Начали падать на пол(((

Я делала все как вы:либо отвлекала другой темой, либо ноль реакции. Переросла. Ну за один раз эффекта не будет. У нас не меньше года это длилось. Может и полтора. Стыдно перед людьми мне не было. Мне в принципе плевать на всех всю жизнь и на их мнения.

02.03.2020

Ответить

То, что подумают окружающие меня тоже не особо волнует))) просто пытаюсь понять как долго это может продолжаться, пока сын поймёт, что истерики не срабатывают.

02.03.2020

Ответить

До моей долго доходило. И сейчас может ножкой топнуть. Хотя уже большая и прекрасно понимает,, что это не сработает, но недовольство показать, заорать, уйти и на дуться может вполне. Я не трогаю-пусть дуется.

02.03.2020

Ответить

Спасибо, буду ждать когда и мой перерастет этот период.

02.03.2020

Ответить

А какой еще способ есть у ребенка, чтобы требовать своего? Или он не имеет права на свои желания и должен довольствоваться тем, что мама хочет и не думать, что с ним будут считаться? Как отучить выражать свои желания и эмоции? Ну если поставить себе такую цель, то, наверное, можно и отучить. Я не игнорирую никогда, ищу компромисс, уступаю, не настаиваю во что бы то ни стало на своем. Хочу, чтобы и дальше дочка смело выражала любые свои эмоции, не боясь, что ее накажут за то, что она чувствует или бросят одну и перестанут любить.

01.03.2020

Ответить

Какие же эмоции по вашему выражает ребёнок в 1,4 катанием на полу? Отказ идти домой с улицы, когда уже три часа как пора спать? Или желание купить ему стомилионную машинку/конфету? Или то, что ему нельзя забрать домой навсегда чужой самокат? О, да, конечно эти эмоции стоит всерьёз учитывать, цацкаться с ними, искать компромисс, чтоб не нанести травму. И чтоб не дай бог ребёнок не понял, что сотую конфету ему нельзя. И чтоб у него закрепилосьпонимание того, что любую фигню можно получить истерикой

02.03.2020

Ответить

А вы думаете, что ребенок в полтора года это бесчувственная чурка? Или он может только улыбаться как ангелочек и сидеть послушно в коляске? А если он чувствует обиду, огорчение, гнев, несогласие, злость и выражает это теми способами, которые ему доступны, то мама покажет ему, что это плохие эмоции, и ребенок сам плохой, раз все это испытывает. Я не хочу, чтобы моя дочка думала, что мама отвернется от нее, уйдет, перестанет любить, а может и шлепнет, если не дай бог, она испытает и покажет, что ей не нравится и она не согласна. Жизнь полна разочарований, и я стараюсь, чтобы мой ребенок знал, что даже если она испытывает, что-то сильное и неприятное, то мама рядом, пожалеет, попытается найти подходящий вариант, будет ее успокаивать, а не уйдет в другую комнату, пока она переживает сама на полу свое огорчение. Насчет чужих самокатов, в 1,4 мы выходили на улицу с кучей разных игрушек, которые можно было предложить своему или чужому ребенку, постоянно везли с собой или самокат или толокар, маленький велосипед, игрушечную коляску. Отвлекала интересными вещами в сумке, спрашивали разрешение, менялись, бежали ловить кошку или кормить семечками голубей, короче договаривались. До истерик я не доводила. В два года дочка начала прекрасно понимать, наше- не наше. В магазине дочка бегает своим ходом, трогает что ей нравится, стоим в игрушечном отделе подолгу, пока она все перебирает там, потом таскает по магазину какую-то игрушку, на кассе отдает торжественно тете, она уже наигралась и знает, что в другой раз мама опять разрешит поиграться в магазине. Конфеты мы в два года до сих пор не едим, считаю незачем. Другие сладости и вкусности предлагаю, если просит или отвлечься помогает тоже: кукурузные палочки, банку горошка, пакетик сока, компота, колбаску, корочку хлеба и т.д. В сумке и дома всегда куча вещей, которые могут заинтересовать дочку, если надо срочно отвлечь, куда-то заманить: пойдем посветим фонариком в подъезде, посмотрим сосульки на козырьке в подъезде висят, зажжем спички, пузырики дома в раковине будем пускать, звонить в дверной замок, открывать ключом дверь. Все это, конечно, хлопотно и сложнее, чем схватить ребенка, который занят своим делом, в охапку и тащить через плач и крики домой, потому что мама так сказала. И у нас нет истерик.

02.03.2020

Ответить

Странная вы. Из описания понятно, что у вас просто такой ребёнок, которого легко увлечь, не упертый, который не катается по часу на земле в истерике. Это не вы не доводите до истерик, а у вас просто не истеричка дочь. Такие дети есть и их много. Но есть и с другим темпераментом дети, которые будут устраивать дикие сцены и вопли и никакое кормление голубей в момент истерики их не привлечёт. А теперь вопрос:раз вы не сталкивались с такими истериками, то зачем вы лезете давать советы, человеку у которого встала такая проблема? Вот когда будет у вас истеричный ребёнок, тогда и будете рассуждать о чувствах и компромиссах.

02.03.2020

Ответить

Мне тоже кажется, что истерики как таковые ребёнок не закатывал, просто нытье не в счёт.

02.03.2020

Ответить

Моя, кстати как переросла, так стала сговорчивой и можно уже и отвлечь и переключить внимание. Но с года до 2х не реально было вообще это сделать.

02.03.2020

Ответить

Женя

Комментарий удален

02.03.2020

Ответить

А если предположить, что ваш метод игнорирования просто не работает. Если ребенок из раза в раз скатывается в истерику, несмотря на то, что мама смотрит в телефон и перешагивает через него, пока он рыдает от обиды на полу, то это метод так себе, я бы сказала. И то, что ребенок перестает к определенному времени так себя вести, вовсе не означает, что до него наконец дошло, что он ничего не добьется крича и плача, или он отучился испытывать гнев. Это просто означает, что нервная система у детей созревает, они начинают нормально разговаривать, могут приводить свои доводы и выразить словами, а не криком несогласие или желание. Моя дочка неспокойная с рождения, очень шумная и эмоциональная тоже с рождения. Отказалась от коляски с рождения, почти не спала до шести месяцев, после шести начала по чуть-чуть спать, отказывалась до года от прикорма, полностью. Будет активно выражать свое несогласие криком, ором, плачем. Я реагирую, договариваюсь, ищу вариант, который ее устроит, уступаю, жалею, обнимаю, беру на ручки, глажу, не отворачиваюсь и не выхожу в другую комнату. И вот мой ребенок кажется спокойным посторонним людям и другим мамочкам сверстников, у которых дети хорошо спят и сидят часами в коляске. Я никого не переубеждаю. Хотя советов я не давала, а высказала свое мнение, все таки дам один совет автору. Если в 1,4 ребенок закатывает истерики с катанием по полу, и это не разовая акция от усталости, а регулярно, то возможно стоит поставить под вопрос себя и пересмотреть свой подход к ребенку.

02.03.2020

Ответить

Ну начнём с того, что метод игнора работает и это проверено и доказано давным давно и всеми. Если вы не согласны - имеете право, это ваше личное дело как воспитывать своего ребёнка. Нравится потакать капризам-ради бога. Может вас устроит и когда ребёнок на шею сядет и верёвки Вить из вас начнёт. Всё мы разные.

03.03.2020

Ответить

Ну если исходить из принципа, что маленький ребенок который родился, сам по себе изначально плохой, и без суровых наказаний в виде битья, а игнорирование это то же самое битье, только моральное, из него не воспитать хорошего человека и он превратится в монстра, который будет вить веревки и т.д., то, конечно, наказание это ваш метод. Я исхожу их того, что моя дочь хорошая изначально сама по себе, и мне не требуется ее бить, кричать, ставить в угол и лишать своей любви, чтобы у нас с ней были хорошие отношения. Игнорирование ничем не лучше битья. Так как мама для маленького ребенка это его бог, центр его вселенной. Связь с мамой жизненно необходима. Если мама эту связь демонстративно прерывает в тот момент, когда ему и так плохо, оставляет одного, уходит, для ребенка означает, что его больше не любят, что мама его не хочет быть его мамой, его мир рушится. Пусть это длится хоть пять минут, но это не самое приятное осознание, что мама не хочет его знать и разрывает связь. И все это с целью заставить ребенка подчиниться, отомстить за плохое поведение. На практике этот метод никак не действует, истерики продолжаются, часто по нарастающей. То, что вы любите вашего ребенка в своей голове, никакой роли не играет, так как важны действия и то, как ребенок воспринимает ситуацию. Наличие второго аккаунта никак не влияют на мою позицию о наказаниях, объяснять вам свои причины не собираюсь, т.к. к теме это не относится. Однако сомневаюсь, что Вечер Май, это ваши паспортные данные. В троллинге тем не менее вас не собираюсь обвинять, так как не считаю это аргументом в споре. И да, у нас не все разрешено с дочкой, но мы договариваемся, бесконечно. И обходимся без истерик.

03.03.2020

Ответить

В одном аккаунте вы Женя из Казахстана с дочкой Ниной, 2,1, а в другом вы Маша из Минска с Александрой 2,3. У вас раздвоение? С троллями не вижу смысла вести беседу.

03.03.2020

Ответить

А что ж коммент со второго аккаунта удалили, чтоб не палиться!? Тролль!

03.03.2020

Ответить

Подход к ребёнку может быть только один. Я мама, я его люблю и я его воспитываю, а не наоборот! Я уже поняла, что в вашем случае ребёнку можно делать все что душе угодно. И да, все дети разные. Мой вот в 1,4 начал пытаться мной манипулировать и я хочу это предотвратить, чтобы не осело у него в сознании "я реву-мне сейчас все подадут на блюдечке". И дело тут не в обиде ребёнка на меня, а именно в требования чего-то.

03.03.2020

Ответить

Вот для примера: куча игрушек-мотоцикл, мелки, мячики, пасочки, каталка и тд, но моей мадаме упёрся чужой самокат. А та девочка не даёт его даже покататься, а моя намеряна его забрать домой. Орут обе. Моя на земле бршкой бьётся "дай мне ", вторая рыдает "нет, он мой", а моей плевать, она не понимает что такое чужое, потому что ей блин полтора, ей насрать на мои обещания купить завтра же свой, нет она хочет именно этот, с божьей коровкой. Покормить голубей? Да насрать ей на голубей, ей самокат отдай на всегда и все, на объяснения, что он чужой ей тоже насрать. Надо сейчас его взять и всё. И ничего больше. Человек упёрся. От таких истерик отвлечь не реально. Это надо только игнорировать. Убрать агрессор с глаз долой и ждать пока прекратится истерика.

02.03.2020

Ответить

👍

02.03.2020

Ответить

Вы вообще серьёзно? Ребёнок истеричка ваша мечта? Желания своего ребёнка, проявленные в нормальной форме всегда поощрены. Требование чего-то при помощи истерики я не одобрю никогда. А по вашей логике ребёнку ничего нельзя запретить и следовать только его личным требованиям? Где же тогда он поймёт грань можно/нельзя?

02.03.2020

Ответить

Сирень

Перешагнуть и идти дальше. Истерика требует зрителей. Нет зрителей нет истерик.

01.03.2020

Ответить

Сашачка

Был такой опыт, только на улице, дочка если не хотела идти куда-то, то садилась где стоит и в слезы. Пыталась поднимать, поджимала ноги под себя и ничего не оставалось как на плечо и тащить, НО я решила что это не выход, уходить, бросать и игнорить тоже меня не устраивало. Я делала так: села себе плачет, я делаю глаза по 5 рублей и очень удивленным тоном говорю: а ты чего расселась то? Ну нельзя же попой и прям на землю..давай ко прекращай, нельзя сидеть попой в грязи, на попе дома можно сидеть, а на улице не-не. Нагибалась к ней, все по доброму, ласково, обниму и говорю: я понимаю что ты расстроена, но все же сидеть на земле нельзя, давай-давай вставай. И так делала ну раз 5 наверное, больше таких казусов не происходило. Я думаю что до нее все же дошло, что во-первых мое решение не изменится, но при этом я не подогревала её психи бросанием её одной на земле(что кстати может вызвать обратный эффект, ну как минимум ребенок расстроен, так еще и бросили одного), ну и утешение никто не отменял, как бы то ни было ребенок в этот момент расстроен и психует, утешить, сказать что Вы его понимаете, но все же надо сделать по маминому, а не по его. Вот как то так.

01.03.2020

Ответить

Elena

Включить игнор...

01.03.2020

Ответить

Имилия

Младший так же вытворял до 3- лет игнорировали и все... один раз упал на асфальт смотрит не реагирую, он пополз в лужу;) смеялись все прохожие.

01.03.2020

Ответить