Войти Регистрация
Детские истерики
Начинаем прививать хорошие манеры, ищем подход к ребенку. Обсуждаем вопросы психологии, воспитания и развития детей от года до 3-х включительно.
49038 участников, 59126 вопросов

Ребенок любит папу и это проблема

Ситуация такая: дочке 1,7 и она очень любит папу. И при папе она совершенно другой ребенок, чем без него. При папе она более капризная, ленивая, неусидчивая и т.д.

Когда папа на работе она и ест лучше и без скандалов, и игрушки собирает, и одна поиграть может, и засыпает сама. А когда папа дома... Это треш. Она ходит за ним хвостиком, он не может выйти даже в туалет - истерика, плачет, зовёт его. А если он уходит в магазин, вообще катастрофа всемирного масштаба.

Причем папа ее не балует. Заставляет кушать, убирать, не таскает на руках. Короче, она просто видимо скучает.

Но вот то, что он и в туалет сходить не может - это беда, с которой надо что-то делать. Каждый раз объясняем, что надо, что он вернётся, что это не надолго и т.д. Не помогает. Если я ухожу в киоск, другую комнату/ванну/балкон этого и близко нет.

Как отучить от такого поведения? Что с этим делать?

Ждать когда перерастет? Но это уже полгода так. Тяжело.

Комментировать

Комментарии

Канада, Оаквилл

Перерастет, но это не быстро, у меня дочка с 5 мес. до 3 лет почти вот так вот сильно меня любила, никого кроме меня не признавала, до 2 лет если я уходила куда то на 5 минут даже плакала так что задыхаться начинала, с папой играла, только если я рядом. В 2 года гулять с папой уходили с истерикой(хотя гулять дочка обожает) и часто через 15 минут приходили обратно, ибо дочь рыдала и просилась домой. Вот к 3 года стало получше, сейчас нам 7 лет папу любим - маму любим, но без фанатизма, даже вот в мае без меня с мужем у свекрови на 2 дня оставалась.

Ответить
Katti 24 июня, 23:12
Россия, Москва

Не считаю это проблемой, радуйтесь, что у них такая любоффф)) Она перерастет, не переживайте. Пусть и в туалет ходит, и в магазин, просто постоянно проговаривать, объяснять, рано или поздно до нее дойдет и истерики прекратятся, она перерастет

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Ну...Моему 3.5 и в принципе все так же и осталось. А с рождением второго он и за мной так же хвостиком стал ходить) Не достает именно внимания от этого человека, она так его восполняет. Ну ничего страшного что истерит. Папе при этом идти в туалет можно. Истерить перестанет со временем.

Ответить
Украина, Харьков

Не обрадовали. Конечно, папе в туалет можно. Ещё и иногда нужно.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Я к тому, что чуть подрастет и именно истерить перестанет. Но виснуть на папе вряд ли. Если только папа не оттолкнет от себя жёстко, но сомневаюсь что этот вариант вас устроит)

Ответить
Украина, Харьков

Сомневаюсь, что папу этот вариант устроит. Он в дочке души не чает, с радостью бы сам с ней в декрете сидел.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Ну вот и у нас так же. У них взаимная любовь до гроба, потому что оба скучают друг по другу и обоим не хватает времяпровождения) А у вас с дочкой сейчас гармония, поэтому все спокойно и радуйтесь что это так)

Ответить
Украина, Харьков

Я радуюсь. Искренне. А вот папе плохо. Ни в туалет сходить, ни за семечками в киоск выйти. Хотелось бы вообще идеала, чтоб папу любила и скучала, но без таких вот истерик.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Я поэтому и написала: пусть папа спокойно ходит в туалет и за семечками. Тут ещё привычка играет роль: у вас наверное тоже так, что папа приходит с работы и чуть ли не с порога бросается с ребенком играть. И пока не спит ребенок то папа всецело ее. К этому привыкают они тоже. Надо перетерпеть чуть и она так же привыкнет что папе нужно в туалет и в киоск и будет спокойно к этому относиться. Ну не всегда, но через раз)

Ответить
Россия, Москва

Само такое поведение вполне нормально для этого этапа развития, но обычно так дети ведут себя с мамами.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Позволю себе вмешаться: не так. Просто обычно дети так себя ведут с мамами там, где папа довольно пассивный и у ребенка четкая привязанность к маме, а к папе явно менее выраженная. Если же привязанность у ребенка примерно одинаковая к папе и к маме, потому что оба родителя активно воспитывают и играют с ребенком, то и ребенок нуждается в них одинаково. Маму при этом получает сполна, а папы не хватает. Я очень тоже переживала что может я что-то не так делаю, что сын так ходит за мужем а со мной спокойно. Родился второй и стало очевидно: просто раньше меня ему хватало, я никуда не уходила надолго, все внимание ему, поэтому к моим ухода относился спокойно. Теперь и за мной ходит хвостиком, и в туалет просится. Ну не истерит уже конечно по этому поводу в силу возраста. Хотя если переутомился может и покричать если я его в туалет не пущу.

Ответить
Россия, Москва

Наш папа совсем не пассивный. Как он играет с детьми, как разговаривает с ними - песня просто. И качал, и гулял, купание вообще на нем было, разве что сисей не кормил. А я все время с детьми, внимания они от меня получали сполна, но дочка плакала, когда я скрывалась из виду, в туалет за мной. Мне даже пришлось на время оставить свой танцевальный кружок, хотя я сама его вела., потому что какое-то время это было просто невыносимой трагедией, дочка не успокаивалась долго, когда я уходила.

Просто дети примерно до года воспринимают себя частью мамы, а потом приходит осознание себя отдельной личностью, это пугает кого сильнее, кого слабее; включается древний инстинкт следования за своим взрослым, типа, потеряешься - погибнешь. И обычно это происходит у малышей с мамами, потому что мама более значимый взрослый в этот период.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Почему мама более значимая? У нас никогда так не было, мама и папа оба значимы примерно одинаково. Возможно, мама более значимая, если ребенок успокаивается исключительно на груди, тогда конечно - папа не может ни накормить, ни спать уложить, ни даже просто успокоить если ребенок споткнулся. И ребенок с папой (точнее без мамы, без груди то бишь) не чувствует себя спокойно и уверенно. Ну а далее просто привычка что успокаивает мама, значит при любой проблеме бежать нужно именно к маме, а если мама ушла - то непонятно что делать. Отсюда и нежелание маму отпускать.

Ответить
Россия, Москва

Значимая не с точки восприятия взрослого человека или подросшего ребенка. Конечно, папа не менее мамы важен, нет спора. А более значимая в том смысле, что младенец был с мамой одним целым в животе, потом у маминой груди тоже как одно целое. Это мы знаем, что два разных человека, а малышу еще придется это узнать. Остальные люди вызывают интерес, как часть окружающего мира. Заботливый,но работающий папа, тоже часть мира, может самая важная и приятная. А мама - не часть мира, мама - часть ребенка, вернее, он часть мамы. Кризис одного года - это очередные роды, только психологические, ребенок слез с рук и пошел сам. И вот тут-то понял, что мама сама по себе, а он сам по себе, отпочковался. Становится и дико интересно, и страшно одновременно. Интересно, если мама рядом, значит, безопасно, стабильно, все хорошо, изучаем мир. Страшно, если мама пропала из зоны видимости, возникает подсознательное чувство опасности. Только кто-то очень остро воспринимает даже разлуку на 2 минуты (как у моей дочки было), а кто-то спокойнее. Можно это задавить, отдав ребенка в сад или няне в этот период, но это может обернуться в будущем другими проблемами. Ребенок иным способом будет требовать внимания от мамы.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Ну и приезжайте в Европу посмотреть на отцов сидящих с детьми в декрете наравне с матерями. И поверьте, никаких проблем у этих детей нет ни в первый год жизни, ни в будущем. Ну помимо гомосексуализма конечно, но это скорее от того что здесь мужчины не брезгуют пол мыть а за слова что это "не мужское дело" можно засудить наверное при желании.

Ответить
Россия, Москва

По природе папа добытчик, а мама ухаживает за потомством. Сидящие в декрете мамы вместе с папами, это противоестественно. У них даже организмы заточены для разных целей и они не могут быть равными в психическом плане отношений. Цивилизация уводит от природы все дальше, а древние инстинкты природные в лимбическом мозгу (древней части мозга, самой ранней) сидят и исподтишка влияют на сознание.

Мой покойный муж, как и его отец, любил готовить, помогал в приборке, нынешний тоже не брезгует, но гомосексуализмом у нас и не пахнет.

И проблемы могут быть не такими явными, как частые истерики или страхи. Иначе не были бы так востребованы психологи. Вы же не знаете про души всех, что там у каждого внутри творится. И болезней психических всяких очень много, депрессии, аллергии, выгорания разные и т.д. Не проблемы что ли?

Ответить
Украина, Харьков

Просто получается у моего ребенка не было кризиса года от разлучения с мамой. Правда я грудью совсем мало кормила. И на руках особо не носила. В коляске катала. Мой ребенок спокойно меня отпускает, когда остаётся с папой или бабушкой. Или на развивашках с воспитателями, когда мне в туалет надо выйти. И что? Это плохо? Чревато проблемами в будущем?

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Нет. Муж ваш тоже грудью не кормил) Перестаньте вообще об этом переживать. Дети любят своих родителей, даже если те над ними издеваются. К сожалению. Это инстинкт и так просто от этого не уйдешь. Кризис одного года - это когда до этого ребенок от мамы не отходил ни на шаг (потому что не пускали), а теперь ему страшно без нее. А кризис трёх лет - это когда ребенка достало что его считают частью себя нуждающейся в постоянной помощи. А подростковый кризис - это когда человека достал постоянный контроль и постоянное решательство за него. У моего пока не было ни кризиса одного года, ни кризиса трёх лет (так как их описывает Петрановская по-крайней мере). Чужих до сих пор не боится, по полу не валяется, с рождением второго бегает за мной хвостиком пока муж не придет с работы, тогда бегает хвостиком за ним) И предпочел бы чтобы мы вдвоем с мужем его развлекали.

Ну и мой уже хорошо говорит, и вот судя по тому, что он говорит - все у нас в порядке. Он даже слово придумал "папамама", когда имеет в виду нас с мужем вместе. То есть он конечно понимает что мы вроде как разные люди, но для него мы как одно целое, по отношению к нему. Имеется в виду, например, может сказать "Если папамама разрешит". С папой им конечно веселее, и сил у папы больше, так что например поиграть в мяч в первую очередь пойдет папу упрашивать. А конфетами заведую я - их выпрашивает исключительно у меня) Жалеться если ударился пойдет к тому кого первого увидит. И вообще никаких психологических проблем у него нет. Легко знакомится с другими детьми, у него нет страхов или кошмаров ночных, легко адаптируется в новом месте, короче хватит читать ерунду, честное слово. Я так жалею что вообще тратила на это свои нервы. Ненормально, когда ребенок в два а то и три года без мамы (или без папы) не спит, не ест и не какает одновременно (по отдельности - всякое бывает).

Ответить
Россия, Москва

Ну во-первых, еще рано говорить, все может быть впереди. Во-вторых, может, это как раз и проявляется в отношении с папой, только не так, как это происходит у большинства.

Может, Вашему ребенку вполне достаточно Вашего внимания, и он в большем от Вас сейчас не нуждается. Если недостаточно, может проявиться плохим поведением или частыми болезнями, дурными привычками. А впоследствии, если потребность во внимании не будет удовлетворена, прохладными отношениями или всего лишь из чувства долга, как у многих взрослых сейчас.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Ну вот это я все читала, это так говорят психологи. Но моим опытом это не подтверждается) Как и многое другое что говорят психологи. Все эти проблемы разделения и кризиса по моему опыту искусственно созданы мамами, не спускающими ребенка с рук весь первый год жизни. Ни одному из моих сыновей это не было нужно. Когда плохо, что-то болит, то да ношу на ручках. Когда мне это удобно ношу в слинге. Но вот такого чтобы ребенок орал в хорошем настроении, если кладу его на коврик или под мобиль - не было ни с одним. И без разницы моему что первому что второму, кто его по квартире носит, когда животик болит или зубки. Они отличать маму от папы и знакомого взрослого от незнакомого месяцам к 5-6 начинают. И понятия они не имеют, у кого в животе они были. Но каждый конечно может думать как хочет. Просто мне было тяжеловато, потому что постоянно мысли были что я что-то делаю не так, что сын за маму принимает папу (тоже ведь читала всех этих психологов). Думала что ж я за мать-то такая, что муж за 2 часа в день ребенка больше к себе привязал, чем я за 10. Ну рождение второго все расставило на свои места) И не сказать что я этим сильно довольна))

Ответить
Россия, Москва

Для Вас кризис - пустое слово? Мне это слово само по себе не нравится, как что-то негативное. Я предпочитаю переходный период на новую ступень развития. Кто-то плавно развивается, кто-то скачками. То, что самые резкие скачки случаются в период от полугода до 2 (кризис первого года), с 2 до 4 (кризис 3 лет), с 5 до 8 (кризис 7 лет) и подростковый, доказано всеми психологами мира. Ребенок заметно меняется, заметно меняются и его отношения с окружающими, в том числе и самыми близкими. Это психическое развитие, но оно менее понятно, в отличие от физического роста и внешних возрастных изменений. Поэтому и спорных моментов много.

Я верю в теорию привязанности, потому что очень много в моей жизни, в жизни моих родителей, сестер, моих детей и мужей можно объяснить с точки зрения этой теории.

Маму может заменить другой человек вполне, в период психического созревания важнее отношения в настоящем, чем в прошлом. Но и прошлое оставляет след в душе. Гипноз это подтверждает. Под гипнозом человек помнит себя в утробе, не то, что у мамы на руках. Какие чувства испытывал малыш, была забота, защищенность или страхи и неприятие, это все сказывается в будущем только чаще понять не можем, почему именно так, почему с нами

Ответить
Россия, Москва

Психология пытается объяснить поведение детей в тот или иной период, вполне логично, но это не истина в последней инстанции, разные школы в разные времена были полны противоречий. И каждый сам решает, что ему близко.

И есть у людей свои врожденные и приобретенные особенности, скорость торможения и возбуждения, т.е. темперамент, способности, окружающая среда. Поэтому не может быть одинакового правила и подхода. Есть только общее, под что можно немного подвести.

Есть еще и сензитивные периоды, т.е. периоды повышенного восприятия, когда какой-то фактор, слово, картинка, тон, песенка и т.д. больше западают в душу и вызывают более сильную ответную реакцию. Так и таланты могут развиваться, и какие-то особенности. В одно время нет реакции, а в другое сошлось там что-то и бах, есть ответ, который может влиять на будущее развитие личности и отношений.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Это все понятно и здорово. Только современные детские психологи склонны сначала сами создавать мамам проблемы своими слабо аргументированными теориями а потом объяснять их психологией. И да, это я о Петрановской) Ни у кого из моих голландских друзей не было кризиса одного года и боязни незнакомцев. Плачут когда остаются без мамы тоже далеко не все, и это дело привычки. То есть если ребенок с рождения остаётся с разными людьми а не только с мамой, то он и плачет потом только когда остаётся один или когда выходит из комнаты тот, с кем он в данный момент времени играет. Потому что люди изначально животные социальные и детёныш и правда не создан чтобы оставаться одному. Но вот кого он считает "своим", кому доверяет - это зависит от семьи. И это далеко не всегда только один человек. Это любой, который приходит ребенку на помощь, кормит и успокаивает его. Если в семье успокоить ребенка ночью когда режутся зубки может и мама и папа - то и будет у ребенка два значимых взрослых. Плохо это или хорошо - решите сами)

Ответить
Россия, Москва

Вот Вы пишите, что ни у одного из знакомых не было страха перед незнакомцами. А ведь, когда ребенок хорошо выделяет своих и чужих, у него должна быть настороженность перед незнакомцами. Это ненормально,когда малыш 1-2 лет спокойно и даже радостно остается с незнакомцами в отсутствии своих взрослых. Это нормально там, где дети общие, наверное, кого рано и надолго оставляли с разными людьми. Я так не хочу. Пусть я переживу год брожения за мной в туалет (это давно позади и уже не кажется чем-то ужасным))), но мои дети будут моими, а не общественными. Хотя я прекрасно понимаю, что их надо выпускать в общество, к этому и готовим. Но хочется сохранить при этом близкие отношения, и не из долга, как у большинства сейчас.

Теория привязанности была разработана задолго до Петрановской. В Европе. Кажется, в Великобритании во время Второй Мировой Войны.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Да не оставляла я надолго с разными людьми, а страха перед незнакомцами не появилось. А почему он должен был появиться? Я ведь рядом.

Ответить
Россия, Москва

Потому что в мозгу у ребенка происходят изменения, он начинает различать своих и чужих. Настороженность при незнакомцах - это проявление инстинкта самосохранения. При посторонних или в отсутствии мамы у ребенка повышается кортизол - гормон стресса (у кого больше. у кого меньше), отсюда и тревога, даже паника. Это совершенно нормально с полугода до 3 лет.

Но проходить у всех может по-разному, повторюсь про врожденные особенности НС, окружающую среду и отношения.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Ну мой тоже различает чужих и своих. Но чужие вместо паники вызывают у него интерес.

Ответить
Россия, Москва

Сейчас понятно, так и должно быть, он уже большой. Но если и в год-полтора его чужие не напрягали, это не значит, что другое поведение не норма. Я Вам объяснила, почему так часто бывает, у большинства.

Вот абсолютное большинство детей ползают перед тем как пойти, а моя дочка вообще не ползала, хоть я и старалась, начитавшись о необходимости этого этапа. Она этого не читала, ползать не хотела, на попе передвигалась, отталкиваясь руками.
Так же и в психологии, какой-то этап может проходить иначе, чем у большинства.
Ответить
Германия, Дюссельдорф

На попе отталкиваться руками - это тоже вид ползания. И относиться к чужим по-разному норма. Не норма, когда папа причисляется к чужим. Ну по-крайней мере в моей картине мира и семьи. А так происходит к сожалению сплошь и рядом.

Ответить
Россия, Москва

Ну почему сразу к чужим, если ребенок к папе относится иначе, чем к маме?

Ребенку по-любому ближе будет тот, кто больше ему дает в плане защиты, заботы и любви. Так и мама может восприниматься чужой, если рано выходит на работу, оставляет с бабушкой, мало проводит времени с малышом. Потом только ребенок постарше начинает понимать степени родства и близости.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Я как раз и спорю с тем, что вы считаете, что ребенку автора папа ближе. Или моему. И поэтому такое поведение. На моем опыте нет, это не так. Родился младший и сразу сыну я стала ну как минимум так же "близка" как папа. ) Тут вообще не в близости или доверии дело. Тут дело в привлечении внимания (капризы, и т.д. это все симптомы нехватки внимания, так как они появляются только в присутствии папы, значит не хватает внимания именно папиного). Сейчас родился второй и моего внимания тоже хватать перестало - орет и не отходит от меня абсолютно так же. Надеюсь адаптируется постепенно, пытаюсь как могу давать сколько могу, но это все равно меньше чем раньше, когда мы гуляли два раза в день по 2 часа минимум в любую погоду, и на прогулке я была полностью в его распоряжении.

Ответить
Россия, Москва

Ну вот когда у меня родилась вторая, я сыну тоже стала намного меньше уделять внимания, а такого поведения у него не было, ни со мной, ни с папой. Дочке внимания было больше, но она требовала еще больше, ей было мало. Причем, не папиного, а моего, которого и так получала с избытком. Понимаете?

Ваши убеждения разбиваются об мой опыт)))

И я не спорю, что папа ближе. Я не знаю, кто там в семье ближе к ребенку. Просто для детей этого возраста свойственно такое поведение, как раз с теми, кто больше времени с ними проводит. А обычно это мама. И в семье автора это тоже мама.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Блин ну вот эта последняя ваша фраза разбивается о мой опыт: муж с ним проводит 2-3 часа в день, я весь день. Ну ок, допустим муж более качественно время проводит. Но тогда почему сын начал вести себя так со мной когда родился младший и внимания ему от меня стало меньше? Моя единственная версия: раньше ему всего хватало, сейчас хватать перестало. Плюс, раньше он был во мне уверен на 100%, сейчас волнуется, вдруг я его на младшего совсем променяю. А с папой он так вел себя всегда. О чем это говорит?) Что в папе он никогда не был уверен (вдруг он в этот раз всё-таки насовсем на эту свою работу уйдет) и что папы всегда не хватало. Я ведь сравниваю не двух разных детей, а одного и того же ребенка с ним самим же.

Ответить
Россия, Москва

Ну во-первых, один и тот же ребенок стремительно меняется даже за короткий период. Во-вторых, у старшего сейчас может быть банальная ревность, ведь братья и сестры по природе своей соперники за внимание родителей.

Боязнь потерять маму из вида уже не свойственна этому возрасту. Но внимание требует, если есть какие-то тревоги. А ревность - это вид тревоги.
Папа мог быть просто интереснее мамы, потому что не так привычен, как мама, папа дает больше эмоций за короткое время, с папой жизнь интереснее, он как яркое пятно. Кто-то просто радуется и удовлетворяется (как мои дети), а кому-то хочется еще, и он пытается этого добиться всеми способами.
Ответить
Германия, Дюссельдорф

Ну и вот я пропустила опять: "папа не так привычен как мама". Это не всегда и не везде так! Пример: я говорю с сыном по-русски, папа по-голландски, между собой по-английски. Ребенок говорит со мной по-русски, с папой по-голландски, уровень владения языками примерно одинаков. Сильного и слабого языка нет совсем. Весь русский он выучил и учит от меня, и только от меня. Весь голландский от папы и только от папы. Я не знаю, какой язык считать его родным, или как говорят "материнским". Почему так получилось? Да потому что изначально не было у нас разделения на "мама" и "папа". В выходные играли все втроём, и в понедельник когда папа уходил то ребенок истерил, а когда возвращался, соответственно, ребенок радовался и возмещал то общение которое недополучил от папы в течение дня. И никогда он конечно даже близко не боялся и не отказывался оставаться с папой. Но при этом если я была в комнате, а папа выходил - то истерики не было. Так же как если папа в комнате а выходила я. Вот если он со мной одной дома то когда выходила - кричал. И так же с мужем. Поэтому нет, у нас папа не яркое пятно, а папа)

Ответить
Россия, Москва

Дарья, это у Вас так. У других иначе. У нас дети папу очень любят, не в коей мере нельзя сомневаться в этом, папа очень хороший, не в сторонке стоит, а заботиться о детях с пеленок. И как он ловко управлялся с новорожденной дочкой! Купание с рождения на нем. Но вот дети радостно его встречали и встречают, спокойно провожали и провожают. А меня какой-то период без слез не отпускали.

Папа значим и важен, они скучают по нему. Но я с ними почти все время, я привычнее, а папа праздничнее.
И так у многих, к тому же, многие папы не знают вообще, с какой стороны подойти к младенцу.
Вы воспринимаете все с точки зрения взрослого опытного человека, а пытаюсь донести, что могут испытывать дети. Конечно, папа - это ПАПА и никто больше. Но для некоторых детей папа, которого они видят реже, чем маму, и который бурно им радуется при встрече, который весело с ними возится, более праздничный, чем мама. Я про русские традиционные семьи. В Европе вообще сейчас с этой гендерной политикой не пойми что.
Ответить
Германия, Дюссельдорф

Разумеется ревность присутствует и именно она вызывает такое поведение. А в случае с папой такое поведение вызывается нехваткой именно общения с папой - такого какое оно есть. А чем вызывается боязнь потерять маму из вида я не знаю. Боязнь оставаться одному - знаю, боязнь остаться с чужими (что равносильно одиночеству) тоже знаю. Чем вызывается отказ оставаться ребенка с папой или бабушкой, с которыми постоянно контактирует, живёт и которых по идее должен причислять к "своим" - не знаю. Ну кроме привычки, что мама 24 часа в сутки рядом и неумения успокоиться без маминой груди. И ничего хорошего в этом не вижу. Для мамы. У ребенка все в порядке)

Ответить
Россия, Москва

Ничего хорошего нет для мамы? Но мама пережила этот период, и с ребенком все хорошо. Ваш ребенок в 3,5 года требует усиленно Вашего внимания. Как еще поведет себя младший, когда подрастет, неизвестно. Мои же дети пережили мамский период, я их удовлетворила в этой потребности, и теперь ниточка связи тянется далеко, они спокойно меня отпускают, остаются с теми, кому я их доверяю, они не ревнуют друг к другу, хотя соперничество есть кое где. Они не требуют так сильно моего внимания или папиного, хотя я не занимаюсь с ними сутками напролет, они стали весьма самостоятельными и дружными. И меня это устраивает очень-очень-очень))) Они еще и лялю просят у нас! Говорят, нам надо еще мальчика и девочку)))

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Мой ребенок требует усиленно моего внимания потому что он его недополучает с рождением младшего. По многим причинам, в том числе и из-за моих проблем со здоровьем. И это никак не связано с тем, что было в первые годы, когда он всего получал сполна и отношения были гармоничными и налаженными. Ваши дети уже привыкли друг к другу, и разница у них меньше. И наверное, вы не переезжали с двухнедельной младшей и трехлетним старшим в другую страну. Но я знаю своего сына, и у нас с ним все наладится.

Ответить
Россия, Москва

Моя дочка получала внимания сполна и требовала его еще больше, причем только от меня, человека, который больше всех внимания давал и заботился.

А сын вообще рос без отца первый год.

О чем и речь, что все индивидуально. Есть общие характеристики каждого возрастного периода, но это не значит. что у всех всё будет одинаково.

Ответить
Россия, Москва

Еще кризис не стоит воспринимать, как истерики. Если родители следуют за потребностями ребенка, дают возможность для самостоятельности, нет гиперопеки или недостатка качественного внимания (это не значит, постоянно на руках), то и проходит все гладко. Кризис - это прощание со стоарым и появление нового. В определенные периоды нового (в психическом плане) появляется больше, чем в другие. Вот это и есть переход на новый (психический) уровень. И отношений требует других, шире границы, больше самостоятельности и уважения

Ответить
Россия, Москва

Я еще вспомнила. Муж покойный, когда еще был жив, приезжал к нам из больницы, но у него на руках ребенок (от 0 до 2 мес.) плакал, что папу очень огорчало.

А дочка задолго до полугода ночью успокаивалась только на моих руках, даже если сытая. Так что, не все-равно, кто носит на руках. Или вернее, не всем и не всегда все-равно. Днем с папой с радостью, как и с бабушками, а ночами только мама нужна была

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Ну моим обоим все равно пока. Другое дело, что так как старший папу уже "застолбил", да и, самое главное, мужу однозначно интереснее со старшим (а ребенка не обманешь), то вот это скорее всего приведет к тому, что младший будет ко мне привязан больше чем к папе.

Ответить
Россия, Москва

Возможно, так. А может и иной поворот, тут точно не предскажешь.

Мой сын поиграть и погулять выберет однозначно с папой. Но за утешением придет именно ко мне. Кто ему сейчас важнее, ХЗ, я однозначно ближе, потому что больше времени с ними провожу. Но он совершенно спокойно в прошлом году в 4,6 прожил без нас у бабушки на Урале 3 недели и по возвращении домой тоже никаких выкрутасов не было. Это очень хороший признак, что он уверен в наших позитивных чувствах к нему. Как бы ниточка может растягиваться на расстояние и время, связь крепкая. А у малыша эта ниточка как правило еще не такая тягучая, нет еще такой уверенности, даже если с рук не слезает. Нужно окрепнуть, чтобы отпускать. А вот как и когда, тут все индивидуально и зависит от очень многих факторов как внутренних, так и внешних.

Ответить
Россия, Москва

Ну вот я осталась вдовой с 2-мес. сыном. Я с ним была постоянно, без помощников, только на улице иногда коляску катали разные бабушки, пока я вела занятия. Я не сторонник носить на руках постоянно, только по потребности. Сын часто игра один, пока я занималась делами, спал в своей кроватке.

Дочка росла в полной семье, оставалась с бабушками, с папой, с няней спокойно. Но еще до года ее переклинило. И это была жесть, мне пришлось на время бросить занятия. Почему? Индивидуальные особенности. Она и сейчас ко мне на колени постоянно залезает, обнимается, ласкается часто, до сих пор часто спит с нами ( СС пришлось практиковать, чтобы хоть немного поспать, но ночью она папу вообще не признавала даже в 3 месяца, только мама, поэтому я страдала от недосыпа, хотя муж и пытался помочь). При этом уже совершенно спокойно остается без меня хоть на целый день, если не болеет. Иначе я бы на учебу не смогла уезжать.
Ответить
Германия, Дюссельдорф

Может и старший пробовал ваше внимание захватить, но у вас выбора не было. Ну и плюс я же не отрицаю что дети разные у одних родителей даже. Хотя бы потому что они первый и второй ребенок. Старший получал все ваше внимание, больше ему бороться было не за что. У младшей изначально сильный конкурент. А чего бы она спала с папой, если у него нет груди? Мои оба сыновья в отсутствии гв спали одинаково хорошо что на мне что на муже. То есть, никто ж не отрицает того, что дети часто привязаны больше к маме чем к папе в первые годы. Но вот нахождение в животе и инстинкты тут ни при чем: мама даёт еду, а это самое базовое желание. Потом - мама даёт защиту и чувство уверенности, потому что первой подбегает и хватает ребенка на руки. Ещё и грудь даст чтобы успокоить. Нафига в таком случае папа ребенку?) Но так не во всех далеко семьях: есть огромное количество семей, где ночью ребенка кормят из бутылочки например по очереди мама и папа, а вечером во время коликов именно физически более крепкий папа таскает ребенка в слинге и т.д. И для ребенка тогда действительно нет разницы - мама или папа. Как бы грустно это ни звучало, но 9 месяцев беременности и роды вообще ребенку пофигу) Ему важно, кто его кормит в условиях ограниченных ресурсов, того и надо к себе привязывать.

Ответить
Россия, Москва

Если папа проявляет такую же заботу, фактически заменяя маму (особенно если на ИВ), если ребенок папу видит достаточно много времени, то и отношение к нему может быть такое, как к маме, согласна. Тогда малыш может кого-то из родителей спокойно отпускать, оставаясь с другим.

У автора же ребенок с папой ведет себя так, как многие дети ведут себя с мамой в традиционной семье, где мама ближе и больше заботится о малыше, и маму страшно упустить из вида.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Ну вот в моей семье так же. И я поэтому и пишу. Я очень переживала начитавшись что все делаю неправильно. Но это не так! И ещё раз подчеркну: теперь я знаю это точно. Потому что с рождением второго старший ведёт себя со мной так, как раньше вел только с папой. Потому что боится потерять. Другого объяснения нет. А раньше не боялся, потому что ему всего хватало в наших отношениях. Несмотря на то что вместе мы ни разу не спали и грудью я вообще не кормила. Как впрочем и мой муж и муж автора)

Моя мысль заключается в том, что такая "болезненная" привязанность хоть к маме хоть к папе - не особо нормальна. На мой взгляд, когда ребенок уверен в себе, уверен в родительской любви, то он не боится остаться без контроля на какое то время, для него не происходит ничего страшного, если мама уходит на пару часов. Грубо говоря, он не боится маму потерять, потому что уверен в ее любви. Можно сравнить со взрослыми отношениями: есть пары где постоянно присутствует какая-то беспричинная ревность, а есть совершенно спокойные пары. Когда и в голову не приходит, что муж может изменить. Не потому что дура, а потому что уверена одновременно и в нем и в себе. Почему вдруг полуторагодовалый ребенок будет бояться потерять маму? Либо не может без нее того что морально хочет мочь делать (типа поесть, поспать, покакать), либо не уверен в том что она вернётся (она никуда раньше никогда не уходила без него, перемены пугают). Что плохого может быть в том, что ребенок знает в этом возрасте, что мама вернётся и не воспринимает это как конец света, потому что все основное может и без нее? Насчёт общественных и своих детей: дети изначально не ваши и никогда вашими не будут. И не должны. Потому что вы умрёте, а им жить. Без вас. Но да, это разные подходы и разное отношение: я учу сына обходиться без меня по мере его взросления. Это моя задача. Во всех аспектах, в том числе, принимать осмысленные решения без меня, оценивать последствия своих действий без меня и т.д. И пока результат мне нравится. Ну и то что он может поплакать как у меня на руках, так и у мужа - тоже очень облегчает жизнь и я не вижу в этом ничего плохого: у ребенка два взрослых, кому он полностью доверяет, а не один.

Ответить
Россия, Москва

Есть еще особенности нервной системы, поэтому одни дети могут отпускать маму более менее спокойно, а у других истерика. Я ходила спокойно на занятия с 3 мес., дочка меня отпускала, я всегда возвращалась. Подросла,стала хныкать, потом плакать, но быстро успокаиваться, когда я скрывалась из виду. И вот пришел такой момент, когда она орала, и не могла успокоиться долго. Мне пришлось на время оставить занятия. Вот почему так? Я же с ней много была, сын в садик ходил полдня, спала она вместе с нами, а ей все мало было. Хорошо, острый период был недолгим, пошло на спад. сейчас в 3 года она спокойно остается без меня хоть на целый день, много так внимания не требует, переросла. В то же время она стала бояться мужчин, любых, даже хорошо знакомых и перестала оставаться с папой. Она нормально принимала мужчин только находясь у меня на ручках.

У нас с отношениями в семье все хорошо. Дети в папе души не чают, он в них, но он работает много, поэтому со мной много времени. Дети очень самостоятельные, я только контролирую немного, играют сами, я с ними, когда попросят или самой захочется, но не часто. Я не считаю правильным плясать вокруг ребенка с бубном, чтобы его развлекать. И еще препятствовать его потребностям делать что-то самому.

Поплакать могут и у папы. Но если есть рядом мама, они придут к маме, скорее всего потому, что мама нежнее и качественнее пожалеет, я сама их к этому приучила.

Насчет того, что мы готовим детей жить без нас, я полностью согласна, мы их выпускаем в общество и желательно полезными для общества. Но при этом хочется, чтобы у нас с ними сохранились близкие отношения, а не как у меня с моими родителями, а у них с их родителями, как у многих.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

Да это все тоже понятно, я в основном спорила с тем, что вы считаете что у автора ребенок больше привязан к папе, поэтому так реагирует на его уход. Это не так) Просто есть семьи где мама явно "заведует" детьми, с самого начала, а есть семьи где родители действительно на равных. Как пример: и с первым и со вторым первый подгузник мы сменили с мужем вместе, так как он и на родах присутствовал и после родов со мной был все время. Первый месяц он в отпуске был оба раза, к ребенку ночью встаём по очереди, а если колики по вечерам то в основном в слинге носит он, как более сильный физически. Суббота - "мой" выходной, воскресенье - его. Я обычно ухожу на полдня минимум. Ну не с первой недели конечно, где-то после 6-7 недель, когда все более-менее устаканилось. Сейчас маленького чаще укладываю я, старшего чаще всего купает и укладывает муж. Иногда меняемся - им без разницы. Когда будем купать вместе их, то купать будет муж, так как я в это время обычно занимаюсь делами, а он соскучившийся по детям пришел. И т.д.

Ответить
Россия, Москва

Кажется, я нигде не писала, что у автора ребенок больше привязан к папе. Я выказала удивление, потому что такое поведение у детей обычно с мамами. У автора папа работает, на руках особо не таскает, не балует, может быть и строгим. Без папы ребенок как ребенок, а при нем меняется, боится из виду потерять. Может, она более восприимчива именно к мужскому папину вниманию, с чем это связано, ХЗ. Девочки после 3 лет часто хотят выйти замуж за папу, а мальчики жениться на маме. Но сейчас ребенку 1,7. Вот я и удивилась нетипичности ситуации.

Ответить
Германия, Дюссельдорф

У меня мальчик и такое же поведение. Так что ситуация не такая уж и не типичная. И жаль что в то время у меня не было подруг с детьми местных голландских, потому что теперь есть и у них, у кого мужья работают, так же. У сестры моего мужа наоборот, но она работает с 3 месяцев а муж сидит в декрете. Ребенку полтора, не отходит от мамы когда она дома. Это нетипично для России, потому что в России половина мужиков считает смену памперсов ребенка "не мужским" занятием, и если и держит ребенка на руках, то до первых слез. Ну и да, темперамент и характер имеет значение. В нашей семье муж мягче, спокойнее.

Ответить
Россия, Москва

У нас папа в чем-то тоже мягче. Но когда он проводит с ними целый день, еще как может пристрожить

Ответить
Украина, Харьков

Да, я это знаю. Но видимо за мной дочь не успевает соскучится.

Ответить
Россия, Москва

Вы привычное и будничное, папа - праздничное, острее воспринимает его внимание. Для девочки папа - это первый мужчина в ее жизни, пусть в полной мере получает папину ласку и заботу, это хорошее вложение в психологию будущей женщины)))

Ответить
Баунти 24 июня, 12:59
Россия, Москва

У нас тоже папу любит очень. Но обходимся без истерик. У нас правило: если ребёнок просит ласки никогда ему не отказываем, даже если не подходящее время и место, всегда можно три секунды обнять и поцеловать. При этом ребёнок совсем не ручной и никогда не был ручным. Просто иногда просится на руки обняться и поцеловаться, удовлетворив эту потребность он слезает с рук сам. Мне кажется, именно ласки вашей дочке не хватает и внимания папы

Ответить
Украина, Харьков

Так можно подумать. Но скорее наоборот. Он всегда с ней играет, целует, обнимает, у них есть свои игры, в которые я с ней не играю. Он дочь обожает и проблема скорее в том, что она как раз и скучает по его ласке, когда его нет. Именно по его, моя не заменяет.

А вот когда папа в туалет идёт почему плачет? Не понимаю. Может просто хочет каждую секунду быть с ним.

Ответить
Баунти 24 июня, 13:39
Россия, Москва

Просто сейчас она не может понять, что папа ушёл не навсегда. Подождите, перерастёт, будет легче

Ответить
Украина, Харьков

Так она же знает куда пошел. Папа идёт в туалет она сама говорит: "папа пись-пись" , значит же понимает. Она ж была в туалете, у нас там черной дыры нет. И он из туалета всегда выходит через 2 минуты, и она это знает.

Но эти 2 минуты крик.

Ответить
Баунти 24 июня, 14:10
Россия, Москва

Почитайте про этот момент у психологов) там вам будет понятнее. Но это факт: ребёнок до определённого возраста думает, что близкий человек каждый раз уходит навсегда.

Ответить
Украина, Харьков

Почитаю. Но тут обидно стало... Раз я ухожу и она не плачет, значит я не близкий человек??

Ответить
Россия, Брянск

Ну может папе как раз и надо её чуть-чуть побаловать? На ручках то почему не таскает её? Ребенок итак скучает, а тут ещё и в ласке ей отказывают

Ответить
Украина, Харьков

Ей не отказывают. Просто на руках не носят. Она не ручная абсолютно. Вместо ручек она с папой прыгает на фитболе, играет в прятки. Внимания от папы много. Просто она бы хотела ещё больше. Но это ведь невозможно. Папе надо работать, кушать, купаться, ходить в туалет и т д.

Ответить
Россия, Омск

Когда человек хочет пить что ему нужно? Вода. Удовлетворите потребность ребенка в папе и станет легче. "Заставляет кушать, убирать, не таскает на руках" - зачем все это? Заставлять кушать это какой то садизм. Ребенку просто нужны объятия и внимание отца.

Ответить
Украина, Харьков

Не так все страшно, как Вы себе нарисовали. Не так уж ее и заставляют. Просто сейчас учим правильно ложку держать и саму есть, а не размазывать кашу по голове.

Я это написала в пример того, что папа не только балует, но и воспитывает.

Ответить
Россия, Москва

А есть заставлять будет Мама?

Ответить
Россия, Омск

Нельзя заставлять человека есть вообще, зачем это делать не понимаю.

Ответить
Россия, Самара

согласна на все 100%! Если ребёнок плохо ест - либо избаловали (развлечения во время еды, мультики или не дают самому есть ложкой, перекусы перед едой и т.п.) либо проблемы со здоровьем (банально может витамина какого-нибудь не хватать и аппетита нет).

Ответить
Украина, Харьков

Аппетит есть и хороший. Может немножко избалованная, не отрицаю. С едой сейчас сложно. Учим есть самостоятельно совсем. Пока получается плохо.

Ответить
Россия, Самара

у нас тоже сейчас нелегко, отказ от ложки (хотя с года ел сам неплохо ложкой), я не настаиваю, как начинает истерить - просто отхожу от процесса)) и он ест руками, как хочет. Да, долго и грязно, вчера вот макароны-звёздочки целый час так ел😁 Но зато спокойный ребёнок и главное сытый))

Ответить
Украина, Харьков

Я просто пытаюсь научить правильно держать ложку. Когда совсем правильно не хочет, даю есть как хочет. Но она 3 минуты поковыряться и ложку мне отдает, чтоб я кормила. А я не кормлю. А она хочет есть, но сама есть не хочет. А я настаиваю. Несколько раз просто забирала тарелку и говорила, что раз не хочет есть сама, значит наелась. Истерика жуткая! Вернула тарелку, съела пару ложек, отдает ложку мне. Забрала тарелку, истерика. Короче, боремся.

Ответить
Katti 24 июня, 23:05
Россия, Москва

Моя старше вашей и тоже через раз кушает ложкой, то она хочет сама кушать, то не хочет. Если голодная, но сама не хочет кушать ложкой, почему вам ее не накормить?! Вы боитесь, что она не научится до школы держать ложку и вилку) Я свою обязательно накормлю сама, если знаю, что она голодная, но отказывается сама кушать ложкой, воще не вижу проблем в этом. А вот если кушать не хочет, вот тогда не настаиваю и не впихиваю, абсолютно простой принцип

Ответить
Украина, Харьков

Пробовала. Тогда вообще ленится и ложку сразу мне отдает. Ей кушать скучно. Надо побыстрее и бежать играть.

Ответить
Россия, Москва

У Вас видимо просто ребёнок не превращается в истеричку когда голодный. При этом отказываться от еды он будет категорично.

Лично мне это совершенно не по кайфу.


Ответить