Детская агрессия и поведение

Работать над собой, своими эмоциями и тем, как вы их проявляете. Знать свои триггеры, сбрасывать напряжение до того как вы взорветесь и начнете делать с ребенком то, что вы делаете. Работать с эмоциями ребенка. Воспитывать. А воспитание - это не подчинение и не по попе. Это про дисциплину (границы свои и чужие, нормы поведения, принятые в обществе). И про перевод нежелательного поведения в желательное. Наща задача как родителей научить ребенка справляться с эмоциями, переживать их без вреда для себя и окружающих. Наказания не работаю в долгосрочной перспективе, потому что ничему не учат. Найдется тонна мам и пап, которые скажут, что ребенок понимает только насилие. Но это не так. Насилие учит ребенка подчиняться, терпеть и не показывать эмоции, которые видимо нежелательны для родителей. Это не значит, что он их не испытывает, это значит, что он их подавляет. Ребенок отлично понимает слова. Просто нужно эти слова говорить и не один раз, а может и 100 и 1000. Потому что у него куча других дел. Не бывает так, что вы скажете ребенку "не делай" один раз, он все поймет и перестанет. Так это не работает. Вы бъете ребенка и вас удивляет, что он агрессивен в ответ? Вы не справились со своими эмоциями и показали ему как вы ведете себя, когда их испытываете. Вы проявляете агрессию. Ребенок усваивает это как паттерн поведения. Вы злитесь\вас обидно, что ребенок не сказал условно "да, моя госпожа" и вы бъете. Он злится, ему обидно, что вы не сказали условно "да, мой господин" и он бъет вас. Получается, что это манера поведения в ситуации сильных условно негативных эмоций принята в вашей семье. Но детская агрессия это частое явление. У дочки тоже это было. Что помогло? Спокойствие. Остановка физически ее действий, например, перехват руки, отстранение. Я спокойно говорила ей, что она злится\расстроена и это нормально, все люди злятся. Но живых бить нельзя, в нашей семье не принято бить друг друга. Я не дам тебе причинить боль мне или кому-то еще. Давай мы превратимся в слона и потопаем ногами, или в тигра и порычим (маленьким детям часто проще дать выход сильным эмоциям через тело). Или как мама делает - попить воды, подышать. С одного раза это не работает. Но если вы бъете сами что вы объясняете ребенку? Мама большая и сильная, а ты маленький, значит маме можно тебя бить, а тебе маму нельзя? Ничего другого битье по попе не доносит. Постановка в угол как по мне транслирует ребенку, что вот эти его чувства нежедательны и когда я он их проявляет мама его не любит и ставит в угол. Это точно то, что вы пытаетесь сказать? Есть запрет. Объясните почему нет. Сами подумайте прежде, почему нет. Почему для вас это важно. И ребенку словами через рот это проговаривайте. И давайте альтернативу. Он маленький, у него нет опыта, он учится. Это нельзя, зато в такой ситуации можно вот это. И своим примером, и вместе с ребенком, помогая ему понять и запомнить. КОму-то надо 3-4 раза, кому-то 40. Быть родителем тяжело. Учите ребенка действиям и последствиям. Рисует на стене, а для вас это нет, значит маркеры уезжают на верхнюю полку (не можешь остановиться сам, я понимаю, рисовать на стенах очень весело, но рисовать нужно на бумаге\доске\застолом\мелом на полу и т.п. Давай я тебе помогу перестать). Пару дней рисуете только вместе, а потом снова даете маркеры в доступ. Дочке хватило 4 раз, чтобы понять, что если она хочет рисовать сама когда угодно, то рисовать надо там, где можно. Последствия должны быть естественными, а не типа не перестанешь бегать - не получишь вечером мороженое. У ребенка нет ощущения времени, он вообще не поймет, почему не дали мороженое. А кроме того, между беготней и мороженым нет сообще никакой связи. Долго одевался в парк, значит прогулка будет короче. Не хочешь двевать шапку в мороз - отлично, она у меня в сумке, когда замерзнешь оденем. И когда ребенок подошел ее одеть не говорить "ага, я же говорила тебе, что замерзнешь", а одеть шапку и спросить как ему "было холодно, а теперь как? Теплее?" В таком духе. Это постепенно учит ребенка принимать решения, осознавать последствия. А не просто мама мне так сказала. Кроме того, на желательное и просто хорошее поведение выдаю реакцию сразу. А плохое или нежелательное эмоционально стараюсь не подкреплять. Не хочет спать днем? Так пусть не спит. Дочка не спит с 2 лет дома, в сад пошла в 3 и там прекрасно спит. Это не та битва, где надо победить или умереть. Выбирайте свои битвы. Обдумайте границы, уважайте и свои и его, доносите до ребенка словами и примером, что границы есть и они нерушимы. Есть то, что точно нет. Есть то, что да. И есть то, что будет меняться с возрастом и ростом самостоятельности ребенка. Отказы это больно. Не получить то, что хочешь - это больно. Ребенок должен эту боль прожить. Дайте ему эту возможность. Навык прожить и идти дальше. Отгоревать, посопереживать себе и пойти дальше. Этому вам нужно научить и самой научиться. Сопереживайте ему и он научится сопереживать другим и себе. Через угол и попу это не прививается. Вам не больно и не обидно, если что-то не получается или вы не получаете то, что хотели очень сильно? Что вы делаете с этими чувствами? Подумайте. А потом подумайте о том, что у вас сформирован мозг, вы взрослый человек, у вас опыт и вообще все механизмы справляться. А у него ничего этого нет. Вы не всегда справляетесь, но ждете, чтобы он мог? Позаботьтесь о себе. Эмоциональной стабильности здорово помогают физическая нагрузка (просто зарядка 15-20 минут в день, это кроме того еще и ребенку пример и вариант совместного занятия), улучшение качества сна, любая помощь, которую вы можете получить, личная жизнь (занятия для восполнения сил, не связанные с ребенком). Бережное отношение к себе. Из состояния принятия себя, заботы, любви гораздо легче принимать других. И помните, что в безопасной эмоциональной среде ребенок проявляет себя на полную и часто эта среда для него - это мама. В саду правила и коллектив (это стресс), у бабушки тоже свои правила. Маленькому человеку нужно все это помнить и держать под контролем. У многих детей это выливается в то, что дома они дают себе волю и максимально сбрасывают напряжение. Дома должны быть границы ( для меня это безопасность в основном), а внутри этих границ - свобода. Сил вам.