Горшок и прочее. Силы на исходе:(
Воспитательные моментыДевушки, сыну 2,4. Недавно родился ещё сын, 2 месяца ему. Вдруг это важно для понимания ситуации: ревность есть, стараюсь все свободное время уделять старшему, но все равно пытается отобрать меня у малыша. Но малыша не обижает: называет маленький кроха, мой братик, мой друг и тд. Обнимает, целует. Названия такие придумал сам ему, не навязывали.
Проблема же в другом. Осваивали горшок, большие дела делал стабильно на него, маленькие - ну как придётся. Последние недели две категорически не ходит, дует в штаны. А сегодня ещё и кучу навалил в детской, да и ещё и размазал все, полчаса отмывала, ещё ковёр стирать(( я младшего кормила в спальне в это время. Плюс, например, на улице: по люкам (колодцам) ездить/ходить нельзя, строго. Он знает, и недавно началось: видит люк, подходит, говорит: «ай-яй-яй, нельзя!» я говорю: «молодец, опасно, нельзя». И он тут же по нему идёт! И на меня смотрит. И так во многом. Я не понимаю, как исправлять, что делать? Возвращаться с прогулки домой сразу - не в силах, я их двоих еле упаковала, и сразу домой - да я скончаюсь. Бить по попе? Не уверена, что это выход. Пару раз шлепнула уже за колодцы, все равно делает. И с горшком этим... в сентябре в садик, сказали, чтоб к горшку был приучен. Так бы отложила. В сад, думаю, хочет - очень контактный, обожает других детей, любит играть, не любит сидеть дома. Есть какие-то схемы поведения в этом случае? Сил нет.
Екатерина
Когда появился третий, двойняшки двухлетние повисли на груди, кушать стали только с моей помощью.
Навыки вернуться. Но нужно время.
31.07.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Читать про воспитание детей. Это возраст, когда нужно начинать именно воспитывать. Спокойно, без криков, нервов (ваших, он конечно будет кричать, жалейте, но не отступайте от сказанного "мне жаль, что ты не послушался" =) и тем более битья по попе. Но да, тут к сожалению так: идёт на колодец - наказание должно быть сразу. Например, что теперь пока не дойдете до площадки, он идёт за руку. Крепко держите. То есть, если вы сказали, что по колодцам ходить нельзя, то значит он не может по ним ходить. Физически. В этом возрасте пока что так. Он должен видеть: мама сказала нельзя, и он не может. Пока что у них поступок-последствие не развиты настолько, чтобы вы могли например лишить сладкого или мультиков. Должно быть именно "не могу сделать то что нельзя". Желательно даже перехватить его до того, как наступил на колодец.
31.07.2019
Ответить
Наталия
Спасибо большое, особенно за руку и до площадки. Все элементарно, но мой мозг ничего, кроме «увести домой», прочитанного здесь же, выдать не в состоянии. В последнее время совсем не соображаю, креатива ноль.
31.07.2019
Ответить
Женя
Почитайте книгу Екатерины Бурмистровой "Дети в семье.Психология взаимоотношений". Там про рождение второго ребенка в семье. Она как раз пишет там о том, что у старшего навыки, которыми он овладел последними, будут утеряны после рождения второго. Кушал сам - будет просить покормить его, не писал в штаны - снова начнет, не просыпался ночью - будет. Потому что что у него происходит регресс, это реакция на стресс, то есть ребенок становится на ступеньку младше. Это пройдет, но нужно время. Не заостряйте сильно внимание на этом, просто спокойно раз за разом повторяйте почему нельзя, почему лучше сделать иначе. Очень хорошо вас понимаю, держитесь!
А книгу очень советую!
31.07.2019
Ответить
Наталия
Спасибо, почитаю обязательно! Просыпаться по ночам, кстати, тоже начал...
31.07.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Хмм. Младшему 4.5 месяца, никаких откатов у старшего не было. Ревность есть некоторая. Это не регресс, а манипуляция в таком случае. Решается просто: хочешь как маленький в подгузнике ходить - ок, без проблем. И 99 из 100 сразу или через два дня скажут "нет, я не маленький". А если не скажут, то можно добавить "но тогда и конфеты тебе нельзя, потому что маленьким конфеты нельзя". Другое дело, что 2.4 это ещё не возраст уверенного осознанного владения горшком. Раньше он ходил потому что маме так надо было, а теперь он не хочет делать просто потому что мама просит, а его самого и так все устраивает. Близится кризис трёх лет. В этом случае - решение опять аналогичное. Надеть подгузник и объяснять. Или пусть стирает штанишки сам, если наотрез отказывается от подгузника. Пусть сам выбирает. Можно ещё предложить научиться ходить на унитаз "как мама и папа". Практиковать например наклейки за целый день без промаха. А если соберёт картинку из наклеек разрезанную по частям - то подарок. Пробовать разное. Но это должно быть нужно-выгодно ему самому.
31.07.2019
Ответить
Женя
Ну, раз у ВАС не было, то Бурмистрова брехню какую-то написала, конечно. Вам лучше знать. Ведь у ВАС целых два ребенка, а у детского психолога всего лишь 11.
31.07.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Ну если она написала, что так ВСЕГДА бывает, что теряется последний навык, то да, она несёт брехню.
31.07.2019
Ответить
Марина
Согласна. Никакие навыки у средней не терялись. И соски не просила, и вообще ничего подобного.
31.07.2019
Ответить
Наталия
Может, ещё дело в величине разницы? У нас 2,2 разница вышла. Соску тоже отобрал, но явно для смеха, дня хватило и выкинул.
31.07.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Мне кажется тут ещё важно как родители себя ведут если какие-то заскоки у ребенка на почве ревности. Мой спросил у меня, почему младшему можно в памперс какать, а ему нельзя. Я ответила, что ему тоже можно, но тогда это будет значить, что он маленький, а маленьким детям нельзя мультики и конфеты. Играли с ним в "маленького" - он сказал что хочет быть маленьким, я его запеленала, положила, и запретила вставать. Сразу сказал что нет, он большой. Ну и т.д.
31.07.2019
Ответить
Женя
Конечно, от разницы многое зависит. Одно дело старшему 5 лет, он уже осваивает эмоциональную сферу, это уже выше уровень, а такие вещи как горшок, самостоятельное засыпание и еда уже давно и надежно освоены, поэтому не потеряются. И совсем другое дело двухлетний ребенок, который как раз базовые физиологические навыки осваивает, вот его регресс коснется именно последних приобретенных навыков.
Моему сыну было 3,5, когда дочка родилась. Регресса с горшком не было, как и с едой. Стал просыпаться по ночам, 1-2 раза, хотя до этого спал отлично.
Иногда просит играть в бебе: просит его положить в кроватку, надеть памперс, поиграть как с малышом. Я всегда охотно соглашаюсь, долго такая игра обычно не длится)
31.07.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Моему было 3.2, никаких откатов ни в чем не было. Ревность присутствует, но вполне умеренная. Ему нравится его новая роль старшего брата. Спит как и спал, ест то же. Дела горшочные наоборот наладились - сам отказался от ночного подгузника, "потому что уже большой". И нет, оно не само так получилось. Я его готовила ещё в беременность к рождению братика, и сейчас продолжаю каждый день рассказывать ему, как много он уже умеет, как много может, какой он сильный и умный, что он уже многое может сам решать. Он сам часто просит "мама, расскажи мне, что я умею". Но иногда конечно и просит поносить на ручках "как маленького". Ношу, обнимаю, целую, играю. И если вдруг завтра он накакает в штаны, у меня и мысли не возникнет, что дело в младшем. Допускаю, что дети разные. И мамы разные. Но я тоже читала детских психологов, и главное, что я усвоила: при рождении младшего в жизни старшего должно поменяться как можно меньше. Вот к этому и стремлюсь.
31.07.2019
Ответить
Женя
Даш, да мы все уже поняли, что у вас откатов не было, и что даже если были бы, то это были бы не они) Все нормально, мамы и дети действительно разные, и верим мы в разное. Просто иногда тот факт, что с тобой этого не случилось, не означает, что так не бывает. "Ты видишь суслика? И я не вижу. А он есть" :)
01.08.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Где я пишу что так не бывает? Все бывает. Но списывать все "проблемы" на рождение младшего тоже не стоит. Это как все на зубы списывать.
01.08.2019
Ответить
Женя
А где я пишу, что так бывает всегда?
Я и не предлагаю все списывать на рождение младшего, но часто это все-таки стресс для старшего, и это нужно учитывать. То, что описывает автор, как раз типичное поведение для 2-х летнего ребенка, который недавно стал старшим братом, поэтому здесь логичнее предположить именно регресс, а не манипуляцию, как ты пишешь. Можно, конечно, отрицать, что ребенку трудно принять изменившуюся ситуацию, но вряд ли этим можно ему помочь..
01.08.2019
Ответить
Ирина
Ребёнок показывает как может, что ему нужно мамино внимание и всё. Просто любить, чаще обнимать и стараться больше времени проводить со старшим. Можно ведь кормить и одновременно играть со старшим. Мелкому сейчас кроме сиськи да чистых подгузов ничего не надо. В слинг посадили и всё. Ну и в сад ни в коем случае не отдавать в сентябре, если не хотите усугубить ситуацию с ревностью.
31.07.2019
Ответить
Мурчалочка
Бить по попе точно не вариант. Я бы побольше хвалила за даже самые мелкие хорошие дела и показывала как я расстроена, что он сделал плохой поступок.
31.07.2019
Ответить
Странное чувство
У меня на горшок не ходят, по люкам ходят. Это точно не трагедия, не переживайте так, мимо люка за руку ведите и все.
31.07.2019
Ответить
Наталия
Если б он этого никогда не делал, я б и не напрягалась. Но он обходил эти люки, останавливался перед дорогой и тд. Там много всего. Ложкой вот тоже есть перестал. И постоянно: «нет, не буду, не хочу» и тд. Будто снова ему 1,4, а не 2,4, и все навыки с ноля привививать.
31.07.2019
Ответить
Странное чувство
У меня только в 2,8 есть ложкой стали и то не суп. Ребенку 2 года, а он столько уже должен..
31.07.2019
Ответить
Наталия
Не, не должен. Он это делал, никто не настаивал. Ложкой ел с 1,4 - вся кухня в борще была, но ел и мне не давался)) ну я и не стала настаивать, хоть мне и легче кормить было. С безопасностью - тоже понимал. Горшок - с двух лет предлагала, постепенно пошёл. Насильно ни разу не сажала и тд. Так что никому ничего не должен. Просто он все это делал - и вдруг перестал.
31.07.2019
Ответить
Дарья Хаарман
Это наоборот, нормальное поведение в 2.4. Почитайте про кризис трёх лет. Теперь только договариваться, мотивировать, поощрять и (в крайнем случае) наказывать, но не физически. Примерно с 2.5 до 3.5 самый пик, потом, если правильно действовать, становится проще. Но да, период слепого послушания закончился, и это хорошо. Теперь если хотите чтобы делал слепо так как вы сказали - нужно его сломать. А если не хотите ломать, то нужно чтобы было выгодно ему самому вас слушаться. В пределах разумного. В общем, почитайте про кризис трёх лет, про воспитание в целом, про осознанное непослушание (это когда ребенок знает, что будет наказан, и как наказан, но выбирает (сегодня) осознанно не послушаться. Это хорошо. Должно последовать конечно наказание, но таким ребенком можно гордиться!)
При этом наказание должно быть в идеале без криков и ругани с вашей стороны. Посыл такой "мне жаль, что ты не послушался и сегодня остался без мультиков-сладкого. Я бы предпочла чтобы ты послушался". И опять же, наказания и запреты всегда менее эффективны чем поощрения и похвала. Сначала пробуете добиться своего путем обещания награды (наклейка например на видном месте, если сегодня не наступит ни на один люк, озвучить перед прогулкой, если идёт в сторону люка - напомнить, если не остановился, то уже держать за руку ). Но в случае с опасными вещами, я бы учила слову "опасно". Это больше чем нельзя. Это значит слепое послушание, повышение тона, физическое ограничение. "Я не могу тебе это разрешить, мне придется тебя держать-посадить в коляску (младший в слинге)-пойти домой". Как-то так, если кратко. Читайте.
31.07.2019
Ответить
Митэй
Рано у вас силы закончились. Вы совершаете распространенную ошибку - автоматически считаете ребенка старшим. А ему двух с половиной нет, он сам еще малыш малышом. Терпения вам и не ждите от него поведения и понимания взрослого человека.
31.07.2019
Ответить
Наталия
Да, я читала про такое. Может, я неверно выразилась: я понимаю, что он сам кроха. И не считаю его взрослым. Вопрос в другом: он слушался, ходил на горшок и тд. И резко перестал это делать, ещё и явно осознанно - ситуация с люками тому пример. Я не понимаю, как себя вести, когда он провоцирует. Как-то вот так...
31.07.2019
Ответить
Митэй
А как бы вы себя вели, не будь второго ребенка? Так же и ведите. В этом возрасте вполне возможны откаты назад: вчера хотел на горшок, сегодня расхотел. Он маленький еще, 2 года всего. Терпение и мягко настаивайте, всё будет.
Просто у вас не то чтобы даже проблема, а обычная жизнь с маленьким ребенком, а вы будто готовы сразу какой-то серьезный кризис в этом разглядеть. Это не так.
31.07.2019
Ответить