Войти Регистрация
Другое
Начинаем прививать хорошие манеры, ищем подход к ребенку. Обсуждаем вопросы психологии, воспитания и развития детей от года до 3-х включительно.
49556 участников, 60562 вопроса

Очень требовательный сын

Ребенку 1,10. Иногда его поведение пугает. Самое сложное для меня это его настойчивость.

Если сын что-то хочет, например, почитать книжку про трактор, он будет кричать "трактор-трактор" очень долго. Причем его не устроит книжка про животных, например. Или про другой трактор. Его может не устроить определенный разворот в нужной книжке, где есть трактор. Только то, что он хочет и в силу того, что он толком не говорит, я не всегда понимаю что он хочет. Кричать он может долго, полчаса точно, при этом никак не отвлечь. Он не плачет, а именно громко кричит (аж звенит в ушах) "трактор-трактор" пока не сделаешь то, что хочет. Если не сделать, то начинает истерить, тащить за руку (если уходишь в другую комнату), всовывать нужный предмет, но я обычно не выдерживаю раньше))) Если хочет лепить, начинает также орать "эпить-эпить", потом требовать лепить что-то конкретное (обычно машину или трактор), если что-то не нравится (например, цвет колес), начинает вырывать, швырять и орать "ми-ми" (нет-нет), пока не поймешь что не устроило и не исправишь.

Любимое слово "это". Любой незнакомый предмет подносит с криками "это-это", пока не ответишь, причем кричит звонко, надрывно, звенит в ушах. Те если мы идем в гости, я все время отвечаю что это. Пока не отвалится язык. Иногда я отключаюсь и, несмотря на его оры "это-это", не слышу их.

Не любит новые вещи, в основном одежду. Громких музыкальных игрушек боится.

Вчера уронил игрушку, я сказала "Зачем ты ее кинул, она упала и ей больно". Он с криками "Упала" упал на пол и ударился головой об пол. Если я целую его, а он не хочет, может начать отмахиваться и бить себя в место поцелуя.

Все делает наоборот, те если ему сказать "Закрой глаза", он их пошире открывает, если "Открой глаза", он зажмурится. Скажешь "Не возьмем коляску", он начнет тащить ее к двери и наоборот.

В окружении таких детей не встречала.


Я не пишу про то, как он убегает, когда нужно одеваться на прогулку, как долго и с какими криками возвращаемся домой и прочие капризы. Это есть у многих и это больше относится к тому, что он все делает наоборот.


Сам по себе веселый, любознательный парень. Умный, но пугливый и стеснительный в незнакомом месте. Среди своих заводила. Любит обниматься в основном со мной, по настроению - с папой и ближайшим родственникам. Чужим не очень дается, мужчин побаивается. Плачет мало, но именно кричит, требуя, постоянно. Не агрессивный, те не дерется, может толкнуть, если отбирают игрушку или в ответ. Но скорее уступит (опять же у ребят постарше/ровесников, что крупнее, у малышей может и сам отобрать, но обычно меня просит).


У кого то есть/были такие дети в этом возрасте? Он же перерастет, да?😶


Комментировать

Комментарии

Россия, Санкт-Петербург

О, да. У нас то же самое - упертый, как баран. Если что-то надо, орет на ультразвуке "отдааааай!" до посинения. Самый трэш в поликлинике, где он всегда отбирает игрушки у детей. Когда я прошу отдать, говорю: "это не твое, отдай". Орет на всю поликлинику: "мое!!!!" Если забираю игрушку, орет, топает ногами, может даже прилечь. Если ребенок сам забирает игрушку, носится за ним с криками "отдай!" На площадке то же самое, но там его отвлечь проще. Но в любом общественном месте стараюсь его отвлекать.

Дома стараюсь ему объяснить, почему сейчас мы не будем катать или красить. Обычно не работает. Но я снова пытаюсь каждый раз, надеясь, что когда-нибудь он меня поймет.

А вообще думаю, что это такой характер - упрямый, настойчивый. Это неплохо. Главное в правильное русло его направить.

Ответить
Аник Видели на сайте 5 часов назад Модератор 22 декабря 2017, 00:07
Россия, Москва

Да, настойчивый малыш!
Но мне интереснее про вас, а как у вас вообще по-жизни с настойчивыми людьми, умеете говорить "нет"? Умеете выносить чужой гнев не разрушаясь внутренне при этом? Часто ли бываете "жертвой" других людей, обстоятельств? Вообще эта тема, насколько актуальна в вашей жизни?

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Я могу говорить нет, но испытываю чувство вины. Конфликтов стараюсь избегать. Но в связи с рождением сына обрастаю броней)

Ответить
Аник Видели на сайте 5 часов назад Модератор 22 декабря 2017, 00:39
Россия, Москва

"Я могу говорить нет, но испытываю чувство вины". - мне кажется это корень проблемы. Мать и маленький ребенок образуют симбиотическую пару. Их нельзя рассматривать по отдельности. Ребенок, в таком возрасте, как правило "отражает" зеркалит маме что-то ключевое. Он рос и развивался рядом с ней и полностью "сонастроен". Если правильно понять сигнал, это может быть очень благотворным для них двоих. То есть по-сути ребенок может дойти до предела (до края) в своих попытках "обострить" и столкнуть маму с необходимостью говорить "нет" и выдерживать (контейнировать) его аффект (или другой проблемой). Но надо ли подвергать его такой участи, если на другой чаше весов лежит "испытываю чувство вины".

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Вот когда ему отказываю редко испытыааю вину)) Обычно мне неудобно это делать малознакомым людям, но последние пару лет ч спрашиваю себя, а удобно мне или нет и если нет, откпзываю через немогу. Раньше очень переживала, когда он плакал, сейчас более спокойно отношусь (ну не умеет он пока свое недовольстао по-другому выразить)

Ответить
Аник Видели на сайте 5 часов назад Модератор 23 декабря 2017, 09:39
Россия, Москва

У малыша кризис отрицания, возраст такой. С ним всё в порядке, если вопрос был про это )

Ответить
Россия, Москва

Как хорошо объясняете! Можно с вопросом? Скажите, а как быть, если вот я например (может и все так?), когда вижу, что ограничиваю в чем-то ребёнка или чем-то его расстраиваю, я испытываю прямо таки физическую боль и душевные муки. Понимаю, что так быть не должно, сыну не показываю. Считаю, что мать не должна быть источником боли, но ведь так не получится! Как быть, чтобы этого не испытывать? И вообще, откуда это?

Ответить
Аник Видели на сайте 5 часов назад Модератор 22 декабря 2017, 10:51
Россия, Москва

Зависит от того, убеждены ли вы сами ) Например то, от чего вы его отграничиваете, может нанести ему вред? Или это дань страху (обслуживает страх)? Или стереотип (на завтрак кашу, на обед суп и никогда не наоборот). То есть мама, которая не пустит ребенка бежать на автодорогу, а он от этого расстроится, не будет ведь испытывать чувства вины?
мать не должна быть источником боли, но ведь так не получится! - совершенно верно, не получится! Наличие матери уже подразумевает что она будет иногда фрустрировать ребенка ))) Но мы все понимаем что значит ее отсутствие! У Виникотта есть термин - достаточно хорошая мать, и ее признаки ))) Один из признаков - Она есть!
То есть физическая боль и душевные муки могут быть маркером того, что человек выбрал стереотип, а не интересы (свои или ребенка). Второй вариант - мама выбрала свои интересы. Но тогда другой вопрос (почему она не может сделать этого не разрушаясь? - это к психоаналитику). С этим разбираться и разбираться, что это - привычка быть жертвой и цепляться за чувство вины, невзятие ответственности за решения, отказ взрослеть. Неумение простраивать границы и обращаться со своей здоровой, природной силой - агрессией. Бессознательный отказ от неё и как следствие отсечение огромного куска своей личности. В общем тут непаханное поле! ))

Ответить
Россия, Москва

Спасибо, все это очень точно вы говорите. Если не сложно, помогите понять в чем зерно: ребёнок хочет играть в стеклянные бокалы. У него сейчас такая потребность, изучить свойство стекла и функции бокалов в быту. Я знаю, что он их разобьёт, если будет играть один. В идеале, я должна бы поиграть с ним и тогда все было бы хорошо. Но у меня есть маленький ребёнок, он в это время плачет. В итоге я забираю у старшего бокалы, он ревёт, сильно расстроен, идёт в комнату и грустит. Вот тут меня и подстерегабт эти муки. Получается, я расстроила ребёнка на пустом месте. Или я должна не обращать внимания на последствия своих решений?

Ответить
Аник Видели на сайте 5 часов назад Модератор 22 декабря 2017, 21:05
Россия, Москва

Не на пустом. Вы взрослая, заботливая мать и понимаете что сейчас ребенок не созрел играть со стеклом и не пораниться. Вы берете на себя ответственность за его безопасность. Ребенку тяжело смирится, что ему не дают то, что очень хочется. Чтобы смирится с этим, ему надо как-то пережить фрустрацию, погрустить или всплакнуть или агрессию выплеснуть. Это нормально, у вас свой процесс, у него свой. Вы же понимаете его процесс и можете его контейнировать, не запрещать ему плакать, а как бы дать понять, что вам тоже жаль и его чувства понятны (и что нормально расстроится), но дать желаемое (так как он хочет - играть без присмотра со стеклом), вы не можете, руководствуясь здравым смыслом). Почему за это вы чувствуете вину, это большой вопрос. Может не за это, а вылезает неосознанная вина за то, что родили второго и теперь не можете поиграть с первым столько, сколько ему хочется, а он ведь еще такой маленький?

Ответить
Россия, Москва

Да, спасибо. Именно вину за то, что родила второго, а этот ещё маленький. И в то же время вину перед маленьким за то, что чувствую вину перед старшим, потому что его родила. Я все это осознаю. Жуть... Спасибо вам большое, нет, ОГРОМНОЕ, я поняла, в каком направлении надо мыслить)))

Ответить
Аник Видели на сайте 5 часов назад Модератор 22 декабря 2017, 22:37
Россия, Москва

Нормальные чувства и сомнения новой дважды мамы ))
Пожалуйста!

Ответить
Россия, Москва

Характер такой. Мой такой же, с рождения. И сейчас, соответственно, ничего не изменилось. Иногда можно договориться, но очень сложно и далеко не всегда.

Ответить
Россия, Москва

Я только сегодня думала об этом. У них просто очень много запретов появляется, их ломает родительская воля. Потому и ведут себя так. Начинают испытывать свои желания, а мы из гасим. У них ещё нет опыта, чтобы осознать, что например, нельзя лезть в розетку, а запрет на желание выставляют родители. Представьте, что за вами ходит такой гигант и везде вас гасит, или указывает, что вам делать. Вы тоже в истерики впадете и будете делать все наоборот))) терпим и любим наших малышей. Им сейчас трудно))) не легче, чем нам)))

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Я стараюсь не говорить постоянно нет. Да и это не совсем то. Бывает, когда он впадает в истерику, если я что-то не разрешаю ему. Это нормально вполне.

А сын скорее мне старается что-то навязать, может начать кричать, если новую кофту надену или выгонять, если я оставила его с родгей, а сама ушла без него.

Ответить
Россия, Москва

Тут все вместе, мне кажется. И характер, конечно, и наш характер, наши действия по отношению к ребёнку. Где-то пережимаем, где-то даём слабину.Вот и формируются взаимоотношения. Они же в нас пристально вглядываются. Я вот заметила, пока я в спокойном нейтральном энастроении, я могу договорится с ребёнком о чем хочу. Стоит только выйти из равновесия в ту или иную сторону-либо бесконтрольное веселье, либо истерики. Вот.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

У сына такое веселье/истерики перед ночным сном, упорно борется со сном...

Ответить
Россия, Домодедово

Характер и темперамент - это данность от рождения. Учитесь сами и его учите с этим жить и направлять в правильное русло. А сейчас сильнее заметно, потому что ребенок учится отстаивать свое право на свои собственные мнения и желания. Еще раздражает, что его не совсем понимают. не может нормально говорить.

Какие-то моменты. конечно, перерастет, но и добавятся другие.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Да, он почти все говорит слогами и это очень затрудняет общение наше)

Ответить
Россия, Домодедово

Теперь легко и просто никогда не будет. всегда найдется повод для переживаний)))

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Это точно)))

Ответить
Россия, Белгород

Это характер такой. Мой такой же с рождения. С возрастом лучше не становится. Если раньше я не всегда понимала, чего он требует. То теперь выдвигает вполне понятные требования. Уступать не собирается. Принуждение не помогает совсем. Можно только убедить, что это нужно ему самому.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

А сколько вашему сыну?)

Ответить
Россия, Белгород

3,9.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

А со сном есть проблемы, вернее, с укладыванием?

Ответить
Россия, Белгород

Да. До 2 лет приходилось укачивать. Сейчас сам засыпает, но долго. И ложится поздно, раньше 23 ч не ложится.

Ответить
Россия, Уфа

Слушайте, читаю и не могу поверить!!
Залезла почитать темы в этой рубрике, потому что уже схожу с ума от истерик своей дочки в возрасте как и у Вас 1,10 мес. Кушать только конфеты, иначе ор до потери моего сознания! Одеваться не хотим, сразу убегаем и снова ор!! Спать укладываться не хотим , сразу просимся на горшок и можем сидеть там бесконечно, лишь бы не идти в кровать, а начинаю поднимать - ор!!! Истерики до падения на пол и слез с соплями в перемешку! Я уже взрываюсь сама и не выдерживаю! А самая у нас сложна фишка- это когда что-то не нравится кричим "бо-бо"!!! и падая на пол , будет так настойчиво кричать, пока я не сдамся.

Я так думаю, может это характеры у наших детей схожие. В плане настойчивости! Но блин, я всегда вспоминаю рассказы наших мам и бабушек, ну не было таких истерик у нас и наших мам/пап, раньше дети как то воспитанее были. И я не понимаю, где я допускаю ошибку! 😭

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Ну он в истерику редко впадает, видтмо, я быстро сдаюсь.

На горшке перед туалетом сидеть тоже любит, сегодня перед сном сидя на нем, уполз из комнаты, закрыл дверь и пополз на кухню. Захожу - играет в ткмноте. Говорю, что пора спать. Он с криком "ми-ми"(нет-нет) садится на него снова, типа недописал. Но истерить не стал, когда насильно сняла. Распластался, чтобы мне неудобно нести его было и спрятался под кроватью)) Потом пошел мирно спать, без слез. Но на полчаса позже получается)

Ответить
Россия, Уфа

"распластался" - это , видимо, их генетически заложенная с дества фишка:))) Когда дочку хочу взять, она как тесто сразу падает на пол и лежит, я поднимсаю, а она снова на ватных ногах падает 😁

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Вот-вот))

Ответить
Россия, Новосибирск

У нас к вашему набору еще присоединяются не стеснительный и не пугливый, а так тоже самое. По опыту скажу - перерастает значительно - сейчас все намного проще. Единственное надо границы во время устанавливать, нельзя всему потакать. Почитайте книги Юлии Гипенрейтер - мне помогли в свое время.
Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Спасибо, почитаю)

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Почитала комментарии, я точно недомать. У нас все просто. Принес Кай книжку про трактор - открыла, читаю. Не устраивает - закрыла и пошла заниматься своими делами. Он в слезы, тянет за руку, требует, я выжидаю чуть, потом миримся. Предлагаю ему про трактор (ту же самую), он уже обычно соглашается и не выпендривается. То есть, выбирает книжку он сам, но уже какую выбрал такую и читаем. Если начинается выпендреж - то прекращаю. Что выпендреж а что нет - решаю я)

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Так мой в слезы не ударится, он за тобой будет ходить и ультразвуком орать "Трактор-трактор". Полчаса точно))

Ответить
Латвия, Рига

У нас младшая дочь в этом возрасте так себя вела. Ещё и умела орать "ультразвуком", что никто не мог вынести этого... Очень талантливая девочка сейчас.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

А сейчас какое поведение?)

Ответить
Латвия, Рига

Теперь хитрее стала: не криком, а "напоминаниями" своё вымучивает, спокойно и технично мозг вынесет, тактика "назойливой мухи", ничем не отвлечёшь. Единственное радует, что намного реже такие хотелки стали.

Ответить