Ребёнок при уходе с прогулки садится на асфальт и устраивает истерику

Просто хочу Вас поддержать. Мы это проходили. Каждый раз уходя домой, сын устраивал истерики. У нас даже были ситуации, когда местные бабули колотили мне в дверь и угрожали органами опеки, потому что сын орал на весь двор и подъезд. Он просто не хотел идти домой. В прихожей падал на пол и орал пока не уснет. Для меня это был какой то ад. Вообще, вспоминаю этот возраст, от 2-х до 4-х лет.... Это самое кошмарное время, когда с ребёнком вообще не договориться. Я была на грани выхода из окна. Очень вам сочувствую. К сожалению, я никак не нашла выход из ситуации. Просто пережила это время.

На плечо закинула и пошла. Вся эта литература это хорошо, но идеальной мамой все равно не быть 😅

У меня с сыном 1,9 такая же ситуация уже примерно месяца 2, как тепло стало, ему на площадке стало интереснее, плюс полюбил тоже песочницы, бегает, веселится, а стоит мне его попробовать увести домой (дом с площадки видно), начинает истошно орать и вырывать руку, на землю оседать. Когда я гуляю с коляской, это даже труднее, потому что его нужно такого извивающегося как-то туда усадить и это нечто. Когда пешком, мне даже легче, я его беру под мышку, выношу с площадки, прохожу метров сто, дальше он успокаивается и идёт за ручку. Если опять начинает истерить, я просто доношу ещё ближе к дому. Ну и попутно объясняю, что домой пора. Видимо это у многих детей такое. Хотя мой ещё не говорит, но эмоции теперь же.

У детей время ощущается иначе. Для них день настолько длинен и насыщен, как для нас наверно дня 3-4. Для начала, то что малышка не хочет уходить и скандалит не говорит о том что вы делаете что-то не так. Каждый человек имеет право на свои "плохие" чувства и на их проживание. Никто не обязан ходить и вечно ощущать счастье и блаженство. Разные ощущения сменяют друг друга и ни одно из них не является вечным. Её разочарование от ухода с площадки не вечно и её счастье по поводу сидения там не вечно. У вас есть представление о режиме и что "надо" и как "надо", у малышки даже близко нигде этого нет. У вас очень хороший подход, вы правильно говорите. Мама идёт в магазин. Мне нужно в магазин - это супер! Далее можно попробовать варианты: Давай попрощаемся с песочком, мы ещё к нему придём. Да, мне тоже жаль уходить. Я голодная и хочу поесть. А ещё надо покормить (можно вставить имя домашнего питомца). А ещё надо дочке поесть, а кто моя дочка? Не задавая вопросов с вами она идёт или нет, это н е обсуждается. И т.д. Можно дать попрощаться 2-3 раза с разницей в 5 мин (начинаем прощаться с площадкой, пока площадка), заранее начинать, можно наоборот побыстрее собраться её взять на руки и так выйти. Посмотрите что зайдёт вам и ей. Некоторые дети хорошо реагируют на еду, можно подозвать и предложить что-то пожевать и уже ребенок переключится. Малышка кричит от разочарования. Ей уютно и весело и вдруг надо уходить, как так? Ей нужно это дело как-то пережить. Пока у неё получается трансформироваться через крик, сбрасывать напряжение. Она имеет право испытывать и проживать свой негатив. Это не значит что вы плохая мама. Вы можете пробовать искать, то что поможет, но это может и не помогать сразу. Однажды она только сердито топнет ножкой и выругается, но не станет плакать. Можно "завести" песок дома.

Ничего не делать, просто идти домой тогда, когда посчитаете нужным. Изо дня в день делать одно и то же - погуляли и пошли домой. Привыкнет. Не хочет уходить ребёнок оттуда, где ему хорошо и весело, это нормально.

Только ждать и наращивать «слоновью кожу». Моя тоже так себя вела при уходе с площадки. Я каждый раз говорила- Настюша, пора домой и протягивала ей руку. И месяца через 2 она взяла меня за руку и весело пошла домой. Думаю, Ваша понимает, что Вы ее домой уводите-говорите честно домой, а не в магазин 😉

У нее уже это как ритуал, смените программу. Не ходите на площадки, гуляйте в парках, где нет песочниц, например. Посмотрите что будет. Может спустя какое-то время без площадок все нормализуется.

Во-первых, надо обдумать еще раз режим дня (не слишком ли поздно вы выходите) и время гуляния - полчаса, очевидно, мало, а 2-3 много, уже начинается перевозбуждение. Значит, пробуйте полтора, обычно это и есть оптимальное время в этом возрасте. Во второй половине дня еще полтора. . Во-вторых, не надо разговаривать с ребенком постоянно. Непрерывная коммуникация даже дома не нужна, т.к. для нормального развития психики и функционирования нервной системы ребенку необходимо играть одному в комнате минимум по 40 минут в первой и второй половинах дня, т.к. постоянное общение вызывает перевозбуждение нервной системы. А уж на улице фокус должен смещаться в сторону игр с детьми. . Уходить действительно надо не резко, но "подготовка" не должна включать выбор. С детьми этого возраста вообще нельзя употреблять слова "Давай, Пойдём, Будешь?" и т.д. - в общем, никакие, которые предполагают ответы Да/Нет. . Когда вы говорите "Давай ещё 3 куличика", эта фраза предполагает возможность отказа (что и происходит). При этом в режимных моментах ни выбора, ни обсуждения быть не может. Такие смешанные сигналы нервируют ребенка. . Также не надо говорить про уточек, магазин и т.д., потому что отвлечения (по крайней мере, такие) в этом возрасте уже не работают, а уговоры детей только раздражают, т.к. взрослые во время них предстают в невыгодном свете - как слабые, не знающие, что делать, и, соответственно, неспособные (в глазах ребенка) обеспечить безопасность. Это ведет к повышению тревожности и истерикам. . Очень напрасно вы не говорите "домой", вам кажется, что это угнетает. Мотивация здесь вообще ни при чем. Дети больше всего ценят искренность и уверенность взрослых в себе. Когда мама спокойно говорит "домой", и у ребенка чувство, что всё в порядке - обычный порядок вещей. Когда мама начинает ненужные "танцы с бубном", у ребенка тревога: "Что это она так "дергается"? Наверное, дело плохо, откажусь на всякий случай". . Если песочница - любимое занятие, то желательно, чтобы не оно было последним. Например, заведите ритуал 10 раз покачаться на качелях перед уходом. Тогда в качестве подготовки нужен только вопрос без выбора: "Пора домой. Перед уходом покачаешься?" . С улицей у вас не получается, потому что здесь как раз вы не выстроили никаких границ: сначала вы говорили, что идёте домой, потом спрашивали: "мама идёт в магазин. А ты?". Опять смешанные сигналы и выбор там, где он не нужен. . Ребенок в истерике повторяет, что пойдёт обратно, потому что ему давали слишком большой выбор там, где не надо. Этот неуместный выбор заставлял его принимать взрослые решения, которые ему еще, очевидно, не по силам. Следствие этого - ощущение ложной самостоятельности и "взрослости", из-за чего она считает, что это её решение - пойти обратно. Но груз таких решений она, конечно, не вывозит. Отсюда - истерика. . Причина в том, что не вся литература по воспитанию ребёнка одинаково полезна, некоторая прямо вредна. Любую надо воспринимать критически и пропускать через себя, оставляя подходящее и отбрасывая ненужное, руководствуясь здравым смыслом. Вы, к сожалению, слишком стараетесь всё делать максимально правильно. Я сама перфекционист еще тот, и не считаю это качество недостатком, но чувство меры должно присутствовать. . Именно ваш ребёнок ведёт себя таким образом, потому что другие родители строже, действительно установили рамки, меньше обдумывают каждое свое слово, больше уверены в себе. Для восстановления баланса полезно прочитать книги другого направления: Найджел Латта «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума», Роберт Маккензи "Упрямый ребенок: как установить границы". Гуманное воспитание не исключает разумной строгости, т.к. это тоже забота о ребенке. . Кроме этого, уже сейчас с истериками надо работать отдельно. Начать с того, что после полдника вернуться к теме ухода с прогулки и рассказать, почему такое поведение недопустимо и вы огорчаетесь и сердитесь. Обратить её внимание на окружающих людей: что своими криками она пугает малышей в колясках, что у кого-то болит голова в этот момент. Одновременно в чтении нужно увеличить количество стихов про такое поведение детей и животных, например, Барто "Девочка-ревушка", Левкина "Про Юлю капризулю", Крупчан, Антонова, Алексеева "Про вреднуль и капризуль" и т.д. Каждый раз обсуждать последствия поведения детей и чувства окружающих. . Каждый раз, когда вы видите истерику другого ребенка в общественном месте, надо встать поодаль и спрашивать: "Как ты думаешь, это красиво? Посмотри на лицо её мамы, она рада? А вон та бабушка что думает? А тот мальчик почему смотрит?" . Если, несмотря на все предпринятые усилия, истерика опять случится, у ваших слов должны быть действия-последствия для образования причинно следственных связей. Дома говорите резко "Нельзя кричать на улице! Мы с тобой это обсуждали. Ты меня не слушаешь. Мама рассердилась, поэтому после обеда с тобой на улицу не пойдет, ты наказана." Следующее гуляние на следующий день по режиму.

Погодите, много читаете литературы и не прочитали про переходный трехлетний возраст? Ну ваш ребенок хочет остаться на площадке, потому что ей там весело и все такое + сказывается переутомление после 3х часов гуляний иногда, я вобще не понимаю зачем столько самокопаний по этой причине - обычное трехлетнее «я хочу ЭТО и точка». Способ решить- заинтересовать, нарисовать план, что ее ждет дома/в магазине и тп. «Оооо пойдем в МАГАЗИН! там мы купим такие классные *** и приготовим вместе из них ***». Дома чем-то заинтересовать, моя по пазлам тащится счс например, зову ее пазлы классные собирать. Только это не должна быть команда, это должна быть затея, чтобы ребенок поверил, что дальше ее ждет что-то классное. Ягодок поесть, арбуз и тп