятнее.
23.03.2014
Ответить
Солнечная
Это логично конечно, только когда ребенок в нервозном состоянии и активно вырывается трудно до него что то донести(
24.03.2014
Ответить
Svetlana
Мы сейчас в том же возрасте.... я почитала вас и поняла, что я не мать ехидна, ни диктатор, а нормальный человек... Мне т.ж неудобно за ее ор, за ее поведение на улице (бывает иногда) и я т.ж сразу увожу и уже по ходу объясняю, что не так... А, очень много других мамочек... Которые за свободное воспитание... Вот, недавно, мальчик лет 2 кинул в меня снежок, мама его проигнорировала, следующий снежок со словами "щас еще кину" полетел в лицо моему ребенку.... Мама молчит, улыбается... Ее же мальчик играет... Замечание сделала я....
23.03.2014
Ответить
Мила Я
Как про мою написали: и про чужие игрушки, и про дорогу, и про то, что не слышит, хоть кол на голове теши(((Только нам 1 год и почти 5 мес. Я её уношу,а что делать - я же вижу, что она не понимает и не хочет понимать(
23.03.2014
Ответить
Belko
поступаю так же.не все можно и нужно растолковывать 2летнему ребенку, особенно когда он раздражен, расстроен, обижен, озлоблен - ну такова функция мозга, что ребенок в этот момент реально Вас не слышит и совсем не по своей волев таких ситуациях нужно действовать физически - убрать ребенка из опасной зоны/забрать ребенка домой/забрать опасный предмет и так далее.Идете на прогулку и рассказываете правило "Играть можно в пределах площадки, такое правило. Если ты будешь убегать/обижать детей, нам придется идти домой. мне тоже этого не хочется, но ТАКОЕ ПРАВИЛО". эта нейтральная фраза действует на ребенке мягче и действеннее, чем командный тон "Я сказала! Я так хочу! ТЫ ДОЛЖНА!".Установили правило и следим за выполнением. Не выполнил ребенок после трех замечаний, выполняем наше обещание - "идем домой". Но это отнюдь не наказание, это всего лишь последствие неправильных действий ребенка.Ниже вот пишут в угол и изоляцию ребенка - лично я категорично не приемлю таких методов. "Нужно больше жесткости и понятия на ее уровне наказаний" - такое впечатление, как будто речь идет не о РЕБЕНКЕ, а о враге каком-то, рецидивисте...
23.03.2014
Ответить
Солнечная
Вот кстати я не подумала, может пока едем на прогулку, во время этого разговаривать и напоминать об этом? Про наказания я даже понимаю о чем речь... Вот у нас долго лезла в розетки, сама пыталась втыкать приборы, папа один раз взял и за спинку ее ущипнул больновато... После этого она не трогает розетки, и если спрашиваешь что розетка делает? она - за спинку кусает... Но нельзя же ребенка постоянно щипать или шлепать за что то...Я вообще немного запуталась.. Вроде детство должно быть детством, можно пачкаться, мерить лужи, ковырять палочкой грязь, садится на коленки и попу... Ведь везде нужно слушаться - в садике нельзя, в школе нельзя, на работе правила... А ребенку то всего 2, а так хочется побегать там где ему хочется...
23.03.2014
Ответить
Belko
"Вот кстати я не подумала, может пока едем на прогулку, во время этого разговаривать и напоминать об этом" - именно! Вы проговариваете - ребенок все равно слушает и вникает и однажды, при маминой последовательности, он это правило примет.Вообще полезно проговаривать алгоритм последующих действий - ребенок настраивается на него. Я перед прогулкой всегда проговариваю "Оль, сначала идет в магазин, покупаем то, то и то (кстати, тренировка памяти - у меня ребенок запоминает список лучше моего и в магазине мы вместе вспоминаем и набираем продукты, опять же ребенок чувствует себя при деле), потом зайдем в аптеку, а потом пойдем на площадку по Олиным делам". Через неделю такой привычки дочь вообще не возмущалась как раньше, почему сразу мы не идем на площадку."Но нельзя же ребенка постоянно щипать или шлепать за что то..." - со временем ребенок становится просто "нем" к таким наказаниям. да и чему они учат? что тот кто сильнее может вдарить тому, кто слабее? а потом, ударив другого малыша на улице за то, что он повел не так, как хотелось данному ребенку, недоумевать от взбучки от мамы за это дело "кааак? но ведь маме можно меня бить, когда я плохо веду себя, за что теперь я получил? я же делал как мама!!"
23.03.2014
Ответить
Татьяна Шнырук
Вы перестали быть для нее авторитетом. Нужно больше жесткости и понятия на ее уровне наказаний. У нас никогда нет таких проблем. Один мой взгляд и тон дает ей четкую картину. Ну и она знает что такое "постоять в углу". Правильно, что уводите с площадки. Главное не сдаваться и продолжать. Потом она начнет осознавать. И дома я бы за капризы отправляла в угол подумать о поведении или закрыаала в другой комнате. Достаточно 10 минут, чтобы ребенок понял о том, что совершил и расстроил маму.
23.03.2014
Ответить
nanika19
вы серьезно думаете, что ребенок в возрасте 2х лет будет в углу думать о своем поведении????
23.03.2014
Ответить
Татьяна Шнырук
Моей дочке 1,6 года и она прекрасно понимает для чего угол. А после мы с ней разбираем за что она стояла. ПОНИМАЕТ! Ну или мой ребегок вундеркинд и тогда я счастлива. :) Не делайте из детей тупое созданье-они крайне много понимают.
23.03.2014
Ответить
nanika19
а вот вы дорастите до 2, до кризиса МОЕ, до кризиса самостоятельности, тогда и разговаривать можно будет ;) Из детей тупое создание никто не делает. а вот переоценивать их возможности тоже не стоит ;) Даже интересно, в какой литературе по психологии вы могли прочитать про пользу угла?
23.03.2014
Ответить
Солнечная
Я пытаюсь найти какое то средство чтобы она меня услышала, поняла, ведь так то она хорошо развивается, говорит более менее, правда слова сокращает, и играть дома во всякие игрушки- развивайки очень любит, правда не подолгу...Разъяснения/объяснения я все это ей говорю.. Остальное что остается орать и шлепать? Нееет... Это не выход, не хочу быть тираном, я хочу быть подругой своей дочери в будущем, а не чтобы она меня боялась...Постоять в углу еще рано кажется... Пробовала при плаче оставлять в комнате, но бедный ребенок орал еще хуже, дети не могут в таком возрасте сами остановиться в истерике...
23.03.2014
Ответить
Татьяна Шнырук
Нет, зачем орать и шлепать. А вот на повышенном тоне потребовать то, что нужно-можно. Простите, но не вижу возраста вашей дочери. Нам 1,6 года и гна уже прекрасно понимает что такое угол и зачем он нужен. Дети не тупые создания и многое понимают. Они хорошие манипуляторы и нужно вовремя это увидить. Ребенок приходит в семью и должен под ее правила подстраиваться, а не наоборот.
23.03.2014
Ответить
Солнечная
моей 2г 2 месяца...Может все от детей зависит? От их характера? я вот последнее время об этом много думаю, о том что кто то послушный не потому что мама так смогла добиться, а просто ребенок такой, с таким мозгом и характером))) то есть мамы одинаково подход к детям, а дети то по разному делают)
23.03.2014
Ответить
Татьяна Шнырук
Естественно и детки разные. Просто я с рождения кучу литературы читаю, да и сама психолог-стараюсь многое применять на деле. У нас дочь спит с 6 месяцев сама в своей комнате и все без истерик. А с года уже многое помогает по дому мне. И я вижу, что ей радость это приносит. Крайне редко психует или не слушается. Так что воспитание не последний фактор и лучше с роддома им заниматься. :)
23.03.2014
Ответить
Belko
"я хочу быть подругой своей дочери в будущем" - извиняюсь, что вклиниваюсь, но подруга для ребенка это не тот авторитет, к которому ребенок должен тянуться. тут есть грань - родитель этот тот, кто принимает ребенка какой он есть, родитель тот, кто старше, кто успокоит ребенка при любом раскладе, спасет его от чудовищ под кроватью, кто даст ответ на любой вопрос. Родитель не должен быть подружкой или другом - родитель должен быть на порядок ступеней выше во всех смыслах.подруга-друг - это ровесник, это с кем можно играть, с кем часто ссорятся и так же легко мирятся, но этот не тот человек, в котором ребенок будет искать и чувствовать, к которому ребенок побежит искать спасение и защиту от несправедливости мира. Родитель этот - ТЫЛ, ЗРЕЛОСТЬ, ЗНАНИЕ, ЗАЩИТА при любых обстоятельствах. С одной стороны родитель должен опекать, заботиться, защищать. С другой стороны - руководить, обучать, устанавливать правила и границы дозволенного. Это ЗАБОТА и ВЛАСТЬ. или как выражается один мой почитаемый психолог ВЛАСТНАЯ ЗАБОТА - только когда это работает вместе. Мало заботы - родитель превращается в тирана, часто несправедливого. Нет властности - родитель превращается в обслугу капризного ребенка. Просела забота - строгость, просела властность - "либеральное воспитание". а если ребенок видит в маме подружку, наравне с собой, а значит еще незрелой, не все знающей, выказывающей свои страхи и сомнения - ребенок не будет чувствовать твердую землю под ногами, тот самый непоколебимый тыл, тыл, которые не может дать ни один друг или подружка такого же незрелого как он человечка.
23.03.2014
Ответить
Солнечная
Я полностью согласна со всеми определениями "родитель это.." но мне как то не нравится это слово - Авторитет. Для меня моя мама - не авторитет, а мудрый родной любимый человек, и я вижу как она нас с братом безгранично любит, и сейчас понимаю как она растила нас, как трудно приходилось, и советы всегда дает мудрые, конечно я не назову ее подругой, в чем то мне грустно что я стыдилась или боялась или считала неправильным ей рассказать,посоветоваться, хотя если бы она расположила меня так к себе, я бы с удовольствием ей доверилась бы...Мое мнение - мама/папа может стать другом, конечно это будет иная дружба чем у сверстников, но лучше чем поставить себя только авторитетом, который либо запрещает, либо жалеет...
24.03.2014
Ответить
Belko
просто у нас с вами разные понятия "авторитет" - у вас он почему то носит негативный оттенок, которой почему-то выполняет только две функции "который либо запрещает, либо жалеет.... "для меня же это только положительный образ и для меня нет авторитетов кроме родителей, который любили и принимали меня такой, какая я есть, какие бы я поступки не совершала, перед которыми мне не стыдно было казаться глупой или признаваться в ошибках.
24.03.2014
Ответить
Солнечная
Ну даже если это так ( слово кому нравится, кому нет)))) то мама или папа я считаю могут стать другом, вместе ходить по магазинам и выбрать наряды, обсуждать духи, или делить общую косметичку, обсудить немного кавалеров) и дать совет, это же так классно!)
24.03.2014
Ответить
Belko
конечно могут, при этом оставаясь чуть выше ребенка - ведь советуется ребенок с родителем в том же магазине, в том же выборе косметики и обсуждении кавалеров именно потому, что относится с уважением к мнению родителя, который достаточно прожил и пережид в жизни, чтобы стать советчиком для ребенка, ибо мнение родителя авторитетно =принимается с уважением для ребенка.мне кажется я поняла в чем дело, авторитетность (влияние умственное, побуждающее уважение, доставляемое обладанием превосходной и признанной власти или выдающейся и признанной мудрости, знания, добродетели) скорее всего вы путаете с понятием авторитаризма - политический режим при котором обоснованием для существования такой власти является исключительно мнение на этот счёт носителя данной власти.
24.03.2014
Ответить
nanika19
как мантру повторять одно и то же из раза в раз. нет больше средств. ну попробуйте увезти один раз, посмотрите на результат. у нас это превращается в полуторачасовую истерику. большее действие имеют слова, объяснение. по поводу игрушек на площадке: опять же повторять сто раз, играй сама, не играешь дай другим. не даешь другим не берем. в другой раз можно не взять самокат, объяснив почему. ну поплачет, может. все надо проговаривать.
23.03.2014
Ответить
Солнечная
Спасибо, буду стараться разговаривать, попробовала увести домой, нормально повела себя, правда не поняла зачем) я понимаю что невозможно все шалости пакости "истребить", но вопрос о толкании детей, или про убегании туда где опасность стоит у меня остро)))
24.03.2014
Ответить
Ирина
- Если она играет чужими игрушками, но когда детки берут ее игрушки, она их с криком отнимает, я ее отвлекаю/объясняю, но ничего не помогает, она вырывает их из рукВ корне не согласна с этим) Если она не даёт свои игрушки, значит не готова поделиться. Попробуйте метод обмена. Не получается, значит просто скажите малышам, что дочка пока не готова поделиться этой игрушкойПеред тем как уводить домой, я бы делала предупреждение. Типа ещё раз побежишь на дорогу и мы пойдём домой. Побежал на дорогу - пошли домой.
23.03.2014
Ответить
Солнечная
Я согласна на счет того что ребенок имеет право не делиться, что не нужно как в советские времена говорить - делись, ты же не ЖАДИНА. Но когда чужие игрухи берет, это уже собака не сене получается... Мне неудобно как то перед мамами на площадке!Меняться вроде как уже умеет, сама берет лопатку - протягивает, а другую тихонько забирает))) Мне очень хочется ей много всего сказать, но моя как то не вслушивается когда "пик" проблемы настал, она вырывается, и хочет все сделать по своему, я ее получается насильно держу, а отпущу она убежит и сделает... я буду воздуху все это объяснять 
23.03.2014
Ответить
Ирина
Другие делятся - хорошо, но все детки разные и она просто не готова делиться) Ломать ребёнка я бы не стала, сама придёт к этому со временем)
23.03.2014
Ответить
Ирина
Я зимой видела такую картину. Мальчишки дали маленькому мальчику ледянки с горки покататься. Мальчик с удовольствием катался, накатался, сел на СВОИ санки. И тут мальчишки подходят и просят дать им санки, мальчик не даёт... (он много младше). Так мама начинает его спихивать с санок, говорить какой он жадина и силком отдаёт санки мальчишкам...Мне мальчика в этот момент было искренне жалко. У него отняли ЕГО собственность. Ничему хорошему это не научит.
23.03.2014
Ответить
Аник
Я думаю, вы все правильно делаете, однако достаточно покинуть площадку погулять где-то еще, где площадок нет или на них нет детишек. Такой возраст, ничего не поделаешь, логические объяснения не помогают, ничего не помогает, как говорит моя подруга, "Если что-то было подано на секунду позже или не под тем углом, всё! скандал." Пострайтесь, где это возможно предугадывать ситуации, брать воду с собой на улицу, брать перекус, печенье там или еще, что дочка любит. Нарушайте правила... если она в сапожках к примеру, но требует пить, возьмите на руки и отнесите на кухню, чтоб напоить, а потом снимите сапожки. Если сделать ничего нельзя, не успели или правило, которое нельзя нарушить никак (но об этом надо подумать) тогда отнеситесь философски, ну такой вот период у дочки, все-таки она такая кроха, с еще незрелой нервной системой... К 3-м станет легче, а к 4-м уже совсем отпустит.
23.03.2014
Ответить
Солнечная
Ох спасибо) я понимаю такой возраст... Когда она днем спит, я сама успокаиваюсь за чем нибудь вкусненьким, и когда просыпается бегу к ней с радостью и зарядом энергии)Насчет например печеньки чтобы отвлечь... Я бы с радостью... Просто мне уже не один человек сказал что я для нее не авторитет... Я сначала удивилась, мол какой авторитет? Возраст такой... Ну и дети разные, кто покладистее, а кто шилопопнее.. Кто плаксивее, а кто задиристей) Вот моя такая, упертая мне кажется... Но слышу от мам - вот я сказала не отходи от меня, и он меня послушал - я авторитет. Мне это только может сниться) моя бежит что в магазине что в больнице куда глаза глядят)
23.03.2014
Ответить
Аник
Понимаю, люди всегда найдут что сказать )) Не авторитет или наоборот мама-дракон )) слушайте лучше свою интуицию. Всем не угодишь. Мой младший так же делал и так же себя вел, в вашем возрасте, сейчас образец послушания и покладистости )) Хотя 5 месяцев назад ничто этого не предвещало. )))))) Я думаю все дело в чувстве вины, что вот я недостаточно хорошая мать, не умею правильно воспитать и ребенок у меня неправильный. Но эти установки все у нас в голове. Вы достаточно хорошая мама, но наверняка не идеальная. Вы все правильно делаете, но наверняка иногда ошибаетесь, у вас нормальный хороший ребенок, который иногда делает что-то, что вам не нравиться. То есть это обычная ситуация материнства, нет каких-то "идеальных" детей, нет "идеальных" родителей. Да, есть дети более покладистые, например сравнивая младшего со старшим, уверенно могу заявить, старший просто лапочка ))) Но он дико много болел до 5-ти... Что лучше?
23.03.2014
Ответить
Ирина К
"Вот пришли с улицы, я ее раздела, она просит компот или еще что, не успели сапожки снять, но она просит, я говорю сейчас разденемся и мама даст, но она начинает кричать, приседать, плакать и требует то что ей надо!(((" - и вы выполняете? Похоже, что вы серьезно запустили своего ребенка, если не приучали с самого раннего возраста понимать, что кроме нее существуют еще другие люди. Пусть взрослые, но они имеют такое же право на уважение и внимание и с ее стороны тоже. Вы ходите в рабах своего ребенка, и в этом ваша проблема. Вам не понравятся мои слова, я это знаю. Но это горькая правда. Если не захотите взглянуть ей в глаза, у вас ничего не выйдет. Сколько лет вашей девочке?
23.03.2014
Ответить
Солнечная
Нет что Вы, наоборот я ищу "секрет" общения с ребенком и мне важны все мнения) Насчет того компота) я продолжаю раздеваться сама, потом ее, получается что насильно не даю побежать на кухню в сапогах...Про запустить... Нам пока 2г 2 месяца, с того момента как стали не пупсиками с соской, ПОСТОЯННО ей объясняю, говорю, что и почему, например дочка поела, я разогреваю обед для мужа, и она не дает ему есть, тащит его играть с боем, я ей объясняю что папа голодный, он работал, устал, он потом поиграет, Алиса же покушала, но она настаивает на своем... Как же ее научить понимать, и "слушаться"
23.03.2014
Ответить
Ирина К
Ольга, судя по вашему ответу, понимаю, что проблема не в родителях. Думаю, вам досталась трудная девочка. Я, конечно, не детский психолог, и вряд ли смогу дать вам дельный совет относительно того, что и как вам делать. Но хорошо знаю одно - все мы на Землю приходим с определенным запасом внутренних проблем, доставшимся нам в наследство от прежних жизней. (Если в это вы не верите, вам будет значительно сложнее разрешить ваши проблемы). Так вот, иногда нам достаются проблемные дети, с которыми мы были связаны в прошлых жизнях иными связями. Мы могли быть друзьями, родственниками и даже мужьями и женами наших теперешних детей. И новые связи в нынешних воплощениях - это для того, чтобы мы развязали трудные узлы, завязанные когда-то.Но вряд ли это откровение вам сейчас позволит найти конкретный выход. Не нужно так же, чтобы вы себя в чем-то винили, полагая что когда-то провинились перед своим ребенком в прежних воплощениях, хотя могло быть и так. Но вот что могла бы посоветовать - это найти хорошего психолога и обратиться за помощью. Судя по тому, что вы написали о своем ребенке, вам это нужно сделать. Запускать проблему нельзя. Но тут будьте внимательны при выборе психолога. Это должен быть не только сильный специалист, но и человек хороший. Такие проблемы в характере детей изучены, и есть рецепты. Но я в этом не сильна.
23.03.2014
Ответить
Солнечная
Тут прямо в точку про то что в моей голове творится) Все время себя оцениваю, думаю вот те мамы молодцы, все успевают, а у меня тут то и там то не идеально... Думаю о мнении чужих всегда, а что подумают, а что скажут...
23.03.2014
Ответить
Ксю
Мане кажется, носить дочку на руках попить только потому что она истерит и вредничает, если не сделать так как она хочет, когда можно потратить пару секунд и снять сапожки, не только тяжело, но и непедагогично. Этот возраст надо не просто "пережить", а уже сейчас донести до ребенка что решения пока принимает мама. Если сейчас идти на поводу, годам к трем-четырем мама и папа будут на стены лезть. Спокойствие, уверенность и настойчивое приучение к определенным правилам в данном случае более эффективно. Нарушать правила можно, но только если для этого есть объективные причины. Капризы ребенка можно простить, если он болен или устал. В других случаях надо добиваться своего, либо идти на разумный компромисс. Насчет "уводов" с прогулки - всё верно. Только я бы тоже сначала предупредила, что в случае не послушания "пойдем домой". Насчет того что не хочет или не может делиться игрушками - имеет право ) Но в таком случае я бы не позволяла просить и брать игрушки у других. Хочет поиграть чем-то чужим - пусть предложит обмен. Даже если другой ребенок даст просто так, не заинтересовавшись вашими игрушками, это будет честнее, чем самой просить, но своим не делиться.
23.03.2014
Ответить
Аник
Сразу видно, что вы еще не столкнулись с "ТАКИМИ" проблемами в этом возрасте. Намного проще сделать так, что бы ребенок не "распалился" по полной программе и подвинуть некоторые свои правила и границы, чем сталкиваться с ежедневными скандалами на "пустом" месте. А на педагогичность в это время просто забиваешь, потому что есть моменты, которые можно только пережить...И пока у меня не родился второй, я думала так же как вы и советовала тоже что и вы и это даже есть где-то на ББ. ))))) Еще помню что одна из моих "фишек" была рассказывать про "ведущую роль" мамы. Но жизнь все расставила на свои места и теперь я "вне " этих иллюзий. Не все черное и белое.
23.03.2014
Ответить
Ксю
У меня дочери 10 лет ) и дочь мужа регулярно у нас бывает с 2х лет, так что опыт одновременного общения с детками разного темперамента имеется :) Почему то то, что они обе себе позволяют с другими родственниками неэффективно в отношении меня. Может мне просто повезло, а может "ведущую роль мамы" надо "заслужить"? 
Я конечно не зарекаюсь, просто как и Вы делюсь своим опытом решения подобных проблем. Возможно в вашем случае сыграл свою роль критический возраст старшего, когда родился младший, в таком случае может и правда проще уступить. Но если ребенок пока один, справиться с ним проще.
Я конечно не зарекаюсь, просто как и Вы делюсь своим опытом решения подобных проблем. Возможно в вашем случае сыграл свою роль критический возраст старшего, когда родился младший, в таком случае может и правда проще уступить. Но если ребенок пока один, справиться с ним проще.
23.03.2014
Ответить
Аник
Нет, старший всегда был очень покладистый и с ним проблем не было, ни тогда, когда младший родился, ни позже. Дело именно том, что всегда была последовательна с ним, все объясняла и он все понимал, возможно не с первого раза, но понимал. И мне казалось это моя заслуга. А у подруги был в тот момент более темпераментный ребенок с которым она едва справлялась , а иногда не справлялась и мне казалось, что вот она неправильно действует и поэтому такие проблемы. Но на самом деле нет, она делала все тоже самое что и я, просто иногда этого недостаточно. И дети все совершенно разные. Если есть опыт общения даже с 10-тью детками, но ни один из них не "монстрячный", то непонятно будет о чем речь ))) А у меня именно две крайности, две противоположности. С одним было легко, со вторым очень-очень сложно. Как в полтора года это началось, так к4-м закончилось. А весь этот период я "выживала". Не важно было насколько я хороший и последовательный педагог, ничего вообще было не важно, я совершала правильные действия, которые не приносили никакого результата. И даже ходила к психологу с этой проблемой. Благодаря ее консультациям я поняла, что бывают ситуации, в которых так всё поворачивается, что рушатся все представления о том "как надо" и просто оказываешся ни с чем и нужно вырабатывать новые модели взаимодействия и менять свои представления. Я не знаю как об этом написать в двух словах, но этот опыт научил меня 2-м вещам, "не зарекаться" и понимать, что если что-то работает сейчас, оно может оказаться совершенно бесполезным потом и вообще все может перевернуться с ног на голову... все предыдущие убеждения и мировоззрения и даже предыдущий опыт. В общем пришлось искать свою "гибкость", хорошо что зачатки были.
23.03.2014
Ответить
Солнечная
Ой.. Я все пытаюсь с года объяснять, почему да что, стараюсь не пускать на самотек - перерастет и все... Но пока это НИКАКИХ результатов не приносит. Как убегала так и убегает куда хочет. Боюсь конечно что вдруг если я не буду вот так воспитывать, приучать, настаивать на своем дочка вырастет ой какой своенравной и капризной, но уже и не знаю что думать, запуталась 
23.03.2014
Ответить
Ксю
У мужа доченька гиперактивная, тоже постоянно убегала. Я понимала, что она в принципе не может себя в такие моменты контролировать - она забывала все "нельзя" и "опасно" через пару минут :) Но мы как-то приспособились и договорились. Объясняем ей определенные правила, указываем конкретные "границы", дальше которых НИКАК НЕЛЬЗЯ, но до которых можно носиться и прыгать как угодно. Она привыкла, что это гораздо лучше, чем более жесткое бабушкино "только за руку", и если вдруг заигрывается и забывает, достаточно легкого напоминания. Не бойтесь. Объясняйте свои требования, настаивайте на их исполнении, если это действительно важно и обоснованно.
23.03.2014
Ответить