Войти Регистрация
Всё о НЕТЬ и НЕ БУДУ
Начинаем прививать хорошие манеры, ищем подход к ребенку. Обсуждаем вопросы психологии, воспитания и развития детей от года до 3-х включительно.
49560 участников, 60590 вопросов

Когда закончатся НЕТ и НЕ БУДУ?

Всем привет!


Взываю к коллективному разуму! Нужен совет!


Сыну 2,6 и у нас радикальные НЕТ. Знаю, что это возрастное, но блин, нервов не хватает.


Спать не буду. И если с дневным сном все более менее нормально. То с ночным орет дурниной НЕ БУДУ СПАТЬ. Вчера прыгал до 2 часов ночи, да, часы переводили, но это не нормально. Еще начались манипуляции. Если понимает, что сейчас будем ложиться спать, то начинает ныть, что он голодный. Просит кашу, знает, что я не откажу, и так он может отсрочить отход ко сну минимум на полчаса. Но понятное дело, кашу не ест. И все все равно заканчивается истерикой.

Трусы менять не буду. Применять силу не в моих правилах. Но даже после ночи не дает сменить подгуз, пока реально обманом не стяну с него.


Горшок и взрослые трусы - истерическое НЕЕЕЕЕТ. Орет так, что все соседи слышат. Одеть ему трусы или штаны без подгуза нереально. Он сильный и может ногой въехать так, что искры из глаз. Папа сразу прогибается и меня отчитывает, что я устраиваю концерты, когда он приходит с работы. А ему отдохнуть хочется. Поэтому на ребенка снова натягивается подгуз и все.

Утром тоже нереально.


И еще, как только начинается воспитательный момент, сын начинает орать, чтобы его отдали папе. У нас такая ситуация, что мы фрилансеры и муж постоянно работает на другой квартире. Я работаю с малым дома. Муж приходит в перерывах, на ночь часто уходит. И малый начинает орать, чтобы я отдала его папе. Это страх? Или очередная манипуляция? Притом, что говорит он это в обычных ситуациях, когда что то не по его. Не купила 100500-первую машинку: отдать папе Андрейку, не пошли в магазин смотреть рыбок, все, отдать папе. И так далее.



У меня нормальный вменяемый ребенок. И я понимаю, что все эти нет - это возрастное. Но когда ждать окончания? у меня уже сил никаких нет. Вчера просто плакала и готова была биться головой об стенку. Соседка звонили и спрашивала, почему я не подхожу к плачущему ребенку (2 часа ночи), а что мне сказать, если я все сделала, а он тупо не хочет спать. Свет выключила, качала, только отказала в мультиках и активных играх, и была истерика.


Короче. Вопросы:


что делать с НЕТ - делать по своему или учитывать его НЕТ?

что делать с подгузами? Снимать через силу или отложить? откладываю уже уеву тучу раз на месяц, но что то с каждым разом все хуже. Понимаю, что дальше тянуть нельзя.

что делать с ночными манипуляциями? Не вестись? Но блин, он же есть просит. Хотя знаю, что не голодный от слова совсем. Но каждый раз гложет совесть, что я ему в еде отказываю. Отдать папе - это моя боль. Чувствую себя недоматерью какой то(


Короче, вот такой сумбур... Спасите-помогите!



---------


UPD. Общалась по вопросу поведения с психологом. Ее предположения:


- ребенок таким поведением устанавливает границы. В этот период рекомендовала выстраивать четкие правила: режим, можно/нельзя, сон, еда, развлечения самостоятельные/совместные

Возможные причины:

- длительное ГВ (наш случай, до сих пор на груди)

- совместный сон (мы с сыном живем вдвоем по большей части, уже объясняла это в посте)


И последние ее слова: Когда мы мамы бешено любим своих сыновей и ждем от них того же, то наши ожидания часто разбиваются об реальность, потому что они не мы. И чувства бумерангом поворачиваются и бьют очень больно.


Другой психолог написал: Позвольте ребенку быть самим собой. Примите его таким.


Возможно, кому то будет полезно!

Комментировать

Комментарии

Маргарита 5 апреля, 17:45
Финляндия, Хельсинки

«Когда я писала за воспитательный момент, то имела ввиду разговор: Сын, так делать не нужно, зеркало разобьется и будет больно. И вот в этом месте начинается истерика.»


Ну конечно будет истерика, вы запретили а он хочет, но вы правильно запретили, тк конечно нельзя разбивать зеркало по многим причинам, и больно будет и некрасиво. Он истерит - а вы сначала обнимите, успокойте лимбическую систему, а потом снова объясните. Он может снова заплакать - опять обнимите. На след.дегь он снова придёт бить зеркало, вы снова скажите Нельзя. Он заплачет - обнимите, объясните. И так пока через несколько дней он не потеряет интерес (или поймёт наконец, что бить его нельзя))) Это все у Петрановской есть. У нас это работает.

Ответить
Snezhckin_Puz 6 апреля, 10:44
Украина, Запорожье

А у меня в этот момент ребенок начинает орать уйдиии и если к нему приблизиться, то будет еще хуже. Поэтому еще раз скажу, не у всех это работает!

Ответить
Маргарита 5 апреля, 17:38
Финляндия, Хельсинки

Мне кажется папа у вас правильно делает, не надо сейчас никаких воспитательных моментов, он от них вон как бежит, к папе просится. Вы ему нервы расшатываете. Если не критично и можно подождать с тем же горшком, например - то не приучайте пока.

Ответить
Маргарита 5 апреля, 17:28
Финляндия, Хельсинки

На счёт короны, кстати, вы молодцы, мы тоже с гелем антибактериальным гуляем, потому и обмазываю качельки гелем, тк сын тоже может лицо почесать или качельки поцеловать, в варежках всегда на улице, руки мыть не любит. Я боюсь ему говорить не облизывай руки или качельки, тк он тоже сразу все оближет. Не говорю ему Давай спать или Иди попу мыть. Иначе он сразу кричит Неееее! И убегает. Я все тихо под шумок, под мультики. Пока бдительность его снижена.))))

На счёт папы, кстати, у нас так же. Сын играет с ним всегда когда он дома, меня играть с ними не берет. И если я захожу в комнату, он закрывает глаза и кричит Ооооо, нееееее! Оч смешно. ))) но папу жалко )))

Ответить
Маргарита 5 апреля, 01:17
Финляндия, Хельсинки

Лично я, прочитав несколько книг и статей о воспитании, согласна с Машей из Минска. Я не эксперт и мы на 2 мес младше вас, и у нас такие же "проблемы", но мы не делаем из этого проблем. Мы ставим минимум границ, не заставляем. Да, он носит что попало, ест тоже что хочет, но я ему даю только здоровую еду на выбор, если я вижу, что он что-то очень хочет(не хочет) - я не воюю.Я не понимаю тех кто пишет про границы. Их должно быть по-минимуму. Только самое основное. Нужно запрещать то, что вредно. Например, мы ограничиваем шоколад, сосиски и мультики. То есть даем, но мало. Все! Больше никаких ограничений. И у нас с вами же ГВ и совместный сон, это так удобно! Не спит, тк хочет мульты - взяли его на сисю, включили мульты. Мы в посл.время так и засыпаем. Я читала, что чем больше запрещаете - тем дольше и жестче будет кризис проходить. Почитайте Петрановскую. Лично я ей верю, и вижу в сыне все то, что она описывает. Но нам всего 2.4, может скоро совсем жесть начнется как у вас))) Не стоит слушать тех кто против длительного ГВ, оно очень полезно, и после 3х лет. Особенно для мальчиков(влияет на развитие мозга).

Ответить
Snezhckin_Puz 5 апреля, 01:55
Украина, Запорожье

Угм, ГВ очень удобно, когда он хочет, я же силой его не заставлю взять грудь. Он не хочет и дубасит меня ногами и встает. Пытаюсь взять на руки, он понимает, что будем укладываться спать. И тупо начинается ор.

Да, это началось совсем недавно, чтобы такой треш был. Здесь книги не помогут. Там отлично прописаны причины того, что происходит, но нигде не написано, что делать, если нифига не работает.
Ответить
Маргарита 5 апреля, 17:57
Финляндия, Хельсинки

И у нас такое же недавно началось! Теперь с мультикам засыпаем. Он сначала сидит на коленках и смотрит, а я его качаю, сидя, потом он на сисю ложится, я качаю и трясу ту руку где его голова, это очень помогает. Нужно чтоб голова его тряслась немного или в разные стороны слегка каталась.)) хе, ну и объяснения у меня.))) и когда он слегка укачается вот так, я выключаю комп и свет и и он уже не рыпается обычно. Но иногда вырывается все таки. Ещё Новый приём - беру на руки лодочкой и кружусь немножко, если он истерит, это его успокаивает и забавляет, он перестаёт вырываться, потом быстро из стороны в сторону раскачиваю, то есть свой корпус быстро проворачиваю из стороны в сторону, понятно что у него глаза сами закрываются от такой центрифуги. Могу так минуту делать, не больше, потом руки устают. Часто минуты хватает. Сажусь и докачиваю на сисе. Вот может вам поможет.

Ответить
Германия, Киль

Самая главная причина: ВЫ НЕ УСТАНОВИЛИ СВОИ ГРАНИЦЫ! КАК с Вами можно себя вести, ва как нет.

Мне это очень знакомо. Но проблему я в этом увидела, когда появишся второй ребенок. Когда все эти капризы и манипуляции стали просто невозможно терпеть из-за изменения уклада жизни. Поведение сына НЕ только возрастное. И оно не закоечится никогда, а станет хуже, есши Вы не научитесь ставить и защищать свои границы и от сына, и от мужа. Он тоже этим прекрасно пользуется. Сил Вам, мудрости и много нервов!

Ответить
Германия, Киль

П.С. Сама я этому училась два года еженедельных встреч с очень продвинутым специалистом.

Ответить
Беларусь, Минск

Кажется вы все делаете правильно. Учитывать его Нет обязательно, ребенок же не китайский болванчик, чтобы кивать и соглашаться. Просто это трудно, придумывать, хитрить, уступать, разрешать, разыгрывать спектакли. Гораздо легче рявкнуть, шлепнуть, запретить, или лекарствами напоить, чтобы сделать ребенка управляемым. Ну это если вас больше волнует, будет ли ваш ребенок самостоятельным, уверенным в себе, энергичным и добрым, а не злым, забитым и ведомым. Какие-то мифические границы для меня не понятное понятие. У нас тоже длительное ГВ и совместный сон, и Нет ребенка я воспринимаю, как повод задуматься о ее потребностях и чувствах, а не как манипуляцию. Засыпает быстро ночью и днем, потому что с сисей, с учетом, что устала. Включаю мультики спокойные на ночной сон, если просит, она уже в просмотре носом начинает клевать. Вот не понятно, как вообще с сисей могут быть проблемы с засыпанием, первый психолог явно мимо. Может не нагуливается ребенок, или хочет подольше побыть с папой, которого днем не видит. С трусами, может вам попробовать надеть штанишки чистенькие или шортики сразу на попку без трусиков, может так бы он согласился, ну или лета подождать, а там привыкнет на улицу надевать. Вместо горшка можно попробовать ванну или душ, может ему там понравится писать. Короче, я за поиск решений, а кто сказал, что будет легко.

Ответить
Snezhckin_Puz 31 марта, 15:14
Украина, Запорожье

Ох, не разрешает он на себя ничего натягивать, ни штанишки, ни шортики, уже купила с тракторами его любимыми, но нет, ни в какую. Вот сейчас типа карантин, муж сказал, за подгузами не пойду, пусть как хочет. Я всячески пытаюсь отвлекать его от мыслей о трусах. Но он просто воет.

Ответить
Маргарита 5 апреля, 01:26
Финляндия, Хельсинки

У всех так. Но вы воюете - потому у вас это более жестоко все. Не боритесь, а придумывайте варианты. Я включала сначала мультики и одевала подгуз пока он смотрел. Потом он перестал на это вестись. 😀 Тогда я стала и мультики включать и вкусняшку в ручку давать - сработало. Потом и это перестало работать. Теперь я немного жду или включаю более интересный мульт или даю более вкусную вкусняшку(шоколад). Иногда вообще не надо ничего - сам на руки идет, иногда ведется на уговоры. Все под настроение. Вы зря плачете и считаете. что он манипулирует. Вам точно надо прочитать "Если с ребенком трудно" Петрановской. И Тайную опору заодно. Мне очень помогло👍

Ответить
Snezhckin_Puz 5 апреля, 01:51
Украина, Запорожье

Да в том то и дело, что никто не воюет. Мы пробуем, иногда настаиваем, если речь о подгузах. в остальном у нас сыну слишком много дозволено. Вот реально. Он играет и имеет доступ к тому, что хочет. И возможно к тому, чем детям вовсе не стоит играть или трогать. Но с нашей помощью разрешаем. У нас из запретов только бить зеркало 2метровое. Разрешить? Не воевать? Отвлекаем, переключаем, уносим из комнаты. Но видим, что делает на зло.

Понимаете, не на всех детях работают мультики, конфетки и прочее. У нас это не работает. С горшком у нас не работает сказка, игрушка на горшке, посмотреть, как это делает папа мама, трусы всякие разные, походить голышом и прочим. Про детскую психологию читала и Петрановскую и Быкову и еще много кого. Но это все такая интересная теория. И что с того, что я понимаю, что он ребенок, у него происходит становление и прочее. Что ему надо помочь.

Мама тоже человек, и если вой по любому поводу, то у меня уже просто глаз дергается. Позавтракал, пытаюсь убрать тарелку, спрашиваю, ты уже покушал? Да, мама, покушал. Я уберу тарелку! Неееет! И начинается истерика. Где здесь война? Я спросила и все. Даже жест не сделала в сторону этой гребаной тарелки.

И так во всем. Поэтому да, может я в посте не все указала, но у нас нет строгих границ, у нас нет запретов на все подряд. У нас есть тупое нет на все.

Еще пример. Мама, шарики (это шоколадные шарики с молоком). Делаю, говорю, иди кушай. Неееееет!

Извините за сумбур, но просто так и есть. Вот пару дней стало легче. Когда я писала за воспитательный момент, то имела ввиду разговор: Сын, так делать не нужно, зеркало разобьется и будет больно. И вот в этом месте начинается истерика.

Кстати, Петрановскую терпеть не могу.

Ответить
Маргарита 5 апреля, 13:59
Финляндия, Хельсинки

Ну, у вас видимо просто кризис, потерпите. Ничего не могу тогда посоветовать, я верю Петрановской, она мне помогла. Может из-за нее у нас не критично, но нам всего 2.4, может дальше будет как у вас.😀 По-моему в книге Если с ребенком трудно, описывается как раз ваш случай. На вас велико влияние Большого брата(общественного мнения). Вы сами от этого дергаетесь и ребенка дергаете. Все дети играют с чем попало, главное безопасность. Мой сын тоже с дрелью играет и с шуруповертом и с молотком, главное чтоб и он и вещи были целы. И назло дети ничего не делают до 6-7лет, об этом Петрановская тоже пишет. Гонсалеса не читали??? "Целуйте меня", но вам наверно тоже не понравится. Он там сразу вначале пишет, что люди делятся на 2 типа, кто за детей и кто против, то есть те, кто считает, что дети вредные маленькие злодеи, а что-то считает их безобидными ангелочками. Одни других не понимают. Я лично сына не заставляю вообще ничего, так как он от этого становится еще более капризный и нервный. И к горшку не приучаю. Что хочет, то и делает. Берегу свои и его нервы. На счет мультиков, я имела ввиду что не стоит заставлять, а лучше отвлекать тем, на что он у вас реагирует. В любом случае это пройдет, после 3х должно пройти.😌

Ответить
Snezhckin_Puz 5 апреля, 14:25
Украина, Запорожье

ДА проблема со всеми авторами типа Петрановской, Гонсалеса, Макнамары, Быковой в том, что они описывают причины, чтобы родители понимали, что с ребенком происходит. И вроде даже описывают способы выхода из ситуаций, но они не работают на каждом конкретном ребенке. Они больше собирательные из практики, а не реально конкретные.

У Макнамары есть конкретно наш случай, размазанный на целые 2 главы. Вчера сидела и перечитывала, думала, неужели я такая тупая, в свои то 35, что все книги пишут, а я допереть своими мозгашками не могу. И вот нет там ответа. Нет.
Там есть объяснения, но ответа нет. И вывод везде один, терпите, это ваш ребенок. И я терплю, и это проходит. Это у меня уже третий подобный пост за последние 1,5 года. Сначала был визг дома, потом на запреты прыгать с дивана (бабушка не доглядела, ребенок сильно упал, очень сильно и неудачно, у нас папа врач в прошлом, поэтому и знаем, какие последствия таких падений), после этого диван стал табу. Сейчас вот нет и истерики.
Я читаю, постоянно читаю. Но все больше убеждаюсь, что книги еще больше загоняют в какой то комплекс неполноценной матери.
И дети могут делать на зло, поверьте, если Ваш этого не делает, то это не значит, что другие тоже паиньки.
Сейчас пандемия короны, карантин, но мы выходим. Обрабатываю руки санитайзером ребенку, тянет руки в рот, я говорю, спрячь лучше в кармашек (уже стараюсь избегать формулировок "не делай"), а то микробики в ротик попадут, будет плохо. При этом ни нервов, ни криков, все абсолютно спокойно. И в следующий миг мой сын всю пятерню засовывает чуть ли не в глотку, и стоит потом и улыбается и так хитро смотрит, типа ну что ты на это скажешь:)
Я не говорю, что дети злобные монстрики, но они способны на многое. И да, я осознаю, что ребенок проверяет, что можно, а что нет, на что мама среагирует, а на что нет и т.д. В этом нет ничего плохого.
Но пост сейчас не об этом. Я Вам в других комментах уже описывала безобидные случаи с тарелкой и шариками и таких за день, поверьте, десятки. Нервов реально не хватает, поэтому интересовал опыт других, когда такое проходит. И здесь даже дело не в том, как выходить из этих ежедневных микрокризисов, а в том, сколько это придется делать в таком формате. Потому как ресурсы уже очень слабо восстанавливаются.
А еще я недавно здесь видела подобный пост, когда ребенок почти также себя вел, и думала, как хорошо, что мой не такой. Угм)
Ответить
Маргарита 5 апреля, 17:18
Финляндия, Хельсинки

Я манкнамару ещё не читала, надо почитать. Но у Петрановской есть совет который помогает - Говорить Нет! А потом обнимать, жалеть, тк на Нет ребёнок будет истерить. Нам помогло. Со временем ребёнок понял что можно, а что точно нельзя.

Про корону и «на зло», мой сын бандит тот ещё, поверьте, никакой он не паинька и поступает точно как ваш. На стол ему запрещала лазить, а он смотрит хитро и лезет. Я говорю Не лезь, а он смотрит и улыбается и лезет! Я говорю ему Ну бандит! А он от радости скачет, нравится быть бандитом! Засунет голову в лампу и глядит на горящую лампочку. Ещё любил бить ногами мою клавиатуру. Я просила не бить - слёзы, истерика. Но это не со зла! Про тарелки и шарики то же самое. Они так пытаются понять могут ли они быть отбельной от мамы личностью. В этом же смысл этого кризиса -делать все наоборот. И это не на зло маме, это инстинктивное повеление, не преднамеренное! Это же этап развития, хорошо что он так делает, он развивается! А сила и длительность кризиса зависит от реакций взрослого. Потому надо по-мягче и уступать по-больше. Не заставлять сейчас одевать трусы, если сейчас не хочет! Мы вчера натягивали подгузники спящему сыну, т.к. не хотел одевать и все тут! Сейчас пойду ему ногти стричь, он спит! Мы уже несколько месяцев стрижём ему ногти во сне. Так что вам наверно стоит как то больше отдыхать ои ребёнка. Вы ещё и работаете, я вас понимаю, тяжело и муж в другой квартире. Ещё наверно спешите к самостоятельности приучить, тк скоро в сад? Это все давит, потому вы страдаете и вам кажется, что ребёнок вас специально доводит. Но это не так. Это просто такое время. Чем вы спокойнее с ним - тем быстрее это пройдёт. Я с мужем поругаюсь -и сама еле сдерживаюсь чтоб не наорать на сына. Бывало, что за шиворот домой затащила, тоже была не в настроении. Сын потом 2 дня был плаксивым. У меня знакомые нашего примерно возраста - все воюют с детьми. Скидывают мне видео как их ребёнок истерит 40 минут, есть близнецы у знакомой, в 3 года не говорят, один по голове себя бьет. Тоже их наказывают, шлепают, запирают, заставляют зубы чистить и горшок и одеваться, самостоятельное засыпание у них и проч. Я смотрю на это и делаю выводы. Мой никогда больше минуты не плачет, я сразу обнимаю, жалею. Я не хвастаюсь, просто правда вижу результаты. И сама спокойней стала и сын тоже. А раньше безумие было.

Ответить
Беларусь, Минск

Возможно лет через двадцать, вы все будете хохотать, вспоминая, как малышом сын не любил трусы надевать, и это станет лучшей семейной историей. Дышите глубже.

Ответить
Россия, Москва

У нас похожие проблемы: невозможно переодеть подгузник, снять пижаму, одеть на улицу, если что-то не по его, то дерётся. Собиралась вести его на обследования, но карантин изменил наши планы. Сразу скажу: сын с рождения на ИВ, СС нет. Что касается «принять таким», то я именно к этому и пытаюсь прийти, потому что по моим ощущениям - это все-таки характер. Непонятно только, что делать с детским садом, и как до него дожить (сыну 2,4).

Ответить
Россия, Люберцы

Давить, ломать - не надо. Лучше перетерпеть, подождать и глубже дышать.


Но грудь и сс до 2,6 - это, имхо, перебор. У него должен уже начаться кризис негативизма, сепарации. А какая тут сепарация, если он у мамы на груди и ночью в обнимку?

Может, это его сильное сопротивление - компенсация за невозможность физической сепарации?

Ответить
Маргарита 5 апреля, 01:38
Финляндия, Хельсинки

Извините, но откуда у вас такая информация? Или это домыслы? Долгое ГВ для мальчиков очень важно - влияет на развитие мозга и дальнейшую успеваемость в школе. Были исследования.

Кризис 3х лет вы неправильно понимаете. Ребенку просто надо удостовериться, что его мнение уважают. ГВ и СС не при чем. Наоборот, если он хочет грудь и спать с мамой(а до 4х лет все дети этого хотят) - нельзя у него это отбирать. И еще, кризис этот в среднем в три с половиной года заканчивается, а ребенку автора всего 2.6. Какая тут может быть сепарация. Закончится кризис - пожалуйста, тут уже можно пробовать и сад и отлучение и свою комнату.

"Может, это его сильное сопротивление - компенсация за невозможность физической сепарации?" - это много красивых слов без смысла. Сопротивление - это суть кризиса негативизма. Кризис сепарации еще называют кризисом негативизма. Почему "невозможность физической сепарации"??? Все возможно! Захочет - сам от мамы уйдет, хотя бы в др.комнату или в другую кровать, и грудь бросит! Но он на груди и спит с мамой - значит хочет.

Ответить
Россия, Люберцы

У вас тоже одни красивые слова: мальчикам полезно, успеваемость, развитие мозга, исследования... До семи лет - нормально? А мне подруга-логопед рассказывала про такой случай, это не фантастика.


Вы уверены, что в конкретном тандеме не сын рулит? И не распоряжается маминой грудью как хочет? И умеет успокаиваться без груди и засыпать?


А про эдипов комплекс надо упоминать?


Ответить
Маргарита 5 апреля, 13:03
Финляндия, Хельсинки

Боже, как мне это развидеть?😆 Мировые исследования - это ерунда, а вот подруга сказала - это истина в последней интстанции.🤦‍♀️ Еще и Эдипов комплекс сюда. 🤦‍♂️Эрудицию вашу видно издалека.)) У нас никто не рулит, я с ним не соревнуюсь. Если бы он рулил - я была бы рада, т.к. он тогда и по-жизни рулить будет.

Ответить
Россия, Люберцы

Ваше воспитание тоже видно сразу. Или быстренько перейти на личности - это прямо признак эрудиции?

Ответить
Маргарита 5 апреля, 15:38
Финляндия, Хельсинки

Эрудиция и воспитание - совершенно разные вещи 💁‍♀️

Ответить
Россия, Люберцы

У всех свои недостатки

Ответить
Алёна777 30 марта, 21:51
Россия, Ростов-на-Дону

Я думаю, что нужно учитывать его "нет" для его же самооценки, для его хорошего будущего.

Я позволяю многое, но не всё. Ёршик не даю, ну грязный же... попытки всё равно бывают, так я подумала, что можно купить новый и пусть стоит для него, его личный, чистый. Ножи не даю, только если подержать и отдать или вместе что-то отрезать/порезать 😁 и тд.

Ответить
Snezhckin_Puz 31 марта, 15:17
Украина, Запорожье

У нас очень многое дозволено. Если инструменты, то ребенок ирает с дрелью и перфоратором, молотком и зубилом. Ну честно. Хочет фотик, на настоящий, хочет со мной отовить, ставь стул и готовь. Разрешаю ему перемешивать, толочь, лук чистить (пальчиками снимать шкурки). А вот кипящий суп мешать нет. По зеркалу бить молотком нет, резать ножом - нет.

Ответить
Маргарита 5 апреля, 01:39
Финляндия, Хельсинки

у вас все правильно. я бы тоже нож не дала.

Ответить
Беларусь, Минск

Лучше не скажешь.

Ответить
Германия, Берлин

Включите в себе эгоистку, жалейте себя.

У меня сын намного младше, ещё не ходит сам и не говорит, но уже на вопросы отвечает киванием головы в стороны - тоесть «нет».

Если не хочет переодевать мокрые трусы или килограммовый описаный подгузник - пусть так и ходит. Через время опять пробую переодеть. Ест только по расписанию и вместе со мной. Если не хочет- его проблемы. Не хочет спать - не надо, но лежать обязательно. В итоге лежит и поёт песни на своём языке.

Вам, конечно, сложнее. У Вас ребёнок уже говорит и может словами надавить на жалость. Но попробуйте быть жёстче.

Ответить