Время рефлексии и чудных открытий

В общем, сегодня я поняла, что пора признать, что материнство мне в принципе дается тяжело. Дело не в ребенке, не в его возрасте, не в периоде/кризисе/зубах, не в том, что нужно «подождать, и станет легче», просто я такой человек, для которого материнство-не призвание, а труд над собой колоссальный, ежеминутный. Труд над своим состоянием, без возможности расслабиться и быть собой, потому что той самой «мне» просто хочется легкости, внутренней легкости, которую уже не вернуть. У меня чудесный сын, я его очень люблю, он общительный полуторагодовалый мальчик, который любит гулять, любит, когда читаю ему книги, с ним уже можно в чем/то договориться, он «помогает» мне по дому, и я могу делать домашние дела(когда его не беспокоят зубы, как было недавно, вот там была вешалка, но сейчас клыки-таки вышли, и он опять более спокоен), он кушает ложкой и вилкой сам, слушает, если говорю, что куда-то нельзя лезть. Он на гв, до сих пор просыпается, но спит лучше, не орал ночью никогда, ночами не качала, даже в младенчестве-пососет и спит. Естественно, он требует много внимания, вовлеченного общения, присмотра, как и все дети его возраста, но он умница, я им горжусь. Но есть я-и мне очень сложно постоянное чувство напряжения сопровождающее мое материнство, я так к нему и не привыкла за 1.5 года, и я так понимаю, это уже свойство моей личности, дело во мне, и пора перестать гуглить, когда станет легче, потому что мне, видимо, не станет. Я из тех мамаш, которые всем будут говорить, что легче уже было😂 Надо учиться жить вот так, в таком самоощущении и радоваться тому, что есть. Я родила в 30 и, видимо, то, как я жила до этого, жизнь для себя, свободное время, много увлечений, высокий темп жизни, наложило свой отпечаток, и за эти полтора года я так и не научилась получать удовольствие от этой slow life в декрете, от сидения дома с ребенком(если что , мы часто выезжаем , в отпуске были, но это все не влияет глобально все равно)), мне катастрофически мало времени на себя(хоть в его сон я не убираюсь и не готовлю, укладываю на ночь в 21 и так же могу уделить время себе), могу оставить его в бабушками, а мне все мало)). Мне всегда надо настраиваться на декретный день, как бы себя программировать, надевать некую «маску», чтобы прожить очередной мамский день. Раньше я хотела троих, сейчас я понимаю, что это не про меня. И, главное, я совершенно не думала, что будет так! Я очень осознанно подходила к планированию. Но можно ли предугадать внутренние чувства, которые ты испытаешь, столкнувшись с тем или иным опытом? Для меня оказалось невозможным. Если смотреть сухо на факты-у меня дела очень даже хорошо, но если говорить о самоощущении-материнство для меня до сих пор challenge, я воспринимаю все сложности болезненно, и мне сложно дается быть оптимисткой. При этом я понимаю, что вот он, мой любимый сын,каждый день неповторим, время же бежит мне радостно с ним общаться и просто быть, но одновременно догоняет тоска по личному пространству на ежедневной основе, без планирования, приглашения бабушек и прочего. В общем, нет легкости в моем материнстве, и тут дело только во мне. Потому что читаю, и вижу, что там, где многим становится легче по объективным причинам, мне-не особо, точнее, сразу подъезжают какие-то другие нюансы. По-настоящему мне легко мне только в отпуске в отеле на олл инклюзиве(когда никаких бытовых забот нет) с мужем вместе ,24-7, который вовлечен в ребенка и много берет его на себя, вот тогда возвращается мое прежнее состояние, легкость, спокойная радость.В обычной жизни-нет. Я не подозревала, что быть матерью -это так сложно, и так долго сложно. Что это такой жизненны перелом, даже если стараешься ездить с ребенком везде, даже если ходишь в спортзал и похудела, даже если сделала все, о чем другие пишут как о том, что «жизнь как прежде, только лучше и +1 человек». Нет, это другое для меня. Насколько легко в беременность я не обращала внимание на недомогания, ездила за рулем до вплоть до родов,ходила на фитнес и пилатес, и была бы из тех, кто сказал бы, что это мало что меняет. На столько же сейчас я затроганная мать, наконец пытающаяся принять свою новую реальность, а не ожидать очередного якобы легче.