Как вести себя с жадиной

У меня сейчас сынок проснулся, поэтому я вам позже отвечу

Наконец нашла время, чтобы вам написать. Почитала комментарии. Мне кажется, вы слово "жадность" немного не с тем понятием связываете. Ребенка действительно следует учить делиться. Быть жадиной плохо, жадин не любят, это так. Но я не вижу смысла заставлять ребенка делиться тем, чем он не хочет, с абсолютно незнакомыми детьми. Это очень хорошо делиться - с мамой и папой, бабушкой и дедушкой, другом с детского садика и приятелем из песочницы. Это правильно, это здорово, это нужно всячески поощрять. Но во-первых, делиться нужно учить со своими родными, близкими, знакомыми людьми. Во-вторых, ребенок сам должен захотеть поделиться. Это должно быть его желание, его решение. Нужно объяснить, зачем мы делимся и почему плохо быть жадиной, почему хорошо делиться и что именно ваш ребенок приобретет, поделившись. В третьих, поделившись, ребенок должен остаться "в плюсе": получить другую игрушку, интересно поиграть, завести дружбу, получить удовольствие от самого акта щедрости. Заставлять всегда делиться с первыми встречными - зачем? Чтобы потом ваш ребенок привык отдавать всем и все по первому требованию? Вы сами пишете, что сын готов все что угодно отдать, даже в ущерб себе, как я понимаю. Вы считаете, что это хорошо? Теперь дальше. В самом посте вы спрашиваете, как вести себя с жадинами,но в комментариях указываете, что дочка не самими игрушками заинтересовалась, а больше хотела пообщаться с девочкой. Но ведь девочка общаться с вами не обязана. И ее мама тоже. Вы попробуйте почувствовать себя на месте девочки (или ее мамы). Как пример: вы заходите в вагон метро, вагон почти пустой. Ехать долго, у вас в сумке интереснейшая новая книга любимого автора, вы садитесь на свободную скамью, устраиваетесь поудобнее, предвкушая приятное времяпрепровождение, достаете книгу и углубляетесь в чтение. Через пару минут к вам подсаживается общительная улыбчивая женщина и пытается завязать с вами беседу. Говорит о погоде, о политике, о моде и кино, спрашивает как вас зовут и что вы читаете, просит посмотреть книгу. Женщине явно скучно и она ищет общения. Но вы-то хотели почитать! И вам-то общения не хочется! Возможно, в другой ситуации - в магазине, на улице, еще где-то вы бы с удовольствием познакомились и пообщались бы, но сейчас вы общения не хотите. Что вы сделаете? Будете ее игнорить? Вежливо и спокойно скажете, что вы хотите помолчать и почитать книгу? Пересилите себя и будете с ней разговаривать, надеясь, что она скоро уйдет? Вы не должны (и вряд ли будете) общаться с тем, с кем вам не хочется общаться в данный момент (если это не продиктовано необходимостью по работе, например). Абсолютно так же та девочка не обязана общаться с вашей дочкой. И ее мама тоже. Именно об этом я говорила,когда писала, что вам никто ничего не должен. То что вам жалко свою дочку, которая хотела пообщаться - это понятно, но думаю, преувеличено, она наверняка с удовольствием отвлеклась бы на предложенную вами игру. Вы недовольны поведение мамы девочки. Считаете, что она должна была отреагировать. Уговорить (или хотя бы попробовать) свою дочь поменяться. Выделить вам хоть одну игрушку, из тех, что лежат без дела. Или хотя бы сказать, что у дочки "такой период" или "не то настроение". Опять же, вам никто ничего не должен. Мама той девочки должна следить за тем, чтобы ее дочь не нанесла вашей повреждения (не ударила, не обсыпала песком, не швырнула ведерко в голову). Все. Больше она вам ничего не должна. И общаться с вами тоже. Кстати, забрать из рук вашей дочери свою игрушку (вы писали что она резко дернула и могла причинить боль вашей дочке) - я повреждением не считаю,так как виноваты вы - вы позволили своей дочери взять чужую игрушку, не дождавшись разрешения хозяйки или ее мамы. Насчет периода жадности - у моего ребенка нет и не было периода, когда он не делился своими игрушками. Обычно делится легко, особенно со знакомыми детками, очень легко меняется, на нашем транспорте катается вся площадка, сын абсолютно спокоен, хотя есть любимые игрушки, которые он дает редко (лопатка, пару машинок, маленький мотоцикл). Никогда его не принуждаю. Он общительный, дружелюбный, с двух лет примерно часто подходит к деткам, заговаривает, пытается поиграть, я помогаю ему в этом. Но бывает так, что он сядет в углу песочницы и будет ковыряться полтора часа, и общаться он при этом не хочет. А бывает так, что ребенок ему не нравится. Я это четко вижу, что он не хочет общаться именно с этим ребенком, игнорирует, отворачивается, не дает свои игрушки, вообще никакие, а через три минуты к нему другой ребенок подойдет - с ним с удовольствием и поделится, и побежит на горку наперегонки. Вам было бы легче, если бы мама той девочки сказала что-то типа "вообще моя дочь общительная и легко делится, но вы ей не нравитесь"? Нам, взрослым, тоже не всегда нравится люди, но мы может себя пересилить и общаться, благодаря воспитанию, выдержке, чувству такта. Ребенок в 2 года так не может. Что касается моего "плюса", то плюсанула я конкретной фразе комментатора, которая мне импонирует "не стоит лезть к посторонним людям со своим общением ,особенно ,когда они от вас не знают ,как отмахнуться". Не ищите в моих словах негатив, его нет. Просто я хорошо представила себя на месте той мамы. Это не значит, что я поступила бы так же. Тем не менее, ее понимаю. В каким то комментарии ниже (уж не помню где) прочитала мнение, что у вас есть внутренняя психологическая потребность нравится окружающим, получать их одобрение, хорошую оценку. Это выражается в том, что ваши дети "вышколены" в плане дележки игрушек и т.д. Я с этим мнением согласна. Хорошо ли это? Здоровый эгоизм не помеха вежливости, воспитанию и щедрости, ИМХО.

То есть я должна и обязана а вы нет? Вот именно вто территория общая и когда вы плюхаетесь в песок учитывайте интересы других и не надо их ущемлять делая так втобы другие уходили. Я впервые встречаю такую эгоистку как вы-я говорю это абсолютно честно. Ну вы правда хамка . И манера изложения, и взгляды на жизнь. Диалог с вами завершен