Лилия
смотря какой возраст у ребенка. до трех лет я бы не учила, он не поймет в каких случаях можно дать сдач, а в каких не надо. А вот после трех-полный вперед, ребенок уже должен учиться защищать себя сам.
31.05.2014
Ответить
Юлия
у себя в дневнике тоже спрашивала на подобную тему. вот что нашла по делу и с чем я согласна http://kid-info.ru/deti-i-sport/chto-delat-esli-rebyonka-obizhayut.html
30.05.2014
Ответить
Маринка
Принимая во внимание, что это сообщество от года до трех, ответила нет. Малыши не умеют рассчитывать свою силу, не умеют направлять удар. Такая "сдача" может кончиться серьезной травмой, несмотря на маленький вес "драчунов". Можно толкнуть на что-то острое, можно ткнуть в глаз, можно начать выяснять отношения на высокой горке... Не хочу дальше рисовать мрачные картины, мою мысль вы поняли.К тому же малыш не всегда может правильно оценить ситуацию и понять, что его намерено обидели. Его могут толкнуть случайно, в игре.Я убеждена, что ребенок должен сначала научиться говорить, а потом уже драться, чтобы прежде чем кого-то стукнуть, поговорить с обидчиком. Например, кто-то пробежал мимо него задел, можно сразу дать в лоб, хотя тот может и не хотел ничего плохого, а случайно. И если ребенок просто скажет "Ты меня толкнул", тот, может, сразу извинится и конфликт исчерпан.
30.05.2014
Ответить
Добрая женсчина
Смотрите ка, а несмотря на комментарии большинство считают, что нужно учить.
30.05.2014
Ответить
Полинка
со всеми детьми мирно не получится. нужно иногда и пинка уметь дать, что бы не быть тряпкой. Но вот как найти тот возраст, когда этому можно научить, не представляю.
30.05.2014
Ответить
Belko
только если Вы сумеете объяснить, а ребенок точно понять чем сдача отличается от нападения, что маленькие дети мало что понимают, что большим детям чревато давать сдачу, можно на приличную драку нарваться. Иначе ситуация опасна тем, что ребенок начнет лупить других по любому выгодному для него поводу, в том числе, когда кто-то нечаянно его задел.ДО того, учить уходить от конфликта. Потом ребенок сам уже начнет разруливать исходя их ситуации.
30.05.2014
Ответить
Vesto4ka
К сожалению только дети достаточно долго живут по эгоистическому принципу, каждый из них считает себя центром вселенной...У нас пупс уже немного постарше и в принципе неконфликтная.. но простой пример с площадки, вот буквально на той неделе..Мальчик Лет 5, наша 3.5Наша бежит на горку, мальчик с обратной стороны залезает и старается не дать ей съехать. Вот прям специально встает, провоцируя на то, чтобы его силой подвинули, толкнули и т.п. Наша отходит от горки и мальчику горка не нужна, только бежит обратно и мальчик с ней на перегонки...Логично, что можно было бы силой подвинуть, даже не смотря на то что больше, пролезть и т.п., тем самым еще больше подогрев интерес мальчика.Детко идет расстроенная к нам, мама, мальчик меня обижает, не дает мне с горки кататься.. И мы ей предлагаем вариант решения простой.. А ты попробуй подойти к нему и просто ПОПРОСИТЬ.. Дай мне пожалуйста скатиться с горки, подвинься пожалуйста..И что же.. этот принципиальный спокойно на просьбу отодвигается и дает нашему пупсу кататься.. так потом еще и на качелях ее катал :))))А в 1.7-2.5-3.5 года.. да не может быть такого конфликта среди детей, которые невозможно было бы решать БЕЗ применения силы и недавания сдачи.. На крайний случай с ребенком в таком возрасте рядом родитель, который не вмешиваясь в игры, охраняет от агрессии. Ну а если случилось, то можно использовать происшествие опять же в своих воспитательных целях..Ведь все мы понимаем — что драться плохо, бить других деток на площадке плохо, отнимать плохо. Если этой действо по отношению к вашему ребенку произошло — помочь восстановить справедливость (вернуть игрушку), обратить внимание что так делать нехорошо, тебе неприятно и если ты будешь так делать другим тоже может быть неприятно...
30.05.2014
Ответить
Belko
простите, но для меня дико читать "дети достаточно долго живут по эгоистическому принципу," — дети живут ровно так, как им позволяют родители. ни один ребенок не рождается ЭГОИСТОМ. можно вырастить намеренно эгоистом ребенка в многодетной семье, когда ребенок постоянно борется за крохи внимания, за проявления любви, а можно одного ребенка в семье вырастить дружелюбным, потому что ему не надо бороться за любовь и он ее получает, а значит спокоен и открыт для мира всей душой.случаются еще возрастные кризисы. до 2,10 я вообще не знала что такое истерика у ребенка, неуправляемое поведение. и тут накрыло "не буду", "не хочу", на площадке дух соперничества, противоречивость... В остальном — я придерживаюсь правила не оставлять детям на их совести разрешать конфликты самостоятельно до 6-7 лет. ДО тех пор мама/папа/бабушка направляют и помогают своим примером. А не отмахиваться — "иди сама разбирайся"
30.05.2014
Ответить
Vesto4ka
Я вообще практически не знаю что такое истерика ребенка...Я возможно не о том глубоком эгоизме, но тем не менее с рождением ребенка ему уделяется достаточно большое внимание. Во многом его интересы ставятся превыше.Дело не в борьбе за любовь...Дело в том, что ребенок с первых дней живет в ситуации когда он заплакал — мама пришла, даже если мама занята, она все равно отложит свои дела и придет к нему. Он упал, мама подошла пожалела... Не совсем правильные слова, но ребенок чувствует что мир родителей вокруг него и расширяет эти границы, считая что весь мир так же как и родители вокруг него и ради него...Естественно нормы, правила поведения и т.д.Но вот простой пример из сада: Мама, меня Костя обидел. Отнял у меня машинку.Как же так случилось ?Ну сначала я отняла ее у Кости и стала с ней играть, а он подошел и отнял...У ребенка первая мысль что ее обидели, а не то что обидела ОНА на самом деле, а Костя лишь забрал свое обратно...И да, родители должны на площадке быть рядом. В игры не вмешиваться, но при возникновении конфликтов помогать детям решить их, показывать как повести себя правильно, как договориться, как выйти из ситуации без слез, драк, истерик..
30.05.2014
Ответить
Belko
"но тем не менее с рождением ребенка ему уделяется достаточно большое внимание. Во многом его интересы ставятся превыше."а это зависит не от ребенка, это зависит от родителей)) у меня дочь единственный ребенок — но она растет в атмосфере любви, внимания, заботы. я просто поклонник теории привязанности, где отводится больше значение как раз заботе и любви, удовлетворению важных потребностей ребенка, особенно это касается внимания. у нас просто часто путают понятия "баловать" и "уделять внимание, когда ребенку это требуется". Как раз ребенок, которому не надо бороться за внимание мамы будет меньше всего добиваться ее истериками и прочим неадекватным на наш взрослый взгляд методами. И чем теплее дома атмосфера любви и заботы, тем как раз открытее будет ребенок для общения с другими детьми. Зная, что если он упадет и мама пожалеет — у него будет меньше страха перед падением. Зная, что если что мама пожалеет — у него будет меньше страха перед конфликтами. Парадоксально звучит для нашего менталитета со страхом "баловать нельзя — вырастит мамксиком, нельзя жалеть — будет нытиком! не надо много помогать — вырастет несамостоятельным", но только так работает детская психика. По крайней мере я вижу это по своей дочери, весь эгоизм которой на данный момент заключается в том, что она не готова делиться со своими игрушками, хотя и чужое не берет.
30.05.2014
Ответить
Vesto4ka
Мы придерживаемся в воспитании и общении тех же принципов..И подумайте... Если вы, например, моете посуду, а дочка просит у вас яблочко — разве вы не отвлечетесь ? или позовет вас посмотреть что-то в комнате — ведь пойдете наверняка посмотреть ? потому что для нее это важно, а посуду можно и попозже домыть..много может быть бытовых ситуаций, когда мама откладывает свои дела, чтобы помочь ребенку, заняться ребенком... И это хорошо, это правильно в рамках разумного. Так ребенок учится доверять родителям. Но далеко не все окружающие готовы бросить 90% своих дел, чтобы восхититься ребенком, потому что это не их ребенок. НО ребенок этого не понимает.. и получая это дома, ждет подсознательного такого же отношения от окружающих...И вы сами пример привели с игрушками... не хочет отдавать свои игрушки, но и чужие ей не нужны.. Другими словами можно сказать если мне хватает своих игрушек, то почему вам не хватает своих, играйте как и я в свои..У нас это было более расширенный вариант. В какой то момент чужие игрушки стали интересовать, но с правилом. Спросить у хозяина можно ли взять. Если нет хозяина, то добро нужно получить от мамы или папы. Т.е. даже если лежит бесхозный мячик на пустой площадке нельзя просто подойти, взять и начать играть.. Так вот с игрушками.. т.к. дочка все время спрашивала, то и в отношении своих игрушек позиция такая же. Если кто-то подходит и по хозяйски берет — буря протеста. Если подходит и спрашивает можно ли взять — с легкостью разрешает (все кроме своих мячиков 
)
)
30.05.2014
Ответить
Belko
"НО ребенок этого не понимает.. и получая это дома, ждет подсознательного такого же отношения от окружающих..." — и не получив не устраивает трагедию, а "добирает" дома в кругу родных. в этом и вся прелесть))"Другими словами можно сказать если мне хватает своих игрушек, то почему вам не хватает своих, играйте как и я в свои.." — для меня это оптимально. я помню просто как в детстве нас заставляли делиться, ибо кто-то так решил, что все должны делиться. через слезы и протесты. я так не хочу. захочет дочка — поделится. и когда она знакома с ребенком давно — может и поделиться. с незнакомым — навряд ли, и это я считаю нормальным. чужое — да, может подойти и спросить "Можно взять?"
30.05.2014
Ответить
Елена
Смотря какой возраст у ребенка. Я думаю что "дать сдачи" можно в крайнем случае. Но по возможности решать все мирным путем.
30.05.2014
Ответить
Vesto4ka
Поверьте, придет время давать сдачи научится сам...Учите культуре, учите тому что любой конфликт можно решить мирно.В маленьком возрасте ребенок не способен еще управлять до конца своими эмоциями, не может четко различать почему в одной ситуации можно дать сдачи, ударить, а в другой нет...Очень велика вероятность что вы будете объяснять что тебя обидели — нужно дать сдачи обидчику, а в какой-то момент ребенок решит.. о, мама не дала вкусяняшку, отказалсь включить мультик... мама меня обидела — значит тоже можно выразить свое недовольство — "дать маме сдачи".. Ну и опять же — ребенок не может еще адекватно оценить когда его действительно обидели, а когда ему только так кажется (т.е. просто его желание не исполняется, но и это тоже обидно) и когда нужно защищаться и давать сдачи, а когда нет...надеюсь суть смогла донести...
30.05.2014
Ответить
